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女性から見てこういう男はどうでしょうか?

こんにちは。20代後半男性です。長文で失礼します。

仕事:
理系出身、技術開発をしています。

よく言われる第一印象:
「近寄りがたい」「無愛想」「怖い」「切れ者っぽい」

友人の評価:
・一匹狼、変わり者、ひょうひょうとしている、気分屋、毒舌
・クール、メンタルがタフ、達観している、落ち着いている、一途
・仕事が出来る、計算高い、自信家でプライドが高い、肉食系、大雑把

趣味:
・海外/国内旅行、登山(自然が好き)
・読書、漫画集め(馳星周、今野敏、福本信行etc)
・好きな音楽(ブルーハーツ、椎名林檎、中島みゆきなど。他にジャズ、ハウスなんかのジャンルも聞きます)
・最近は料理を少々
・友人と遊ぶこともありますが、基本的に単独行動が好き

見た目:
・目付きが悪い。一部からはイケメンだとか(自分では特に思っていませんが…)
・体系は細めで「意外に筋肉質」だそうです。
・ファッション誌は全然読みませんが、服装はタケオキクチ、モルガン、ニコルなどを少し崩して着ます。全体的に黒っぽくていかつい感じ。
(安物を使っていても、高そう、オシャレとか言われることがあります)

苦手なもの:
集団行動、権威、流行、チャラチャラした人、細かいこと


自己評価:
・以前に長年交際した女性からは「もてそう」と言われましたが、告られたことなど皆無です(笑)
・惚れると一途です。恋愛関係は青臭いくらい真面目なところがあります。一途でしっかりした女性が好みです。
・クールとか言われますが、只の無愛想です。むしろ心を開くとバカキャラに変貌します。元恋人にはギャップがかわいいとか言われましたが…(恥)
・変わり者というのは自覚していますが、中学の頃にアトピーで手酷く差別されたことが原因だと思います。学生時代その状況から這い上がろうと必死で努力してきた人生でした。なので大抵の人とは色々と感覚が違うと思います。
もっとも自分のことは自分で解決しないといけないと学べたので、悪いことばかりの経験とは思っていません。ただこの経験のせいか、人と壁を作りがちなところが欠点だと思います。
恥ずかしいことに特に女性相手だと人見知りしやすく、話しかけられてもつい素っ気ない態度を取ってしまうことがあります。


正直、自分の過去やアトピーのことに劣等感も持っており、恋愛や新しい人間関係に臆病なところがあります。(勝手に「嫌われているんじゃないか」と思ってしまったり…)
そうやって周りに壁を作ってしまうところが欠点であり、直さないといけないと思っています。

女性の皆さんから見て、私のような男をどう感じますか?
また、どのように自分を変えて行けばよいか、良ければアドバイスをお願いします。
(多分もう少し愛想を良くしないといけないとは、自分でも思っています)

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A 回答 (7件)

>図星です。



どうして分かったかといえば、私はあなたと似ているからです。女ですが、考え方とか。
もてる人って、容姿がいいとか知的とか誠実さより、人を楽しませるとか幸せにするとか、心が広い人って気がします。でもそれを目指そうと思わないでしょ?それでいいと思います。
自分が変わるんでなく、自分と違う人の良さを認められるだけで自分の幅が広がるというか、近寄りがたい人(頭が難そう、あまり関わりたくない)というより個性的で自分を持ってる人という感じになるんじゃないかと思います。
あなたはチャラチャラした人は苦手と言ってますが、意外とそういう人と合うと思います。
あなたはそのままで十分魅力はあると思いますが、近寄りがたい雰囲気とは、あなたが人を見下したりしそうな雰囲気を持ってるってことじゃないかと思います。そういう人にはもちろん普通は近寄りません。
とにかく、気楽に、人に優しく!
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この回答へのお礼

二度もお返事有難うございます。
>あなたが人を見下したりしそうな雰囲気を持ってる
自覚はあまりありませんでしたが、兄からも似たようなことを言われました。
言われてみれば、(容姿や服装とかでなく、努力や能力といった面で)自分と同等以上の人しか対等見れないところがあります。
結局、自分が傷つかないようにって想いが強すぎるせいかと思います。もう少し、人を見る基準を力があるか以外にも膨らませて、人間関係に気楽に幅を持たせていければと最近強く思います。
モテモテになりたいってわけじゃないですけど、「この人だ!」と思う人が現れた時に後悔しないよう、そんでもって自分の人生の幅が広がるようになりたいものです。

自分を変えようとまで思うと疲れちゃいますもんね。無理なく少しずつ、ものの見方が変わっていけばと思います。

お礼日時:2010/06/15 23:24

あらまぁ、人間嫌いだとおっしゃるから淡々としておられるのかと思えば、女性の評価が気になるの(笑)



一言で言えば、「どうだ俺は優秀だぞ」とカッコつけてる「お馬鹿なサル」兄ちゃん。
してないつもりでもしているのがミエミエだからです。

人を傷つけるほうは鈍感で、人に傷つけられたくないエゴっぽい所に気が付いてない。

色んな点で、現在離婚話進行中の夫によく似てます。

もっと大らかでしなやかな人のほうが安心感があります。
(これは私だけかもしれませんけど)

あなたに合う人は、委細構わず、包容力のある年上タイプでしょうか?
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この回答へのお礼


わざわざアドバイス頂き感謝の極みで御座います。

お礼日時:2010/07/19 11:21

まず。


男ですみません・・・。
あと、女友達はソコソコいますが、恋愛感情という意味ではまったく相手にされてないので、
あんまり参考にならないかもしれません。

急に「愛想良く」とか言っても、たぶん無理です。(気を悪くしたらすみません)
心の壁は、取っ払う必要などなく、あっていいです。
心を開くとかいうのは、とりあえず置いときましょう。
質問者様がどういう自分を目指していらっしゃるのかわからないのでアレですが、
誰かと世間話をする事があるなら、笑って話を聞くようにしてみてはどうでしょうか。
もちろん、笑っちゃダメな場面で笑っちゃダメですが。言うまでも無く。

愛想良く、というと、自分から話しかけたり話題を振ったりという事を想像しますが、
(少なくとも僕はそうでした)
笑って話を聞くだけでも、印象はずいぶんと変わるはずです。
話を聞くだけだから、無理に自分の事を話す必要もないですし。
もし相手から何か訊かれる事があれば、当たり障りの無い返答をしておけばいいと思います。
あ、もちろん、嘘はダメですよ。後々困る事になる事も考えられますから。
だからといって、無理に全部本当の事を話す必要もないです。

性別に関係なく、話を聞いてくれる人というのは、けっこう好かれます。
というか、自分の話ばかりする人はウザいです。本当に。
自分をアピールするよりは、まず話を聞く側に回ったほうがいいと思います。

質問者様は、質問文を読む限り、けっこう得な見た目っぽいですよね。
もちろん「イケメン」はうらやましい限りですが、そっちではなく、
>「近寄りがたい」「無愛想」「怖い」「切れ者っぽい」
こっちです。

僕もどちらかというと、見た目は質問者様と似てると思います(イケメン以外)。
でも、ちょっと笑って話を聞くだけで、
「怖そうだけど意外とイイ人」
だとよく言われます。
見た目がおっかないと、ちょっと話を聞くだけでも、ものすごく評価があがります。
得です。
だから、まず人の話を聞く側になることをお勧めします。

普通、嫌いな人には、何も話そうとは思いません。
話をしてくれるという事は、少なくとも嫌われてはいないという事です。

ただ、僕はよく女友達のグチやら悩みやらを聞くのですが、
女の子は(男もそうかもしれませんが)、ちょっと信頼できると思った相手には、
けっこういろんな事を話します。僕だけに話しているというわけではありません。
だから、何か悩みをうちあけられたからといって、

「あ、俺に気があるのかな?」

と思う事だけはご法度です。
もしかしたらそういう場合もあるかもしれませんが、
僕の場合は、あり得ない・・・。

それはさておき。
人の話を聞いていれば、相手がどんな人かもわかってくるので、
心を開くとかいうのは、そのときに判断すればいいと思います。

長々と書いてしまいましたが、質問の意図と違ってたらすみません。
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この回答へのお礼

男でもOKですよw

>急に「愛想良く」とか言っても、たぶん無理です。(気を悪くしたらすみません)
多分そうだと思います。これは少しずつ少しずつ進めていくしか無さそうですね。

別に自分では特にイケメンとか思ってないので、あんまり持ち上げないで下さい。なんかムズムズします(笑)

>まず人の話を聞く側になることをお勧めします。
そうですね、割と口数は少ない方なんで、話すよりも聞くことの方が自然だと思います。
無理に心を開こうとしても多分キツイと思うので、少しずつ、ケースバイケースで考えればよいのですね。
参考になりました。

clock10さんは「怖そうだけど意外とイイ人」だそうですけど、私もそんな男を目指したいものです。
文面を見ていると、懐が広くて謙虚な印象を受けます。有り得ないなんてとんでもない。
お互いいつかいい人が現れるといいですね。

有難うございました。

お礼日時:2010/06/13 18:49

文面だけで決め付けてしまってごめんなさい。



書かれた内容から、ナルシストまではいかなくても、
ご自分の事が好きな方なのですね・・・と感じてしまいました。
そして、そう言われるのがきっと嫌いな方なのかなとも思いました。
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この回答へのお礼

>ご自分の事が好きな方なのですね
すみません、自分が大好きです(笑)自己愛が強いんでしょうね。
昔はそうしないと自分を支えられませんでしたが、今は状況は変わっているので、そういう自分を手放していく必要があるなと思いました。
有難うございました。

お礼日時:2010/06/13 18:36

あなたは他人に興味がなく自分に興味があるタイプです。

だからモテません。
欠点を直す必要はありません。
人に興味を持って、人を好きになって、人の欠点を受け入れてください。
あなたに足りないのは他人への愛情と思いやりです。
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この回答へのお礼

>あなたは他人に興味がなく自分に興味があるタイプです。
>あなたに足りないのは他人への愛情と思いやりです。
図星です。痛いところを突かれましたね(笑)
人を受け入れられないのは、自分が受け入れられないと感じている(勝手にそう決め付けている?)ということと、
自分の内面を簡単に人に晒せないので、自分は人に腹を探られたくない→他人のことを聞くのも迷惑がられるんじゃないか…と思ってしまうのが原因だと思います。

けっこう自分の思い込みが害になっているんですね。
有難うございます。

お礼日時:2010/06/13 18:32

本当のところはお会いしてみなければわかりませんが…。



男っぽい人だな~という印象です。
好き嫌いは分かれそうですが、
ハマる人はハマるタイプではないでしょうか。
「自分がいてあげないと」と思わせられる、
母性本能をくすぐられるタイプ。
愛嬌があって世話好きな女性が合うんじゃないでしょうか。

あなたはたぶんすごくたくさんの人に許されて
生きてきた人だと思います。
そのことに気付いた時にあなたは変わるような気がします。
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この回答へのお礼

>ハマる人はハマるタイプではないでしょうか。
なんとなく自分でもそう思ってます(笑)
昔から万人受けはしないけど、友人関係も狭く深くという間柄が多かったかな。

>あなたはたぶんすごくたくさんの人に許されて生きてきた人だと思います。
あまりそう思ったことはありませんでしたが、言われてみて考えさせられました。
今はともかく、昔は人間関係が苦手でした。
特に中学の頃、アトピーでどん底だった頃も、大勢から痛めつけられた一方で友人で居てくれる人もいました。這い上がる過程では、かなり性格も荒んでいたと思います。
でも頑張れば後押ししてくれた人もいました。冷静に考えてみれば、自分一人の力だけでここまで来れた訳ではないんですよね。

自分が許されている、優しくされていると思えば、もっと人に優しくなれそうな気がしてきました。
大きな気付きを頂けました。有難うございます。

お礼日時:2010/06/13 18:22

心を開くと・・・のくだりで、ちょっとひっかかりました。


言い方は悪いかもしれませんが、裏表があるタイプのように感じました。
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この回答へのお礼

裏表…無いといえば嘘になりますね。
人を裏切ろうとか騙して得をしようとかは考えませんが、素を出して拒絶されるのを恐れているのかも知れません。
自分の内面のことなど、おいそれと人に話す気になれないので。

少しずつオープンになって行ければと最近は思います。

お礼日時:2010/06/13 16:38

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