恋人作りを諦めると恋人ができるってどんな理屈？

Question

彼女いない歴＝年齢（27）の男です。
自分は理論的でないことが苦手なので教えて下さい。

ここで「恋人ができない」という質問をする方に対して、
「恋人探しを諦めたら良い出会いがあった」「ありのままの自分でいたら彼女ができた」
という回答をよく目にします（読み込んでいてすいません）

自分は彼女作ろうと奔走している最中ですが、全く兆しがありません。
↑の回答に基づくのであれば、彼女を作ろうとしていなかった時には
良い出会いがあったという理屈になりますが、そういうことは全くありませんでした。
だからこそ攻めの姿勢にならなければ何一つ変わらないと思い奔走しています。

もし「彼女作ろうと努力するのやーめた」と思うことで良い出会いのきっかけが
あるならばすぐにでもやめたいです（無理ですが）

恋人作りを諦めると恋人ができるというのは本当ですか？
疑うわけではないのですが全く持ってその現象が信じられません。

本当であればすぐにでも焦燥感な刈られる気持ちを捨てたいです。
でも、実際は諦めたフリをして心で期待しているという何よりも辛い状況になりそうです。

もはや無我の境地にでもならないと恋愛できませんか？

kabosu123 · Accepted Answer

似たようなものに、結婚したらモテるようになったと言う話もありますね。
私は結婚してもモテてはいませんが、女性の友達は増えました。
相手の女性は、私が結婚しているのがわかっているので、警戒心が無く、
気があったり、楽しい友達として見てくれているみたいです。

で、女性の友達が増えるって事はチャンスが増えるって事なんで、
諦めると言うよりは、視野を広げると言うのが重要なのかな？と思います。

友達付き合いで仲良くなってくると、その友達とも友達になれるし、
そうすると、必然と出会いも増えて、その中で好きな人が出来てくるんじゃないかな？
無理して彼女を作ろうとするんではなく、本当に好きと思って彼女にしたいと思うのは、
相手にも誠意や本気感が伝わりやすいし、彼女が作りやすい状態にはなるんじゃないかと。

これはアドバイス程度に聞いて欲しいのですが、
とりあえず、女"友達"を1人でも良いので作ることから始めてみませんか？

wkerfbsk · Answer

「恋人作りを諦めると恋人ができる」というのは無関係だと思います。
単純に、もてる人はどうやってもモテるし、モテない人はモテません。

見てくれが良い人はがっつく必要がないし、自然にいてもモテるので、「奔走しなくてもできるんだ」と見えるだけだと思います。
奔走しない結果でモテてるわけではないと思います。
「がっつかないこと」はモテる要素ではなく、別の要素でモテてる結果、奔走する必要が無いんです。

それを、モテない人が自分自身に置き換えるのは危険だと思います。
モテない人が恋人作りを諦めたら、永久独身孤独死決定です。

不細工でファッションセンスもないような人が、恋愛は諦めて仕事や趣味に没頭しても、周囲は「ああ頑張ってるね」程度にしか思わないです。
これが、見てくれが良い人なら「格好いいのに、チャラチャラしてなくて、熱くて夢があって素敵」と、捉え方を変えてきます。

「恋愛に脇目もふらず、趣味や夢を追いかけ、自分を磨いてるから魅力的に映る」というのは、綺麗に都合良く解釈しただけです。
人間は潜在的に、誰しも外見を重視しています。

長くなりましたが結論として、モテない人は死ぬ気で出会いを探し、年齢の限界まで奔走し続けることをお勧めします。

aho0xff · Answer

まあこんな話もあったよ的に。

とあるやりまくりの男がさ、こういうんだよ。

「やりまくっている男はモテル」と。

何でか？と聞けば、

「普段からやりまくっているから、別に目の前の女に躍起にならなくていい分余裕が生まれる」

のだと。モテナイ男にコレは出来ないよね。と。どうしても一人の女性に躍起になっちゃうからね。
この「躍起」って奴がダメなんだろうね。っつー話なんだよ。

だからそれを消すのはどうすればいいかって話になると、質問のような話になるんじゃないかな？と。

ta_kuchan · Answer

他の方のを読んでいませんので重複してたり、参考になったものが
あったのでしたら無視してください。

彼女を作ろうと思って頑張っていると、ガツガツ感？ってのが
割りと女性にはわかるみたいです。
逆に彼女作るのや～めったって思っていると、自然体になって
良い結果？が出やすいのではないのかな？って思います。

ただね・・・本当に彼女（彼氏）作るのや～めったって思ったら
絶対に出来ませんよ。
例えば趣味？が読書だとしたら、時間があったら読書をしたりで
出会う機会は激変します。また仕事一筋になっても出会いは期待出来ないです。
ようは気持の問題だという事です。
恋人作ろうという気持ではなく、友達として～　みたいな感覚で
いたら彼氏（彼女）できた。という事なんじゃないかな。
私の場合はどっちを思っても出来ませんけどね（苦笑）
ようは外見ですよ。（外見あっての中身重視になるのです）
外見がＮＧなら彼女なんか作れません。

laibach · Answer

理屈をつけようと思えば「セドナ・メソッド」あたりが当てはまるかも。
欲しい＝現在不足しているってことになり、この現在ないって考えることが自分の意識を更に強化し、ない状態を余計に引き寄せるってことですかね。

お金が欲しいって思う人ほど、お金がない状態になるのが分かりやすい例だと思います。

clover-cat · Answer

女です。

理論的でない事が苦手、との事ですが、恋愛って理論では説明できないんですよね。

確かに「彼女が欲しい時は出来なくて、いざ好きな人が出来たらモテだした」なんて事もよく聞きますし、端から見てモテそうな人が何故かモテなかったり、「なんであんな奴にあんな美人が!?」なんて事もあります。


「こうすれば必ず彼女が出来る！」なんて方法、無いんですよね。


でも確かに、ガツガツ女に飢えてますオーラが出てる人より、余裕ある男性の方がモテると思います。


質問者様がされてる、「奔走」って何でしょう？

思いつく限りですが、例えばコンパ。
満遍なく皆にアプローチするより、「友達が増えたらいいな」くらいの気持ちで参加する方がいいと思います。紹介とかも、それくらいの気持ちの方がいいかと。

仕事関係の中で探すのも、仕事する場所で「彼女欲しいオーラ」が見えると、引きます。


また、あんまり外見を磨き過ぎるのも、似合ってなければ「勘違いしたおしゃれ」になるだろうし、ナルシストだと思われかねないし。
かと言って気を使ってなさ過ぎな格好もいけませんし。

今までがモテなかったのであれば、思い切って真逆に大イメチェンするとか、身の回りで、「モテている人」の真似から始められてはいかがでしょう？

st_vincent · Answer

正直言いましてがっつかないと永久に彼女はできません。
しかしながらがっついてる男には彼女はできません。
ようはいかにがっついて見せないようスマートに見せるかがすべてなんですよ。
これが自然体でできればモテますしできない男は永久にモテないということです。
あなたは理論的でないことが苦手らしいので難しいかもしれません。
これは感覚的なことでありセンスの問題だからです。
頭で考える癖をやめ感性を大事に生きてれば自然にセンスは磨かれると思います。
>恋人作りを諦めると恋人ができるというのは本当ですか？
ようするに取り繕うことなく自然体でいられたということだと思います。
ですがまわりに異性の多い環境にいるとかその人自身に人間的魅力があるなど条件が重なり合わないと無理でしょうね。
モテない男は魅力的でないのだから自然体であってもモテないということです。
だからあなたの場合は積極的に行く今の行動を続ける以外に方法はないと思います。
何度もチャレンジしてたくさんの失敗をしてください。
いずれ女の子との距離感の掴み方もわかってくると思います。
こうすれば引かれるのか？とかこうすれば安心させられるのか？とか。
がっついて見せないようにがっつくことができれば彼女はいくらでも簡単にできるでしょう。

pampakarin · Answer

学生時代に「恋人が欲しい、彼女がいたらいいなあ」と思い続けてた時って、焦ってたせいも有り、近づき難い存在でも有ったようです。
社会に出て、ある程度のお金も自由になり、趣味のスポーツに没頭し始め、ある程度の自信も付きました。
事の面白さに彼女が欲しい事も忘れ、熱中していました。
気が付くと‥、結構周りにいたんですよね、女性達が。
何人ともデートし、遊びに行き、女性との付き合い方にも慣れる事が出来ました。
暫くして、運命の人との出会いが有り、最終目標に達する事が叶いました。

「恋人作りを諦めると恋人ができる」って、私の場合はこんな所でしょうか。

kibou_pyon · Answer

個人的意見です。
２３の女です。

恋愛対象に入る女性すべてに意識している男性は、
何となく　がっついてるなぁ　と思います。
何が嫌って、色々な女性と頭の中でシミュレーションとかしてるのかなと思ってしまいます。　
（自分以外にもアプローチした人いるだろうな・・など）

焦ってる男性は見破られます。必死な感じが何となく伝わります。
そうすると、何か問題がある人なのかな？など疑問に思います。

＞恋人作りを諦めると恋人ができるというのは本当ですか？
必死さがにじみ出ている状態よりは確実にいい出会いがあると思います

一番いい方法は、心から好きな人を見つけて精一杯その人だけに
アプローチする事だと思います。
「彼女作ろうと奔走している最中」が手当たり次第で軽い感じがします。
心が揺れるほどの女性に出会うまでは自分磨きをして頑張ってください。
その状態こそ、”恋人探しを諦めたら”OR”ありのままの自分でいたら”だと思います。

そのうち、そうゆう女性に出会えると思います。
がんばってくださいね。

1037502 · Answer

私も去年は彼女いない歴＝年齢（27）の男でした。
彼女を作りたいとは思っていましたし、そのための努力もしてきましたが、そもそも彼女を作りたいという発想が嫌いでした。

恋人になって欲しい彼女ってどんな人ですか？
こんな彼女が欲しい、恋人になったらこんなことがしたいなんて思うのは妄想でしかないかと思います。

出会った女性が素敵な人で、この人ともっと会いたい。
会って楽しく過ごすなら友達でいいと思います。
その上で、この人と人生を歩んで行きたい、この人を幸せにしたいと思えば付き合えばいいかと思います。

どのような努力をしているかはわかりませんが、その努力は実際に彼女が出来たときに必ず良いほうに働くと実感しています。
古臭い考えかもしれませんが、いつか自分の彼女になる人のために努力は続けるべきだと思います。

自分の考えばかり書いてしまったので、ここから回答。
恋人目的で女性に接すると引きますよ。
本当に好きな相手に想いを伝えてください。

ただ、恋人目的の女性も多いです。
そういう相手を探すなら結婚相談所かお見合いパーティーに行くといいです。

恋人作りを諦めると恋人ができるってどんな理屈？

似たようなものに、結婚したらモテるようになったと言う話もありますね。

「恋人作りを諦めると恋人ができる」というのは無関係だと思います。

まあこんな話もあったよ的に。

他の方のを読んでいませんので重複してたり、参考になったものが

理屈をつけようと思えば「セドナ・メソッド」あたりが当てはまるかも。

女です。

正直言いましてがっつかないと永久に彼女はできません。

学生時代に「恋人が欲しい、彼女がいたらいいなあ」と思い続けてた時って、焦ってたせいも有り、近づき難い存在でも有ったようです。

個人的意見です。

私も去年は彼女いない歴＝年齢（27）の男でした。

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