DV加害者です。ご質問がございます。

Question

初めて投稿します。
至らない点があればご容赦ください。

３０歳の男です。
妻は３１歳。息子は1歳です。
結婚して２年になります。

率直に申し上げて、私は妻にDVをしています。
ここ一年くらいになります。
毎回悔いています。
それなのに昨日も手を上げてしまいました。

結婚前にも３年間の恋愛期間もありました。
その頃は暴力を振るうことはありませんでした。
しかし、暴言はありました。

もともと性格は合うほうではなかった気がします。
関係ないかもしれませんが私がA型、妻がB型。
几帳面な私に、おおらかで自由人な妻。
私がよく妻に言っていた言葉は「ちゃんと考えてよ」です。

昨日の話です。
私は自営業をしています。初めて半年です。
（業績は当初の計画よりも良く進んでいます。不安はまだまだありますが。）
妻が経理をしてくれています。
「（先月の売り上げが良かったので）先月の利益はどのくらいある？」
と質問すると、無回答。顔色から計算をしてなかった事が分かりました。
以前も同じ様な事があったので、今年から売り上げの計算などは月の後半から始めておこうと二人で決めていました。
（※支払い等は済んでおり、ここでいう経理は家計なども含めたものです。確定申告は妻がしっかりしてくれています。）
そこで私は少しムッとしました。
「今年から早めに取り掛かるって決めてただろ」
「今からする」と妻。
それから計算に取り掛かり、作ったのは確定申告で提出した数字に、支出をマイナスしたもの。とのこと。（利益でもなんでもないもの。今書いていても何の数字かは分かりません。）
私はイライラし
「売り上げから、支出を引いたものだけでいいの！難しい計算はいらないんだよ！」と怒鳴ってしまいました。
そしてやり直す妻。
私も落ち着こうと思って待ってました。
次に出てきたのはさっきの数字から生活費が引かれたもの。
マイナスの額が増え、もはや何を計算したのか分からないものでした。
以前も同じ様な経験があり、同じ様な事を言っておりました。
「なぜあれだけ言っても理解してくれないのか」
「なぜ私の意図を汲み取ってくれないのか」
という内容を汚い言葉で発し
手を上げてしまいました。

あくまで加害者からの視点で昨日の事を例として書きました。
つまらない事で怒る、器の小さな男だと思います。
たとえどんな事でも手を上げてはいけないと思います。
これが最初ではなく、何十回も同じ様な事を言い、
怒鳴ってしまって、妻が萎縮しているのも分かっています。

私自身、以前の職場でDVに遭ってました。
ですので、妻の気持ちは分かります。

子どもにも怒鳴る、怒鳴られる姿を見せたくありません。
妻も子どもも大好きです。
妻もおおらかで優しく、人間的にできた人です。
もうDVはしたくありません。

今回の件で私の仕事を妻が手伝うのを辞める様にしました。
家事と育児に専念していければと考えています。
（育児は保育園に今も行っているので継続します。）

ここに長々と長文を書かせて頂いたのは、
私自身はどうすればいいのか、という事です。
カウンセリングに行く事も考えています。

この様な場所で告白するのはとても怖いのですが
もう2度と手上げない、暴言を吐かない為に
こういう手法を取らせて頂きました。

もし気を悪くされた方がいましたら
申し訳ございません。

forever520 · Accepted Answer

３０代既婚者男です。

あなたは今、乗り越えるチャンスの時だと思います。
自分でも分かっていながら、暴言や暴力が治らないのは、
あなたの無意識の中で起きている感情だからです。
あなたも気付かないうちに出てしまうので、どうしようもないのです。

そして事が済んでから、気付くのでその時点では後悔と自責の思いに
苦しむわけです。
そこで提案なのですが、まずあなたが奥さんに対して、強い感情が
出た時に、瞬時に反応してしまうのではなく、
一旦、あなたの中でそのイライラ、怒り、悲しみをそのまま感じて
みてください。
ふつふつと湧き上がる怒りを味わうのです。何も言葉に出さず
ただただ味わうのです。

奥さんの前にいれば、難しいでしょうから、すぐに奥さんの前から
いなくなってください。
別の部屋で、じっと感情を味わうのです。
「バカヤロー、何度言っても何故分からない、あー、ムカツク、
悔しい、イライラする」って心の中で叫ぶのです。
これは苦しいですけど、根気よく続けるうちに、ある日から
同じことを奥さんがしても、イライラしなくなるあなたがいるはずです。

そして今度は、落ち着いて、冷静に奥さんに意見を言えるように
なるのです。例えば、
A「売り上げから、支出を引いたものだけでいいの！難しい計算は
いらないんだよ！」
B「言い方が悪かったね、売り上げから支出を差し引いた数字が
知りたいんだ。悪いけどもう一度計算しなおしてくれるかな」

AからBに変わるのです。
奥さんはBのように言われれば、自分の間違いを素直に聞いて
今後は間違えないようになると思います。

今の奥さんは、あなたが分かっているように、あなたの言葉や身体的な
暴力に怯えてしまって、本来の力が出せなくなっているだけなんです。
奥さんは毎日、あなたの顔色を伺い、恐怖しかないのです。
このままでは、奥さんの心は折れてしまい、取り返しのつかない
事態も考えられます。

DVもあなたの過去の経験から来る一種の心の病です。
あなた一人で治すには難しいと思うならば、早急にカウンセリング
を受けられることをお勧めします。
あなたは最低でもありませんし、間違っているということでは無い
のです。
あなたも被害者なのです。あまり自分を責めないでください。
あるがままの自分を受け入れることも必要なのです。

奥さんを愛するあなたの思いに嘘は無いはずです。
だからこそ、あなたは変わりたいと苦しんでいるのです。
変わろうとすると大きな苦しみが襲います。変わるのではなく
本来のあなたを思い出すということを心に置いてください。
本来のあなたは、今のあなたでは無いのです。心配しないで
ください(^.^)

優しく、奥さんのことを一番に思う、そんなあなたがあなたなのです。
負けないでください。諦めないでください。必ず乗り越えられます(^.^)

007_taro · Answer

ご自分でＤＶであると書かれていますが、厳密に深刻なＤＶかというとそうではなく、かと言ってこのままで収めてもいいかというとそうではない、という感じを受けました。

ＤＶでは、加害者は手を上げた、蹴った、暴言を吐いたなどは被害者に落ち度があってそうなっただけで、自分に落ち度はないと言い切ることが深刻な点です。被害者が謝ると加害者は優しくなり反省もするが、また繰り返す悪循環によって被害の大きさが次第にエスカレートしても、気が付かずに傷害や致死に結びつくことを防ごうという観点からＤＶ防止の法律ができているわけです。

ご質問を読むと、自営業を初めて半年ということで、奥様も不慣れな業務があるでしょう。これらは会計なら会計ソフトを購入してみる、人を雇う、などを考えてみれば良いのではないでしょうか。または時間のある時にエクセル表などで必要な項目が計算されるようなものをご自分で作成しても良いかと思います。奥様も失敗をすることで、頭がパニックになってあさっての計算をしてしまうのだと思います。会計担当だからと全部まかせっきりにするのも一つでしたでしょうけれど、計算をする際に一緒に分かりやすく色別に項目を記し、どこの項目と項目を計算するのかを常に自分でチェックできるようにする表を作るなど、口頭だけでは忘れることは記載することも重要なポイントだと思います。

ご自身が悩んでおられる「ＤＶ加害者であること」ですが、ご自分で感情に任せて手を上げることはいけないことだと深く反省しておられていて、奥様の人格も尊重しておられますし、過度にご自身を陥れることはないと思います。通常、ＤＶ加害者はカウンセリングを自分が受けることなど、一切考えません。自分のやっていることは悪いと思わないからです。
カウンセリングも一つですが、認知行動療法を試されてみてはどうでしょうか。
「こころが晴れるノート」　大野裕　著
「自信をもてないあなたへ」　メラニーフェネル　著
自分が起こした行動とそれに伴う感情を、第三者的に見て行き、囚われた考えを少しづつ治していくプロセスを踏んでいきます。納得できれば一番しっくりと考えが定着するのではないかと思います。

今は色々な被害を防ぐために、啓発が盛んですが、必要以上に自分をその枠に当てはめすぎるのも少し考えねばなりません。精神疾患症状に誰もが思い当たるものがあるのと同じです。皆、当てはまるからと言って落ち込むことは、返って本質からずれるものです。ご自分がどのような状態なのか、一度冷静に見直し、必要であれば奥様と一緒に考えられるのが一番です。

参考URL：http://www.pref.shiga.jp/e/dv/look.html

mizukiyuli · Answer

ご自分でDVをしている、自分が悪いと気づかれているのですから、まだ間に合いますよ。
カウンセリングに行って専門家の指導を受けた方がいいと思います。
また、第3者に話を聞いてもらって楽になることもあると思いますよ。
DVしてしまう人のためのカウンセリングを専門にしているカウンセラーさんもいると聞いたことがあるので、探してみてください。

方法としてはカッとなる前になりそうだと思ったら深呼吸をする。
お守りを持ち、それに「絶対に手をあげたり怒鳴ったりしない」と誓い、お守りを常にポケットかに入れておく。
怒鳴る前にお守りを思い出し、それを握りしめて一呼吸置く。
というのを聞いたことがあります。

vansancan · Answer

経理担当のパートを雇いましょうよ。

私はＤＶに関して詳しくないので、その事に関してはあまり申し上げられませんが、『自営で、奥さんが手伝い』の悪いパターンが出ていると思います。

質問者様としては経営者目線ですが、
奥様としてはあくまで手伝いと、生活の手段なのです。
だから仕事に関して見ている物が違うと思うんです。
車の諸経費、たまの外食、衣服、文具、、、
家庭で使うものも経費で落とすことありますよね。
奥様としては悪い言い方をすれば公私混同してしまう部分もあるかと思います。
しかも家事の合間ですし。

残念ながら、仕事に関して同じところを見ていない奥様を許してあげてください。
それでいて、パートを雇いましょう。
庶務兼、経理。
その前に、人に仕事を任せるわけですから、
質問者様がある程度マニュアル化（書面にしなくてもいいので。）をし、”なんとなくこうする”という部分を無くしてください。
例：毎月の締めには、粗利・純利を報告すること。を業務化する。

店？会社？を立ち上げてまだ１年。
質問者様は軌道にのせるのに必死だと思います。
その必死な質問者様と奥様の温度差も原因だと思うので、
パートでうまく行けば、
落ち着くかもしれません。それと同時にカウンセリング等を受けてもいいかもしれません。
この際、人件費は仕方がないと思います。

パートがなかなか定着しないようでしたら原因は質問者様に。。

ton2toki · Answer

他の回答者さんもおっしゃってますが
ＤＶとは病気で、
多くのＤＶ加害者の方は、自分の意思（暴力をふるいたくない）に反して
なかなか治らないことが多いです。

仮に一時暴力がなくなったとしても
またいつどこでどんな事がきっかけで再発するかは分からないのです。

専門医にかかり、また、ＤＶやＡＣなどについてご自身でももっと学ばれると良いと思います。
ご自分の内面と対峙するのはお辛いでしょうが
ご家族のためにも頑張ってください。

jinseiwalk · Answer

あなたは自分を客観しできる冷静な目を持っていますので、非常に腕のいいカウンセラーを見つけて指導を受ければ、DVも必ず治まりますし、これ以上ひどくなることはありません。

ここに相談しに来たのもその冷静さがあるからで、この気持ちを始終持つようにできれば暴力はしなくなり暴言も治まるでしょう。ですから希望はありますし、しかもそれはもう一歩を踏み出しているので後は走り続けるだけです。

走るためにはコーチがいります。その人生のコーチ＝カウンセラーですが、ほとんどのカウンセラーはロジャース流と言って話しを聞くだけですので、DVをどうすればいいかは教えてくれません。小数の答えを教えてくれる人を探さないといけないでしょう。

そこであなたのこうなった原因ですが、たぶん生い立ちにあると思います。幼少期、子供の時親との関係はどのようなものだったでしょう。うまくいっていなかったように推測されますが。

これがそもそもの原因で、このように原因を突き止め解決できるのが腕のあるカウンセラーだと思います。能力の無い人は何ともできないと言いますが、方法はあるのです。そのいい腕のカウンセリングを受けてください。

その前に奥さんにこの相談を見せて、必ずDVを治すと言ってください。知らない人に宣言するより一番必要な人は奥さんでしょう。ならばこれを見せることです。

何故そうした方がいいか、それは今奥さんの心の中にあなたに対して拒絶観が芽生えたと感じるからです。ここを見せることによってそれは消えます。ですので必ずしてください。

もしもしないならば奥さんの拒絶観は増幅されますよ。幸いあなたの客観性は強いのでこれからどんどん治っていくでしょう。ただし、良いカウンセリングを受けるのが条件ですが。私はカウンセラーとしてあなたの行動を支持します。

azul-b · Answer

>つまらない事で怒る、器の小さな男だと思います。

ああ、そうじゃなくて、ですね…
DVは、疾病なんですよ。
性格とかの問題じゃないんです。器とも関係ありません。
それから、長々書いておられますが、理由なんか無関係です。
どんな理由があり、どんなケンカをしても、殴らない男は殴りませんからね。
何の理由もなくても、殴る男(貴方ですよ)は、殴るんです。

貴方ご本人は、「妻が～～～だから、つい手を上げてしまうんだ」と思っておられるかもしれませんが、それは違うのです。
貴方は、奥様が何をし、何を言っても(何もせず何も言わなくても)、やはり殴るのです。
それが、DV加害者というものです。

病気なので、治らないかぎり、事態が好転することはありません。
そして、まず治らないといってよい病気です。
残念なことですが。

一番良いのは、奥様を逃がしてあげることですね。
貴方の魔手から逃がす。
貴方の拘束具から逃がす。
そう。離婚です。
たっぷりお金を払い、養育費も約束し、奥様を自由にしてあげましょう。

>もう2度と手上げない、暴言を吐かない為に
>こういう手法を取らせて頂きました。

無理なんです。
貴方は、今、ものすごい決心をしたおつもりでしょう。
そして、事実、本気でそう思っていらっしゃるでしょう。
ですが、無理なのです。出来ないのです。
病気ですから、またしばらくたつと暴力の虫が騒ぎ出します。
ちょっとしたキッカケで奥様を殴ります。
そして激しく後悔します。
しばらくすると、またちょっとしたキッカケで奥様を殴ります。
そして、死ぬほど後悔する。
この繰り返しです。

奥様を逃がしてあげて下さい。
奥様とお子様の命が第一です。
貴方の幸福は、この際、二の次です。人の命が先ですからね。

noname#137229 · Answer

辛口ですが・・


＞＞この様な場所で告白するのはとても怖いのですが
もう2度と手上げない、暴言を吐かない為に
こういう手法を取らせて頂きました。

ここに、この程度の事を書いても、二度と手をあげない・・・などはあり得ません。

少々（きつい言い方ですね）決心なるものをして、それでＤＶが止む位なら誰も苦労などしません。

今のあなたに必要なのは、心の病を治す事です。
（でしょう・・ではないのです）

先ずは、心療内科へでも行かれる事です。

心の病には、特効薬などありません。
時間がかかります。
とてもとても長い時間がかかります。
でも、覚悟して取り組まなければ、誓い将来に待っているのは、家庭崩壊、離婚でしょう。
それも、奥さんからは恨み骨髄・・憎しみ抜かれてです。
もちろん、別れた後も恨みは何時までも続くでしょう。

私は虐待の嵐・・とでも言える様な環境で生きてきました。
自分は虐待（暴力は振るわない）はしないと決心をしていました。
直接的な暴力はしませんでしたが、あなたの様に言葉の暴力を・・でした。
私は家庭崩壊、離婚の後に、心の病と取り組む事になりました。

そして７年・・虐待のトラウマから少しは抜け出られました。
さらに８年・・自分の家族に対しての行為と向き合え始めました。
現在は、離婚した妻への、数々の行為（言葉）を思い出しては、反省の日々です。
が、もう元には戻れません。

私も些細な事で、妻を子供を何時も言葉の暴力で・・・でした。
今になってみれば、一寸の我慢がどうして出来なかったのか、あるいは別の視点がもてなかったのか・・などなどです。
しかし、もうあの時点へは戻れないのです。
どの様に反省しようと、妻や子は許してはくれないことでしょう。


心療内科も、カウンセリングの良いでしょう。
しかし、先ほども書きましたが、本当に効果が出るのは、随分先の事です。
自営業との事ですね・・申し訳ないですが、売上げが良いと言っても１億とかではないことと思います。
まあ、それを超えているならごめんなさい・・と言う事で。

先ず、奥さんに経理をさせるのは辞めることです。
自分でやることです。
ＰＣ入力など毎日行えば大した作業でもないでしょう。
それが大変と感じる程の売上げがあるのなら、人を雇えば済む話です。

先月の売上げ、云々も一寸考えれば、本当に些細な話ですよね。
が、一度自分の思う通りに進まなければ、自分が抑えられない・・
で暴力・・そのあげくに待っているのは家庭崩壊・・
（実質的には家庭崩壊は始まっている・・進行中と言う事でしょうね）

出かける準備の時間となりましたので・・・
もう一つだけ・・

幾ら決心をしても、多分暴力は止まない事でしょう。
それは、決心は理性の分野で行われる事柄だからです。
暴力を振るってしまう・・我慢が出来ないから・・実は怒りの感情などが発端と思いますが・・
は、感情の部分からの事柄（いわゆる衝動と言う事）だからです。

一言で言えば、感情とはどの様なものかを知る事、そして感情の教育をしなくてはならないのです。
これが、とても難しい。
時間がかかります。

でも、本気で取り組まないと、最後の残るのは、最愛のはずの奥さんからの恨みだけです。

はっきり言って、素人ではどうしようもありません。
専門家の力を借りるより仕方ないでしょう。
それも早急に。

happeanuts · Answer

暴力と同じく暴言もDVですから、結婚前からDVだった…ってことです。
被害者は、自分が被害者だといった自覚がないんです。加害者のことを愛しているから。
好きだから何言われても、何されても我慢して許してしまうんです。
あなたは気付いただけマシなようにも思いますが、果して治せるのでしょうか…??
カウンセリングに行ったとしても、カウンセラーがあなたに『こうしなさい!!』導いてくれる訳ではありません。
結局は、あなたが自分自身でコントロールしていけるようになれるかどうか…です。
ここで誓うことで治るなら、DV被害者なんて存在しないように思います。
でもこのままでは、あなたの息子さんも間違いなくDV加害者になりえるので、息子さんの為にも頑張って克服して欲しいと思いますが。

t-miporinn · Answer

私の周りにもそうゆう家庭は何件かあります。
不思議な事にする方もされる方も、別れて他の人と付き合っても同じ事が起こっていますね。だからと言って許される事ではない事をご自身が気づいていらっしゃるだけはマシなのかもしれませんが。。。
友達はそれで離婚しましたが、それを見ていた娘さんが幼稚園の頃から男性恐怖症になってしまいました。学校と話し合い担任は必ず女性としてもらってました。　　ご自身でも子供さんの事が心配されてるとおもいますが、、以前DVの家庭から「お父さんがお母さんを殴ってる、止めて、、」と泣いた子供さんから電話が着たこともあります。　　別の例では、いつもお父さんがお母さんを罵っているのを聞いてる子供さんが、、当然のようにお母さんの言うことを聞かずお母さんを罵っていました。将来を心配し可哀想だと感じます。
子供さんの将来等も考えて私はカウンセリングをお勧めします。同じような家庭で育った友達が、自分のお母さんにDVをしている例も多いのです。ご自身が気にされてるうちはまだ何とかなるかもしれません。最悪のことお子さんの事をよく考えてください。　　　辛い事実なんですがそれを苦にして母子での心中の話も聞いたことがあるので、、、
何のアドバイスにもなってないかもしれませんが、わたしの考えを書かせて頂きました。

DV加害者です。ご質問がございます。

ご自分でＤＶであると書かれていますが、厳密に深刻なＤＶかというとそうではなく、かと言ってこのままで収めてもいいかというとそうではない、という感じを受けました。

ご自分でDVをしている、自分が悪いと気づかれているのですから、まだ間に合いますよ。

経理担当のパートを雇いましょうよ。

３０代既婚者男です。

他の回答者さんもおっしゃってますが

あなたは自分を客観しできる冷静な目を持っていますので、非常に腕のいいカウンセラーを見つけて指導を受ければ、DVも必ず治まりますし、これ以上ひどくなることはありません。

>つまらない事で怒る、器の小さな男だと思います。

辛口ですが・・

暴力と同じく暴言もDVですから、結婚前からDVだった…ってことです。

私の周りにもそうゆう家庭は何件かあります。

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