親しくなる人とはイヤでもそうなるの？

Question

以前、このカテゴリーにて質問をしたghq7xyです。（質問No.54741、質問日時01-03-22 12:42）
　さて、この質問では、「親しくなれる人とはイヤでもそうなるものだ。」という回答があったのですが、どうも納得できません。というのは、結局、当時私が片思いしていた女性もまた、それとなく彼氏の存在を知ってしまったからです。（告白はしていません。）これが原因で女性不信に陥ったりはしていませんが、ややなりかけています。
　よく、キッカケが大事と言いますが、キッカケの「キ」の字も見えてきません。恋人ができた人はどういうキッカケで自然に普通に話をすることができるのですか。私が女性に自然に話かけているつもりでも、あまり相手にされません。そのため、変に構えてしまう、という悪循環に陥ってしまいます。
　今回はありきたりの回答は受け付けられません。回答される方は理論派の私にでも十分納得するような回答を願います。つまり、相当の覚悟が要求されるということです。
　私は恋愛には縁のない男なのでしょうか。正直いって、研究にも身が入りません。
　やや、ヒステリックに陥っているかもしれませんが宜しくお願いします。

blitzen2001 · Accepted Answer

（これが最後です。長い文章を回答として送ろうとすると、必ずエラーメッセージが表示される為、かように細切れにせざるを得ませんでした）


　最後に。

　大切なことは、「恋人ができるかどうか？」「恋人がいるかどうか？」ということではなく、当然、「異性と自然に会話ができるか？」ということでもない。「恋人ができたとき、立派な男（夫、または、女・妻）として、相手に対し責任を負えるか？」ということだと思います。
　それと、悩みとは、往々にして、その人を種々の奇行蛮行に駆り立てるものです。また、心身の健康にも良くないです。
　俺の今までの間抜けな質問の数々を読めば、また、それらに対する回答者諸氏からの親切な回答を読めば、「このBlitzen2001とかいうヘンな奴の人生に比べれば、まあ、俺の人生はマシかな？」と、気楽になると思います。是非、ご一読を。


le 21 / 05 / 2001          Blitzen2001

myau · Answer

ちょっと極論ですが、
相手に彼氏がいたら
とればいんじゃないですかね？　そんなに付き合いたいなら。
女の切れない男とか男の切れない女とかは
そう、とったりとられたりしてるわけですし。

片思いしていた相手に付き合っていた人がいたからって
不信に陥りそうになるのが理解できません。
告白したのに好きな人がいるとも言われず騙されたというならわかりますが。
私には付き合ってる人がいまーすと公言してなくてはならない
なんてことはないはずです。

付き合っている人がいたら好きにならないのか？
だったら不倫の数も減りますねえ、きっと。

私の今の彼は元「同じ研究室だった友達」です。
つまり、もともと自然に普通に話せる相手だったわけです。

人によっては、「その人だけ特別」なので自然体になれないという人もいます。
その辺は個人の価値観の違いというか、
恋愛観の違いですよね。
私は自分が素でいられる相手がいいのだけど、
「彼の前ではごはん全部たべられないのー」とか言う人もいますし
「どーしても意地はっちゃうんだよなあ」と言う人もいます。
高嶋夫人は今でも旦那さんの目を見て話せないとか。
十人十色です。こういうのは。

その人によって違う価値観ゆえに、
きっかけづくりってのは様々です。
ある人は強引なのが好き。というかもしれないし、
ある人はやさしいのが好き。というかもしれないし。

自然に話し掛けられても相手にしたくない人もいます。
相手にもよるし、話の内容にもよります。

恋愛はなんでもありですし、
理屈じゃ恋愛はできないと思いますよ。
あとはきっかけとタイミング。
自分の思うようになんていかないっすよ。

経験も大事かも。
場数踏んでかないと。
でもいくら経験があっても、やっぱりタイミングには負けるかなあ。

それから、なんとなく・・・
女性慣れしてないように見うけられます。
illashigeさんもおっしゃってますが、
女友達をつくってみたらいかがですかねえ。
下品なことと体育会系なノリをしなければ、
男と変らない対応をしても友達になれるとは思いますがねえ。
男友達はどうやってつくったんですか？

個人的には、男女の間には何が起こってもおかしくないと思っていますが。

blitzen2001 · Answer

（回答の続き。読みにくいようでしたら、ワードの文書か何かにコピーして、繋げて読んでみてください）

　
　俺ほど「恋人が欲しい」と本気で切望している男は、この世にはいません。しかし、同時に、俺には恋人と呼べる人はいません。それ以前に、ここ数年、事務的なものを除けば、女性と個人的な会話を交したことが一切ありません。
　しかしながら、自分の毎日は楽しいです。
　趣味や学問、友人との酒宴。また、古の偉人の思想を読書によって共有し、かつ、日本や海外の著名人達の文章を読むことで現代の世相に絶えず気を配っているつもりです。
　日々、少しでも良い人間、充実した人間になれるよう精進すること。少しでも自分の出番が来たら、自分の持っている力を出しきること。しかも、ふてくされずに。それしかないです。
　良い人間になれれば、自分が何もしていなくても、良い仕事も、良いカネも、良い運も、良い家族も、良い友人も、良いものは何でも、向こうから近寄って来ます。自分が寝ていても、彼等はやって来ます。無論、良い恋人も。
　それに、結局、恋人がいなくても、死ぬことは無いです。


（あと少しですが、一旦、区切ります）

blitzen2001 · Answer

（回答の続き。何だか、ｉ－ｍｏｄｅでのメールのようになってしまいました。ごめんなさい）

　「『キッカケが大事』と言うが、キッカケの『キ』の字も見えてこない。恋人ができた人は、どういうキッカケで自然に普通に話をすることができるのか？」という質問に附いて。

　「具体的に○○という事件や出来事があれば、恋人ができる可能性が有る。その事件や出来事に出くわしたときに、具体的にこういう行動をとれば、確実に恋人ができる。このことは、この世にて生きる誰にでも当てはまるものだ」というものではないと思います。つまり、人生における種々の選択と同様、恋愛に於いては、「こういう要件が満たされれば、こういう効果が生じる」という絶対的な方式は、成り立たないと思います。
　人間の人生においては、日々のつまらぬ些細な出来事とともに、或る事件が生じる。何の前兆もなく、突然、生じる。それは、その些細な出来事と同様につまらぬものであるかもしれないし、その人の人生を左右する大事件であるかもしれない。
　しかし、「それが具体的にどんな事件で、何時、どうやって起きるのか？」ということは、誰にも解らない。
　けれど、その事件に対処すべく、その人が自分の頭で考えて、自分の体で行動すれば、それと同時に、何らかの運が作用すれば、その人間は、その相手と、或る程度、親しくなれることがある。
　それが、事後的に自分の過去を振り返った場合に「キッカケ」として観念されるものだと思います。
　また、その「キッカケ」なる事件や出来事は、その人の人生においてのみ、恋愛の「キッカケ」であるのであって、別の人にとっては、「キッカケ」でも何でもないものだと思います。
　以上のことは、このカテゴリーに掲載されている「こいつは頭がおかしいのと違うか？」という俺の愚問に対するyamako777さんの回答に対する俺のお礼を見て頂ければ、解って頂けると思います。


（やはり回答が長すぎるようなので、一旦ここで区切ります）

blitzen2001 · Answer

俺なりに、「相当の覚悟」を以って、書いてみました。
　この回答が「ありきたりの回答ではない」として受け付けられてもらえるよう、願っています。





　「結局、当時私が片思いしていた女性もまた、それとなく彼氏の存在を知ってしまったからこれが原因で女性不信に陥ったりはしていないが、ややなりかけている」「自分が女性に自然に話かけているつもりでも、あまり相手にされない。そのため、変に構えてしまう、という悪循環に陥ってしまう」とのこと。

　あまり気にしない方が、良いです。
　恋人がいない方が、学問や研究や仕事にも没頭できます。勝手気ままな毎日を送ることも可能です。あまりに貴重すぎる二四時間が、全て、貴方の意のままになります。
　恋人がいたらいたで、この『教えて、ＧＯＯ！』の『恋愛相談』のカテゴリーに怒涛のように押し寄せてくる質問の数々を見てもわかるように、様々な悩みに苦しめられることになるでしょう。「恋人ができる」ということは、結局、「恋人たる相手に対して、責任を負う」ということですから。
　それに、「貴方にとっての女性は、当時貴方が片思いしていた女性以外に、いない」というわけでもないでしょう。
　金融や経済に関する研究をしているなら、当然、その分野に附いて相当詳しい知識を備えているはず。だとすれば、意中の女性でも誰でも良いですから、同輩や後輩の女性に対し、金融や経済に関する何らかの問題に附いての見解を求めてみてはどうですか？　例えば、「この問題は、解りやすく言えば、けっきょくはこういうことだ。そして、この問題に附いて、俺はこう思っている。だけど、君はどう思う？」というふうに。
　アカデミックな雰囲気を有する知的な人は、女性でも男性でも、やはり、カッコイイものです。


（回答が長すぎるようなので、一旦、ここで区切ります）

illashige · Answer

ghg7xyさんがたまたま思いをよせた女性に、実は彼氏がいたからといって、彼女の方に非があるわけではないので、「女性不信にややなりかける」のは理論的ではないとおもいますが、いかがでしょう。

ご自身お気づきのようですが、現在のあなたの心理状況が、「恋愛に縁のない男」にしているもっとも大きな要因に思えます。
お気持ちは、じゅうぶんわかります。いちばん異性のパートナーが欲しい時期、世の中は仲の良さそうなカップルであふれているのに、何で俺だけ、みたいな気持ちでいらっしゃるでしょう。

世の男性の中には、天性の口のうまさ、人当たりの良さを持っているやつ、あるいは、外見的にいかにも女性にもてそうなルックスのやつもいますが、こうした特性は努力してもそうそう得られるものではないです。
たしかにこの手の男性は、女性に対する初期のアプローチでは有利ですが、幸せな恋愛が保証されるものではありません。
どんな男性であれ（仮にかなり容姿にクセがあり、性格はさらに変人でも！）その男性のパーソナリティを認めてくれる女性と巡り会えれば、それで勝ちでしょう。
なんであんなさえないやつがあんな美人と、って思うことがあると思います。でも、恋愛は「一般ウケ」とは関係ありません。二人だけのプライベートなものであるのはいうまでもありません。

ま、だからといってそういう女性が現れるまでボーと待っているわけにもいきませんよね。

あなたが好きなタイプ（容姿ではありません）の女性が目を向けてくれるように自分を改造しましょう。
あんまり無理をしてもうまくいくわけはありません。もともとある自分の特質をのばすのがいいと思います。欠点をできるだけ抑えましょう。（対女性という意味だけでなく、もっと本質的な部分で。勉強、研究に打ち込む。でも、ガリ勉みたいにならず、趣味や好きなことも作って、それにも情熱を持つなど）。
あなたが女性だったら、あなた自身に魅力を感じると思いますか。感じられるように自分を磨きましょう。ともかく自信を持てるようになりましょう（傲慢はだめですけど）。

それから、とりあえず彼女を作るのはやめて女性の友達をたくさん作りましょう。（女性に慣れる！）あえて恋愛は考えず～あなたの趣味じゃない人（この場合容姿）の方が気が楽かも？～、いろんな話をしたり、優しくしてあげたり、冗談を言いあったり・・。恋愛を考えなければ、できると思いますよ。

現在は落ち込んでいらっしゃるようなので、泥沼です。１年くらい恋愛はやめ、ってことにして、そんな感じに過ごしてみてはいかがでしょう。

その後にghg7xyさんに素敵な彼女ができますよう！

bow · Answer

「自然にそうなる」が「曖昧なこと」とされる方なんやったら、
まず、恋愛や人付き合いに対しての、基本的な考察材料が少なすぎるんちゃうかな？
と思います。
「自然に」という状況になるまでには、もちろん順序が必要です。
相手が警戒していたり、距離を測っていそうやったら、
自然とこちらも間合いを測るものです。
自然に話し掛けているつもりなのに、相手にされない。
この時点で不自然なんですよ。
なにをもってして、相手にしてもらえた、と、判断するのでしょうか。
自然に話し掛けられる状況を考えてから、話し掛けたはりますか？
相手があなたの話に耳を傾けられる状況やったと、すべての「相手にされなかった」時に対して断言できますか？
自分にばかり目が向いていると、相手の状況・心境にまで手が回らない事も多いと思います。
あなたは相手になにを求めているのでしょうか？
適切な対応？優しい言葉？興味を示す事?恋愛の対象としてみてもらう事？
闇雲に期待をし、一人よがりの「期待はずれ」を嘆いているようでは、
一歩も先へ進まないと思います。
期待する前に、自分が相手を知ろうという気持ちを持ってみませんか？
知ろう、とする行動には、相手から何も与えられない、という覚悟が必要です。
そのかわり、自分が傷つくこともなければ、勝手に期待する要素も減りますよね？
「こういう人とは思わへんかった」とか「○○てこうやなあー。」とか言われると
「お前はワシのなにを知ってんねん」てちょっと思いませんか？
誰でも多かれ少なかれあると思います。
自分をあたまごなしに○○と決めてかかられたら、もう次から触れようとは思いません。
「相手にしてくれなかった」
これは決め付けとは言えませんか？
ほんまにそうやったんでしょうか。
どんな関係になるかわからん相手にも、相手の状況を、心境を、知ってから期待してください。
相手は「恋人になる」人でもなければ、「自分に冷たい」人でもない。
「知らん人」なんですよ？
「これこれこういうプロセスを踏んだから、こうなるはずや」という理論は、
例え1人に当てはまったとしても、万人に適応されるものではありません。
「冷たい→却下」とした相手（がいてたとしたら）が、その日、辛い事があっただけやったとしたら、
貴方どころか、ほかの物の一切の相手をしてられなかっただけやったとしたら、
あなたの評価はひどく残酷なものではないですか？
彼氏がおっても、異性を気にせず話せる人も腐るほどいてます。
人間ばっかりは、「こうである」と決め付けられないんではないでしょうか。
ちょっと感情的になってしまって、お望みの回答にはならんかったかもしらんけど、
私もよう人に誤解をされがちなので、
人付き合いには、時間と、そして会話と理解をとても大事にしています。
「嫌でも親しくなれる」のは、そういう時間の中で、気の合う人間ていうのは
とことん理解しあえるから、という答えなんではないでしょうか。

yanron · Answer

とりあえず、過去のNo.５４７４１とNo.５４８２８は読みましたが・・・

男女の関係を理論で理解しようとする姿勢に一寸無理があるのではないでしょうか。
それと、恋に恋する状態と言うか、恋愛と言う物を変に理想化していませんか？
中学生が「お付き合いして下さい」って言うのと、
成人男子が「お付き合いして下さい」って言うのは
言葉に含まれる意味が少し変わってきますよね。

人の関係、特に男女の関係は理屈では割り切れないと思いますよ。
人は感情の生き物だし、人によっては、
どんなにルックスが良くて、性格も普通なのに
生理的に受け付けられないタイプも存在するだろうし、
中には「ある日突然、彼女は恋に落ちた」状態って言うのもあるだろう。

知らない男性から「お付き合いして下さい」って言われて
いきなり『ハイ』なんて言う女性は稀だと思いますよ。
もっとも・・・
女性から言われて『ごめんなさい』って言う男はあまりいないと思うけど。

知らない人から、聞いたことある人、見たことある人、知人、友人、親友、
と言うようにステップアップするしかないでしょう。
当然、黙っていてもステップアップは出来ません。
努力、アピール、気配り、沈黙　　等々　ようような努力が必要だと思います。
但し、これを全て計算ずくで行っているとしたら・・・
超ナンパ男かストーカーのどちらかだと思います。

小学生が遊ぶのに理屈はありません。
理屈で理解しようとして、解答を求めるかぎり、永久に答えは出ないと思いますよ。


『親しくなれる人とは嫌でもそうなる』
　　　　「親しく」と言うレベルが微妙ですね。
１．知人、友人は最初の一言が言えれば出来あがり。
　　　　ここまでは世間的に普通であれば誰でもたどり着ける。
２．友人以上、恋人未満なんて言う状態は少々の努力で何とかなると思う。
３．親友、恋愛対象は「運」と「努力」と「根性」しだい。
４．結婚対象となると・・・　かなり「　運（縁）」が絡んでくる。
　　　　このレベルは『縁』の世界（赤い糸）になるので努力しても無駄な場合もある。


＞＞よく、キッカケが大事と言いますが、キッカケの「キ」の字も見えてきません。
＞＞恋人ができた人はどういうキッカケで自然に普通に話をすることができるのですか。
＞＞私が女性に自然に話かけているつもりでも、あまり相手にされません。
＞＞そのため、変に構えてしまう、という悪循環に陥ってしまいます

意識のし過ぎです。
過去ログを見ていると、
あなたは性急に答えを求め過ぎ（ガツガツしているように見える）です。
女性は本能的にそういうことを感じ取るようです。

自分で思いを募らせて、
　　　「告白せずに膨らます（恋に恋する状態）」
そして、いきなり（相手から見ると）告白。
　　　「自分ではアピールしているつもりでも相手が見ているとは限らない」
結果、　　振られて、　　女性不信　寸前状態。
どう見ても「一人芝居」
　　　「あたって砕ける」　と言うよりも
　　　「当てる的がずれて、砕けられない」（スカ、ハズレ）状態。

私の場合もかつてそうでした。
しかし、結婚後はそうでは無くなったようです。
普通に話せます。
自分は特に変わった感じは無いのですが、女性から見ると何か変わったのかもしれない。

ガツガツした状態が続く限り状況に変化は無いと思います。
ここは一つ、
研究に没頭しなさい。
『縁』なんてものは誰にも分からない、
確かなことは、
ガツガツしている限り女性は避け続けて行きますよ。
研究に没頭して、
成果を上げてアピール（自己主張）して下さい。
その時、何か変化があるかも知れません。
研究に身が入らない、
中途半端な色狂いモドキ状態では『縁』も寄って来ませんよ。


追伸
＞＞今回はありきたりの回答は受け付けられません。
＞＞回答される方は理論派の私にでも十分納得するような回答を願います。
＞＞つまり、相当の覚悟が要求されるということです。 
＞＞私は恋愛には縁のない男なのでしょうか。正直いって、研究にも身が入りません。 
＞＞やや、ヒステリックに陥っているかもしれませんが宜しくお願いします。

勝手な、ワガママを言うな！
「相当な覚悟」？　あまえんじゃねぇ！！
かつて、皆さんは親切心でアドバイスをしているのに
独り善がりな解釈で責任を押し付けるな！！！
第一、的確なアドバイスが出来るほどあなたの内面を知らない！
第二、あなたはそれを承知で設問しているのではないのですか？

以上

hguy · Answer

こんにちは。
自信があるわけでは、ないですがお付き合いさせて下さい。
前回の質問にも目を通してきました。

「親しくなれる人は自然にそうなるものだ」というニュアンスでよいのですよね？
恋愛感情、異性、同姓問わず親しくなる人は、「何となく」親しくなることが多いということだと思います。
逆に言うと、親しくなれない場合は「何となく」あるいは「互いに（どちらか）が構えてる（拒絶）ということでしょう？そういう解釈をしましたし、解かるような気がしますがどうでしょうか？

＞私は恋愛には縁のない男なのでしょうか
縁があるか、ないかは知りませんけど、「薄い」とは思います。
たしか、今大学院生ですよね？
ghq7xyさんが、学業、研究等に費やしてる（きた）時間を男女の時間に費やしてきたと思うからです。
後、得て、不得手もありますよね？
今から、勉強せぇ！といわれるより、ナンパして来い！言われる方が全然楽です。

親しくなる人とはイヤでもそうなるの？

（これが最後です。

ちょっと極論ですが、

（回答の続き。

（回答の続き。

俺なりに、「相当の覚悟」を以って、書いてみました。

ghg7xyさんがたまたま思いをよせた女性に、実は彼氏がいたからといって、彼女の方に非があるわけではないので、「女性不信にややなりかける」のは理論的ではないとおもいますが、いかがでしょう。

「自然にそうなる」が「曖昧なこと」とされる方なんやったら、

とりあえず、過去のNo.５４７４１とNo.５４８２８は読みましたが・・・

こんにちは。

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　俺なりに、「相当の覚悟」を以って、書いてみました。