何度か相談させていただいているのですがよろしくお願いします。

今の彼とは8か月程の付き合いです。
最初彼から告白されたのがきっかけで付き合い出しました。

でも最近になって彼の気持ちになかなか答えられない自分に疲れてしまっています。

確かに「好き」なんですが、愛情なのか、8か月の間に生まれた「情」なのか判断できずにいます。

彼に対しては初対面の時から
「何か、この人と私は違うな」という感じを受けていたんです。
「ノリ」といえば軽く聞こえますが、自分とはなんだか違う匂いがするというか・・・伝わるでしょうか?

でもそんな事は気にならない程、彼の人間性に引かれたし、それは今でも変わりません。

考え方や価値観、笑いやユーモアや面白いと感じる事はすごく一致していてその部分は心地よく感じています。

でも常に「何かが違う」という思いが、重く心に沈んでいます。そのため、素の自分を出し切れずにいます。

これが私が疲れてしまっている原因なんだと
ようやく気付いたのですが。

彼は結婚を考えてくれています。
私も、それに向かって付き合っているつもりなのですが、なかなか踏み込めません。

彼に対して感じているこの違いというのは一緒に生活するに当たって後々響いてくるものなのでしょうか?

それとも、考え方や価値観の一致することと
彼の人間性を信じていればいつかは気にならなくなるのでしょうか?

今、少し彼と距離をあけようかと考えています。
それによって、私の中で何かがいい方向へと変わるかもという期待もあります。

別れる事は考えていません。

微妙で分かり辛い内容ですが、アドバイスよろしくお願いします。

A 回答 (4件)

別れるつもりがないのなら、距離をおくのはやめたほうがいいと思います。


「彼がいないと寂しい」と思えればいいですけど、wood226さんがひとりでも生きていけるタイプだと「いなくてもいいか・・・楽だし・・」と思いかねません。

私は「彼を必要としているのか、必要とされているのか確かめよう」と距離をおいたら、別れたくなってしまいました(苦笑)。

失敗談もあるということで・・・。
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この回答へのお礼

お返事ありがとうございます。

私はひとりでも平気なタイプです。
ず~っとひとりでも平気です。
彼にもそのように言いました。

長年の信頼しきっている友達は別ですが、
「ちょっとした知り合い程度」の人と約束があると
会うのが、おっくうになる事もあります。

今の彼との事にも私のその性格が大きく関わっているんだと思います。

でもやっぱり結婚して子供を産んで家庭を築きたいという願望もあります。人より薄いかもしれませんが。

miyumiyuさんのこのアドバイスを読んで
「そうか」と納得してしまいました。

>「いなくてもいいか・・・楽だし・・」と思ってしまうかもしれません。

会いたい時だけに会うなんて彼に対して失礼だとも思います。

そうですね、もうちょっと考えてみます。

ありがとうございました。

お礼日時:2003/07/12 03:30

こんばんは。



私は以前6年付き合った彼に「距離を置きたい」と言われたことがあります。
言われた途端、「別れ話だ~」と思ったのを覚えています。
距離を置く、ということがどういうことか、共通の理解がないまま了解したら、メールも電話もだんだん回数が減っていき、ついにはなくなってしまいました。

彼は考えているうちに、どんどんマイナス思考になっていき、別れる方向に考えが傾いていったようです。

もしそんな時に、身近に素敵な人がいれば、もちろんそちらにときめきますよね?
余計に考えはまとまらないのではないでしょうか?
これは、wood226さんにも言えることだと思うのです…。

彼はどう感じているのでしょうか?
wood226さんが、「合わないな…」と思っていることを知らないのでしょうか?
結婚する、という大前提があり、別れるつもりもないのなら、きちんと伝えて二人で一緒に話し合ってみるのもいいと思います。

一人で考えすぎると、突拍子もない方向へ進んだりしますよ。
二人で話したら、案外あっさり解決したりして。

距離を置くのであれば、共通理解を深めておいた方がいいと思います、特に別れるつもりがないのなら!
彼に変な誤解を与えますし。

ちなみに、私はその彼とは友達になりました。
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この回答へのお礼

お返事ありがとうございます。

確かに「距離を置きたい」といわれた方は別れを思うでしょうね。
もし本当に距離を置くとしたら、彼にはきちんと説明して誤解の無いように分かってもらうつもりです。

ただ「何か違うと感じてる」というのを伝えるのは
漠然としすぎていて難しいんじゃないかと。

まだ決めた訳ではないのでもう少し落ち着いて考えてみます。

ありがとうございました。

お礼日時:2003/07/10 22:26

アドバイスになるかわからないですけど。


全て完璧にあう人間っていないと思います。何か違うと感じていることの優先順位を考えてみたらどうですか?
別れる事を考えていないのならばそんなに譲れないことではないと思います。自分が経験してないのでなんとも言えないですけど、そういう思いを彼に伝えてみることも大事だと思います。だって同じ男としては言ってくれたほうが自分のことを信じてくれているんだなって感じます。
>彼の人間性を信じていればいつかは気にならなくなるのでしょうか?
って言われても、胸の内に秘めたままでは信じていることにはならないと思います。

あと、長く付き合っていると好きという感情に"愛情""同情""友情""家族愛"と様々な感情が生まれるので例え今が同情だとしても別れたくないならそれでいいと思いますよ。
距離をあけるといっても彼が理解不能なまま一方的なことはしないでくださいね。その前に素直な気持で話し合ったほうがいいです。すごく恐いしエネルギーも使うと思うけどあやふやなまま結婚したり、失恋するより絶対いいはずです!!
あくまで僕の考えなので最後は自分の考えで決めてください。そうすれば、結果はそうであれ後悔しないですむはずです!頑張ってください^^
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この回答へのお礼

お返事ありがとうございます。

>例え今が同情だとしても別れたくないならそれでいいと思いますよ。

なんだか安心しました。
「愛情じゃないといけない」と力んでいるのかもしれません。

もっとリラックスして彼に心を開いて行けたらいいのですが。

今一人で悩んでいるより彼に会っている時の方が
リラックスしているんだと思います。

あまり難しく考えないようにしないといけないですね。

性格上、大げさに考えてしまう所があるので。

ありがとうございます!

お礼日時:2003/07/10 22:19

違いは、結婚前に感じる人もいれば、結婚してから感じる人もいて、少なからず感じるものだと思うんです。


気になるかならないかは、その人それぞれで
親なんか見てると気になるけれど妥協したりしてますね^^;
結婚には妥協も必要だと思うんです。
何もかもがぴったりくる人はそういないんじゃないかと思うんです。

彼が結婚を考えてくれているからといって
あなたも考えてつきあう必要はないのかもしれませんよ?
8ヶ月なんて短い交際期間ですよね?
意気投合して結婚に至る人もいるかもしれませんが
「私は最低でも2年くらいは、のんびりおつきあいしてから結婚したいのよ。結婚すると子どもが生まれたり、いろんな自由も利かなくなるかもしれないし、交際期間を長くしたいと思ってる。それで決心がついたら結婚するのが自分なの」というような、こちらの結婚への希望的スタンスを何気なく話してしまってはいかがでしょう。
距離をあけるのも、別れないのであれば、何か忙しくなった状況をつくって、やんわり説明し、少しゆったりした気持ちで彼のペースののまれないおつきあいがいいと思います。

一緒に生活すると?と想像するならば、私なら3泊くらいの旅行に行くかもしれません。
短いデートの時間には、隠せる悪い癖も^^;
3泊くらいしたら、いろいろ出てしまうでしょうしね。
長い時間結婚したらを想定しながら過ごしてみるのも一案かと思います。
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この回答へのお礼

お返事ありがとうございます。

土日は彼の部屋で過ごすというのが習慣になっています。

2泊3日で旅行にも行った事があります。
それで日常生活で気になった事は今の所ありません。

「寝る前に歯を磨いてくれない」みたいな些細な事はありますが(笑)

多分一人でいる時に思い詰めてしまっているんだと思います。分かっているんですがつい・・・

彼の気になる所を見つけて、「それでも私は好きでいられるかな?」というのを自分で確認しているんですねきっと。マイナス思考すぎるかもしれません。

良い所を思い浮かべるようにすると
自分でも幸せになれるんですが。

素直なれるように心掛けます。

お礼日時:2003/07/10 22:11

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