21歳♀のぺぺです。
みなさんに、復縁についての相談に乗ってもらいたく、メールさせていただきました。
友人や家族などからの意見も聞いたのですが、みなさんの御意見を是非お聞かせ願いたいです。コメントも一つ一つにきちんとレスさせていただきます。よろしくお願いします!
彼は29、私は21歳で、約一年間お付き合いをしました。
告白は去年の7月、私からで、「ぺぺと付き合ったら楽しそうだ」という理由でオッケーをもらうことが出来ました。
今年の4、5月位までは順調で、同僚にも酒の席で自慢してしまうくらい、私のことを好きでいてくれていました。
しかし、今月の初め、思いもよらない突然の別れを告げられました。
理由は、好きな人が出来たから、とかではなかったのですが、感じ取った原因としては、私が「彼を傷つけてしまった事」にあると思われます。
少々言いにくいのですが、彼はかなりの早漏でした。私はそれでも全然かまわなかったのですが、冗談めかして「2回目でも早いよねっ」とか、「友達に話したら驚いてた」だとか、言ってしまうことがありました。彼も下ネタ好きだったので、笑いになる位の話題に思ってたのです。今では深く後悔しています。
前の彼女を振った理由も同じだったらしく、彼にとっては非常にデリカシー無い、ひどい一言一言だったようで、かなり傷ついたみたいです‥‥。
彼と別れたときに、未練もあったので「友達になろう」ということを提案し、「どれ位の頻度で会ってもいいか」尋ねたところ「3週間位置き位。3週間経たなくてもいいけど」と言ってくれたので、先週土曜日に「今日暇なら遊ぼう」と、連絡を入れました。
そのところ、「ごめん、今日は集まりがあるからいけないんだけど、ぺぺがよければ、来週会えない?今日は会いたくないから断ってるわけじゃないよ。ごめんね」と返事が来ました。
今週会えることになったのですが、3週間の間に自分磨きをし、友達からも「前よりもっときれいになったよ~」と言われる位に自信をつけました。
そこで、時間をかけて、徐々に復縁出来るような形で彼にアプローチしていきたいのですが、どのような段取りorカタチで彼に思いを伝えればよいでしょうか?
私のアイデアとしては、まず次会うときは、会話はお互いの過去に触れず、近況を報告しあうような軽いものにし、帰り際で、しっとり甘えようかと考えています。
「いろいろ考えたんだけどね、今までデリカシーなく、冗談めかして、いろいろ傷つけてしまったこともいいっぱいあったと思う。。ごめんなさい。。せめて、何か辛いことあったらいつでも駆け付けるから、なんでも話してね」
と伝えるつもりです。もう少し時間を置いた方がよろしいでしょうか?
ただ、過去の傷をえぐるようでよくない気もするので、逆にそのことについては伝えないで、彼に自信を取り戻してもらえるような遠回しの伝え方の方がよい気もします。
具体的には、彼とのお泊りが、実はとても楽しかったのだけど、なかなか恥ずかしくて言え無かったんだ、ということです。
※彼は淋しがり屋で、プライドが高く、仕事が出来るので自信があるように見えるが自信が無く、頑固だけれど、すごく優しくて愛情に溢れた人です。
わからないところなどは補足します。
アドバイス、お待ちしています!よろしくお願いいたします。
No.7ベストアンサー
- 回答日時:
男性です。
貴方様はたいへん正直な方なのだろうと思います。実際には、そのように言ったとしても、彼氏はわかってくれると思っていたのでしょうね。
悪気は全くなかったのだろうとは思います。
σ(o^_^o)は男性ですが、男性にとって、女性から性的なことで言われてしまうのは、やはり深い傷が残ります。早漏であっても、ひどいダメージがあった場合にはEDになり、その人自身の一生にダメージを与えてしまうこともありえるのです。これはけして大袈裟なことではありません。
文中にあるもので、あえて指摘するならば、「友達に話したら驚いてた」一番ひどかったのはこの言葉です。とりかたによっては、他の人に話していたということで、「自分の早漏のことを、かなり馬鹿にして、女同士で笑っている」というイメージがわくと思います。実際にはそうではなかったにしても、そう推測してしまうのも止むを得ません。これは耐え難い屈辱感を感じることになってしまいます。
ある意味、早漏というのは感じすぎてしまうこと。貴方様の女性としての魅力は十分にわかりすぎているほど、感じていたのだと思います。
でもEDと違って、これは比較的早く改善可能なものだと考えます。
「早漏のことはわかっている。もう誰にも言わないから2人だけの秘密にすることを約束する。それでもいいから付き合っていきたい。」以上の3点をご自身の言葉でまとめて、伝えてあげることです。質問文中の貴方様の彼氏への伝え方について、基本はこれでもいいと思いますけれども、以上の3点の付け加えが必要かと思います。
そしてやがては、それを直していこうと2人で考えていくのが、相手に対する思いやりというものであり、信頼感を得ることだろうとσ(o^_^o)は思います。
恋愛は信頼関係の上にあるものです。本当に信頼感がでてきたら、このようなことでも乗り越えられます。今回はちょっと言うのが早かったと思いますし、言葉もまずかったことはお分かりかと思います。
自分磨きはとてもよいことだと思います。しかし、それにプラスしてほしいのは、自分の内面磨きも考えていただきたいのです。
例えばの話ですけれども、お使いかどうかはわかりませんが「メガネ」というものがあります。このメガネ・・・曇ってしまったら、拭くことになりますよね。外側だけ拭いて見ても曇りがとれないことがあります。内側も拭いてみて初めて曇りがとれることがあります。
彼氏が連絡に応答してくれるということは、この場合は別れたいといっても本意ではなかったとσ(o^_^o)は思います。まだ復縁する可能性は十分に残っているものと考えます。
もっとこじれているなら、相手は応答すらしてこないのが普通です。
徐々に関係をもどして、彼の自信を取り戻してあげてください。それが貴方様にできることだと思います。それができたとき、今まで以上の信頼感で結ばれた2人になることは間違いないものと思います。
長文回答申し訳ございません。ご参考にしていただければ幸いと存じます。
心のこもった、慈悲深きお言葉、大変ありがたく受け取らせていただきました。
回答者さんのお言葉の優しさに、メールを打っている傍から、涙がこぼれてこぼれて、止めることが出来ません・・・・・・。本当に、優しいお言葉をかけてくださり、ありがとうございます。ご指摘も、大変的確なものだと感じております・・・。
>実際には、そのように言ったとしても、彼氏はわかってくれると思っていたのでしょうね。
悪気は全くなかったのだろうとは思います。
まさにその通りでございます。悪気が無かったのが、余計に許せなくなったのかもしれません。悪気もなく、人を傷つけてしまったことは、今までの人生の中でもありました。そこが怖いところでもあるのです・・。
>とりかたによっては、他の人に話していたということで、「自分の早漏のことを、かなり馬鹿にして、女同士で笑っている」というイメージがわくと思います。
ご指摘の通り、彼のことを馬鹿にしたわけではなく、友人の彼も早漏だったことから、口が滑って言ってしまったことでした。確かに、そういったイメージで捉えられても仕方がないと思いました。相手の気持ちを想像しないといけないですね・・・。
>自分の内面磨きも考えていただきたいのです。
内面磨きですね・・・。
特に、人の心の機微を想像できない部分、改善していかなくてはならないと思います。めがねのたとえ、いい得て妙ですね!
>徐々に関係をもどして、彼の自信を取り戻してあげてください。それが貴方様にできることだと思います。それができたとき、今まで以上の信頼感で結ばれた2人になることは間違いないものと思います。
お励ましの言葉、誠にありがとうございました・・・!!彼と楽しい時間、誤解を解く時間、誠意を持って、一つ一つ積み重ねていきたいです。本当にありがとうございました!
No.6
- 回答日時:
No.4さんと同意見です。
「2回目でも早いよねっ」と「友達に話したら驚いてた」の違いわかりますか?
友達に話したら、は、最悪ですね。男性は特にそういうことはデリケートなのに。
万が一許せたとしても、彼はアナタのお友達に会うたびに早漏だと思われてるんだろうなと思い出して苦しむでしょう。アナタが謝ってもお友達の記憶から「彼が早漏」という話は消えないのですから。
甘えたら復縁可能だと思えるのは、それほど彼を傷つけたと思ってないのではないでしょうか。
>>何か辛いことあったら
辛い目にあわせたのはアナタですよ。傷つけた自覚がないんじゃないんじゃないですか?
>>彼にとっては非常にデリカシー無い
彼にとってだけじゃないですよ。男性でしたら(女性でももちろん)とっても傷つくことなんですよ。
厳しくも、的確なご意見、ありがとうございました。
深く心に突き刺さりました。改めて、自分自身の発してしまった、取り返しのつかない軽率な言動に、後悔の念を抱かざるを得ないという気持ちでいっぱいです。
>友達に話したら、は、最悪ですね。男性は特にそういうことはデリケートなのに。
男性がそういった事にデリケートなものだと考えていなかった自分自身のデリカシーの無さに、腹が立つくらいです。本当、最悪だと思っています。自分自身が、何を言われてもへっちゃらなために、相手の心の機微に鈍感になっていた部分が大いにあると思います。
人の考えることや気持ちを、想像したうえで発言できる人間になれるよう、注意を払っていきたいです。
がんばっていきます。
お叱り、ありがとうございました。
No.4
- 回答日時:
無職でしょう。
『早い』はまだしも『友達に話たら驚いていた』は致命的な一言です。
彼にとっては人に知られたくない事を、あなたは友達に話してしまったのですから。
あなたの事は記憶にも残したくない筈です。
貴重なご意見、ありがとうございます。
>『友達に話たら驚いていた』は致命的な一言です。
ご指摘の点は、友人にも大変非難されたポイントでした。
全くもって、仰るとおりです。それが致命的だと、言われました。大変深く、反省しております。
自分自身のオープン過ぎる性格は自覚していたものの、度が過ぎてしまったことだと感じております。笑いになれば、と思っていたのが浅はか過ぎたと思っております。
回答者さんのご意見を受け、一層、自分自身のそういった側面は、変えて行かなければならないと、強く心に誓いを立てました。
真摯で正直な叱咤、感謝しております。誠にありがとうございました。
No.3
- 回答日時:
彼の性格があなたの書き込み通りだとして、もし、彼が「早漏」発言で傷ついているのなら、あなたが外見をどんなに磨いたところで、まったく効果ないですね。
また言葉で傷つけられたことを、言葉で取り返そうとしても無理でしょう。
>近況を報告しあうような軽いものにし、帰り際で、しっとり甘えようかと考えています。
甘えられても、どうせ「早漏」って思ってんだよな。と彼は思うかもしれませんね。
見た目を良くすればとか、甘えれば何とかなるだろうって程度なら、そんな早漏野郎は忘れるべきで、本当に復縁したいなら、質問者さんもプライドを捨ててキッチリ詫びを入れるべきでしょうね。
ちゃんとした謝罪をして、それでダメでもしょうがないでしょう。
それほどデリカシーのないことをしたんですからね。
ご意見ありがとうございます。
>見た目を良くすればとか、甘えれば何とかなるだろうって程度なら、
自分を磨いたことや、甘えてみることは、一つの方法論としての提案であり、うまく事を転がして解決しようといった考えからのものでは決してありません。
表現不足だったかもしれません、申し訳ないです。
彼の心をほぐすことが出来るような伝え方で、彼との復縁を実現させたいと思った一存です。
きっちり侘びを入れるやり方も一つとしてあると考えていましたが、余計傷をえぐることだと指摘を受けたので、上記の伝え方を一つとして考えました。
プライドは鼻っから無いも同然です。
そしてご指摘の通り、デリカシーの無いことをしてしまったこと、ただそのことを悔やむ日々です・・・。
厳しいながらも貴重なご意見、大変感謝しています。
本当にありがとうございました。
No.2
- 回答日時:
いろいろ考えたんだけどね、今までデリカシーなく、冗談めかして、いろいろ傷つけてしまったこともいいっぱいあったと思う。
。ごめんなさい。。せめて、何か辛いことあったらいつでも駆け付けるから、なんでも話してね>>少し、違うと思います。こういうのでいかがかなと思います。
いろいろ反省したんだけど、今まで私が馬鹿で、あなたに迷惑掛けたこと本当にはずかしいと思うの。ほんとうにごめんなさい。あなたと逢えなくなっていつもあなたのことばかり考えているの、もし許してくれる気があるならもういちど私とお付き合いして欲しいの。。
こんな感じで、話さないと年下のプライドの高い彼には通じないと思います。がんばってください。
ご回答誠にありがとうございます!
ken tyanさんご指摘の伝え方の方が、断然気持ちが伝わる、誠意溢れる伝え方だと感じました。
彼の心を捉えたご指摘、大変感謝いたします。実際に活用したいと思います。
大変ありがとうございました!
No.1
- 回答日時:
初っ端から復縁を匂わせるようなアプローチはどうかなぁ。
たとえば、あなたが「お前ってユルマンだよな、友達に話したら驚いてた」と、シモの話でしかも友達との笑い話ネタにされてたら、そんなにすぐに許せる?
可能な限り、時間を掛けて気持ちを解き解していく必要があるんじゃないかな?
ご回答ありがとうございます!
時間をかけていくことはすごく大切な事ですよね・・・。すぐに結果を求めることなく、時間をかけて徐々に関係を修復していきたいと思います。参考にさせていただきます。
彼に言ってしまった言葉は、冗談にせよ、とても簡単に許せるものではないと感じています・・・。
本当に後悔の念でいっぱいです。
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