マンガでよめる痔のこと・薬のこと

いつもありがとうございます。

男性で束縛や干渉を嫌う人へのアプローチ法を教えてください。

彼とは一度いい感じになりながらも、早く付き合って付き合いながらお互いをみたい私と、結婚を意識した付き合いをしたいため付き合わずにゆっくりお互いを知りたい彼との考え方の違いがありました。

告白を保留のまま手を繋がれたり抱きしめたりする彼に不信感を持ちお互い誤解して険悪になってしまいました。

私がメールで謝り、彼も私は悪くない責任は自分にあると言ってくれて修まりましたがまだその後は会っていません。

会わない間に彼の性格について考えていました。
束縛や干渉が嫌いで自由でいたいけど結婚願望が強く寂しがり屋で亭主関白系です。

でも不器用だけど周りをみて自分の役割を理解するいい人なんです。

やっと完璧ではないですが彼を理解できてきたような気がします。

でもこれをどうアプローチしたらいいかわかりません。
直接ストレートに言ったほうがいいですか?
メールとか?
どうしたら男性は理解してくれてる、味方でいてくれていると感じますか?

A 回答 (1件)

一旦アプローチという言葉から離れてみたら?


アプローチという言葉を使う時点で、
貴方は基本前に進んでいく事しか考えられなくなるから。
前に進む事しか考えられないという事は、
あまり進んでいないと感じると焦るという事でもある。
貴方には事実焦りもあるんだよ。
でも、
焦っても上手く行かなかった。
(一度は)違いの多い彼を諦めようか?
その考え自体もやや焦り目線で「精査」を早めていた貴方。
それでも、
貴方が彼を良いなと思った気持ちは大事にしたい。
少し時間差にはなったけれど、
彼も貴方に考えさせてしまった事には思う事があった(らしい)。
それはお前の不器用さだろう!(俺に関係無いよ!)
そういう彼では無かったんだよね?
貴方側の気持ちを分かろうとしてくれる彼を感じた時、
貴方も彼を理解したいと思った。
今までは、
違いの多い彼を、
私「寄り」の、私「都合」の目線だけで見ていたから分からなかった。
何で分かってくれないの?理解してくれないの?
何で付き合いたいと思えないの?(決めてくれないの?)
感情的に捉えようとしてもやっぱり分からなかった。
でも、
すれ違いを経て、
一度は感情を落とし掛けて、
それこそ諦めた方が?まで考えてようやく、
貴方はお互いの違いを素直に認め合っていく方向に向き合う事が出来た。
「ゆっくり」。
彼がその言葉を使う以上、
私も「ゆっくり」を良しと思えなければこの縁は成立しない。
⇒だったら、
私も早く安心しよう、早く落ち着こうと心を寄せ過ぎないで。
気持ちを賭け過ぎないで。
私も私なりに、
「ゆっくり」と彼を理解し、
「ゆっくり」と彼と関係に穏やかに向き合っていこう。
それを心から実践出来ている姿。
それが実は、
貴方の言葉で言う所の「アプローチ」なんだよ。
そういう貴方として彼に近づく。
彼に近い感覚で世界を捉えていく。
それがアプローチなんだよ。
アプローチを「打開」と考えてしまうと、
貴方は彼と会う際に何かを生み出したいと強く思うんだよ。
生み出したい貴方に対して、
彼はある程度感情的に応えようとはしてくれるかもしれない。
でも、
その感情的に応える作業は、
貴方にとっては関係を決めて「から」が良いんだよ。
対して彼は、
先に決めたり、ハメ込む作業には否定的(×ゆっくりになるから)
感情的に動いている彼の前に、
言質を欲しがる貴方が登場すると彼は「興醒め」してしまう。
お互いに親密な時間を分かち合う事も、
彼の中ではまだ「ゆっくり」の世界に含まれたコミュニケーション。
貴方は、
それを交際(彼氏彼女)の足元から共有したいと思っている人。
どうしても彼が「ゆっくり」目線で向き合う事には不安もあるんだよ。
不安を感じる=貴方と彼の違い。
その違いを、
貴方がストレスを溜めずにどう理解して、受け入れていくのか?
それも対彼で言うならアプローチと言える。
別に理解出来た事を言って(伝えて)も良いんだよ。
でも、
伝えてもおそらく彼は「こう」言う(思う)だけ。
⇒じゃあ、それをこれからの貴方に活かして欲しいな。
いかに対彼にストレスを溜めずに拘われるか?
結局そこに尽きるんだよ。
お互いに関係を育んでいくプロセスが違うから。
どちらかに偏ると、どちらかはストレスを溜める。
いかにお互いにストレスを溜めずに、
違いを違いとして認め合いながら「ゆっくり」と進んでいけるか?
まずは、
貴方自身の心に「ゆっくり」への体勢(耐性)を創らないと。
どうしても目先で白黒が欲しい貴方がいるから。
彼への理解(アプローチ)と同時進行で、
貴方自身へのアプローチ(バランスケア)も大切にしていけるようにね☆
    • good
    • 0
この回答へのお礼

いつもいつも有り難うございます!
本当にblazin様には助けられています。

実はあれから彼に誘われ、会って付き合おうといってくれました。
本当は真剣に考えてくれてたみたいです。
彼を信じられなかった自分を反省しました。

大切にゆっくりと今度こそお互いを大事にしていきたいと思います!
本当に有り難うございました!

お礼日時:2014/07/31 22:57

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このQ&Aと関連する良く見られている質問

Q聞かれることが嫌いな人の心理

悩んでいます。お願いします。

婚約している彼がいます。

その彼は基本的に束縛されることが嫌いな人です。

まず、「束縛されたくない」という心理がよくわかりません。
私はわりと平気なので…。むしろ、「私のことが好きなんだなぁ」と思ってしまいます。

「束縛がイヤ」というのは、その根本にはどんな心理があるのでしょうか?
ただ「言葉では説明できないけど、とにかくイヤな気持ちになる」っていうかんじなんでしょうか?

私は好きな人のことはなんでも知っていたいと思うタイプですが、彼はそれを「管理されている」と言います。
そこまでのつもりはないですが、確かに、彼のことで不安になったり、心配というのはあります(単純に言えば、浮気されたら…と思ったりしてしまいます)。

彼のことを箇条書きにします。

・離れているときに、「今何してるの?」と聞かれるのが嫌

・趣味がゴルフや草野球ですが、「どこでやるの?」と聞かれるのが嫌

・祖母の家に行くというので、「どこにあるの?」と聞いたら「秘密」と言われ、本当に教えてくれなかった

・喧嘩しているとき、「会話は質問の繰り返しで続くものだ」と言ったら、「それなら会話なんてしなくていい」と言われた

・基本的に無口。自分から話題を振ることはほとんどない

・私の質問に素直に答えていたのは、付き合う前の短期間だけ

・なぜ聞かれるのがイヤかと聞いたら、「答えたら、その答えたことについて、また聞かれるから」と言っていた



こんなかんじの人なのですが、「どこで?」などの単純な質問にも答えたがらないので、本当に不思議でなりません。

今でこそ、イヤイヤではありますが、言うようになりましたが…。

こういう彼なので、たとえば草野球どうだった?と聞いても、ほとんど話しません。「勝った、負けた、暑い、寒い、疲れた」という程度です…。

婚約はしていますが(私からプロポーズしました)、私もこういう彼にまだ戸惑っています。

会社の先輩に質問されるとちゃんと答えていました。(仕事の話も、プライベートな話も)

なんで私にはこんなに言いたくないのか、不思議です。。。

悲しいし、腹が立つこともあり、こういうことで何度も喧嘩になります。
「言いたくないことは言わなくていいでしょ?」と彼に言われ、「そんなんじゃ、結婚生活はやっていけない!」というかんじで…。

私も聞きすぎな点はあると思います。そこは気をつけたいと思いますが、別に言ってもたいしたことないようなことも言わないって、どういう心理なんでしょうか?

男性特有のものですか?

それにしても、自分からは言わないにしろ、「どこで?」とか聞かれたら、それぐらいのことには答えても支障ない気がします。

喧嘩になった際、「(聞かれると)詮索・尋問されてる気になる」と言っていました。



うまくやっていくには、私が聞かない方法しかないですか?

確かに、草野球などをどこでしようが、私には問題ないですが、教えてくれないので、なぜ言わない?と、余計に聞きたい衝動に駆られます…。
そんなことも言わないなんて、やましいことでもあるの?と思ってしまう自分もイヤになります…。

彼の心理が解る方、どうぞなんでもいいので教えてください。

ちなみに彼は、私を貶すようなことは饒舌です。(「おばちゃん、貧乳、ぶさいく 等」。本人曰く、照れ隠しで言ってしまうそうです…)

悩んでいます。お願いします。

婚約している彼がいます。

その彼は基本的に束縛されることが嫌いな人です。

まず、「束縛されたくない」という心理がよくわかりません。
私はわりと平気なので…。むしろ、「私のことが好きなんだなぁ」と思ってしまいます。

「束縛がイヤ」というのは、その根本にはどんな心理があるのでしょうか?
ただ「言葉では説明できないけど、とにかくイヤな気持ちになる」っていうかんじなんでしょうか?

私は好きな人のことはなんでも知っていたいと思うタイプですが、彼はそれを「管理...続きを読む

Aベストアンサー

この彼は内向的な性格の方なのだと思います。
内向的といっても本当に無口でクライ人もいますが、彼は、一見人あたりが良さそうだが実は他人に心を開いていないという感じの方ではないかと思います。他人には愛想がよいかもしれないが、親しい人にほど、逆に打ち解けてないように見える感じの方ではないかと察します。基本的に、親しい人に見せている姿が本当の彼かと思います。

さて、内向型の人と、外向型の人というのは、同じように物事を見ているわけではなく、
両者の、周囲の人々や環境との関わり方には違いがあるようです。

内向型の人の心の中では、外からの刺激に対して、「自分とその対象とを切り離す」という処理が行われています。
逆に外向の人の場合は、どんどん愛着を強めて行ったり、相手の一挙一動を知りたがったり、「自分とその対象を同一視する」という処理を行います。

いじめなどにあった場合にこうした傾向が顕著に出ます。
内向型がいじめにあった場合は、「状況から逃げられない事」がストレスになります。
逆に外向型の子だと「反撃や復讐が出来ない事。いじめたやつらに仕返し出来ない事。みんなから尊敬されない事」がストレスになります。
(文章内容から質問者様は後者の性格だと思われます)

両者のすれ違いの例としては、
例えば、内向型の方の場合、外向の人が怒っていて話を聞いて欲しいのに、自分は話を聞きたくないし言い争うと疲れるので勝手に寝てしまう、一対一で向き合いたくても問い詰めるとすぐ逃げる、
などがあります。普段は良くても、緊急の時や喧嘩した時などに、両者ともに性格の本質的な部分が出てきます。
また秘密主義的な傾向があり、自分を知られたくない、という気持ちが強いです。圧迫されるのを嫌います。自分の存在が常に揺らいでおり、周囲から影響されやすいのも特徴で、どういう自分なのか自分でわからなくなってしまうため、周囲の影響から身を守ろうとします。警戒心が強いです。
束縛や管理される事、支配される事を恐れます。(自分が誰なのか分からない性格であるため)言いなりになってしまう自分がいるのを知っているからです。もともと他人にコントロールされやすい性格だから、もし本当にコントロールされてしまう=自分を失う ことになるのは絶対に避けたいので、事前に警戒しておきます。

これは何故かというと、性格の本質的な部分に、「何かあったら逃げる・隠れる」という、対象との分離の意識が働いているからです。普段から自分の情報を人に開示しまくっていたら、自分がどういう人間なのか周囲の人に詳細に知られる事になり、すると逃げたり自分の存在を周囲から隠すということが出来にくくなるからです。だからささいなこともいちいち秘密にします。
ので、質問されて回答することは、「束縛される」=「自分を知られてしまい、周囲に自分の存在を絡め捕られる」
などの気持ちを、根源的な部分で抱きます。

昔の知人ですが、これまで20人近くと交際してきたが、自分の彼女を他人に一度も紹介したことがない男性がいました。友人にも親にも一切見せないのです。「週末どうしてた?」と聞いても「秘密」という答えです。大したことをしていたとは思えませんが。
この方も内向型でした。


秘密主義的な傾向は「行動原理」レベルのものなので
なんで嫌なの?と彼に問うて、仮に質問嫌いの彼が答えようとしたところで、多分まともには答えられないと思います。「嫌だから嫌」「なんとなく」「人間は秘密があったほうが面白い」「まあ深堀りする必要もないだろう」ぐらいの答えしか返ってこないかもしれません。

内向型の方は、自分だけの秘密や、一人になる時間がぜったい必要な性格なので、
結婚されても、両者の性格に本質的な違いがあること(相性が悪いという意味ではない)
を覚えておかれたほうが、うまくやっていけると思います。

補足
>・喧嘩しているとき、「会話は質問の繰り返しで続くものだ」と言ったら、「それなら会話なんてしなくていい」と言われた
売り言葉に買い言葉で言っただけでしょう。

>男性特有のものですか?
なんでも話す性格の男性もいるので、性別ではなく、性格が理由。

>そんなことも言わないなんて、やましいことでもあるの?と思ってしまう自分もイヤになります…。
外向型の男性がこういう態度だったら、確かに浮気を疑いますが、
内向型の人が話さないのは浮気しているからではありません。もともとの性格です。

>会社の先輩に質問されるとちゃんと答えていました。(仕事の話も、プライベートな話も
内向型の人は外ではちゃんとしている主義である事が多いのと
先輩や上司など目上には礼儀正しい事が多いからです。でも本当の彼ではありません。

>私の質問に素直に答えていたのは、付き合う前の短期間だけ
先輩同様、まだ親しくなっていなかったからでしょう。

>ちなみに彼は、私を貶すようなことは饒舌です。(「おばちゃん、貧乳、ぶさいく 等」。本人曰く、照れ隠しで言ってしまうそうです…)
自分のプライベートと関係ないことはよく喋ります。婚約者をついけなしてしまうのは、
好きな子をわざといじめてしまう男子小学生と同じですね。
可愛いですね。照れ隠しというのは本音だと思います。

この彼は内向的な性格の方なのだと思います。
内向的といっても本当に無口でクライ人もいますが、彼は、一見人あたりが良さそうだが実は他人に心を開いていないという感じの方ではないかと思います。他人には愛想がよいかもしれないが、親しい人にほど、逆に打ち解けてないように見える感じの方ではないかと察します。基本的に、親しい人に見せている姿が本当の彼かと思います。

さて、内向型の人と、外向型の人というのは、同じように物事を見ているわけではなく、
両者の、周囲の人々や環境との関わり方には違...続きを読む

Q人は、干渉されるとなぜ不快を感じるのですか?

人は、干渉されるとなぜ不快を感じるのでしょうか?

干渉 (by 辞書):
「他人のことに立ち入って、口出しをしたり自分の考えを押しつけようとすること」

Aベストアンサー

時と場合によっては 人権侵害にもなり得たり、干渉の程度によっては、自由な発想、行動に制限されたり、他者の影響を受けること、他者のペースに巻き込まれること もあります。
自分が協調性をもって関われる関係性にボーダーラインは誰しも引いているものですが、それを超えても許可される人、されない人というのもあり、個人的な問題になりますが、それは他人、職場関係、友人関係は当然のことですが、親しい家族や恋人であっても立ち入れない、プライバシーが尊重されるべく時間、というのも人には必要なことがあります。

関わろうとする人の行為、意見、時間が、その人のしようとしている行動や考え方、心に どちらかというと、悪い結果をもたらすような場合に、人は 干渉と感じ不快になるのではないでしょうか?

悪い結果とは、干渉してくる人の行為が、たとえ楽しくとも、しなきゃならないことが出来なくなるような所迄行くと、当人にとってはしなければならない事もできなく、"妨害" という結果に導かれたりすることもあります。
心配して関わってきたとしても、相手にとっては何1つ解決になる手段や方法の内容を提供できたり、アドバイスどころか、同調して自身の不安を訴えるだけで、時間の制限ある大変な事態などに、何の解決策のない心配は、不安増長させるだけに時間が裂かれ、その時できるすべきことをできぬままにされたり、時間が奪われることになったりもします。
自分の好意から意見をしたり、よかれとアドバイスをしたり、、、がたとえ正しくとも、当人は等身大に、正に考えている最中のことばかりで、自分の頭で考え自主的に行動に移すべき成長過程に、力あました人が、自分のすべきことを超えて、おせっかいに人の領域にまで入り込んでいろいろ世話すること、も、結局は自分がしなければならない、代わってやれる行為ではないし、わかっているのに先駆け口出しされると 迷惑に感じたりということもあります。
また、何か良い事、好意でしたいと思う親切心からかも知れませんが、受けてがOKなやりかた、方法、心の状態、性格など相性にもより、干渉に感じられる不快となることもあります。

誰もが、ひとりで静かに心安定させて過ごしたい時間はあるものですよね。

たとえ 家族や夫婦との生活の中でも、人が集まるところには干渉となり得ることがたくさんありますし、だから喧嘩などもするのでしょうね。

時と場合によっては 人権侵害にもなり得たり、干渉の程度によっては、自由な発想、行動に制限されたり、他者の影響を受けること、他者のペースに巻き込まれること もあります。
自分が協調性をもって関われる関係性にボーダーラインは誰しも引いているものですが、それを超えても許可される人、されない人というのもあり、個人的な問題になりますが、それは他人、職場関係、友人関係は当然のことですが、親しい家族や恋人であっても立ち入れない、プライバシーが尊重されるべく時間、というのも人には必要なこと...続きを読む

Q束縛されたくない男性の心理

今好きな人がいます。
私(30歳)は秘書をしていて、彼は私のボスの直属の部下です。
これまで付き合ったタイプは、外見良し、同年代、一緒にいて楽しい
友達感覚の人ばかりだったんですが、彼は、バツイチで7歳上の38歳。
彼は、体は丸くて、外見はかっこいいわけではないんですが
気配り上手、話し上手、女性慣れしている雰囲気に惹かれたんですが、
そういう男性なので、社内の他の女性からもモテてます。

本人いわく、自分の外見が良いわけではないのを知ってるから
女性を口説くための努力は人一倍してきたみたいです。笑

最近、彼が離婚したと聞いて、抑えていた気持ちがどんどん膨らみ
私からアプローチして何度かデートしました。

私との仲も前向きに考えてくれているんですが、一つ気になったことは
会話のなかで「束縛されるのは苦手。連絡してこないと責めなくても
そのうち必ず連絡するのに。今まで付き合ったのはこんな女性が多かった。自由でいたい」と酔ったら話してます。

もちろん私は基本的に相手の立場や思いを考えて行動するので
束縛という形には至らないと思いますが、彼の自由でいたい、という
言葉は私のなかではかなり引っかかっていて、このまま付き合って、
引き返せない状態まで好きになっていいのか、寂しい思いをしないか
不安です。

また、私の勝手な考え方ですが、束縛というのは、そもそもお互いに
信頼関係が成り立っていれば、生じないものだと思っているので
束縛させてしまう側にも問題があると思っています。
なので、彼がこれまで束縛されてきた、ということは、束縛される
原因が彼にあったと思ってしまいます。

どっちにしても、付き合ってみなければわからないと思いますが、
他の方の意見も聞きたく投稿しました。
ご意見、よろしくお願いします。

今好きな人がいます。
私(30歳)は秘書をしていて、彼は私のボスの直属の部下です。
これまで付き合ったタイプは、外見良し、同年代、一緒にいて楽しい
友達感覚の人ばかりだったんですが、彼は、バツイチで7歳上の38歳。
彼は、体は丸くて、外見はかっこいいわけではないんですが
気配り上手、話し上手、女性慣れしている雰囲気に惹かれたんですが、
そういう男性なので、社内の他の女性からもモテてます。

本人いわく、自分の外見が良いわけではないのを知ってるから
女性を口説くための努力は人一...続きを読む

Aベストアンサー

自分に自信がない。

だから、彼が逃げていく事を、潜在意識の中で、恐れるから、束縛したくなる。

この様な、パターンですね。

自分に自信を持つ為の、努力をするのが、先です。

束縛を嫌う男の割合はとても多いと思います。

Q束縛が嫌いな女性にお伺いします。

束縛が嫌いな女性にお伺いします。

自分には、付き合って日の浅い、束縛するのも、されるのも嫌がる彼女が居ます。

つい先日、彼女からこんなメールが来ました。

「元彼と、元元彼が会おうって言ってくる」

正直な話、私は彼女からは、そこまで好きだと思われていません。

ただずっとアタックしていたら、付き合ってくれることになった感じです。

で、彼女が束縛が嫌いだとし知っていたし、嫌われるのが怖くて

「家とかホテルで会うのはダメ!それ以外なら○○(彼女)に任せる」

と返しました。

本音を言うと、元彼、元元彼なんて論外で、男友達と二人で会って欲しくないです。

束縛のない付き合いができるって事は、言わなくても・聞かなくても相手を信頼しているからこそできるものだと思うんです。

先ほども申した通り、彼女は私の事はそこまで好きだとは思ってません。

なので本音は、彼女の事を心から信頼できていません。信頼をしようと虚勢をはっている状態です。

今はまだ辛くないですが、これから先、自分の知らないところで男と二人で会っていると思うと今から不安です。

で、ここまで読んで頂いて申し訳ないのですが、これと言った質問があるのではなく、何かアドバイスというか、女性からの意見を聞きたいと思い、投稿させていただきました。

よろしくお願いいたします。

束縛が嫌いな女性にお伺いします。

自分には、付き合って日の浅い、束縛するのも、されるのも嫌がる彼女が居ます。

つい先日、彼女からこんなメールが来ました。

「元彼と、元元彼が会おうって言ってくる」

正直な話、私は彼女からは、そこまで好きだと思われていません。

ただずっとアタックしていたら、付き合ってくれることになった感じです。

で、彼女が束縛が嫌いだとし知っていたし、嫌われるのが怖くて

「家とかホテルで会うのはダメ!それ以外なら○○(彼女)に任せる」

と返しました。

本音を言...続きを読む

Aベストアンサー

No4です。お礼ありがとうございます。

嫉妬の耐性についてですが…
耐性というより、慣れや信頼、といったもので薄れることはあると思います。
人間、環境(現状)に合わせて変わっていける生き物ですから(笑)
彼女が何度も同じ事をしてれば「いつものこと」として流しちゃうようになる人もいると思います。
信頼できてくれば「ただの友達だし。浮気しない女性だし」と、気にならなくなるかと。
しかし、その感覚になるには相当の時間がかかるかと思います。
好きという気持ちがあればこその「嫉妬」ですから。
完全に無くなる、となると、異性としての好きといえないんじゃ…って話しになりますからね。

不安だと思いますが、どーんと構えて懐の大きいところを見せ付けては?
逆に彼女が心配になっちゃうかも!(そういう例もありますし)

頑張ってください!!

Q好きな人から急に連絡が来なくなった時の相手の心理は

長文失礼します!
23歳の社会人女性です
出来れば男性の方アドバイス頂けたら幸いです!
私は二ヶ月前から趣味で出会った年上の男性(25歳)と出会ってから毎日朝から寝るまで20通ほどずっとメールやあっちからよく電話がかかってきたりと頻繁に連絡をしてました

デートもドライブに行ったり映画やご飯に行ったりと毎回楽しく盛り上がり会うペースも週イチペースでどんどん彼に惹かれていったのですが
最近メールのネタがお互い尽きたのもあるんですが電話もなくなりメールの返事がそっけなくなってきてた矢先に彼が旅行に行くと行ってたのでノリで
「お土産買ってきて~」とメールした所
「行けたら買ってくる~期待しないでね」
と返事が来ました
こっちから話を膨らませようと頑張ってるのですがそのメールの最中の一週間位は会う予定もなくたわいもない世間話のメールに私も虚しくなってきて
「了解‼」
とだけの返事を送りそっから一週間連絡が彼から来ません

男性がメールがあまり苦手なのに今までたわいもない世間話で毎日メールが続いていた事が珍しい事なのに急に連絡が来なくなると自分からそっけないメールを送ったのにもかかわらず彼に飽きられたのか…他に好きな女性がいるのかなどネガティブになって連絡を自分から出来ずにモヤモヤしています

ここは積極的にいくべきなのでしょうか?
私なりに積極的にここ何ヶ月かやってきたのですがこういう場合は連絡を待つべきでしょうか?
連絡が彼から来るかもわからない今、彼の気持ちがわかりません

相手から急にそっけないメールの返事が来たら男性の方はどう思いますか?

ちなみに彼の誕生日を一緒に過ごしたり私の家に行った時にキスだけ軽くされました

皆さんの意見を聞かせて下さい

長文失礼します!
23歳の社会人女性です
出来れば男性の方アドバイス頂けたら幸いです!
私は二ヶ月前から趣味で出会った年上の男性(25歳)と出会ってから毎日朝から寝るまで20通ほどずっとメールやあっちからよく電話がかかってきたりと頻繁に連絡をしてました

デートもドライブに行ったり映画やご飯に行ったりと毎回楽しく盛り上がり会うペースも週イチペースでどんどん彼に惹かれていったのですが
最近メールのネタがお互い尽きたのもあるんですが電話もなくなりメールの返事がそっけなくなってきてた矢先に...続きを読む

Aベストアンサー

おじさんです。

男はね、最初はの頃は、その女性に対し、もの珍しさもあり
テンションは上がっているものです。
でも、そのテンションは、ずっと続くものではありません。

ですから、最初の頃は自分のほうもそうですが、貴女のテンションも
あがっているので、それに合わすようなことはしていたのでしょうね。

ですが、それは持続はしないものですよ。一日中朝から晩まで、
ずっとやりとりなどやってられませんよ。付き合いきれなくなるものです。

貴女の間違いを書いておきますね。

貴女とその男性との仲を、メールで繋ごう繋ごうとして
いることです。
本来メールは簡単なもので、補助的なものです。
男女の仲は、実際に会えない日、会えない期間があり
それが、あの人何してんだろうと、そう思い、相手を考える
時間が生じ、実際に会ったときに、こういうことあったんだよ
ああいうことあったんだよと、次のデートが楽しみになるものです。

それがメールを使って、常に相手の動向を知っていたら、そして
知りたがったら、もう片方は面倒になっていくものです。
最初の頃は別ですよ。

それと、男の大半はじぶんのほうから女性を追いたいもので
女性が積極的にメールなどで、やいのやいの言ってくれば
もう、俺に完全にイカレているなと思えば、何も追う必要もなくなります。

恋愛は気に入ったほうが積極的にいくものではあるけど
それが度を越してきますと、喜ぶ男もいるかもしれませんが
大体は熱がさがってきます。

メール、連絡がないと、あせるのでしょうが
そういうのがないときに、あせってはいけません。
愛を育む時間だと思ってください。
常にだとイヤになってしまうんだよ。

軽くでもキスをした仲であれば、この女性もうイケルと思い
男のほうは、今までのように努力はしないですよ。

心の中では、一丁あがりと思っていることでしょう。
この表現はよくないかな。安心感を持つにしておきましょうか。

>相手から急にそっけないメールの返事が来たら男性の方はどう思いますか?

これはなんですか、駆け引きをしようとしているのかな。
どう思うかですね、駆け引きをしようとしているな、面倒くせえ女だなと
思うことでしょう。気を惹こうとしているのですから。
これは、今のおじさんではなく、若いときのおじさんの
想いですので、すべての男が同じではないと思いますけど。

実際に会ったときのことを大事にして、メールで繋ごう繋ごうと
しないことです。
気持ちはわかりますよ。いつも私の心と彼の心が繋がっていたいという気持ちがね。
でも、それをすると男は面倒になります。
特別に中身がない、やりとりであれば余計にです。

今まで積極的にいき、ある程度までいったのだから、ここでしばらく
お休みをいれましょう。

今は連絡をやすみましょう。それがいいですよ。

そのほうがうまくいきますよ。

おじさんです。

男はね、最初はの頃は、その女性に対し、もの珍しさもあり
テンションは上がっているものです。
でも、そのテンションは、ずっと続くものではありません。

ですから、最初の頃は自分のほうもそうですが、貴女のテンションも
あがっているので、それに合わすようなことはしていたのでしょうね。

ですが、それは持続はしないものですよ。一日中朝から晩まで、
ずっとやりとりなどやってられませんよ。付き合いきれなくなるものです。

貴女の間違いを書いておきますね。

貴女とその男性との仲を...続きを読む

Q冗談が通じない人ってどんな人が多いですか?

タイトルの通りですが、会話にジョークがあった方がいいと思いますし、
場が和むと思うんですけども。
冗談が通じない人って、いますよね。
そういう人って、どんな人が多いのでしょうか。

Aベストアンサー

感情よりも論理的思考優位の人に多いと思います。
自由な感情表現ができない人とか。
冗談を理解するには、「笑い」という自然な感覚が、理屈ではなく実感としてわかることが前提になると思います。
論理的思考型の人は、その「自然な感情の流れ」がわかりにくいんですね。
感情優位の人にとっては当然のこととして身についているセンス(感覚)が、論理優位の人には身についていないこともあるんですね。だから、彼らにそういうセンスを理解してもらうには、論理的に「これこれこういうわけで、ここが面白いんだよ」とまで説明してあげないといけないこともあります。「だってこれはこうじゃない!」では、理解不可能なんですね。

あるいは、相手が冗談を言ってると判っても、うまい返し方を知らないこともあると思います。で、真面目に返すものだから、冗談通じてないなと思われてしまうとか。

Q非常にマイペースで周囲や他人に興味関心のない男性を好きになりました

30代独身で、淡白で冷めた性格で、徹底的にマイペース、周囲の物事や他人に対しての興味があまりなく、いつも一人で、自分の世界に没頭しているようなタイプの男性を好きになってしまいました。

人当たりが良く優しそうな雰囲気で、容姿も可愛いので人気もあるんですが、恋愛(女性)にもあまり興味もなさそうなんです。

顔見知り以上には相手にされていない感じだったんですが、何とか頑張って、会って声をかければ、普通にお喋りしてもらえるようになりました。

徐々に素が分かってくるにつれて、彼は、物の見方が冷めていて、喜怒哀楽もあまりなく、本当に、周囲の物事に対して興味ないんだろうな・・・って感じ、いつも飄々として浮世離れしてるし、つくづく変った人だなと実感しています。

気さくに色々喋ってくれるものの、誰に対しても適当に愛想良く、その場では楽しく話を合わせているけど、本当は人と深く付き合うのも苦手で、他人に対してあまり興味がなく、いつも一人で何かを考えて過ごしているのが好き・・・といった人物像が見えてきました。

趣味の話題から攻めようとしても、好きな事を一人で没頭して楽しみたいタイプのようで、一歩踏み込むと半歩くらいは避けられます…。自分に好意を持つ女性を避けたいのかな?と思う節もあります。

正直言って、仮に付き合えてもしんどいタイプかなって思う部分もありますが、心惹かれるタイプでもあり、もっと仲良くなりたいなって思います。

今は、自然な接点なども少なく、いつも自分から、それも、向こうからは相手にしてくれないものの、はっきりノーとも言われていないのを良い事に、歳の差を逆手に人懐っこく付きまとっているような状況で…。つかず離れずの距離感で接しています。

こんな彼と少しでも仲良くなりたいので、是非アドバイス等があればお願いします。

30代独身で、淡白で冷めた性格で、徹底的にマイペース、周囲の物事や他人に対しての興味があまりなく、いつも一人で、自分の世界に没頭しているようなタイプの男性を好きになってしまいました。

人当たりが良く優しそうな雰囲気で、容姿も可愛いので人気もあるんですが、恋愛(女性)にもあまり興味もなさそうなんです。

顔見知り以上には相手にされていない感じだったんですが、何とか頑張って、会って声をかければ、普通にお喋りしてもらえるようになりました。

徐々に素が分かってくるにつれて、彼...続きを読む

Aベストアンサー

どうも。こんにちは。
その男性の方に結構似ているので男性側からのアドバイス的なものを述べたいと思います。
 こういう人と付き合っていくには、自分でもなかなか難しいと思います。どんな人とでもある程度の距離間を保とうとするので、なかなか打ち解けるのは時間がかかるかもしれません。
 一人は好きなのですが、かまわれなくなると寂しくなったりすることもあるので自分でもよくわからないです。
 僕は人とは少ない頻度で会える感じで、会ったときもしばらく会っていなかったのにいつも会っている感じでいる人が好きですね。あとは干渉されるのを嫌います。裏切りとかも嫌いかな。
 仲良くなるには、頻度ではなく、年月かけるといいのではないでしょうか。

 少しでも参考になれば幸いです。

Qこの人変わってるとか、独特の雰囲気あると思う人はどんな人ですか?

周りで、この人変わってるとか独特の雰囲気ある人って少なからずいるとおもうのですが、どの部分を見て「変わってる」とか「独特の雰囲気」と思いますか?

Aベストアンサー

人と違う物の見方をする、などはこれに当てはまりそうですね。
同じものを見ているのに考えることが全く違う・・・などなど・・・。

あとは服装とかですか
派手だったり奇抜だったりすれば、おのずと独特ですよね!

常に個性的な動き方をしたりする人もいますよねぇ
いきなり走り出したり・・・(笑

全く関係ありませんが
僕は変人でいたいなぁと思います(・∀・)

Q人に相談をしない人はなぜしないんでしょうか?不安や悩みとかないんですか?(ここで回答しかしない人も含む)

私は人に相談よくします。ですので、あまり自分で考える力がないというか・・・情けないですわ。世の中には、人に相談しないで自分で解決できる人たちがいますが、そういう人たちは人に頼らないでいて強い人間だと思います。

人に相談しないで自分で悩みなど解決してる人はなぜ人に相談にのってもらおうとはしないんですか?

Aベストアンサー

そうですね

ただひとつ自分が断言できることは


人に相談しない=強い人
というのは間違いです


なぜそういえるのか?
人間は必ず悩む生き物です
その中で誰にも相談しない誰も聞いてくれる人がいない・・・
そうなってしまったら誰でもつらいものです
それにこういうこともいえます

人に相談しない=人に相談できない環境または相手がいない
というときもあります


ここではうまくいませんが
今は小学生や中学生が自殺を考えたりします
その人たちはどういう子たちだったのでしょうか?

そのこのほとんどは
人に相談しない子だったのです

つまり人に相談しないということは
人の協力をもらえないということ
そして人の助けを決して恥ずかしいことだとは思わないことです
それは助けるというのではなく”協力”するということです

だれだってわからないことがあったら今のように
協力して回答をもらったり
自分じゃ解決できない迷いを相談して解決することがあります

何を言いたいのかといいますと
人の助けは助けと思わず”協力”だとは思えませんか?

それに人間として生まれたのに同じ人の”協力”を得られないのは
正直自分はどうかと思いますよ?

それは確かに人の助けをもらわず生きていくというのは
客観的には強いことのように見られます

しかしすべて一人でできるならば
人間というのは成長などありえるのでしょうか?

人は人と協調しあい
自分を見つけて自身を成長させゆくゆくは一人でまたは
たくさんの人で解決させることができます

最後に自分がいいたいのは
人と”協調しあうことも強さ”だ
ということです

そうですね

ただひとつ自分が断言できることは


人に相談しない=強い人
というのは間違いです


なぜそういえるのか?
人間は必ず悩む生き物です
その中で誰にも相談しない誰も聞いてくれる人がいない・・・
そうなってしまったら誰でもつらいものです
それにこういうこともいえます

人に相談しない=人に相談できない環境または相手がいない
というときもあります


ここではうまくいませんが
今は小学生や中学生が自殺を考えたりします
その人たちはどういう子たちだったのでしょうか...続きを読む

Qマイペースで他人に興味のない彼氏

30代半ば独身で、性格はクールでマイペース、自分以外の他人に対して興味がない男性と付き合っています。付き合って1年くらいです。

付き合う前は、とても話しやすく面白いし優しいし容姿も素敵なので、モテるのもわかるなぁ~と思っていました。モテるのは人づてでも聞いていたので、どうして結婚してないのか不思議に思っていましたが、今は理由がわかる気がします。

人に関心がないので、今までの彼女にもあまり興味がなかったようで、喧嘩したことが1度もないそうです。
相手が怒ってても冷めてたようで。
そんなに一生懸命にならなくても・・・イヤなら離れればいいのにと思うそうです。ドライな関係なら上手くいくのかもしれません。

彼は、ポーカーフェイスで喜怒哀楽もほとんどわからず(あまりないのかも)、冷めた性格だと自分でも言ってました。何をどう考えているのかいまいちつかめません。

仕事の場合や、気を遣ってる人の前では、愛想良く社交的でムードメーカーなので、ギャップが大きい人です。

この1年付き合ってても、彼の周りに高い壁があるように感じ、寂しく切なくなることが頻繁にあります。どうしても側にいて欲しいときに頑張ってお願いしたときも、自分の時間がなくなるからという理由で側にはいてくれませんでした。
自分が拒否されているような必要とされていないような感じがします。

それでも、付き合ってるということは、私のことを多少は好きなのだろうと思うのですが、時々我慢ができず一人でいるときに泣いてしまうことがあります。

私は、心から愛している人かつ同じように私を心から愛してくれる人と一緒に生きていくのが理想なのですが、愛情の薄い彼とはこの先やっていけるのか心配になります。

でも、優しいところも沢山あります。きっと拒否されるだろうから普段から甘えることが出来なくて辛いこともありますが、彼のことが大好きです。今後も彼と付き合っていくには、私はどうしたらいいでしょうか?
何か考え方を変えることで、彼と楽しく付き合っていけるでしょうか?
彼は絶対変わらないと思います。私が他の人に興味が出てきたり、彼に対する気持ちが減っていけば上手くいくと思うのですが、それでは意味がありません。

私自身、仕事や趣味が充実してるし、友達との付き合いも大切にしているので、あまりに束縛をする人は付き合えないと思っていますが、ちょっと彼は極端すぎて・・・。

とりとめのない文章ですみませんが、アドバイスをいただけれないでしょうか?よろしくお願いいたします。

30代半ば独身で、性格はクールでマイペース、自分以外の他人に対して興味がない男性と付き合っています。付き合って1年くらいです。

付き合う前は、とても話しやすく面白いし優しいし容姿も素敵なので、モテるのもわかるなぁ~と思っていました。モテるのは人づてでも聞いていたので、どうして結婚してないのか不思議に思っていましたが、今は理由がわかる気がします。

人に関心がないので、今までの彼女にもあまり興味がなかったようで、喧嘩したことが1度もないそうです。
相手が怒ってても冷めてたよ...続きを読む

Aベストアンサー

きついですね。まるで性格から年代から仕事関係の接し方まで今の私の彼と一緒です。
容姿、綺麗じゃないですか?スタイルも良くて。多分、若い頃から容姿だけでも結構もてたと想像つくタイプでしょう。
彼の性格は人として、彼女作っておいてそれはどうかなと思う事も多々ありませんか?

私は喧嘩もしましたが、相手いわく全部「文句」と片付けます。
(文句じゃなくて人として常識じゃないの?と言える様な事)
別れ覚悟で、思いっきり切れさせた事がありました。
その時だけはすごい勢いでした。でも感情が見れて嬉しかったです。(私はMじゃないですよ)
その時、早い話がこの人は自己中心的で、自分を守るためなら一生懸命になれるんだな、私の為にはこうはならない、と感じました。

包容力とか、相手の心を大切にする、なんて言葉知らなそうですよね。
質問者様は、彼に上記文章を責めでは無くて、質問として本人に聞いた事はありますか?
多分答えは無いかと思うのですが、質問者様の意思が少しでも伝われば、と思います。
こちらの彼は、今まで大人しい何も言わない人とばかりお付き合いして来たそうです。
それも疑問で、耐える事だけが対応策なのかと、質問者様と同じ様に私も悩みました。
私の場合は押し付けがましいかも知れませんが、口に出してあれこれ聞いたり言ったりしました。
どうしてそういう性格なのか、疑問過ぎて聞かずには居られませんでした。
それと一般的には、こういうパターンの人が多いんだよ、と参考程度に知って貰いたかったのです。

そのやり取りをふまえて、辿り着いた結果、相手の顔色を見るのを止めました。
電話したい時にする(それだけは何故かちゃんと出る)、メールしたい時にする(返事ゼロ)
どうせメールは返事が無いので、今日あった事とか適当に相手の話もしつつ、好き勝手出してます。
会いたい時には会う。但し、会っている間こちらに興味が無く、したい事が出来ないと不機嫌になるので
こっちも何か自分で遊べる様なものを持って行く。
キスしたい時にする(相手目は閉じずにテレビ観たまま)、くっつきたい時にくっつく、
求められてる感がゼロですが、全部ポジティブに考える事にしました。
だって、この関係は生かすも殺すも自分次第じゃないですか。

こんな関係でも、好き?と聞くと「好き」って答えます。(愛してるも同様)
あまりにも感情が無いので、別れたいの?と聞くと「そんな事無い」と言います。
欲しい言葉は言われるのを待つんじゃなくて言わせる方向で。
寂しい時は、ストレートに寂しいって言って、やりたい事があると言うのなら「じゃあ何分後電話していい?」と予約を取ったり。
最近、私は彼との不満足なこのやり取りが不快過ぎて、おかしくて笑えてしまいます。
何か参考になれば、と思います。大変ですけど、お互い気楽に行きましょう。

きついですね。まるで性格から年代から仕事関係の接し方まで今の私の彼と一緒です。
容姿、綺麗じゃないですか?スタイルも良くて。多分、若い頃から容姿だけでも結構もてたと想像つくタイプでしょう。
彼の性格は人として、彼女作っておいてそれはどうかなと思う事も多々ありませんか?

私は喧嘩もしましたが、相手いわく全部「文句」と片付けます。
(文句じゃなくて人として常識じゃないの?と言える様な事)
別れ覚悟で、思いっきり切れさせた事がありました。
その時だけはすごい勢いでした。でも感...続きを読む


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