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恋愛相談で、ベストアンサー率って、どういう意味があるんでしょうか?
意図的に、辛口で(ある意味、正直に?)答えていても、20%の人もいれば
5%もいかない人もいます。また、30%以上の人もいます。

恋愛って、だれでも共感できる部分があって、共通項の多い分野じゃないですか?
なんで、こうした個人差がでるか?人格攻撃的な表現ではなく、分析してください。

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A 回答 (17件中1~10件)

No.1、11です。

再々すみません。
いただいたお礼に質問が含まれていましたので…
どう畳むか苦慮されていらっしゃるんですね(笑)
どなたかの補足に事情を書かれて、締め切られてもいいのでは?

>本音の意見を言う言わないと、丁寧な言い方をするしないを、
 混同してたかもしれません。

ああ、その可能性がありましたか。納得しました。
でも丁寧語でなくても、親しみやすい言い方というものがありますね。
私も色々考える機会になって、勉強になりました。

>それと、同意することが悪意か善意かは、
 その回答者の考え(姿勢?)にもつながってきますか?
 つまり、自分の信念(例⇒不倫は文化だ???)を表明することが、
 悪意と取られる???

あ、いえ、紛らわしい言い方ですみません。
結果的に先のない不倫を推奨するのは、本人のためになるの…? と、
私が勝手に、悪意とは言えないまでも無責任? と感じるという事です。
不倫も実ることがあるかもしれませんが、家族は苦しむでしょうし。

でも元々、片側の言い分だけ聞くしかないこの相談室自体が、
公平性を保つのは無理かもしれないですね。

>そういう心配があって、ボクはリアルでは、
 決して本音は言わないようにしています???
 そういうのって、少し変ですか?

いいえ、変だなどとんでもありません。みな多かれ少なかれそうです。
経験がありますが、不倫などを諌めても、相手は聞く耳を持ちません。
ですから私も、二度目以降の相談を相槌で済ますことがあります。
この相談室のメリットは、大勢の意見を見られるところですね。
現実の忠告は無視しても、ここで多くの人がその行動への賛否を述べれば、
客観的で冷静な判断ができるかもしれません。

恋愛相談のベストアンサー率の謎という質問から随分遠ざかって、
相談室自体のメリット・デメリットを考えるところまで来てしまいました(笑)
最後に本題に立ち返って

>恋愛って、だれでも共感できる部分があって、共通項の多い分野じゃないですか?

そうではないかもしれませんよ。人を好きになったことがない、
付き合ったことがない、振られたことがない、二股掛けたことがない、
結婚したことがない、離婚したことがない、不倫したことがない(こだわる)…
人は自分が未経験のことは共感できませんし、100%の共感は幻想です。
経験していても、自分の裁量でしか判断できないものです。

貴重なお時間を乱文にお付き合いいただき、ありがとうございました。

この回答への補足

みなさん、ご回答ありがとうございました。

お陰様で、自分の中であいまいだったイメージが(ある程度は?)明確になりました。


また、同時に、なぜかベストアンサーを決められなくなりました。
安易?な方法と思う方もいるとは思うのですが、、、
よく考えた結果、説得力(自信と力強さ?)もあって、
なおかつ、ボクの代わりに、たたんでくれた???

ukoygwonimさんの回答にいたしました。

補足日時:2011/12/22 14:11
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この回答へのお礼

ご回答、ありがとうございます。


>人は自分が未経験のことは共感できませんし、100%の共感は幻想です。
>経験していても、自分の裁量でしか判断できないものです。


なるほどと思いました。その通りですね。

当たり前に聞こえる人もいると思いますが、、、
ボクには、いい戒め?にはなりました。

共感は、人ができる最上の行為?かもしれませんが、
自分の能力を過信することは、幻想につながるということですね。

ありがとうございます。

お礼日時:2011/12/22 14:04

質問を締めきらない人に回答したら、当然ベストアンサー率は低くなると思います。



yahoo知恵袋なんかでは質問の期間が決まっていて、質問者が放置したら
他の回答者による「投票」でベストアンサーが決まりますが
教えてgooにはそういうシステムがないので本来のベストアンサー率は
それほど重要ではないというか、あまり当てにならないと思います。

極端ですがたとえば10件回答した中、9件がまだ締め切ってなかったら、
あとの1件の方が締め切って尚且つ自分がベストアンサーに選ばれたところで
10%になるか0%になるか、どちらかになりますよね。
なので締めきらない人に回答するほど、率は下がってしまいます。

結構いらっしゃるんですよ。放置する質問者の方が。(^^;
やはり回答する側としては経過も知りたいですし、お礼を言われれば
お役に立てたことが嬉しくなります。
お礼率と締め切る率って大体、比例していると個人的に思いますので
私は回答する前に質問者さんのお礼率や前の回答者さんへコメントをしているか
などをみてから回答してます。

お礼率50%未満だったら締め切らない可能性が高いのでよほど困ってそうにない限り
回答しません。私はそうしています。
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この回答へのお礼

>結構いらっしゃるんですよ。放置する質問者の方が。(^^;

放置する理由って、なんですかね?忘れちゃうんですかね。

あと、ベストアンサーなしで締め切るのも、
質問によっては、事情がわかればいいなというのもありますよね。

まあ、世の中には、感覚的に、優位に立つことに敏感な人もいますし、
気に入らないことにフタをする(カバーをかける?)ような、、、
あるいは、自分で広げた風呂敷をそのままにしてしまうような、、、
クールな(むしろ、気にしない?)人もいますよね。


リアクションを求めている方にとっては、それは悲しいことになるのかもしれません。



そういうボクも、いま、この質問をどうたたむか、とても困っています。
正直、こんなに反応があるとは思ってませんでした。

お礼日時:2011/12/21 17:51

おばさんです。

たびたびすみません…。追記です。


私と感性が合うと思える人にアドバイスをする事が多くなってきています。

そういうところが<共感>になるのかもしれませんね。

その方の奥底にある<書ききれない悩み(?)>を感じ取れた時に、例え凄く回答がついていたとしても、書き込んでいます。

<昔の自分>にあてて、今の自分から<そんなに悩まなくて良いんだよ…>といってあげたい様な…そんな思いです。

昔見えなかった所が今になって見えてくる…それをどんな言葉で伝えていけば心に届いてもらえるのか…ついつい長くなってしまっています…。

だいぶ前から回答は公開しています。

私の感じ方、考え方のさらけ出しですが、そこには紛れもない<私自身>がいる事も確かです。

…私自身の居場所(?)…という自己満足なのでしょうね…。

なので、2回書き込んでも、貴方の質問に対する答えではないのにしつこく書き込んでいるんです…すみません…(笑)
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この回答へのお礼

回答、ありがとうございます。

>私と感性が合うと思える人にアドバイスをする事が多くなってきています。
>私の感じ方、考え方のさらけ出しですが、そこには紛れもない<私自身>がいる事も確かです。

凄い説得力ですね。同じ感性を持つ人間との出会いの場であり、自己表現の場でもあるんですね。
自己満足とおっしゃってますが、人間に対する信頼というものも、感じます。


別に、反論ではないですよ、、、
ボクは、自分の感性が異質で、人間不信(社会不信)という考えかたに強く興味を持ってます。

この前、レディガガのステージを見ましたが、、、
フレンドリーでホット?な感じは好きでしたけど、、、

そのあとに、大人の友人から借りた
デビッド・ボウイのDVDのほうが、ショッキングでした。
存在そのものが、人間不信?を具現化している???

昔のロックスターって、そういうところありますよね。
プリンスも、エミネムもそうかもしれません。

ブラックアイドピーズとは、違いますよね。あっ?関係のない話でしたね。

お礼日時:2011/12/21 17:39

回答者はここをおしゃべり箱と解釈しているので、相手にあわすよりも自分の言いたいこととか思った事を書いてますね。

相手の反応がみたいという理由で嫌な事を書く場合もあります。そういう事で相手の人間性がみれる場合もあります。こういう場合の投稿だとベストアンサ~とはなりにくいでしょうね。単にしゃべりたいだけという自己満足も多いですw

基本的には自分の価値観などに共感してくれる方が受け入れられるでしょうし、恋愛で悩んでる場合の多くは肯定される事によって前に進みたい!という場合ですから、共感と肯定をメインに据えれば率は上がるでしょうね。逆に厳しい反論や否定をどう乗り越えるか見たい!という意図なら、率は下がるものだとも思います。
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この回答へのお礼

回答、ありがとうございます。


よくわかりました。

自分の言いたいことを言う自己満足と、相手の反応を見たい目的もあって、嫌なことも書くと、、、

ボクのやってきたことも、それに当てはまるかもしれません。

>共感と肯定をメインに据えれば率は上がるでしょうね。
>逆に厳しい反論や否定をどう乗り越えるか見たい!という意図なら、率は下がる。

なるほど、ベストアンサーは、共感と肯定という枠からは抜け出せないんですね。
つまり、反論や否定は、ひとつの参考意見どまりで、ベストにはなれないということですね。


相談する人は、否定されると、一理あると思いながらも、ベストには選べないのなら
例の、人間は理性の動物ではなく、感情の動物という一説が、頭に浮かびますよね。


もちろん、ボク(第三者?)から見ても、この反論や否定は、野蛮?だなと思うときもありますが、、、

お礼日時:2011/12/21 17:23

おばさんです。




主に恋愛カテで回答しています。

回答を始めてもうじき2年たとうとしています。

>ベストアンサー率って、どういう意味があるんでしょうか?

意味なんて無いんじゃないでしょうか…。


回答するのは自分が思春期の頃にとても悩んだ事が、人生に於いて苦しんできた事が…少しでも役に立ててもらえたら、決して無駄ではなかったのだ…と、思いたいから…、今までの自分の生き方、愛についての考え方をよりはっきり捉えられる良い機会になる…と、思っているからです。

回答させていただきながら、自分の生き方や、覚悟や、悩み、幸せについて向かい合っている感じです。

カテの特質から<締め切り>を選ぶ回答者さんが増えた時に、拒否られた様で<虚しく>感じ質問した事がありましたが、<放置>よりもずっと誠意があるという回答を頂いて、とても気持ちが明るくなった事がありました。

その時自分で感じたように、ちょっと違った方向から見れたら…ヒントになれたら…と思い、お節介を続けています。

綺麗事を言うようですが、少しでも辛さが少なくなってくれたら…という思いだけです。

それがBAに選ばれた時には、素直に<役に立って嬉しい!>と感じています。

BAって私にとっては<生き方が肯定された>ような感じになるのかなぁ…。

他の方がBAになった時には、考え方に共感したり、視点が違う所を楽しんだり、勝手に親近感を覚えたりしています。

どろどろとした質問が多い事もあり、どっぷりと気持ちが重たくなってしまった時には、好きなペットや、初恋問題などに回答して密かに昔に戻り<胸キュン>して楽しんでいます(笑)

質問の答えにはなっていませんが、BAが意味を成すのではなく、それぞれの人にとって、それぞれの感じ方、考え方でこのサイトが楽しめればそれで良いのだと思っています。

少なくとも私にとっては大切なのはBAではなく、回答出来る事が生活の中で張り合いになっています。
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この回答へのお礼

回答、ありがとうございます。


>今までの自分の生き方、愛についての考え方をよりはっきり捉えられる良い機会になる…と、

つまり、回答することによって、自分自身と向き合うということですね。
また、相手のベストアンサー(評価?)は、とりあえず、(最初は?)関係ないということですね。

おせっかいだけど、役に立ちたいし、親近感を覚えたり、胸キュンもあるということですね。
また、BAになると、<生き方が肯定された>ような感じになるのですか?

かなり、教えて!gooという場を、深いところで楽しんでいるみたいですね。

ボクの、えっ?そんな片づけ方していいの?という動機から始まるおせっかいから比べると
かなり良質の会員(うまく利用している?)ということになりますね。

お礼日時:2011/12/21 17:11

NO.4です



少し勘違いも有りましたが、恋愛相談は私の年代と若者の年代の考えが違い、相当投稿しましたが、質問者から逆切れも有り、常識が変わった感じです。
ゆえに、恋愛物の投稿はベストは有りません。
自己の同意を求める投稿ばかりで、常識は通用しません。
正直に書き過ぎにも問題ですが・・・
常識を正直書かない方がベスト取れるでしょう。
貴方の様な方には遭遇した事無い新米です。

失礼しました。
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この回答へのお礼

回答、ありがとうございます。


>自己の同意を求める投稿ばかりで、常識は通用しません。

恋愛相談に関しては、常識は通用しないということですね。
つまり、非常識な人たちは、同意しか求めてないということですかね。

となると、正直な意見はダメ(ベストアンサーにはならない?)だということですね。

質問者に、感情移入して、常識や正直さをある程度排除し、同意(迎合?)すれば

質問者は、納得するということですね。


ある意味、真実ですが、ちょっと怖いですね。

お礼日時:2011/12/21 16:58

No.1です。

再度お邪魔しますね。

>客観的にみて、同意すること=善意とならない場合もありますか?

私は不倫の相談などで、共感して激励する回答には ?と思います。
それ本当に善意で回答してるの? と…

>的確でも、攻撃的で乱暴なら、評価されないとしたら言い方とか、
 大事なんですかね?(伝わりやすさもふくめて、、、)
 悪意って言い方なんですか?
 それとも、回答者の意図なり性格的(優しくない?)なものなんですか?

言い方はネットでもリアルでも大事だと思います。同じ趣旨でも
「あんたおかしいよ、馬鹿じゃねぇの、こうだろ」と言われるよりは、
「お気持ち解りますよ、でもこうは考えられませんか」の方が
圧倒的に「相談」として成立していると思います。
でも慇懃無礼と言いますか、丁寧な言葉で厭味を述べる方もいますね。

>相手の質問に否定的な気になった場合、全否定はだめで、
 部分肯定した上(気持ちを理解した上で)で、批判的なことを言うのはアリですかね。

全否定でも、冷静に「私としてはこう思うので」なら受け入れられそう。
部分肯定の上で批判的でも、同じだと思います。

>それとも、上から目線の的確な答えに反発するのは、世の常ですかね。

そうですね。相手の年齢さえ分からないネットの世界ですから、
礼儀や言葉遣いは大切で、上から目線はリアルの世界でもNGかと。

引用していたら長いお手紙みたいになってしまいました(笑)
でもこれもあくまで私見です。不倫に対する考え方も様々でしょう。
私はこの相談室を覗くようになって日が浅いのですが、
罵倒や汚い言葉を使われる方がいらっしゃるのに驚いたもので…
相談に乗っているのではなくストレス解消では、と思えてしまいます。
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この回答へのお礼

回答、ありがとうございます。

>言い方はネットでもリアルでも大事だと思います。
>礼儀や言葉遣いは大切で、上から目線はリアルの世界でもNGかと。
>罵倒や汚い言葉を使われる方がいらっしゃるのに驚いたもので…

そうですね。ボク自身も、匿名性に甘えているところはあると思います。
キャラが、自分でも驚くぐらいに違うな(ひどいな?)と思うときもあります。
リアルでは、本当に思っていることを口にする習慣はないですし、、、

本音の意見を言う言わないと、丁寧な言い方をするしないを、混同してたかもしれません。
ボクの場合ですが、リアルで本音が言えない分、ここでストレス発散してたとこはあります。

それと、同意することが悪意か善意かは、その回答者の考え(姿勢?)にもつながってきますか?
つまり、自分の信念(例⇒不倫は文化だ???)を表明することが、悪意と取られる???

そういう心配があって、ボクはリアルでは、決して本音は言わないようにしています???

そういうのって、少し変ですか?

お礼日時:2011/12/21 16:48

再度です。

お礼ありがとうございます。


>それを、回答=自己主張と考えるのは、心外ですか?
心外?うーん。むしろ回答=自己主張となるのは「正解」ですかね。
自己主張が全く無いなら、たぶんそもそも書き込み自体をしません。
所詮ここも数ある有象無象の「インター」ネット掲示板。
そんなに自己主張したくないなら、それこそノート媒体の日記帳にしか
書かないですよ。

>でも、そういう気持ちって、、、うまく説明できませんが、、、
悪くいえば「ネット弁慶」ですよ。否定しません。
でもどうでしょうね。こうやって回答だけやっていますが、なんていいますか
教わるよりも教える方が学ぶことが多いというのですかね。
私自身もはっきりとはいえませんが、こうする事によって
自分の中の考えと向き合ってる部分もあるのかもしれません。
他人からどう見えているかは知りませんけどね。
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この回答へのお礼

>教わるよりも教える方が学ぶことが多いというのですかね。
>私自身もはっきりとはいえませんが、こうする事によって
>自分の中の考えと向き合ってる部分もあるのかもしれません。

他人から、どう見られるかさえ、関係なくなる境地なんですね。

自分の考えが整理されるということですかね。
回答者のほうが、質問者よりも学ぶことが多いというのは
実に、新鮮な意見ですね。なおかつ共感できます。

お礼日時:2011/12/19 22:21

どういう回答が好まれるのかを知りたいのでしたら、blazin さんの回答をせっせと探して読んでみてください。



この方、総合でも上位にランクされてますが、ライフのカテが多い人です。
本当に丁寧に、諄々と話されますよ。そして、長いです。
私、本当に感心しますもの、この方には。

他人から見ると、うんざりして読む気がしないのですけど、回答を心待ちにしている質問者には、心にしみるのではないでしょうか。

この方、退職者=年金生活のお爺さんみたいなんです。

普通の人はそこまで暇ではないし、気も長くないんです。
私も反抗期の食べ盛りの子供がいますし、車で5分ほどの所に認知症の父と口うるさい母、
それと手のかかる大きな坊や(夫)も夜は帰ってきますし。。。。

細切れ時間で書いているのでどうしても、思いやりは足らないと思ってます。
だったら、やめとけばいいのに、おせっかいおばさんをしてしまってます。
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この回答へのお礼

その人の回答、ボクも呼んだことあると思います。

独特ですよね。

>他人から見ると、うんざりして読む気がしないのですけど、回答を心待ちにしている質問者には、心に>しみるのではないでしょうか。

その人、なんと26%ですね。(笑)第三者が読みにくいと感じるものでも
やはり、当事者は読むし、心にしみるんでしょうね。
時には宗教的な?言い回しで、なだめるように説き聞かせてますよね。


やっぱ、細切れ時間だと厳しいですかね?

お礼日時:2011/12/19 22:15

恋愛人生相談ってやっぱり特別な相談だと思います。



質問者自身も答えをうすうす?持っていて、それにマッチした回答をしないとダメなのだと思います。それはいつも否定でもなく、いつも肯定でもなく。同じような質問でも質問者によって時には叱咤を期待されていたり、時には優しく背中を押してもらいたいときもあって。恋愛経験豊富な百戦錬磨でも、恋愛、ナンパの達人でも素人でもまるで関係なし。似た経験はちょっと有効。でも期待された回答でなければ共感止まり。

人の心根の奥底を機敏に感じ取れる人がBA率高くて、恋愛の猛者がいくら恋愛の作法や定番、恋愛の常識を真正直に回答してもBA率につながらないのだと思います。
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この回答へのお礼

>質問者自身も答えをうすうす?持っていて、それにマッチした回答をしないとダメなのだと思います。

では、質問者は、ある程度、自分の中に期待している回答があるまま、質問しているんですね。
それに、のっかった人(予測した人?)が、ベストアンサーに選ばれるなら、
相談というよりは、共犯関係?ですね。
正しい解答よりも、質問者の隠された要望?が重要になってくる?

変な感じはしますよね。そもそも、恋愛相談って、そういうものなんでしょうか?

また、質問者が予測できなかった、斬新な?発想の回答はダメなんですかね。
よって、恋愛の達人の答えも、質問者のレベルと関係してくるんですかね。
つまり、想定外なら、理解されない?

お礼日時:2011/12/19 22:00

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