夢を諦めてくれた彼女への保障

はじめまして。
私には年齢の離れた彼女がいます。
彼女と結婚を考えているのですが、将来的な事を考えると、
彼女の夢である専門職への道は、どう考えても閉ざされてしまい、
私と一緒になる事で、結果彼女の夢を諦めさせざるをえないのです。

一方、私には何も失うものもなく、彼女にしてみれば
”自分だけが何かを犠牲にして…”
という気持ちだと思うのです。

私は、私の為に夢を諦めてくれた彼女を一生涯かけてでも
幸せにしたいですし、そう固く約束もします。
ただ、これって彼女にしてみれば何の保障もないじゃないですか？
結婚自体はまだまだ先の話なので、その間にもし別れてしまう
様な事があったり、私の身に不幸が訪れたりすれば、
強い後悔の念を抱くのは彼女の方だけですよね？
彼女はまだ若いので、まだ何かを諦めるのには早すぎると
思うのですが、二人で話した結果、私達を取り巻く色々な
状況から、私達が結婚する＝彼女が夢を諦めなくてはならない
という状況にしかならないんです…

そんな彼女を安心させてあげられる、私に出来る事って何でしょうか？

とても、漠然とした質問かもしれませんが、私にはこの先惜しみない
愛を注ぐ事を約束するくらいしか思い浮かばないんです…
アドバイスをお願いします！！

No.8 回答者： sumire396 回答日時： 2013/10/19 15:47

＞この先惜しみない愛を注ぐ事

相談者様の答えは既に出ていると思います。
状況はよく分かりませんが…。


彼女も仕事と結婚とでどちらを取るかは迷ったと思いますが、私だったら、自分を犠牲にしたとは思いません。
どちらの道に進めば納得出来るか考えた上での決断でしょうから、結婚を決めた時点である程度府に落ちてるのではないでしょうか？
人生は選択の連続で、どちらを取るか迷うことが多々ありますが、きっとどちらを選んでも幸せで、一方で後悔するものだと思います。
それに生きる上で幸せの保証がある人などいません。それは誰にでも同じです。
だから幸せになれるように、皆一生懸命楽しく生きようと努力するのではないでしょうか。
決断に関しては彼女自身の責任ですので、負い目に感じる必要はないと思います。

この先もどうぞ彼女さんと仲良くしてください。

No.7 回答者： bobydylan 回答日時： 2009/06/25 21:29

結婚のために貴女の彼女が夢をあきらめなければならない詳しい理由が

分からないのですが、今の段階で将来の保障はできないと思います。
今後善い意味でも悪い意味でも先のことはわからないのですから、今の時点で貴方ができることは、貴方が誠実に自分のこれからの人生に向き合って生きることではないでしょうか。
＜彼女が自身の夢を犠牲にして、選択したのがあなたと将来を伴に過ごすことであれば、貴方は彼女に対して誠実な生き方を示すことで彼女の気持ちに応えるしか方法がないと思います。

No.6 回答者： dai-ym 回答日時： 2009/06/24 15:39

もし彼女がそんな保障を求めるような、この先何かあったときに後悔をするような、そんな相手なら、絶対に結婚の方をあきらめたほうが良いですよ。

どんな些細なことからも必ず後悔をし、junya21677さんを責める事になりますよ。

>私は、私の為に夢を諦めてくれた彼女を一生涯かけてでも
>幸せにしたいですし、そう固く約束もします。
残念ながらこれも無理です。
彼女が自分で幸せになることしか出来ません。
心配しているような、保障を求め後悔をするような人なら、絶対に自分の夢を諦めたということを根にもって、どんなに幸せになるチャンスを周りから貰っても、その根に持っていることに囚われてしまいチャンスをつかむことをしません。

本当に彼女はそんな保障を求めているのでしょうか？
本当に彼女は将来何かあったときに後悔などするのでしょうか？
そして本当に彼女は夢を諦めたのですか？

自分はそうは思えません。
彼女は専門職に進むという夢から、junya21677さんとともに幸せな未来を築き上げる。という夢に方向転換したのではないですか？
だから、夢などあきらめていないのでは無いですか？

別に将来の保障など何も求めてないのでは無いですか？
ただ、二人でステキな未来を作り上げていくための道を進みたいだけなんでは無いですか？

>私の身に不幸が訪れたりすれば、
そんなふうになれば彼女はjunya21677さんを支えていこうと思っているのでは無いですか？

はっきり言って今のjunya21677さんの考え方は彼女を一人の人間としては見てなく、junya21677さんのオプションとしてみていませんか？
だから自分が幸せにするなどと言う傲慢なセリフが出てくる。
彼女が夢を諦めたなどと思ってしまう。

彼女をちゃんと1人の人間としてみる。
まずはそのことが大事ですよ。

そしてお互いがお互いのことを思いやり、幸せになるためにどうするかを考え合い、努力しあい、実行しあう。

今のような自分だけがどうにかするんだなんて考えは、さまざまな形での破局に繋がる道になりますよ。

No.5 回答者： kari-ume 回答日時： 2009/06/24 15:32

＞私と一緒になる事で、結果彼女の夢を諦めさせざるをえないのです

ん～、ほんとかな？
それってあなたじゃなくて他の誰かと結婚してもダメって事ですか？

出産によってダメになるとか、夫婦同居にこだわる事によってダメになる、
ならありえると思いますが、
結婚（婚姻）自体が何かの邪魔をするって事はないと思うんです
一緒になる事で...ってのは言い訳で、
他の結婚に準ずる（でも結婚そのものと直接は関係ない）選択肢や、
あなたや彼女の「意思の力」に問題があるって事はないですか？

私は既婚なんですが、周りの既婚者を同じ立場から客観的に見ると、
よくよく考えれば結婚とは無関係の自分の力不足を、
さも結婚がそれを邪魔したかのように責任転嫁する人はとても多いです
未婚の人は結婚となれば、当然既婚の人を参考にするので、
受け売り・刷り込みで、諦めるしか方法がないと思い込んでいる部分はないですか？

また、極論ではなく、私自身が結婚前に考えた事ですが、
本当に純粋に結婚こそが悪者であるなら、
どちらかではなくあくまで「二人」にとって、結婚にメリットがないと思うなら、
結婚しないのも、愛し合っていればこそのれっきとした選択だと思います
＝別れる、という意味ではないですよ（念の為）
結婚せずに添い遂げるという意味で、それこそ結婚などよりずっと険しい道だと思いますが、
二人にとって最善の道なら、険しかろうが厳しかろうが！のはずですから

最後に、コレは批判ではなく激励ととって欲しいのですが、
いくら愛してるといっても、現実に、一緒にいる事で相手が伸びない、
それどころか諦めさせるような「さげまん」（男性でも）はかっこ悪いです
相手が疲れきって諦めそうなときに支えてこそじゃないでしょうか

No.4 回答者： ucopun 回答日時： 2009/06/24 15:13

私は過去に夢を諦めて結婚した女です。

はっきり言って頭に血が上りました。

結局諦めさせるんでしょ？それで、彼女の幸せはぶち壊しなんだよ。
愛情を注ぐとか、自分の都合、勝手極まりないね。

彼女を本当に愛しているなら、彼女の全てを受け止められるはず。
自分が一番好きで、自分が一番大事なくせに、彼女に～してあげるとか、彼女のためにとか、ちゃんちゃらおかしいわ。

それが彼女にとって、本当に望んでいること？
違うでしょ。あなたの愛情と自分の夢、両方なんだよ。
それを諦めさせといて、幸せにしてやりたいなんて烏滸がましいにもほどがある！


彼女が自分に見えて、腹が立ってしまってごめんなさい。今、私はとっても幸せですが、彼と出会わなかったら…てゆぅ夢の続きを抱いてます。彼女もきっと一生後悔して生きていくと思います。
それだけは覚えておいてください。

乱文ですみません

No.3 回答者： avy-avy 回答日時： 2009/06/24 13:08

惜しみない愛情を注ぐことでいいんじゃないですか？＾＾

だって、あなたが「俺と付き合うんだったら夢を諦めろ」って言ったわけではないんですよね？
結局は彼女自身に選択権があって、それであなたを選んだんですよね？
彼女には夢を取ってあなたを諦めるという選択肢もあったわけですよね？
だったらもう自己責任です。
若いとはいえ立派な成人女性です。大人の女性が選択した道ですから、自己責任ですよ＾＾
強要した、とかなら話は別ですが……。

それでも何かしてあげたいとおっしゃるなら、彼女への愛情が変わらないものであると信じられるなら、私は入籍をオススメします。
式云々はともかく、入籍という方法を取って彼女に立場を与えてあげることで、彼女は夢の代わりに得る「あなたの妻」という居場所を見つけられるんです。
もしものことがあった場合でも、ただの恋人と妻とでは雲泥の差がありますから。

実質的な問題は抜きにして、その気持ちを彼女に伝えてみてはいかがですか？　要はプロポーズです！　婚姻届を突きつけてもいいです。
まだ若いから彼女は返答をためらうかもしれませんが、それは彼女の答えですのでＯＫじゃないですか。
要はあなたの「彼女を守っていくという覚悟」を伝えていくことだと思いますよ＾＾

お幸せに。

No.2 回答者： k-ayako 回答日時： 2009/06/24 12:59

あなたと彼女が何歳なのか、そして彼女は今、どんな仕事をしているのか、あなたは何をしているのか（自営なのか会社員なのか）、そういったことがわからないのでアドバイスも難しいと思いますよ。

年が離れた・・・があなたが３０歳で彼女が１８歳なのか、あなたが５０歳で彼女が２５歳なのか・・・とか。

彼女がまだ若くて人生経験を積んでいないのならば今のうちにいろいろ経験しておくのもいいかと思います。

それに最終的に選ぶのは彼女なわけですからあなたがいろいろ考えてあげる・・・よりも日々の生活の中であなたも彼女もごくごく自然な公道の中で「信頼感」が築けることが大切だと思います。

>心させてあげられる、私に出来る事

自分で考えられずに他人に意見をもらうってことは、自分の本意ではありませんから、言葉や態度で優しく接してあげたとしてもそれが彼女に伝わるかはわかりませんし、それが長続きするとも思えません。

彼女と年が離れているということはそれなりに人生経験を送っているのでしょうから、あなたの今までの人生経験をすべて生かして彼女が幸せになるにはどうすればいいのかってことを考えればいいと思います。

自分を信じて無理をせずに嘘偽りない気持ちでいつも彼女と接していればいいのです。

どうしても「もし○○だったら・・・」とか「こうなったらどうしよう」とか思ってしまいますが、未来が予想できる人なんて誰もいませんからね、信じるのは自分自身、そして彼女があなたを選んでくれると信じていなければダメだと思います。

質問者さんがこうして悩んで彼女のためにいろいろな人に意見を聞こう・・・そういう彼女を思いやる日々の努力や行動の積み重ねが彼女への信頼、愛情につながると思います。

これからも無理に何かしてあげる・・・というよりも今と同じ気持ちで「彼女を大切にしよう」と思い続けることだと思います。

この回答へのお礼

おっしゃる通りだと思います。

ありのままの私で、嘘偽りなく彼女と向きあって生きたいと思います！

ありがとうございました！！

お礼日時：2009/06/24 15:10

No.1 回答者： ta_kuchan 回答日時： 2009/06/24 12:36

まず勘違いしないように書いておきますね。

愛情を注ぐとは
・甘やかすという事ではない事。
・何でもかってあげたり、いう事を聞いてあげるという事ではない。
ここを間違えないようにしてくださいね。
それと束縛？というか・・・もしすぎるとＮＧですよ。

本題です。
質問者様が言うように保証なんて何もないよ。
愛情を注ぐ事で良いんじゃない？
この先結婚までにお互いの性格や色んな出来事の結果別れる事に
なるかもしれないし、結婚したって別れるかもしれないよね。
その時に彼女に「私の夢を諦めたのに」等と責められるかもしれない
事は覚悟しておいた方が良いです。（言わないかもしれないけど）
ただ・・・質問者様もそれを必用以上に負い目に感じる事もないのです。
なぜなら・・・彼女が最終的に自分で下した判断だからです。
また、質問者様及び彼女の年齢がわからないけど・・・
彼女はまだ若いという事ですし、夢はいくつになって目指せると思います。
今諦めた夢に年齢制限があるなら別ですけどね。
（別れる事になった場合にその年齢を過ぎてたりしたら）

彼女を大事にして幸せにしてあげてくださいね＾＾

この回答へのお礼

早い回答をありがとうございます＾＾

今、私が３２歳で、彼女が２１歳なんです。
私も夢はいくつになってもとは思うのですが、
自分の２１歳の時を思うとそんな人生を大きく
左右するような決断なんてしませんでしたし、
少しでも不安を取り除いてあげたかったんです。

温かい回答ありがとうございました＾＾

お礼日時：2009/06/24 12:50