彼氏との会話のズレ

彼氏と付き合って半年たちました。
そして、今、会話のズレによって付き合っていけるのかどうなのかという点が持ち上がりました。

私は元々テンションが上がってしまうとつい、２個前くらいの話を忘れてしまうことがあります。
というより、自分だけで話を進めていって、お互いの理解の上での今の話だったかな？？
と思うことがあります。
今日はそんな感じで携帯で会話していて、急に不安になって、「○○だっけ？」と聞いてみたのですが、返ってきた返答は、
「え？？なんで？」
と幻滅した感じの理解不能な雰囲気で、「え？」の繰り返しで、私自身もさらに混乱してしまいました。
そんな私にたぶん、彼はとっても疲れてしまったと思います。

私としては、「そうではなくて、これについてだよ」
の一言でそっか、そうだよね、となって終わる会話だったと思うのですが、
それを伝えても、彼はなんで会話がずれるのか理解できない様子のままでした。


元々そういう会話には疲れる、理解できない、という事は日頃彼の知人についての内容で聞いていました。
なので、どうして私とは会話できているのかしら？と疑問ではあったのです。

やはり半年くらいたつと、当時は付き合いたいというものと好きだという表面的なものに覆われて、その人の欠点は見えなくて、今見えてきたということなのでしょうか。。。


私は日頃友達と会話する時はこのような支障は全く感じたことはないのです。

この問題は、前にお付き合いしていた彼に、話の構造について教えられ、出来てないよという指摘を受けて初めて気付きました。
前の彼の場合は喧嘩などをした時に感情的になって話を飛ばしたりしてしまって指摘を受けたりするケースでした。
しかし、今の彼は日常生活の些細な会話で問題となってしまってます。


会話のペースとか、構造とか、人それぞれが持っているものだと思います。
その人の雰囲気を占めるもののような気もします。
彼は私といると自然になれると言ってくれたのですが、私の自然の会話が受け入れてもらえないのなら何を今まで見ていて、好きだったのでしょうか？会話の中で自然になれたり癒されたりすると思うのですが。。。

私の場合これで何年もやってきたのに、すぐに改善されるものなのでしょうか？
気を抜くことなく自分の会話がちゃんとズレていないか、と常に皆さん考えていますか？
出来ていない人はそれくらいして、なんとか改善されるのでしょうか？

「頑張って改善するね」

と安易に言って、相手に苦痛を与えていいのかな。。と思い
つい
「しんどいなら一緒にいないほうが良い」
と考えてしまいます。
相手を思う反面自分自身、ありえないという目線を送られることに恐怖を感じつつ会話をしていける自信がありません。
些細な問題と思っている自分に気付き、情けなくなります。
友達とはなんら支障はなかったのですが、疑心暗鬼になって、友達も実は苦痛なのじゃないかな？
とも思ってしまいます。


お互い理解しあえないものはあると思いますが、このような場合、私が諦めるのではなく、会話の勉強を頑張るというのが二人の関係を続けていく方法なのでしょうか？

客観的な目線や、良いアドバイスあればお願いします。

No.6 回答者： jfhoks 回答日時： 2011/08/23 01:49

話が分かりづらい人はよく居てます。

そうゆう人は自分は頭の中で分かっているので簡単に話をまとめ過ぎて、突然そんな事言っても聞いてる側は『何が？』『何の事？』ってなってしまいます。

そんな会話の時って言う側の方に《主語》がないんですよ。

会社でも会話の分かりづらい子が居ていつも『あれどうしたら良いですか？』とか言って来ますが私は『あれって何の事？』とか『ちょっと失敗しちゃってどうしたら良いですか？』私『何をどう失敗したの？』といつもこんな会話です。

私はその子に『自分は分かっていても人に伝わらないよ。いつも主語がないのよ』と常に注意します。

その子とは最初『また主語がないから分からない』と何度も注意すると意識して会話するようになり、今では少しづつマシになって来ました。

彼は貴女の全てを受け入れて好きになったはず。

貴女も彼を受け入れ好きになった…

お互いに悪い所は直し合いお互いに努力すべき点は努力する。

貴女も会話がうまく出来ないから…って思うなら、彼とうまくやって行きたいと思うなら努力してみて下さい。

まず必ず何を…どうしたか…主語をつけるようにして意識して会話してみて下さい。

気付いた時に克服しないと一生うまく会話出来ないままに終わってしまいます。
頑張って克服して下さい。

No.5 回答者： sakusaku0 回答日時： 2011/07/28 10:01

こんにちは。

女性です。

他の回答者さんがおっしゃってますが、男女では脳の構造が違いますので、多少は仕方ないですよ。
質問者さんはその傾向が強いだけ。
だから、(同じ脳の構造に近い)友人とは問題なく会話できてるのだと思います。
相手も気にしてないと思います。

しかし、彼氏は違うから理解できないのでしょうね。

私の周りには質問者さんみたいに傾向が強く、2つ3つ前の話しや全く別の話に急に飛んだりする人が何人かいます。
私は逆に理論的で全体的にみていて、質問者さんみたいに飛んだりすることは(意図的以外では)ありません。(男性脳なんでしょうね)
私は慣れてますから、どの話題を言っているか分かればそのまま相手の飛んだ話題に合わせます。
どの話題か分からない時は「○○の話し？」と聞いたりします。
元彼氏がそうでしたから…友達には天然とか言われてましたから、男性がやると一種の個性といえるかも。
そのおかげか、急に話が変わっても発言の内容から相手が何を言いたいのか分かってしまい、普通に返すと「えっ！今のでよく分かったね！」と驚かれることもしばしば…
本人達も伝わらないと自覚はあるみたいです。
すごいとかエスパーみたいとか言われますが…
わかってるんなら分かるように話せば伝わりやすいのにって思うときもあります。(不快ではないですけどね)
だからそれに気付けた質問者さんは一歩前進したってことでいい傾向だと思います。

多分彼氏さんは…
コミュニケーションって相手とのキャッチボールですから、わざわざ明後日の方向に投げる質問者さんに「伝えようとしていない」「自分が良ければそれでいいってこと？」「こっちの話し聞いてなかった？」って感じがイヤなんじゃないでしょうか？
したくてしているわけでないのでしたら、フォローしないと。
そのフォローがないっていう姿勢も「ちゃんと会話するきがない」「こっちの話しを聞いてない」と思い、幻滅する原因かと思います。

解決策としては、
「一言つける癖」をつけてみては？
「そういえば」「話が変わるけど」「○○の話しだけど」とか。
うっかり別のことを話しちゃったって後にフォローとしてつけ加えてもいいんです。
「ごめんね。話し変わったけど」「○○について思ったから言っちゃったんだけど」「話し変えてごめんね。○○の話ししてたよね(その話しに戻す)」とか。
あと「なんにでも主語をつける癖」をつけてみてください。
言わなくても分かる、は日本人(日本語)特有の話し方です。
皆が皆、察しが良いわけではないですし、考え方や思考は違いますから、すれ違いはおきます。
それが原因にもなっていますので、伝わりやすいように一言付け加えてみては？

これが私だから、とか、仕方ないじゃん、とかで終わらしてしまうのはただの甘えだと思いますよ？
皆が皆、受け入れてくれるわけではないですし、ちゃんとその時話していることを話せばいいだけなのに、別の話をしだすのは自分なのですから、関係を悪くする原因を作っている自覚はしないと。
友達(話しが飛ぶ)の中でも、そういったフォローをする友達が１人いますが「ちゃんとコミュニケーションをとろうとしてる」「私の話しをちゃんと聞いたうえでしちゃってるだけ」「私の気持ちを考えてくれてる」とかなり好印象に思います。
気を遣わない間柄なので無理しているわけではなく、そういったフォローが自然にできる子なんだと分かります。
それって「相手を思いやる」ことをしているから自然にできているのだと思います。
質問者さんも「彼氏を思いやる」気持ちがあれば、フォローくらいはできるのでは？
フォローがあれば、多少そういう発言をしても、何を言いたいのか伝わりますので、彼氏の負担は減ります。
今すぐにでなくとも、思いやってフォローすることをしていけば、自然にできるようになります。
何事も慣れ・繰り返しで身につくものですから。

質問者さんが自然体で彼と向き合い、我慢しない関係を築くために、無理なくできる範囲から始めては？
(私が思ったその方法が今回のなんですが)
言葉一つ、態度一つで、同じことをしていても受ける印象は違います。

自然体で話す中でたった一言加えるだけですから、
「頑張る」「気が抜けない」「無理している」ってほどではないと思います。
疲れている彼に励ましや癒しの言葉をかけるのと一緒。
「思いやり」ですよ。

それでもダメってなるかもしれませんが、やって損はないと思いますよ。

No.4 回答者： ponchanka 回答日時： 2011/07/28 05:46

そのような感じのことを 彼女にケンカした時、言われた事があります。

でも、話が通じず 何が？えっ？で理解をしてくれず疲れる・スムーズな会話が出来ない・彼氏も 疲れてしんどいなどは 自分がそう思うから 彼氏もそうだ みたいに決めつけであって 別に理解出来ない会話があっても、いちいち気にしてたら前には進みにくいんじゃないかな。
相談者も おおらかな気持ちを持って接してあげて下さいね。

No.3 回答者： croquis-s 回答日時： 2011/07/28 03:24

人にもよりますがそれは多分女の子特有のものじゃないかな～と思います。

テレビで芸人さんが「女子の話が急に飛ぶのが理解できない」って言ってました

私もその時気づいたんですけど 笑
私自身も仲の良い女友達と話すと会話バンバン飛びますし、相手も飛んでます
主語とか無いですし、解らなくなって「ごめんそれ何の話し～」って聞いて普通にまた会話が再開されます。

怒りや楽しさで感情が高まったときに文法めちゃくちゃってよくありますよ

質問者さんは真面目な話しのときにはちゃんと会話出来てますよね？
私は楽しいなんでもない会話ってリラックス目的だと思ってるので、真剣に正されるとはぁ～って思います

彼氏さんは生真面目な方なんでしょうね～
多分性格的に会わないのではと思います…

関係を続けたいなら、彼氏に私の性格はこんなだから！と説明して広い心で聞いてもらうか
または貴女が会話をするときに気を抜かず真剣に聞く
ですかね…後の方は精神的にきついと思いますが

ですが、我が儘かもしれませんが男性には女性はこういう生き物だと解ってて貰いたいですよね(^^)

この回答へのお礼

確かに女性の会話に主語が無いこと多いかもしれませんね。
恋愛話で彼氏に「主語ないよ！」って言われる、、、とかもよく聞きます。
それでも女性同士なら、会話が成り立ち、盛り上がるのは不思議ですね。

性格的に無理ですかね？
無理。。。とは思いたくないけれど、彼がある程度受け入れてくれなければ
無理かもです。

はい。
気を抜くところが無いのは正直しんどいです。
自分で頑張ってみるべきかとは思うのですが。
彼と結婚することになったら、ずっと気が抜けないんです。
彼もずっと私のわからない話を聞くのもしんどいはずです。

そう考えるとどうしても別れる方向に考えが行ってしまう自分が悲しいです。
楽しく一緒に笑い合える事もたくさんあるのに。

相手が１つもしんどくない事なんてありえないのに、
つい、１つでもしんどくさせる部分があったら受け入れてもらえないとか、申し訳ないと思ってしまいます。
でも、それで、遠ざかってしまおうとする私の姿勢にも問題があるのでしょうね。
（論理的な会話にプラスαです。。。）
まだ言っても半年の付き合いなので、彼が私と向き合ってくれるのなら、（自分の悪いところと向き合うのはちょっと怖いのですが）頑張りたいと思います。

女性とはこういう生き物！！なんて思ってくれる男性、嬉しいですね。
つい、甘えたくなっちゃう考えです。

ほんとに遅くに有難うございました。

お礼日時：2011/07/28 03:58

No.2 回答者： meka2 回答日時： 2011/07/28 02:36

恋愛を含む悩みはどうしても内に抱えてしまいがちで辛いですね・・・。

まず彼女さんが彼氏さんとどうなりたいか？って事が重要だと思います。
このまま付き合っていきたいのか、なんらかの改善をするのが、別れるのか
多分この3択の中のどれかだと思いますが。

憶測ですが、質問者様はとても女性らしい方なのだと思います。
彼氏さんと彼女さんとの話の中で理解できない部分があったり、彼女さんが感情的になるというのは、
女性(いくつも同時に物事考えられる)と
男性(一本道をたてて物事を論理的に考える)の脳の思考の違いなので、
はっきりいってどうしようもない部分が多いんです。

彼女さんは自分の会話のずれを気にしていらっしゃるようですが、
ここの質問文や、今まで友人間で問題がなかったという点をとれば問題は無いと思います。
ただ、先ほど申しましたとおり彼女さんは女性らしく興奮時等に、感情的になりやすいという性質を
強く持っていらっしゃるようなので、その点を改善するのが多分一番良いのではないかと
思われます。
いくらわかりやすい会話の仕方を覚えても、感情的になっていては、
結局、感情に口を持って行かれてしまうので。

少しでも参考になれば幸いです。
長文失礼しました。

この回答へのお礼

問題ないでしょうか？
そういってもらえると少しほっとします。

女性的。。。なのだと思います。
男性と女性の違いはやっぱりあるのですね。
「論理的に上手く話が出来ない」というのは、前お付き合いしていた彼に何度も駄目だしをもらったので、
“改善の余地は無いのかも知れない”
と、どっかで思ってしまっているんです。
なので、つい、別れるべきなのではという結論にいってしまいました。

でも、決して心から思っているわけではありません。
彼は私にとってかけがえのない人だと思っているのです。

感情的になるのを改善できればこんな風に一人であたふた悲観的になるのも減るだろうし、
もっと前向きに改善できる点に目が自然と向いていくかもしれませんね。

でも、感情のコントロールって言葉で言うより難しいですね。
気分が高揚してきたら、落ち着かなきゃと思うとかですかね？


遅くに有難うございました。

お礼日時：2011/07/28 03:19

No.1 回答者： ytaste 回答日時： 2011/07/28 02:21

話が

がーっと自分の中で盛り上がって
で…
あれ？何の話だっけ？

ってのは別にいいと思います
ある種かわいいと思うし、気にしなくていいと思います。


困るのは、
自分の中で結論が出て、次に勝手に進むパターンです。
話が飛ぶパターンです。

「今日は暑いねぇ」
「昨日、傘を忘れて大変でしたよ」

「今日は暑いねぇ」
（頭の中で「そうそう今日は暑いなぁ、昨日は雨が降って涼しかったのに…」）
「そうそう、昨日、傘を忘れて大変でしたよ」

これは、意外と大変です。
頭の中をのぞいたわけではないので本当にそう思ってるのかはわからないのですが、
そういう風になってるのかな？という人が会社にいて
その人とはコミュニケーションが取れてる実感がわかないです

この回答へのお礼

遅くにありがとうございます。

良く考えれば両方当てはまります。

話が飛ぶのは気を抜いている時に出ます。
頭の中で話を繋げて伝えきれずに次に行くやつですね。
職場や少しばかり緊張する場とか、自分の立ち位置が定まっていると、ボーっとしないので大丈夫なのですが、
家に居るときの彼氏との会話（携帯ですが）とかだと、リラックスしてしまい、
会話がその点、曖昧かもしれません。



文面化されるとよく分かりました。
私のように、頭の中でふわふわしない人が、
この（）の、内容を毎回考えるのはしんどいかもしれませんね。
彼の場合、知人でそのような相手と会話し、尚且つ、身近すぎる彼女もなんて。
しんどいなと思ったのでしょうね。
彼の気持ちがだいぶ分かりました。

私も、リラックスする時は自然体でいたいと思ってましたが、普段でもコミュニケーション取れているんだろうかとちょっと不安になってきました。
頭の中で会話しないで言葉にしていきたいと思います。
有難うございました。

お礼日時：2011/07/28 02:56