宜しくお願いします。

年始めに、
四年お付き合いしていた彼とお別れしました。
結婚の約束もしていたし、幸せな結婚ができる相手だと確信していました。

でも、いつからかマンネリ化してしまい、私は別の相手に恋をしてしまいました。
その人は妻子持ちです。
お互いに気持ちを確かめ合い、彼は引っ越して離婚をしようとしています。
私は彼との将来を信じて、頑張ろうと決意しました
でも今、淋しさに心が折れそうです。
彼は今年から今の会社に転職して、3ヶ月です。大企業なのでめちゃくちゃ忙しいみたいで、
なかなか会えません。
今週はメールもままならず。

彼は、6月末までには離婚の事もきちんとすると言っていました。

でも、今不安でたまりません。
私の夢は幸せな結婚です。
彼の負担になりたくないから、淋しさを我慢して溜め込んでいます。
こんなんで、自分は幸せになれるのだろうか…
いざ彼が離婚しても、
私と本当に結婚してくれるのか…。

彼を選ぶなら信じるしかないし、
信じられないなら諦めるしかないんですよね…。
そうは思っても、
こんな不倫の恋愛誰にも相談できず、
1人で悩むのがしんどくて…。

長文を読んで下さりありがとうございました。
良かったらご返答ください。

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A 回答 (8件)

ここで回答する回答者の方たちはあなたの既婚の彼氏の


ことを知りません.。 

ですから彼とあなたが結婚できるかどうかはあなたが
彼のことをしっかり評価して自分で判断するしかないのです。

失敗してもあなたの責任です。 悩んでください。
相手が既婚者だからと一方的に非難する意見に従う必要はありません.。

彼が誠実な方であれば、そしてあなたが彼を信じて上げられるのであれば
幸せになれると思います。    
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幸せな結婚とは今、結婚して直ぐに感じたい幸せ?


それとも、旦那と楽しく会話をしている時ふと感じたい幸せ?
子供が産まれたとしましょう
旦那と子供がじゃれている風景をみて感じたい幸せ?

てか幸せな結婚てなに?
幸せだなと旦那にも思わせないとダメだと思うし
幸せに確実なれる保証なんて何処にも無い
幸せな結婚とは
あんな事もあったけど、この人と結婚して本当に良かったと思えるのは
死ぬときではないだろうか。

ていうか、その人は優しい?
優し過ぎるのなら気をつけた方がいい、仕事も忙しいのなら結婚してからDVに合うかもしれないし

てか幸せな結婚て他の家庭を壊して創るもの?

結婚したい。幸せな家庭を持ちたい
は解るけど
不倫して、別れさせて、幸せな結婚をしたいは…
一定時間は幸せだと思うけど
切り離された妻と娘はそれで幸せ?

幸せ、幸せ言い過ぎて訳わからんなってきたけど
決めるのは貴女しだい
でも俺的なもっと綺麗な結婚の仕方しな
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厳しいご意見が多いですが、まさに正論だと思います


間違っていないと思います

ただ恋愛は当人同士しかわからないこと
彼が六月までに家庭を清算すると言ってくれているなら
今は気持ちが落ち着かないかもしれませんが
信じてじっと待つしかないんじゃないでしょうか
諦めるのは、彼が家庭を清算せずに、今の状態のままいつまでも
ずるずると付き合いが続いた時でいいでしょう

さみしい気持ちもわかりますが、彼と一緒になりたいなら
あせる気持ちを抑えて、もうしばらく待つことだと思います
それができないなら、早く別れた方がいいでしょう
彼も今の生活を捨てるとなると相当の覚悟をしているでしょうから
後から気が変わった、では許されないですよ。

一緒になれたとして、幸せになれるかどうかは誰にもわかりません
お二人次第でしょうね
彼任せにするのではなく自分で幸せを築くという覚悟が必要かと思います
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こんにちは。



わたしはそういう経験はないんですが、すごくつらくて苦しい気持ちはよくわかります。

返事はいらないけど・・・という前提で一方的にメールを送るのはどうでしょう?

それもメールというより日常を描写した日記みたいな。

最後に一言程度で、大好きだよ、待ってます、信じてるから・・・みたいなことを書けばいいんじゃないでしょうか。

あとくよくよ悩むのは疲れるから仕事に一生懸命になる、とか。実際彼が離婚するとなったら慰謝料を取られることになりそうですし・・・

それと、辛いでしょうが彼が離婚しなかった時のことも考えてみては?

そのあと自分が何をして立ち直るかを冷静に考えたりしておくと、いざというとき大丈夫です。

それに「幸せな結婚」ってどういうことか考えてみては?

きっといまの彼と結婚すれば幸せな結婚をすることができるでしょう。

ですがもし彼との結婚がだめになっても、幸せな結婚ができる可能性がまだまだあります。

幸せはその相手とつくりあげていくものなんだから、かりに相手が変わっても幸せになれるんです。

考えたことを紙に書きだすとすっきりしますよ。

なんだか彼と実らなかった時のことばかり書いてしまいましたが、本当に彼と幸せになってもらいたいと私は思いますし、それ以上にあなたのことがなんだか心配です。

赤の他人だけどあなたのことを心から気にかけている人もいるんだということを覚えておいてください。

わたしは読書が好きなので本で気を紛らわせることができます。

ちなみに好きな著者を紹介しますと、須賀敦子、という人が好きです。

エッセイを書いていた人ですが、それは小説風で、ところどころに彼女の精神的な強さが感じられます。わたしは彼女のような、強いけれども頑なでなく、感受性豊かな人間になりたいとおもっています。

あと、マルグリット・デュラスという人の「北の愛人」という本。愛するってこういうことなんだって思いました。彼女の他の作品もおすすめです。

本を読むとそれに夢中になっていると思いきや、どこかで自分のことを考えてしまいます。

本を読むことは結局は自分との対話だ、と誰かが言っていたけれどその通りだと思います。

結局わたしは本を読んで自分の気持ちを整理していたんですね。

長々と偉そうにすみません。

参考になればいいのですが・・・
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こんばんは。



41歳男です。

結婚を含め、人間関係は全て“思いやり”という潤滑油で上手く回っていくのだと思います。

あえて、厳しいことを書かしていただきますが、あなたは、あなたの家族の気持ちを始め、その男性の家族や周りの気持ちを考えたことがありますか?

“不倫”って、思いやりの喪失だと思います。

なぜ、こんな厳しいことを書くかというと、あなたの夢が幸せな結婚だからです。

今のあなたの状況は真逆なのではないですか?

幸せな結婚は、周りからも社会的にも祝福される結婚ですよ。

今のあなたは、恋愛というより、恋(恋は盲目)に揺れているのでしょう。

愛と思いやりは同義じゃないでしょうか?

あなたの幸せを願います。

参考までに。
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>でも、いつからかマンネリ化してしまい、私は別の相手に恋をしてしまいました。



刺激を求めて今の相手に乗り換えたのなら願いが叶って本望だと思うのですが・・・

平穏な相手には刺激を求め刺激のある相手には平穏を求める・・・ない物ねだりするときりが無いと思います。

誰にも祝福される事のない不倫と言う関係・・・それをあえて選んだ貴女。

好きで選んだ恋の道・・・苦しみ抜くのも生き方の一つだと思います。


※・・・くれぐれも後出し事実で回答者を罵倒するような真似をしない事を願います。
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幸せな結婚?


あなたは 結婚=幸せになれる とでも思っているのですか?


結婚とはそんなおままごとの延長ではありませんよ。

4年付き合った彼に飽きたから、刺激のある妻子ある人に近寄り、
ドラマのように君との結婚を考えてるといわれ、酔っていませんか?


まるで悲劇のヒロインのように受け取れました。


妻子ある人と分かっているのなら、それなりの覚悟や度胸があってのことでしょう?
まして、そんな人と将来を考えているのなら、たやすく事が運ぶと思っているのでしょうか。


その程度で苦しい、辛い、しんどいなら、妻子ある、いずれバツイチになる予定?の人との結婚なんて到底ムリです。


仮に、彼が離婚するにあたって手続きをする際、必ず裁判になります。あなたは、待てるのですか?数ヶ月で決着がつくと思っていますか?彼と奥さんの間には子供があります。
内容によっては長引く可能性もありますよ。


1年だろうと2年だろうと、あなたに彼を信じて待つ という事ができないのなら、やめたほうがいいでしょう。
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不倫であろうとなかろうと、月日が経てばマンネリ化します。

そうしたらまたあなたは他の人を探すのかな?
そして彼も、あなたに飽きたら、今回奥さんと子供を捨てたように、またあなたを捨てるのかしら?

結婚はゴールではなくてスタートですよ。努力なくして幸せにはなれない。

説教するつもりはないけど、今の彼と結婚したとして、幸せな結婚生活を続けていけるのか疑問に思いました。
答えにならなくてごめんなさい。
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この回答へのお礼

ありがとうございます。マンネリしたとしても、結婚すればまた新しい関係が築けますか?
もちろんそこにお互いの努力は必要だと思います。

結婚てなんなんでしょうね?
答えにならないなんて、とんでもないです。

ありがとうございました。

お礼日時:2011/04/24 21:42

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