例え話で彼氏を責めてしまいました

Question

私は彼氏のことが気になって何でも聞いてしまいます。

彼は性欲に関して欲求に弱い所があるのは自分で認めており、ただ彼女がいる時は浮気はしたことがなく、彼女がいない時も体の関係を持つと、交際するかしないかを女性と話し合うのがけじめだそうです。

浮気はされた経験があるので絶対お互いだめだと言っています。
彼女がいるときは理性が働くと言っています。
それ以前に理性が働かなくなるような予想ができるなら女性と二人で会わない、それが彼氏なりの考えです。

すごくすごく大切にしてくれて、将来の話もできるしお互い大好きです。
私は例え話をどうしてもしてしまいます。
昨日何気なく

『もしケータイメモリーの中の女性からエッチな画像が送られてきたら、もっと見たいか聞かれたら見たいって答える??』
と聞きました。
すると

『見たいって言うかもしれないなぁ、でもそんなことめったにあることじゃないでしょ』

と笑いました。

私は「私がいるのに他の女のエッチな画像見たいの?エロ本やDVDやサイトならいいけど、ケータイに入ってるなんて知人の女性だし浮気だ」と泣きました。

彼は
『そんなつもりじゃなかった、お前はいつも嘘をつくなとか単純に性欲だけで考えたらとか、理性働いたらとか、答えにもいろんなパターンを求めるし、単純に性欲だけで考えたらって正直に答えた。それにありもしない例え話だし見せてと言ってたかもだし、断ってたかもだし多分でしか答えられない。エロ本と同じ感覚だろうなって考えて答えた。例えだし軽い気持ちで答えたよ。』

と…。
私が「じゃあ私が他の男からそういう画像を送ってこられて、もっと見たいと言ったら嫌じゃないの?浮気と思わないの?」と聞いたら

『浮気だと思う。考えたらすごく嫌だ。ごめん。俺もそうならないようにする。』

と言われました。
けれど私的にはこの話をしなければ彼は他の女性にエッチな画像をもっと見せてと言っていたと考えたら、架空の話でも苦しくてたまりません。
自分の器が小さいのは承知です。やっぱり浮気するんだとかなり彼を責めてしまいました。

彼は
『今話したからこんなことあっても見ないから、例え話だしお前が傷つくとか考えないで軽はずみに答えて悪かった。傷つけたくなんかない。でも例え話なんてわからないよ。』
と泣かせてしまいました。

私はどう考えれば彼を許せるでしょう。

kanakyu- · Accepted Answer

彼がどうか、という問題以前に、
あなたの心に最初から不安があり、わずかなタネを見つけては不安を増幅させている、それが現実ではないでしょうか。

それを理解すると、彼が浮気症なのではなく、
あなたの不安が、「不安の証拠」に注目しているだけだとわかります。

安心したいからこそ、試すようなことを言ってしまう。
けれど、人は完全じゃないから、いつも期待には答えられないし、試し続ければ、いずれは壊れてしまうものです。
人の関係とは、絶対に壊れないものではないのです。それは、あなたと彼だけのことではないのです。
試すのは、「これぐらいたたいても、壊れないかな？」とたたくことなのです。

不安でたまらないからこそ、安心への強い渇望があるのでしょう。
まずはご自分の慢性的な不安を、許してあげるとよいと思います。

そして、たぶん、あなたは想像力（妄想力？）がたっぷりある人で、
彼は想像力に乏しい人なんですよ。

現実に彼がそんなメールを受け取った場合は、彼は「これをしたら浮気だ」とわかるはずです。
そして思いとどまるでしょう。大した興味もわかないかもしれないし、
「詐欺だ。あぶない。」という冷静な判断も働くかもしれません。

想像力の足りない彼は、その現実をよく思い浮かべて答えたわけではなく、
ただの言葉遊びの中でテキトーな答えを返したにすぎません。
逆に言えば、興味がない話題だからこそ、あまり深く想像しなかったとも言えるでしょう。

それに、もともと想像力の乏しい人であれば、
「もしも」の話であればあるほど、彼の答えは現実とは違うものになるでしょう。
「もしも」の話は、言い出しっぺは想像できても、付き合う方は、興味がなければ、想像しにくいものです。
彼も想像しやすい話だけにした方が、いいんじゃないかと思います。

彼が浮気をする人かどうかは、現実の彼をみればわかります。
そういう人のことは、言葉よりも態度で見極める方が確実です。

あなただって、「こんな場合どうする」と興味のない話題をふられたら、
大して深く想像もしないで生返事で返すのではないでしょうか？

affection · Answer

許すってあなた、相当酷いことしています。
謝罪すべきはあなたです。

彼はあなたを傷つけまいと言葉を選んでいると思いますがあなたのしていることは束縛以外の何物でもない。
彼の思考すらコントロールしようなんて・・・・・・。

何でもかんでも自分の思い通りにしようとするといずれ関係にひびが入ります。
考え方を変えないと逃げられますよ。

hightandlow · Answer

そんなことでメソメソ泣くようなオトコ、

いるんだね～。

もう十分に叱ったんだから許してあげれば？

IKASABET · Answer

許すも何も、
自分でまいた種でしょ。

たとえ話で彼を責めることが、
自分の中でイヤだったり、
それが原因で喧嘩したりするなら、
やめればいいだけでしょ。

そんな起きてもいないことにイチイチ
言い合いしてるの、
なんの意味があるんですかね。

「やっぱり浮気するんだ」と言ってますけど、
実際にしてから悩んだらどうですか？

「この人浮気するかも、するのかな？したらどうしよう？　ほんとにしないの？」
こんなことばっかり考えて付き合ってて楽しいですかね？

temperance-1206 · Answer

私は女性ですけど、彼は悪くないと思います。
というか悪くありませんから、本当は謝る必要
もないのです。

しいて言えば、あなたに配慮して、嘘でも
「見たくない。」と答えておけば、めんどくさいことに
ならなかったのに・・・。とは思いますが。

だから、あなたの方がウザい女だし、許すも許さないも
ないのですが、これも敢えて言うなら、男は女とは違う
別の生き物なんだから、男の本能として見たい！と
思うのは当然であり、別の見方をすれば、正直で
誠実で、かまってちゃんなあなたに対しても、とても
忍耐強い男性ですよ。

普通の男性ならキレる人もいると思います。
大切にしてあげましょう。

例え話で彼氏を責めてしまいました

彼がどうか、という問題以前に、

許すってあなた、相当酷いことしています。

そんなことでメソメソ泣くようなオトコ、

許すも何も、

私は女性ですけど、彼は悪くないと思います。

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