TVに向かってしゃべる人について

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質問者：q123sos
質問日時：2014/02/07 19:05
回答数：6件

TVに向かって、
「おぉ！その通り！」
「バカ～！そりゃ違うだろ！」
「何言ってんだよ！」
「おぉ！良く言った！　それでこそや。」
「なんだよ～、バカがおまえはよぉ～」
「さすがだねぇ～！そうそう！その通り！良く言った！」
等、頻繁にTVの中の人をどうこう言う人って、どういう性格なのですか？
言ってる本人は決してできた人間じゃないんですけど。

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回答 (6件)

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No.4ベストアンサー

回答者： matsu_kiyo
回答日時：2014/02/07 19:58

うわwwwwwwwww

「テレビに突っ込みいれないと気がすまない病」の私が来ましたよっとｗｗ。

いや、でも、「どういう性格」っていわれるほど荒んだりしてませんけどね。
もちろん、言っていることは、テレビのせりふや行動に対して的を得たツッコミをしている／相槌を打つことばかりであり、自身でも無意識に言ってはいるものの、それをすることでより楽しみながら見れているように思います。

お袋も最近、テレビニュースで感じた感情を口に出していうようになっており、溜め込まない／感情の発露が意外に脳にも活性的な効果がある、のかななんて思ったりもしています。
「どういう性格か」の答えとしては、人それぞれでしょうけど、私個人で言えば、正確はフツー、ただ、行動に謎めいた部分が多い、と言うことにしておきましょうか（自身で振り返るのは少々苦手ｗ）。

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この回答へのお礼

なるほど。自称、質問内人物に合致する方からのご意見を聞けてすっきりしました。
性格は人それぞれのようですね。
回答者さまは、さわやかでのびのびした、穏やかで快い人格をお持ちな気が文面からしました。
TVにあれこれ言うのは普通の事なんですね。
ご回答ありがとうございました。

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お礼日時：2014/02/07 22:25

No.6

回答者： obrigadissimo
回答日時：2014/02/07 22:12

答になりませんが

そういう人、私は、好きですね。
のみならず、
独居の高齢者さんには、
TVやラジオに話しかけることを
お勧めしています。
それで、
心身の健康がキープできるからです。
話すことで運動にもなりますからね。

週に何度か、全く喋らない日をつくって、
どんな感じになるか実験してみませんか。

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この回答へのお礼

私の事じゃなく、別の人なのですが、
非常なる上から目線で相手の言葉に反応し、
何より声がバカにでかいのでこっちの健康が精神が辛かった次第です。
まぁ、心に良さそうですね。言ってるほうは。
ご回答ありがとうございました。

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お礼日時：2014/02/07 22:31

No.5

回答者： jzajza
回答日時：2014/02/07 20:06

感情を、素直に表に出せる人でしょう。

飾り気がなく、明るく正直な人なのではないでしょうか。
テレビに向かって声をだしてしまうのは、たとえば、くじ引きで欲しいものが当たったら、「当たった！嬉しい！」とか言ってしまいますよね。
そのたぐいではないでしょうか。
簡単に言えば、独り言でしょうか。

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この回答へのお礼

おっしゃる通りかもしれませんね。
ただ、ものすごく上から目線で言うので、
耳障りで仕方が無かった次第です。
たぶん、人それぞれ突っ込み方は違うのでしょうね。
クジが当たっても「やったぁ！神様ありがとう！」と言う人がいれば、
「よしよし！俺の店選びが良かったようだ！」とか
「俺としたことが、1等賞をあてちまったぜ！」とかっこつけてみたりする人もいますよね。
簡単に言えば、独り言ですよね。声がデカすぎるのですが。
ご回答ありがとうございました。

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お礼日時：2014/02/07 22:28

No.3

回答者： demerger
回答日時：2014/02/07 19:56

【TVの中の人をどうこう言う人】

ワールドカップやJリーグのサッカーTV中継を見ながら、
あるいはプロ野球を見ながら、

届きもしない応援をしたり、野次を飛ばしたり、監督さながらの指示や解説している人々のことは、
どう思いますか。

例えば今回のソチ五輪でも、
今朝未明・・寝静まった夜中に。羽生結弦君のSPの素晴らしさに、TV前で拍手した人も
多かったんじゃぁないかと思うんですが。

質問主様から見ると、それもこれも、全員・・・変な性格の人ですか？

もしも・・スポーツはいいけれど、その他はダメ、という判断であれば、
なぜそうなのでしょうか。
自分から見れば、全部同類。同じ路線の延長線上に居る人々だと思います。

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この回答へのお礼

じっくり考えてみます。
ご回答ありがとうございました。

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お礼日時：2014/02/07 22:20

No.2

回答者： take-on3
回答日時：2014/02/07 19:37

その場で思った事を口に出すと

ストレスが少ないでしょうね。
良いかもしれませんよ。誰か被害受ける訳でも無いし。

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この回答へのお礼

思ってることを言うのは確かに良さそうですね。
声がバカにでかくてしょっちゅうじゃなければ被害感も感じないでしょうけど。
ご回答ありがとうございました。

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お礼日時：2014/02/07 22:19

No.1

回答者： halllah
回答日時：2014/02/07 19:28

どういう性格というより、年をとれば増えてきますよ。

なぜか？と聞かれると答えられないですけども。
TVの中の人をどうこういってるわけでもないんだけど
つい口に出ちゃうんですよね。

ていうか、あなたの書いている言葉は全部相槌であって
TVの中の人をどうこう言ってるようには聞こえませんけどね。

「つい」です。

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この回答へのお礼

ついですか。
頻繁で声がやたら大きいのでなんかうるさく思っています。
ご回答ありがとうございました。

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お礼日時：2014/02/07 22:18

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社会的認知が、日本ではゼロに近いですから。

参考URL：http://www2u.biglobe.ne.jp/~pengin-c/my-as.htm

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Aベストアンサー

お子さんに、夫婦不仲の影響は必ずあるものだと思います。
ですがそれがどういう形で出るかはケースバイケースでもあり想像できません。
一番はお子さんの生まれ持っての性格、性分によるものが大きいと思いますよ。

忌憚を恐れずに言わせて頂くと、例えばいじめられやすい子というのは間違いなくいます。
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育った環境もあるけれど結局は生まれ持った性質だと私は思います。

両親の不仲というものをどう捉えて育って行く子なのかはお子さん自身の力にかかっていると言えます。
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その必要があれば離婚という選択肢もある状況を作り出すことです。
離婚できないからしないのでなく、できるけれども選択しない、という状況で結婚を続けることがより健全な家族関係を築ける礎となるのではないでしょうか。
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最後に、夫婦仲が悪い場合、その負担が子供に行く大きな原因となるのが母親の子供への依存です。
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私自身も円満な夫婦に育てられてはおらず両親は熟年離婚しております。
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そんな私達夫婦は、世間様に羨まれるぐらいの家庭を築けたと自負しております。
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Q夫がアスペルガーではないかと思っています

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夫の特徴として漢字が特に得意です。暑いときは暑いと騒ぎ寒い時は寒いと大げさに騒ぎます。付き合い当初は夫の髪をなでようとして嫌がられました。（頭を触られるのが嫌そうです）。光をまぶしがったりしますし味覚も敏感です。また耳が非常にいいので神経質で疲れるだろうなと思ってました。正義感は強くて気持ちは優しい人ではありますし、職場では和気藹々としていて「ぎりぎりのことを言う」など言われていますが人当りがよくて好かれていると思います。
付き合い当初はいきなりムキになる夫のことを親に相談した時、「真面目な人だからなんでも真に受けるのでは」と言われそうかと思いました。でも今はムキになっているのではなく、本人自体がパニックを起こしているとみるようになりました（そのほうがしっくりいきます）。耳が非常にいいと思ってましたが、今は、嫌でも音を拾ってしまうんだと思うようになりました。
一番の悩みは、相手の立場を考慮して発言することができないことがです。普段は気づきにくいと思いますが、一緒に生活をしていると苦痛を感じることが本当にあります。本人にも私の気持ちは伝えたのですが、本人は思いもよらないことを言われたというような悲しい顔をしていまして、言わなければよかったのかな・・と考えこんでしまいました。
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頭の良い人なので、経験でクリアしてきた面は非常に多いと思いますし、過去の何を話してもすぐ思い出して私とおしゃべりができます。優しい人なのはよく分かるのですが、驚くほど無神経なことも言われます。また私が夫に新しいことにチャレンジしようと勧めたり、私がチャレンジしてみようとすると非常に嫌がります、これは新しいものに対する恐怖心が強いのだと今は見ています。共感性が乏しいのはある意味男の脳だからと思うようにしていましたが苦痛まで感じるようになるとは思いませんでした。
私と同じような悩みを持った方がいましたら経験談かアドバイスをいただけたら大変うれしいです。

Aベストアンサー

＞軽度あってもアスペルガーの人は人を愛せるのでしょうか。
；当事者じゃない者が言っても白々しく思えるかも知れませんが、ご主人はご主人なりに貴女に愛を伝えていると思います。
謝罪メールをくれたり、貴女が真意を伝えても、思いも寄らないと怒るのではなく悲しい顔をするのなら、貴女を深く慕っていて、頼りにしているからだと思います。

決してアスペルガーではないと思いますが、私の夫は感覚的な話はあまり通じません。
男性には多いことだと思いますが、友人や知人と会話するときと同じ様に話しても、通じないことが多いです。
情報を詳細に、英語みたいに、主語、前後関係を一々指示して話さなければ伝わりません。
家族でも、子供達なら手短に済む会話も、夫が相手だと骨が折れることは屡々です。
ドラマを見ていても、会話していても解釈が「あれ？」と思うことがあるし、耳を疑うモラハラ発言もあり、他人や夫の実家の家族にも絶対言わないであろう酷いことを私や子供には言います。
以前、ついに我慢しきれなくなって「あなたのそういうところがアスペルガーっぽい」と言ってしまったら、凄く怒ってましたね…夫にとっては、これこそがモラハラ発言だったんです。
私は差別発言の気はなかったけれど(私は自分で自分のことを多動症っぽい人間だと日頃思っているので)、夫の場合は駄目でした。
夫の場合は鬱もACも発達障害も差別用語であり、甘えで言い訳だという感覚があるのです。
――しかし、都度の話し合いによって、今はお互いのタブーを知ることとなり、１０数年前に比べたら随分マシになりました。

質問者さんは、とてもご主人を気遣っていらっしゃいますよね。
その優しさが伝わって、ご主人は貴女を選んだんだと思いますが、今は居心地の良さについ甘えて、失言を重ねてしまったのではないでしょうか。
ご主人も、職場では流石に空気を読もうと努力をしていらっしゃると思います。
だからこそ、家では緊張がゆるんでしまうのでは。
でも、感情的にならなければ、「こういった発言は、私にはモラルハラスメントになるので傷つくな」だとか、「長年連れ添っていても、出会った頃の最低限の気遣いは忘れないで欲しい」とこちらの要望を伝えるのは一向に構わないと思います。
もちろん、ご主人から伝えて貰うことも良いことだと思います。
ご主人が、アスペルガーという言葉は受け付けないとしても、どういったことが夫婦間ではモラハラになるのかを話し合うことは、とても大切なことだと思います。
夫婦間、親子間だと気兼ね無さから、酷いことを言ってしまうことはありがちで、発言した方は、当たり前のことと思っているので、こちらから伝えなければ、ずっとそのまま、同じことの繰り返しになってしまうからです。

全てにおいてバランスの取れた人などいてもごく僅か、努力をしても人間とは何らかの偏りがあるものだ、その様に考えるタイプなら、発達障害の話はわりとすんなり受け入れられるものだと思いますが、非常に真面目で常に努力を自分に強いるタイプ(この場合は幼少期から努力を強いられて来て、それが身についていると思われますし、発達障害という概念は甘えだと受け付けないケースもあると思います)、自尊心が傷つきやすい方であれば、職場の人間関係や仕事そのものに問題ないのなら、アスペルガーのことは話さなくても良いのではないかと思います。

どうしても話したいとお考えなら、いきなりご主人に話すのではなく、出来れば、発達障害を専門とする医師にご主人のことを相談すると良いと思います。
相談先が全く見当も付かないのなら、最寄りの発達障害センターに相談してはどうかと思いますし、発達障害については小児精神科医が専門ですから、つてで何らかのアドバイスを受けることも可能なのではないかと思います。
発達障害者の声を書籍から拾うのも参考になります。
――いずれにしろ、メリット、デメリットをしっかり聞いた上で判断した方が、後悔は少なくて済むと思うのです。

＊＊＊＊＊

ここからは参考としてお読みいただけたらと思います。

人それぞれですから、質問者さんの旦那さんと比べてはいけないのかも知れませんが、私は以前、アスペルガーの告知を受けて苦しんだ男性とネット上で遣り取りをしたことがあります。
その方の場合は、アスペルガー当事者でもある医師から直接、アスペルガーは結婚すると配偶者を不幸にする、何故なら、アスペルガーは人を愛することを知らないし、愛されることも知らないからだと忠告されたのだそうです。
そして、アスペルガーは健常者から見れば異形だ、健常者にはなれない
だから、一人で生きていく方が良いのだとも…
そう言われて、その方はその通りだと思い、しかし、一人で生きていくのは辛すぎる、だから、生きることに希望を見いだせなくなったのだと仰っていました。
また、そのことで、ネット上で健常者と遣り取りをして、深い溝を感じた、鬱病の人に対して頑張れと言うような意見ばかりだと失意を顕わにしていました。

逆に、ネットでの遣り取りでアスペルガーの可能性を指摘されたことが受診の動機となり、専門医から軽度のアスペルガーだと診断を受けて、長年の悩みが何から来るものだったのか謎が解けてスッキリした、アドバイスに感謝すると仰っていた女性もいました。

前述の方の場合は、否定的な人間だと自認していらっしゃいました。
そこに、アスペルガー当事者である医師から否定的な忠告を受けたことで、今までの全ても未来も否定されたと苦しみを吐露していたのです。
恐らく、その方の主治医は自分自身の辛い経験を語ったのでしょう。けれど、当事者の発言だから、その言葉は重く、真理と思えたのでしょう。

例えが悪いと気分を害する方がいらっしゃったら申し訳ないのですが、それ以来、人によってはアスペルガーの告知とは癌告知ぐらいに重く感じられるもので、傾向云々の話も非常に難しいデリケートな話なんだと思うようになりました。
…一口にアスペルガーと言っても、先ほどの女性のようなタイプの人ばかりではないのだなと。

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Q片親に育てられた子供は両親そろっている子と「何か違う」の？子をもつもたない関係なく意見を聞きたい。

以前どなたかの質問の回答を読んでいたときに目に入ってきた文なのですが。死別は別とし離婚・未婚で片親に育てられた子供は幼稚園、小学校、、、などで他の子達（両親揃っている家庭で育った子達）とくらべ何が違うのでしょうか？
最近ではたとえ両親がいる家庭にいても家に帰らない子や親を殺す子、燃やす子、、沢山の事件で子供を持つ親は色々な情報に迷わされてしまう世の中です。「この子育てが１番正しい！」というのは無いと思います。接する時間が短くても子に愛情が無い親も居ません（虐待する人は論外ですが）大人の都合で親が１人・・・子供には何の責任もありません。何があっても守ってやりますが、「何か違う」という感覚は何、と思い質問しました。私自身シングルマザーです。きっとシングルＭ／Ｆの人の参考になると思います。こちらが良い気がしないご返答でも結構なのでお聞かせください。

Aベストアンサー

難しいご質問だと思います。
ひとことでいうなら人それぞれ・・・なのですが、私の周りにいる片親の子供のことについて書きます。
非常に申し訳ないのですが、周り（ママ連中や年配の方）からこう思われているのはいたしかたないということだけご了承ください。

片親の子供というのは思わぬ常識が通用しないことがあります。
親が子供を育てるために必死に働いているので、その分子供に対するしつけがしっかりできないです。
（叱りつけるのだけがしつけではなく、じっくり時間をかけて教えてあげるということが難しいようですね。働いているのでどうしても時間が足りず、叱りつけるだけのしつけ＋おとなしくさせるために、おやつやおもちゃなどのモノで釣るなどの傾向があります。）

例えば、両親がそろっている子の家は夕方６時ごろ夕食としますよね。
それならばその家に遊びに来ている子供は普通は５時くらいには家に帰ります。
休みの日の朝は通常なら７～８時ごろ朝ごはんですよね。そうすると友達は早くとも１０時くらいに遊びに来ますよね。
が、片親の子供たちは、人の家で夕飯が始まろうとも帰らないし、朝は９時前から遊びに来たり。
親がそれを止めようとせず、「私は仕事だから●●ちゃんの家にでも行って遊んでおいで」と相手の家の都合も考えず子供を外へ出してしまったり・・・。

他には、友達の家に遊びに行くと、友達の親に対して、自分のことばかり見て！！というような態度で接し、子供同士で遊ばずに友達の親にばかり話しかけてきたりと、いまいち子供同士で遊んでいられない感じでした。

最近体験したものを２つほどかきました。
で、本題なのですが、世の中にはこの子みたいな子ばかりではなく、ほんといいこもたくさんいます。
でもなぜか、一つでもその子供やその親に落ち度があるとすぐに「やっぱり片親だから」と言われてしまうのです。
似た事例で連れ子の場合もそうです。「あの子は釣れ子だし」「親が離婚しているし」とか言われてしまいます。
人間って不思議なもので、差別の対象を見つけて差別しないと気が済まないというか生きていけなというかコミュニケーションが取れないというか・・・。
差別なんてしてない！とお思いの方でも、どこかでなにかしらを差別しているんです。
片親の子供というのは格好の的になってしまいます、気の毒ですが・・・。

そしてそういうのを知った片親の方はどういう行動に出るかというと、そういうことを言われていると知っている親は、「子供にみじめな思いをさせたくない」や「不自由なんてさせてない」と周りに主張したいがために、必要以上にものを与えたり、甘やかしたり、子供同士でいざこざがあった場合、親がしゃしゃり出て「うちの子がいったい何をしたの！」と言わんばかりに必要以上にかばう・・。
もちろんそうでない方もいらっしゃいます。
なので、最初に書いた人それぞれ・・に戻ってしまうのですが。

いろいろ書きましたが、何が違うかというと、やはり周りからの印象でしょうね。勝手に周りから枠に入れられてしまい、決めつけられてしまうのだと思います。
残念なことですが、世間的信用も両親がそろっているところより低いと思います。

とても気に障ることをズケズケと書いて申し訳ございません。
正直な話、私も差別しなければ気が済まない一人の人間だと思っています。もちろんそういう気持を極力周りに知られないように努力してはいますが、敏感な子にはわかるかもしれませんね。

あ、そうだ。片親の子は敏感な感情の持ち主が多いですよ。
時々かわいそうだな・・と思うくらい気を使ってくれる子がいます。
そういう子を見ると気の毒だなと思います（ぬ；これも差別しているのかも）

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Q住民税は、およそでいいのでいくらなのか教えて下さい

閲覧ありがとうございます。

住民税について質問があります。

私は今まで住民税払ったことがないです。30代後半まで。

今まで親の扶養に入っていたから？だと思うのですが、
世帯分離して国民健康保険に加入したのですが

住民税は発生するのでしょうか？

最近、国保に加入して、どれくらい出費があるのか、考えていたら

年金と健康保険とあと住民税かな？と思いまして
ですが住民税っていくらなのかパッとしないので、
ネットであちらこちらと閲覧してみたところ、
個人差があり年間10万払ってる人と30万払ってる人がいるようです。

国民年金が全国一律15240円だったと思います、年間約18万円
国民健康保険が私の市だと、月16000円くらいで、年間約19万円

この２つだけで年間37万円も払わなければならないです。

住民税というのが、いくらかかるのか全くわからず
ネット上では年間10万以上は払うように書かれているのですが

ということは、年金、健康保険、住民税を合計すると年間50万以上
必要のように思えてしまうのですが、これは本当なのでしょうか？

私は年収２００～２３０万位で　
年金は銀行引き落とし、健康保険は払い込み用紙で毎月払う形
住民税は毎月払うのでしょうか？

毎月払えれは、楽なのかと思いきや、年収200万くらいで
年間10万～30万　高い人は50万くらいだそうなんですけど

自由になるお金減りすぎますよね。

あと40歳になると、介護保険料　というのが発生するみたいなんですが・・

年収からこれらを全部引いてしまうと、手取り150万くらいになってしまうのですが
こんなんで、ひとり暮らしは可能なのでしょうか？

月の収入で見ると

月給　180,000円
年金　　-15,000円くらい
健康保険-16,000円くらい
所得税　-7000円くらい
住民税　-？？？円（仮に10,000円として）
￣￣￣￣￣￣￣￣手取り　132,000円　

醜い数値が出ました。

ひとり暮らしをしたら

知人の話では家賃4万円で光熱費いれるとトータル6万円くらいだそうです。
食費が、節約を常に考えても、1日1000円でも月3万円
この時点ですでに9万円です。　
残りは42000円、これで生活できるのでしょうか・・

Aベストアンサー

年収２１０万円とした場合の住民税
住民税は「所得割」と「均等割」の２つの課税があります。
所得割
１３６００００円（所得）－３７００００円（社会保険料控除）－３３００００円（基礎控除）＝６６００００円（課税所得）
６６００００円（課税所得）×１０％（税率）＝６６０００円
これに、均等割５０００円がプラスされ７１０００円が税額です。
なお、給与所得の場合、「収入」から「給与所得控除（年収によってきまります）」を引いた額を「所得」といいます。

７１０００円÷１２＝５９００円/月
が、毎月の給料から天引きされます。

なお、所得税は７０００円も引かれません。
４０００円くらいですし、最終的には引かれた所得税の一部が年末調整で還付されます。
年末調整のとき、１年間に払った年金と国保の保険料申告することを忘れないですることです。

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Q言われたことがうまく理解できない障害？

上司から指示を受けて、やったことが指示と違うということが多くて悩んでいます。

メモしても、そのメモ事態がポイントがずれているから始末に置けません。

指示したことと違うと言われて、再度説明を受け、実施したことがまた違うということも良くあります。
お互い嫌ですよね・・・・

どなたか、このようなタイプの私にコツのようなものをアドバイスいただけないでしょうか？

実は、これは自分は一種の障害なのかな？とも思っています。

というのも、メールを見ても話し言葉でないと理解できないことがあるのです。話し言葉でないと文章が理解できないのはなんとか（名前はわかりませんが）症というそうです。

簡単なことじゃないかといわれるたびに、気持ちがブルーになります。

Aベストアンサー

病気ではないです。
一言でいいますと、あなたには、思考能力が不足しています。もっと自分で考えてみてください。考えることによって改善されるはずです。

といきなり厳しいことを書きましたが、私も同じことで悩み続けています。上司には毎日怒られっぱなしです。
私も自分のこと、ADHD（注意欠陥多動性障害）なのかなどと悩んだほどです。
ただ、最近、何がいけないのかがなんとなく、わかってきました。私自身の感じていることを下記に書きますね。

【主な原因】
相手の言行っていることを自分の中の知識の中で考え理解しようとして、結果的に自分の中で新しいことを作ってしまい、相手の指示内容と異なってしまう。
（これって自分では気がつかないんですよね。これが正しい、あの人はこう言っているって思い込んじゃっているから・・・・・）

【私生活において】
私はそうなのですが、私生活において、結構流されてすごしていませんか？つまり、なぜ？なんで、って考えて自分で納得し、理解してから行動する。とりあえず、よくわからないけどやってみますか？？
ではないですか？
「お前の行動は私生活にもにじみ出ているんだよ」って私は言われました・・・

【対策】
自分自身の主観的な思い込みはやめる。
相手が何をしてほしいのかを整理して考える。
　何をしてほしいのか
　何でそれをしてほしいのか？
　どういうOutPutを望んでいるのか？

私自身も半分くらいしか理解できていないので正確にかけなくてごめんなさい。
もし、相手の指示が悪ければ、相手に対して指示を明確にさせてあげるくらいのレベルになりたいですよ。

【読むべき本】
これは、考えることができない自分。物事を順序だてて整理できない自分にいつも怒っている上司がアドバイスしてくれた本です。

１．考える技術・書く技術―問題解決力を伸ばすピラミッド原則
バーバラ・ミント (著)

２．ザ・ゴール 2 ― 思考プロセス
エリヤフゴールドラット (著)

この２冊はかなり有名のようです。
私が今読み終わった本は、
考えるプロが明かす「思考の生活習慣病」克服法
　船川　淳志　(著)

です。この本を読んで、心が痛かったです。
なかなかお勧めですね。
ザゴール２は読み物（物語）みたいなので読みやすいそうです。ただ、何も考えずに読んだら何にもならないぞ。と言われました。。。。

masadayoさんと私を一緒にしては大変失礼かもしれませんが、私も相手の言っていることを正確に理解し、相手が望む以上のパフォーマンスを出したいと努力しております。これは病気ではなく、今まで訓練していなかっただけですので、どんどん訓練してこんな状況から早く抜け出たいですね。
お互いがんばりましょう。

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Q土日眠りっぱなし、これは病気なんでしょうか？

　週休２日制（土日休み）の仕事をしており、金曜日が来ると「よし、この２日はこんなことしよう！」と色々計画を立てるのですが、何一つ実行できません。
　まず、朝、起きることができません。昼、なんとか起きて食事を作るものの食べたら、次の行動を起こせないんです。例えば、友達と約束をしていても外出することができません。着替えたり、髪型を整えるのが“大きなハードル”となり、『もう10分ゴロゴロしたら着替えよう。休みなんだから無理しない』と考えて、ベットに横たわると、夜になっています。
　...続きを読む

Aベストアンサー

私は病気でした。
同じように月曜から金曜までは仕事に行くのですが
土日は寝たきりでした。
結局、うつ病による過眠とわかりました。
当時は精神的落ち込みなど感じませんでしたが。
一度、受診なさることをお勧めします。お大事に。

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Q実母との同居。本当に地獄です。

長文です。とても苦しいです。どうかアドバイスを下さい。

79歳の実母と暮らし始め1年弱です。母は性格が悪くてきつく人の悪口しか言わないような人ですが、家族には愛想良く同居する前は仲良くしていました。
なので同居してもうまくいくと信じ母の病状も悪く同居に踏み切りました。
しかし私と娘(15歳)が母の家に入り女3人の暮らしが始まった途端、私の姉と兄に私や娘の悪口、作話、被害妄想などを言うようになりました。
とにかくひどい悪口でしかも私は何ヶ月もその事を知らず姉兄は本当に私がひどいことをしていたと思っていたほどです。

私のすることなすこと全てが気に入らないようで、私が庭の手入れをして疲れたので横になっていたら、
やれと言ったわけじゃないのに私がさせてるみたいだから痛いとか疲れたとか言うな！
と1日かけて伸び放題の草木を汗と泥まみれになってやったのにこの言い草。同じ仕事を兄がたまに来てやっていくと、
兄には日当として2万渡し感謝感謝で、私にはもちろんお金などくれず(貰うつもりでやっていませんが)お礼の一言もなく、
お前がやると私の肩身が狭くなるなど、あり得ないことを言います。
あまりにもひどいので認知症の検査もしてもらいましたがまだ認知症ではなく、病気が言わせているのではないと知りショックでした。

買ってきたお菓子をお前達だけで食べやがって！といきなり怒鳴るので、何のことが分からず探したら、母のカバンから出て来て、私もかーっとなり怒ってしまい、私に謝ってよ！と言っても母は、「何で私が謝らなきゃいけないの！」と母も怒鳴り、月に何度かこのようなことが起こります。

認知症なんでしょうか？半年前は認知症ではないと言われましたが。
しかし、一度認知症ではないと言われましたので、もう病院に連れて行くのは難しいです。
精神科などにも相談したいのですが、私を信用していないので、一緒には行ってくれないと思います。

最近は母には何も言わず言っても無駄なので、はいはい全て私が悪い。悪かったねーと言えば機嫌良く過ごしています。
なので取り合わないことだとは分かっていても心はズタズタに傷つきます。
私の娘(孫)の悪口を言い、今度また生意気なことを言ったら出て行ってもらうというのが口癖です。

同じ土俵には立たないということを心に決め過ごしていますが、心は傷つき母のために一生懸命やっても、
酷い事しか言われないので心が折れます。でも料理掃除などは必ずやっています。
母もストレスがたまると思い、月に一度は姉に来てもらい悪口を聞いてと頼んでいます。

姉も兄も分かってくれますが同居の苦しみは決して理解してくれません。
私が泣いて家を出たいと言っても大げさだとか家を出たらもう二度と母と会えなくなる、
貧乏するとか、色々言われ踏みとどまっています。

姉や兄はたとえ何か嫌なことがあっても、自分の家に帰ればいいわけで、
私はずっと家にいて自由なんて全くありません。奴隷か女中のような気分です。
娘と3-4時間買い物に行くだけで不機嫌になり出て行け！と怒鳴り散らします。

私の心の苦しみは、母が姉や兄が来るたびに、いかにも自分がかわいそうだという風に
私の悪口を並べ立て、あることないことを言い私をとにかく悪者にします。
それを姉や兄はかわいそうにとか、分かった分かった・・・と同意して、
私が悪いようなことを言うので、母は大満足です。
母を落ち着かせるのはこれしか方法はないと言いますが、分かってはいても、
本当に毎回、姉や兄が来る度に私自身が踏みにじられているようで耐え難い苦しみがあります。
母は私の悪口を姉と兄に言ったことですっきりし、ご機嫌になりますが、
私は奥深く傷つき、これをずっと耐え続けています。
しかし、これをしないと母のストレスはたまり私への当たりがきつくなるので、
心を閉じて姉に頼んでいる次第です。本当はこんなことしたくないのですが。

この様なひどい性格の母とこれから先何年も同居するにはかなりの工夫がいります。
家賃だと思って我慢しろと友達からは言われています。

私が大人になり、我慢するしかないのでしょうか？
家を出ることも何度も考えましたが、母子家庭で犬もおり、
給料がそんなに良くないので、家賃がいらない今の環境は金銭的には最高です。

そういったことも考慮し、耐えるしかないのでしょうか？
姉や兄には今までのように悪口を聞いてもらい、いくら何を言われても我慢するしかないのでしょうか？

そして母は私達のことをどうのように思っているのでしょうか？
怒ってない時は普通ですが、何かあるとすぐに出て行けと言いますが本心なんでしょうか？
出て行った方がお互い幸せになるんでしょうか？

本当に悲しく苦しく辛いです。考えないようにしたくても、どうしても頭から離れません。
どうしたら、母が言う悪口を気にすることなく過ごせるでしょうか？

Aベストアンサー

負のエネルギーを芸術などの
特技・趣味で昇華させてしまえると
宜しいのですが、そうした世界と無縁な
人は抑圧してきてしまっていることが多く、
それが何らかの理由で、悪口や暴言などで
爆発的に顕現してしまうのですね。

《出ていけ！》は、お嫁さんにきたころに
お姑さんから言われたことがあるのでは
ないでしょうか。

お兄さんと質問者さまの扱い方の差別も
過去に自身が経験したことがあって、
いつの日にか、差別的な扱いをしてやろうと
心の奥で温めつづけてきた想いなのではないでしょうか。

なんとなく認知症の初期症状っぽい印象があるのですが、
バリデーションで検索して、応用・援用してみませんか。
常に、全員が、易しい眼差しと笑顔で対応することを
忘れないこと、ストレートにポンポン言わないようにする、
否定的、批判的、《○○じゃなくて○○でしょ！》のような叱正、
あるいは質問者さまが言ってしまった《私に謝ってよ！》などは、
絶対にやってはいけないことと、心に決めて、これから、
症状が進んでからも実行しつづけていれば、
宜しいのではないでしょうか。

すべては、
敵を知り、己を知れば百戦危からず。　　（孫子の兵法）
で、対応可能です。
暴行や暴言は、不快感・嫌悪感の反映だとおもっていて
宜しいのではないでしょうか。
お母さまの姉妹がおられようでしたら、お母さまのお姑さんに
関わる愚痴などがなかったか、訊いてみませんか。

お母さまの機嫌が少しく宜しいときなどに、
《お母さん、お母さんの最も楽しかった思い出を教えてくださらない》とか
《お母さん、ほんとうは何になりたかったの？》などといった
お母さまの脳髄が楽しさで充満するような質問をしてみませんか。

早期に、
お母さまの怒りの根源が明確になると
いいですね。
お姑さんとの関係性が明確になったら、次は、
お母さまの幼少期からの生育史をできるだけ詳細に
知ってみましょう。
眼差し、表情、言葉を優しくすることを
心掛けてくださいませんか。
（強い眼差しや強ばった表情、ストレートな言葉から、
お母さまは、自身が攻撃されていると感じてしまうのです）
バリデーションの極端論法なども研究してみてください。

娘さんには、お婆ちゃまは宇宙人なのよと言って、
いつも、優美な言葉遣いと、優しい眼差しと笑顔で、接するように
するように言えば、事情が伝わるのではないでしょうか。

お兄さまもお姉さまも
お母さまの介護を
受け容れられない理由を
1から100まで、次々に挙げて、
拒否するでしょうが……できれば、
早期に、
家を出るようにしませんか。
それがベストではないでしょうか。