誰が悪いの？

Question

こんにちわ。昨日相談させてもらったminimini-kです。
今日の相談は元彼にいわれた事がやっぱりショックで・・・。元彼今大学生なんですが、今年はもっと上を目指すと言ってk応とt大を受けて２個とも受かったんです！今までの彼の事は親にはあまり話さなかったんですがこんなに凄いと私も親に自慢したくなっていろいろ彼の事言ってたんです。それが逆に「そんな凄い人いるわけない。」って彼の事疑いだして。で、彼にもすぐにその事言ったんです。そしたら彼はすごく激怒してその時口も聞いてくれませんでした。私は「そんなの俺が証明してやる！」ぐらいの勢いで答えてくれるのを期待してたんです。だって、１日前まで「愛してる」と言っていたから。。会った事はないけど彼女の親だし、自分の事否定されて怒るのは分かるけどそれと私への気持ちがなくなるのは別じゃないですか？確かにバイト何個もかけもちしてデートする時間もあってあんな凄い大学に２個も受かったら誰だって少しは疑ってしまうと思うんです。でも彼は勉強の仕方が上手いだけで彼なりに努力したのは分かってます。親もそれを証明してほしかっただけなんです。でも電話で、「自分のプライドをズタズタにされたんだよ。なんで一人の女と付き合うのにそんな面倒くさい事しなきゃいけないんだよっ！」って言われて・・・。普段こんなに感情的にならない人なので、ビックリしてその時私は何も言えず謝ったんですが「もう謝ってほしくもないよ。これから先永遠に関わりたくない。」とまで言われました。でも私も傷ついたけど相手を傷つけてしまった罪はどうしても償えないと思うとそれが一番つらいなって思います。今では親の気持ちも分かるけどやっぱり忘れられなくて。より戻したいとは思わないけどこっちの気持ちも分かってほしいんです。

bow · Accepted Answer

＞でも私も傷ついたけど相手を傷つけてしまった罪はどうしても償えないと思うとそれが一番つらいなって思います。
・・・そうですね。恋愛ではありませんが、私も大切な大切な人たちに、切られてしまった事があります。
こちらの言い分が全て伝わったとは思えずに、３年経った今も、彼らに謝り続けています。
でも。
そうやって悔いる事がなんの役にたつでしょう。
時間が経とうが経つまいが、後になって気づく事は、結局後の自分だからこそ考えられる事なんですよ？
そのとき、その場所で、どんな言い方で、どんな態度で、どんな事を言ったか。
それによって相手が、自分に愛想をつかしたんやったら、
それをどう謝ったところで、言い訳なんですよ。
一生懸命伝える努力はしたほうがいいと思う。
遅い、て事はない。
けれど、相手がそれを納得できひんねやったら、諦めるしかないんですよ。
って言いつつ私はぜんぜん納得できてないですけどね。まだ。
自分が、二度と同じことを繰り返さないように、前に進まなければ、なにも変わらないと思う。
私は今でも悔いています。
できるなら、信じてほしい。傷つける気も、裏切る気もなかったことを。
だけど、今、同じことをしない自信はあります。
今まわりにおる人らに、同じ思いをさせんと生きていく事が、
いなくなった彼らに対するお詫びやと思う。
いつか、また会うた時に、しっかり変わっていられるようにしたい。
もし、精一杯やってあかんかったら、そういう風に考えてみたらいいと思いますよ？
立ち止まったらええ事ないです！！
がんばれ！自分が招いた事やけど、試練です！

kierke · Answer

あらかじめきつい意見だと断っておきます。いやならパスして下さい。
「謎」それでいいんじゃないですか。気持ちを分かって欲しいということはもっともな事です。良く分かります。よりを戻したいとは思わないと言う事とに反していませんか。まず根本的に彼が自信が有り貴方を昨日までそう言っていたように愛していたのなら合格通知を見せれば済むだけの事でしょ。それができない？人は（違っていたらごめんなさい）勢いあまって自慢したり嘘ついたりします。それを突かれた時怒ったりもします。彼の合否はおいといて貴方への愛は人として、彼のプライドと呼ばれる物と比較して合格か不合格か決めるべきです。そちらがおろそかであればt大もk応も意味が有りませんから。私は、k応どころかk大とt大を現役で合格した人をよく知っています。でも大学がなんぼのものですか？それよりまず見つめるべきは愛じゃないですか？
愛とプライド（私にしてみれば安いもの）を天秤にかけてプライドが勝つ人。先を考えれば貴方が愛して欲しいと思ってもまたいつ同じ事をしでかすか分かりませんよ。

mahsa · Answer

あなたは元彼のことをプライドが高すぎると言っているけど、
それがどの程度なのかはこの文面からではわかりませんでした。
それよりも私はあなたの行動が気になりました。
今まで親に彼のこと話してなかったのに、なんで急に自慢したりしたの？
それまでは親にも話せないような彼だったの？
親御さんが疑うのもわかる気がします。
だって今まで彼はがんばって勉強しているとか、言ってないんでしょう？
実感わかないというか、胡散臭いというか…。
それに、なんであなたはそれを彼に言ったの？
それってあなたも彼のこと信用してないってことでしょ。
彼が怒ったのはそのことだと思う。
少なくともあなたは彼が頑張っていたことを知っていたはずでしょ。
親がなんて言おうがあなたは彼の努力を認めてあげるべきです。
それに親が疑うんなら、あなたが親を信じさせればいいじゃないですか。
なんでそれまで彼にやらせようとするの。

男のプライドって、女と違ってある特定の領域に関してあるそうです。
それは人によって異なり、女には理解できないような些細なことだったりもするんです。
あなたは彼の領域を土足で荒らしたんじゃないですか？
あなたが気付かないうちに。

＞今では親の気持ちも分かるけどやっぱり忘れられなくて。
＞より戻したいとは思わないけどこっちの気持ちも分かってほしいんです。
これがよくわかりません。
あなたが言う『親の気持ち』『こっちの気持ち』とは？
よろしければ補足をお願いします。
否定的な意見ですみませんが。

saiku-ya · Answer

親との兼ね合いは一番気を使わなければいけないことなんですよね。minimini-kさんは何の悪気もなく親がいったことを彼に話したのでしょうけれど…。私は結婚していますが、今でもお互いの親のことを話すときはある意味では気を使っています。仮に立場が逆だったと考えたとき、やはり相手の親が自分を良く言っていなかったとしたら、それも自分が努力してきたことをあったこともないのに否定されたら、やはりいい気はしないものだと思います。彼だからといって、すべてをそのまま話していいというわけではないと思いますよ。隠し事をするのではなく、一つの思いやりです。これを機会に以後気をつけるようにすると良いでしょうね。
で、今後の彼とのことですが、彼、プライドが高いんですね。彼の性格についてよく知らないので、いろいろと言えるわけではないのですが、本当にminimini-kさんのことを大事に思っている人だったら、そして比較的楽観的（「おおらか」とも言う(^_^;)）な人であれば、そのうち今回の一件をなかったことにしてくれるかもしれません。もちろん、あなたが誠意を持って彼の傷を塞ぐように努力をすればの話ですが。もし、彼の考えが変わらないようなら、彼はあなたよりも自分のほうがそうとう大事に思っている人なのでしょうから、一緒にいても寂しい思いをすることもあるかもしれないと割り切って、忘れましょう。
人は多分みんな大なり小なり、人に傷つけられたり、傷つけたりしているものだと思います。でもそういう経験を重ねることによって、人に対して思いやりを持てたり、やさしくなれたりするものなのではないかと思います。
がんばってくださいね。

cool104 · Answer

前回の相談も拝見させて頂きましたが、元彼は、別れるきっかけを待っていてちょうどいい具合にあなたの親の発言が出たに過ぎません。　当事者のあなたには、ショックな発言だと思いますし、信じられないかも知れませんが、第三者から見れば明らかです。
　それから、今の彼？ちょっとおかしいんじゃないの？あなたと同じように元彼女の事を忘れられないはずなのに、すぐにあなたに手を出して！　次彼女までのつなぎとしか思えない。　　ごめんなさいね厳しい意見ばかりで...

誰が悪いの？

＞でも私も傷ついたけど相手を傷つけてしまった罪はどうしても償えないと思うとそれが一番つらいなって思います。

あらかじめきつい意見だと断っておきます。

あなたは元彼のことをプライドが高すぎると言っているけど、

この回答への補足

親との兼ね合いは一番気を使わなければいけないことなんですよね。

前回の相談も拝見させて頂きましたが、元彼は、別れるきっかけを待っていてちょうどいい具合にあなたの親の発言が出たに過ぎません。

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