モテるけど愛されない（真剣）

モテるけど愛されない（真剣）

人生の伴侶を真剣に求めているアラサー女です。
今までモデルとして仕事をしたりミスコンも獲ったり、男性からモテるかモテないかと言われたらモテるほうです。ただ、付き合ってもいつも短命です。見かけ倒しにならないように、日経読んだり、ヨガをやったり、料理教室に通ったり、自己啓発系、村上春樹系の本を相当読んだり、トライアスロンに出てみたり、いろいろ中身も磨いてるつもりです。
でも、飽きられちゃいます（泣）

20代になってからつきあった人は（男性の年齢）
有名DJ（33）：1年くらい
マスコミ副社長（50）：2年くらい（不倫）
モデル（19）：1カ月（笑）
ケーブルテレビ社長（50）：1年（遠距離）
映画プロデューサー（42）：3カ月
投資家（42）：4か月（現在）あんまりうまくいってない

結局過去の仕事の繋がりとかで派手な業界の人が多いのですが（不倫は論外として、十分反省済なので触れないでくださいね）いまは本当に、地に足のついた人を求めています。

男性を鼻で笑うタイプではないです。自分が綺麗だからって自意過剰でもないです。見た目はツンとしてるけど、話すとすごくフレンドリーだねって言われます。相手が偉くてもヒラでも、平等に接します。偉い人にでもキレたり、お金がなくても心が温かいなら友達になります。

こんな性格なのですが、やはりつきあってもすぐ飽きられます。（ちなみにすぐにベッドインするタイプでもないです）

霊能師に見てもらうと、今期は非常に近いので、見返りのない愛情を注げるほど大きな心で人に接すると必ずいい人が現れると言われました。

それを信じて頑張っていこうと思いますが、気をつけたほうがいいところやアドバイスがあれば教えてください。よろしくお願いします。

No.19 回答者： sanri 回答日時： 2010/09/23 11:19

んーー、他の方も既に指摘されていますが、ちょっと自慢っぽい空気が第一難関としてある気がします。

男性だとまだ許されるのですが、女性がやると非常に反発が大きい。また、大人しく地味で真面目なタイプの人は、この段階で逃げてしまいます。結果的に派手で出たがり系（＆大抵人の話をあまり聞かない）の人が残ってしまうんですよね。

あと、日本人相手で伴侶を見つけようとするなら、女性は「あまり持ちすぎていない」方が良いです（厳密には「持ちすぎているように見えない」というべきか）。収入、学歴、家柄から、果ては身長などまで。「なんでもできる」「一人でやれる」タイプはどうしても嫌われやすい。日本の男性は、どうのこうのと言っても、全体的に、にっこり可愛く笑っているタイプが好きです。まあ、日本人に限らず、大体男性の大半は、パートナーの女性が自分の上を行くと非常に嫌がります。口では何を言うとしても、変に卑屈になったり、いじけたり。何組か、一時的に女性が自分の収入で男性を支えるパターンになったご夫婦を知っていますが、女性たちは、皆一様に口を揃えていいます。「やりにくかった」、と。とても理知的で良いご主人たちなのですが、やっぱりね、理性では分かっていても、そしてたとえそれが一時的なものだと分かっていたとしても、駄目なんですよね。これは、しっかりとした、責任感のある人ほどそうなりがちです。裏返せば、そうでない人ほど気にしない傾向が高くなります。でも「そうでない人」は大概あまり女性から見て魅力的ではないわけで・・・

ですので・・・質問者さんが書かれた「自分分析」は、例えば男性を惹きつける上ではむしろマイナスになるものの方が多い。「こんなに頑張っています」ではなく、むしろ「駄目なんです」という方が好かれます。あと、占い系は拒絶反応を起こす男性が多いですので、うかつに口にしてはいけません。たとえアドバイスをもらったとしても。

ただし、一部のケースでは、「女性が男性の上を行く」ことで上手く行く組み合わせがあります。それは、基本的に女性が相手の「母親」となる場合です。現実の母親、というのではなくて、要するに女性が母親的な役割をし、男性が甘えるパターン（それを好む男性でないともちろん駄目ですが）。ただ、これができる女性は非常に限られています。

男性の人生は「大変」、女性の人生は「面倒」。「平穏さ」を求めるのであれば、能力があっても決して出し切ってはいけません。「賢い女性」は、「男性を立て」ながら、裏でうまく立ち回ります。決して自分の持つものをひけらかしたりはしません。それをした瞬間から、面倒ごとが山積みになるのが分かっているからです。侮られてはいけない、けれども、強いと思われてもいけない。自分が「できる」ところをあまり見せてはいけません。むしろ「できない」ことを見せる方が大切です（重要場面ではまた違って来ますが、日常はそうです）。

人は強さより弱さに惹かれるもの。それが身近な存在であればなおのこと。

でも・・・どうかな。長く一緒に歩いて行くなら、あまり偽らない方が良いという気もします。世界は広いですから、海外に目を向けるのもありかもしれませんね。

この回答へのお礼

有難うございます。

＞「なんでもできる」「一人でやれる」タイプはどうしても嫌われやすい。

実際は私は「男性に守ってほしい」のですが、あちらは「なんでもできる」「独立してる人」っていう第一印象で来られるみたいです。確かに物質的にはかなり独立してると思いますが、精神的にはかなり男性に頼りたいんです。そこんとこ全然別なんで、男性にも誤解してほしくないです。経済的に自立している女性でも、精神面では男性に常にリードしていってほしいです。稀に1文なしでも堂々として根拠なく自信ある人がいますが、そういう「何もないのに自信がある」みたいな人けっこう好きですよ。

いろいろ分析有難うございました！

お礼日時：2010/09/24 15:35

No.18 回答者： qwertydfv 回答日時： 2010/09/23 09:46

こんにちは。

運命の相手を見つけるのは大変ですよね。
僕の考えを書いておきますね。

色々な教養や素養があることや、旅行やスポーツを一緒にやって楽しめることよりも、
普通の生活を楽しめることが一番重要な気がします。

そーゆー意味で例えば、食事をおいしそうに食べる女性にはすごく好感もてます。

今までの方とは同棲とかされていたのですか？
僕は同棲お勧めだと思いますよ。日常生活のリズムがあうか分かるので。


・・ただ色々な人間がいますから、これ！といった条件はないですよね。
友達の夫婦は、奥さんが大阪、旦那は東京にすんで、まずはお仕事を第一にしています。
僕には考えられないです。

このあたりの方向性などは、結婚前に確認しあう必要はあるかなと。

頑張って下さい～。

この回答へのお礼

＞普通の生活を楽しめることが一番重要な気がします。

やっぱ、結婚につながるつきあいはココですね。勉強になります。

＞友達の夫婦は、奥さんが大阪、旦那は東京にすんで、

短期間ならばOKだと思いますが、ずっとそれはキツイですね。

＞食事をおいしそうに食べる女性にはすごく好感もてます。

細いんですが、ビックリするくらい食べるので驚かれます。
これでも大丈夫でしょうかね。

有難うございました！

お礼日時：2010/09/24 15:43

No.17 回答者： bdchkkk 回答日時： 2010/09/23 04:10

すみません、申し訳ないのですが、海外でMBAを取得し会社を経営されている方が

なぜ「見かけ倒しにならないように」日経読んだり、自己啓発系の本を読むのでしょうか？
素朴な疑問です。

No.16 回答者： isoken 回答日時： 2010/09/23 00:50

私は某都銀で広報と総務に長い事籍を置いておりまして、貴女が過去付き合ったと仰る業種の方々と嫌になる程（実際嫌になりますが）接触がありましたが、銀行員が最も避けたい部署がまさに広報と総務なんです。

何故なら貴女が挙げられた業種の方々と接触しなければならないから。
彼らは名刺１枚有れば社長であり、役員であり、プロデューサーなんですが、殆んどのケースに於いて実態がなく、悲しいほど資産も無い。

バブルの破綻及び銀行不祥事の連鎖以降その手の予算が付かない事及び（たったというと語弊がありますが、￥１００万以上の支出に就いては何と常務会の承認がいるんです）コンプライアンスが企業のトップ・プライオリティである昨今、協賛金目的でろくでもないプランを持ち込まれ、お引取り頂くのに苦労の連続でした。

貴女の記述が事実であるならば、早く目を覚まして付き合う相手をもう少し御考えになった方が宜しいかと・・・。
今時彼らに引っかかるのは、余程の世間知らずか田舎者（田舎の方々を貶めているのではなく、感覚がずれているという意味に於いて）といっても差し支えないでしょうし、我々は少なくともそう認識しております。

それから余計な御世話ですが、村上春樹氏の小説のターゲットは比較的教養が低い方々との定説でして、教養や箔をつける小道具には不適切かと思いますよ。

この回答へのお礼

＞余程の世間知らずか田舎者

確かに私は元々すごく田舎者でいろんな憧れがあって「東京で一旗あげてやる」みたいな精神があったと思います。だからまあそういうどうしょうもない男性にも引っかかってきましたけど、これからは本質を見ていければなと思います。
有難うございました。

お礼日時：2010/09/24 15:51

No.15 回答者： HanpaMon 回答日時： 2010/09/23 00:00

４０代男です。

色々非難されている方もいらっしゃいますが、質問者様は一生懸命生きておられる
方なのだと思います。
全ての回答に、まじめにご回答されていますし。

ただ、私のような平凡な男から言わせていただきますと、自分の伴侶としては
ちょっと、眩しすぎるかな、と思います。

・綺麗で非常にモテる。
・会社を経営されている。
・自分磨きをしている。しかも非常にシビアに。

しかし、自分自身を省みると、

・収入が少ないサラリーマン。
・かっこいいオジサンではない。
・向上心が無いわけではないが、長続きしない。
こんな感じです。
自分に自信がある方だったら、あなたのようなきらきらした方でも
「つりあう男だ」と思えるのでしょうけど、なかなか、そういう感じには
ならないです。

で、マッチするお相手のタイプですが。

上記のような感じで、やっぱり平凡な方（勤め人とか）とのご縁は少ない気がします。

思いつきで申し訳ないですが、
(1)偏屈で、自分の道を絶対曲げない人
もしくは、
(2)あなたを徹頭徹尾立てて、自分は限りなくサポートに回る人
　（ある意味で、男としてはこれも非凡と思います。やっぱり男は
　ある程度は自分がメインになりたい生き物ですからね）

が合うような気がします。

あと、アドバイス、ですが、お付き合いがオンの状態だと、長続きしないかな、
と思います。オフの状態でのお付き合いが長続きする秘訣かなと。

安らぎたい、って事は、相手も安らがせてあげる、って事だと思うんです。
なまける、うだうだする、っていうようなユルさの部分がないと、
お付き合いに疲れてしまう、ような気がするんですね。

イベントがあんまり無いデートでも楽しめるかどうか。

デートするのも、家でうだうだDVDを見るとか。
釣れるか判らない釣りに行くとか。
近所を二人で散歩するとか。

この辺がうまく行くような方なら長続きするんではないでしょうか。

あんまり答えになっていなくてすみません。

この回答へのお礼

有難うございます。やすらげる女ですね、癒し系目指して頑張ります。
オフの状態、見せまくりですよ。DVD鑑賞、お家で一緒に料理、公園でお散歩、そういうことを一緒にするの大好きです。

(1)偏屈で、自分の道を絶対曲げない人
(2)あなたを徹頭徹尾立てて、自分は限りなくサポートに回る人

なるほど、曲げない頑固な部分があっても別にいいのですが、やっぱり紳士な態度で接してほしいですね。限りなくサポートに回っても男らしい人がよいですね。難しいところです。

どうも有り難うございました。

お礼日時：2010/09/24 15:40

No.14 回答者： bdchkkk 回答日時： 2010/09/22 21:41

あなたの職業は何ですか？仕事に生き甲斐を感じていますか？

あなたがつきあって来た人たちは、モデルさんを除いて自分自身（の中味や考え方、専門性など）
の仕事に自信を持って周りを引っ張っていくようなタイプの方ですよね？

最近何かで読みましたが、特に高収入の人ほど高学歴で高収入の女性を結婚相手に選ぶ
傾向にあるそうです。専業主婦は自分がダメになったときにリスクを分散できないからだ
そうです。

いろいろ人間性を磨かれているようですが、目的が「人間性を磨くこと」で、ある面趣味の延長
ですよね？自分の人生を充実したものにし、経済的にも自立した女性になりたいと考える
女性は生きて行くのに真剣で、とても魅力的に見えます。

そういう意味で、あなたがおつきあいしてきた、あるいはしたいと思う方は要求が高いので、
もっといろんな面で長い間人間としての強い魅力や刺激を持っている女性を求めてしまうのでは？

この回答へのお礼

今は会社を経営しています。モデルをやめた後、海外留学してMBA取得して帰国、雇われ社長ですが同年代の女性とは桁違いの収入があります。が、女の幸せとは別の世界にいます。逆にお金がないほうが普通に結婚して幸せを手にできると思います。自立してるかと言われれば親を養うくらい自立してます。でも女性の幸せはまだ掴んでいません。男性は女性の収入なんて全然気にしてないと思います。
有難うございました。

お礼日時：2010/09/22 21:47

No.13 回答者： nineball2480 回答日時： 2010/09/22 20:33

人事で仕事をしている経験上言わせて頂きます。

他意は無いので、ご参考までに呼んで頂ければ幸いです。
自己紹介や日常で、自分の長所を短所より多くアピールする人は、実際一緒に仕事をすると協調性に欠け、実際は短所の方が多い、という逆のケースが殆どです。
貴方の書き込みから判断するに多分、周囲からは短所の方が多い人と思われているのではないでしょうか。

貴方の書き込み内容についても、実際に性別を置き換えて
「僕はモテるけど愛されません」
「モデルもした経験があり、モテるかモテないかと言われたらモテるほうです。」
「女性を鼻で笑うタイプではないです」
「自分がカッコイイだからって自意識過剰でも無いです」
「偉い人にでもキレたり、ブスも心が温かいなら友達になります。」

という書き込みをする男性がいたとしましょう。
一般的に、その書き込みを好意的に受け止めてくれる女性は少ないと思いますよ。
ましてや本当に人間性に優れた人物は「自分は性格良いです」というニュアンスの言葉は絶対に使いません。

そういった点に配慮せずに、上記内容をここに書き込む貴方については
「相手の立場に立って物事を考えないタイプなんだろうな」
「相手への配慮に欠けるタイプなんだろうな」
「色々と気が付かない人なんだな」
「自己中心的なタイプなんだろうな」
という性格判断、考課が与えられると思います。

これはあくまで人事考課をする上での判断方法です。
自分の欠点についての理解を深め、今後の改善に繋げる手助けに、ご一読頂ければと思います。

この回答へのお礼

有難うございます。面接で言うようなことをここに書くわけがありません。ここは匿名なので本当のことを書いて相談やアドバイスを受ける場所ですよね？

私の欠点は、人が良くて騙されるところ、面倒くさがり屋なところ、結果が出ないとすぐに辞めるところ、毎朝10時まで寝てるところ、我慢できる限界を超えてキレたら手がつけれられないところ、気配りができないところ、等いっぱいありますよ。正直、自分が思ってることをまっすぐ伝えるタイプです。喜怒哀楽が激しいですが何故か人からは憎まれません。これは裏表がないからだと友達に言われています。お世辞を言ったりゴマをすったりが一番嫌いです。

有難うございます。

お礼日時：2010/09/22 21:35

No.12 回答者： ananasu 回答日時： 2010/09/22 17:46

通報でも何でもしてください。

でも良くほかの方の書き込みもご覧になってください。

ほとんどの人が貴方をなぐさめも貴方のことも肯定していません。、

みんなが意地悪でも誹謗中傷をしたのではありません。したいのでもありません。

貴方の記事を読んだ素直な感想なのです。

それも一つの意見なんだと受け入れられないのであれば利用しないほうがいいかと思います。

貴方の記事に返答してくれた人たちにお礼はできないのでしょうか？

貴方の記事を読み書き込みをする・・のはその人の時間などを借してもらったのだと、おもえないのでしょうか？

なんだかあたながかわいそうになってきました。

私の周りには貴方のような性格の方がいらっしゃらないので、いたとしても貴方の気持ちは私たちは分かることができません。

なのでみなさんは自分が想った事を書いているだけなんです。

本当に意見がほしければ自分をしっている友人に聞くのが正しいのではないでしょうか？


貴方は確かに「アドバイスがあれば教えてください」と書きましたよね。

なのでみんなが想った貴方の欠点をあげてくれているのです。

そこを理解できないのでは返答してくれた方に失礼ではありませんか？

自分を擁護する人がいないから？

自分がいけないっていうから？

貴方はそんなに小さい心なんでしょうか？

私が思うに貴方は自分の欠点をみつければすっごくいい女になるとおもいますけど。

まぁ何を言っても無駄でしょうね。

貴方は貴方が想う貴方にしか興味がないんです。

そういうのはかわいそうですが、でも貴方が色々な人の意見を聞けないのであれば変わることはできません。

本当は貴方も自分の欠点わかっているんですよね？

ただそれを認めたくないだけで。

どうやって治すかもわからないで。

だれだってそうです。

欠点がありますし、治し方も手探りです。

私もそうです。

でもこれだけは言えます。

相手に対して感謝の心を持つ。
例えそれが自分にとってきついことを言われたとしても、それをいうのは自分のことを考えているから言える・・ということを忘れない。
相手の意見は真摯に聞く。

これがどんな人づきあいでも必要です。

この回答への補足

貴方ではなく別の方の醜い誹謗中傷を削除させていただきました。

補足日時：2010/09/22 18:36

この回答へのお礼

いろんな意見を素直に受け止めたいと思います。有難うございました。

お礼日時：2010/09/22 18:33

No.11 回答者： ananasu 回答日時： 2010/09/22 14:58

えっと・・・。

「自分が見ている自分とほかの人がみた自分は違う。。。」という発言をしたものです。

それで貴方は自分の欠点を考えない・・・とは驚きでした。

貴方は「人が良すぎて騙されやすいのが欠点なので」

と返信にありましたが。

いやいやちがうでしょう・・・・。


これは己の欠点をあげたのではなく、己のいい部分をあげたまでです。

「人がいいから」という長所をあげたまでですね。

　わかりますかね？

「私人が良すぎてすぐだまされちゃうの～」

と友人にでもいってみてください。

　友人たちははっきりいえば腹が立つでしょうね・・・。

私が言いたかったことは

貴方にもなにかしらの至らない点があったのです。
そこを冷静に自分を見つめなおしてみつけてほしかった・・・。

　自分のことも見れることができない人間が

　自分じゃない人間のことなんて見れませんね。

　恋も恋愛も必ず相手がいるのです。

　霊媒師に見てもらっても、貴方のことを本当の意味で見れるのは貴方かあるいは貴方の友人たちです。

　もっと賢くなってください。

　これを読んで「ちくしょ～」と思って自分磨きをしてください。

　
　ここでいう自分磨きはスキルをあげることではありませんからね。

　己というものを学び、人を学ぶ・・ということです。

この回答へのお礼

人に騙されやすのが長所だとは思いません。現に今まで男性に理不尽なことをされても自分が傷ついても、彼に為になるならと優しくしたこともありました。でもこれは他者を思いやるのではなく、無償の愛でもなく、甘やかして増長させていたのでしょうね。自分を愛すること、他者を愛することは両方大切であり両方愛せなければいけないと思います。

お礼日時：2010/09/22 15:18

No.10 回答者： ykmazu 回答日時： 2010/09/22 00:24

20代男性なんですが・・・

僕の知り合いにも相談者さんみたいな女性はいますね汗

「外見が良いと、人間としてするべき努力をしないまま大人になってしまう」という事なんでしょうね。

今までそれをやっていなかった人間が、何年か努力しても結果は「まだ」出ないでしょう。

でも、特に結婚に年齢制限がある程度あるのは、やっぱり事実です。

人生の初期のうちに、心を磨く努力をしないといけないのはその「年齢制限」のせいです。

日経や村上春樹さんの本を読むのは悪い事ではないのですが・・・

そこから「何を学ぶ」かが重要なので・・・・・

「見返りの無い愛情を注げる大きな心」があれば、多くの女性は結婚出来ます。

そんな事、中学生でもわかります。それを占い師？に聞いている時点で・・・・・

この回答へのお礼

＞「見返りの無い愛情を注げる大きな心」があれば、多くの女性は結婚出来ます。
そんな事、中学生でもわかります。それを占い師？に聞いている時点で・・・・・

そうでしょうか？「見返りのない愛情」ってけっこう分かりにくいです。
例えば最近、彼に理不尽なことをされたのですが、「見返りのない愛情を注げるひと」はこんなことされても許しちゃうのかな、と思ったり。許したい気持ちはあるんですが私はわだかまりがあったので、彼に自分の本心をぶつけました。何でもかんでも許すのと「見返りのない愛情」は違うと思いますし。けっこう考えこんでしまいましたよ。中学生じゃわからないと思います。

お礼日時：2010/09/22 01:02