セックスレスの始まり…不安です。

長文で読みづらく申し訳ないです。以前旦那とのセックスに不満があることを相談させて頂きました。子供が一人いる20代半ばの夫婦です。
セックスについては旦那との会話の中で単純にテクニックと知識が初心者同然なだけということがわかりました。私も旦那しか知りませんので人のことは言えませんが…。少しずつ良くなっていけばいいと思います。

産後半年経ってセックスは月に1回もないペースです。現在は2ヵ月ほどありません。
夫婦のセックスを充実させたいと思うのですが、旦那は仕事が配達業で帰りも遅いので帰ってきたら「疲れた、しんどい、もう無理だー」と言い、グタッとなってしまいます。お風呂に入ってご飯を食べたら寝てしまいます。
毎日頑張って働いてくれているので感謝していますし、まず家で疲れを癒せるようにと思い、帰ってきたらホットタオルを渡したり、マッサージをしたり、好きなものを食事に出したりしています。次の給料が出たらマッサージにも行ってもらう予定です。もちろん家事、育児は私がしています。

一昨日は仕事から帰ってきて「明日休みだから今日は抱き合って寝ようね」と言われましたが旦那は先に寝てしまいました。
なので昨日、天気も悪かったので一日中旦那には寝るかテレビを見るかしてゆっくりしてもらい、私は子供の手がかからない間にせっせと家事をすませ、夜は子供も早く寝てくれたので旦那が寝てしまう前に私も布団に入ることができ、抱き合って横になりました。軽いキスをしたり私も足を絡めてみたりしてドキドキしていたのですがしばらくしたらイビキが聞こえて旦那が寝ているのに気づきました…そして寝返りを打って背中を向けてしまったのです。

昼間あんなに寝たのに本当に抱き合って寝るだけかよ！と落胆し、久しぶりにイチャイチャするんだとドキドキしていた自分が滑稽でバカだなぁと虚しくなりました。旦那にとって私はもうそういう対象ではないのかもなと思いました。

先日浮気をする夢を見て旦那に冗談まじりに話したとき「俺は浮気されても怒らないし、どうにかするとかないよ」と言われたのを思い出して、私が浮気してもこの人はなんともないのかと旦那の背中を見ていたら涙が出てきてほとんど眠れずたまらなくなってここに吐き出すように書き込みました。

もしかしたら今日はあるかも！と毎日期待して家事などを早く終わらせるようにしたり、ムダ毛がチクチクしないか気にしたり、お風呂で念入りに洗ったりして思春期の男の子のようにそんなことばかり考えてスタンバイしている自分が恥ずかしいです。

夜中旦那がトイレに起きてまた寝る際にキスをしてきたのですがもうキスもしたくなくて、いじけてるだけなのかもしれませんが肌が触れるのに嫌悪感のようなものを感じました。
旦那はAVなどは見ません。オナニーもしないと言っていました。浮気もないと思うのでもしかしたら元々興味がないのかもしれないです。結婚するまでは毎日のように求めてきていましたが…
少し前に私のことを女として見れなくなったのか、飽きてしまったのか聞いたら「それはない、ただ子供も気になるし…」と言われました。それなら生殺し状態のようなこともやめてほしいと思うのです。

お子さんのいる家庭ではどのようにしているのでしょうか？
産後まさか自分の性欲が増してしまうなんて考えてもおらず戸惑っています。
半年後、私が職場復帰をすれば仕事と家事育児に追われ恐らく更に減っていくと思います。
自分の中で諦めてしまった方が楽なんじゃないかと考えることもあります。
諦めてしまいたい気持ちと女でいたい気持ちで揺れていて本当に辛いです。
いろんなところからあらゆる情報が入ってきてセックスレスに関して焦ったり神経質になっているのもあります…
浮気をするような度胸はありませんが夫婦仲は周りに羨ましがられるほど仲が良いのに、もう男と女ではないようで寂しいです。 友達夫婦なのかもしれません。
どうしたらいいでしょうか…

No.13 回答者： InTheLife 回答日時： 2014/08/15 14:46

体調はいかがですか。

私は、質問者様よりひと回りほど年上の女性です。

ご質問やお礼にお書き添えのエピソードを読ませて頂いて感じたのは、質問者様も旦那様も、ちょっとした赤ちゃん返りを起こしているのではということです。
恋人時代は、お互いが自分たちのことだけを考えていればよかったけれど、結婚してお子様に恵まれたことで、今度は、おふたりとも懸命に親になろうとしている。
たまにその重圧から解放される時間ぐらいは、童心に戻ってパートナーに心ゆくまで甘えてみたいと、お互いが望んでいる。ただそれだけのことです。

旦那様の自分本位ななりふりも、質問者の思春期の男の子のような欲望も、お互いに罪悪感を抱き合ったり責め苦を受け合うべく問題ではない。
だってそうした挙動は、日頃、お互いが家族を第一に考えて頑張っている反動に過ぎないのだから。

あなたがお書き添えになったエピソードの数々から、旦那様が、質問者様や質問者様との間に生まれたお子様のことを、大切にされている御様子が伝わってきます。
今の質問者様には、その実感がなかなか持てないかも知れませんが、旦那様が猛暑の中、肉体を酷使しながら、数々の理不尽に耐えながら、頑張っておられるのは、御家族を養うために他なりません。
呆れるほどの高いびきも、うんざりするほどの愚痴も、すべて、愛する家族を護るために、家の外では優等生であらねばという彼の決意の裏返し。

一方、家の中でだけ、情けない姿をちょこちょこ見せてくれるのは、それだけあなたを信頼している証拠。
そして、旦那様のあなたを見る目はかなり確かだと思います。
現に質問者様、旦那様のかっこよくない姿をさんざん目の当たりにされてるというのに、旦那様への愛情は醒めてないですもの。だからこそ、旦那様の一挙一動に対し、初恋を体験したばかりの少女のように、一喜一憂し続けている。

質問者様は「自分たち夫婦の絆は、他人が羨ましがるほどもない見かけ倒しに過ぎないんじゃないか」と不安に感じていらっしゃいますし、旦那様は旦那様で、「浮気されても怒る資格はない」と、自信のなさをほのめかしておられますが、おそらく心配ご無用です。
諍いが生じても簡単には醒めやらない愛、それが恋人同士とは違う、本物の絆なんだと思います。

夫婦といえど他人同士、100％理解し合うことは不可能ですが、お互いを尊重し合うことは大切だと思います。
質問者様はもちろんでしょうが、旦那様も、あなたの意向にできる限り応えたいと、心がけてはおられるはずです。そこをお互いが認め合うことが、まずは肝心。

そして、旦那様に質問者様の苦悩を尊重してもらうためには、質問者様は旦那様に隠し事をしてはなりまけん。
他の男性に身を委ねるなんてもってのほか。一度でもそんなことに身を堕とせば、その後ろめたさから、質問者様はますます、旦那様の前では本来のご自分を抑えないといけなくなります。
そうした秘密がいくつも重なれば、安らぐはずの家庭は監獄に過ぎなくなってしまいます。

その場限りの言葉で、期待ばかりさせられて、結局、何も遺らない。空回りに虚しくなるお気持ちは解ります。
でも、その繰り返しで存分に傷ついてきた質問者様が、何故、こうした相談サイトを頼っておられるのでしょう。
言葉だけの調子のいい相手なら、私を含めたここの回答者だって同罪です。あなたの苦しみを肩代わりできるわけでも、あなたやお子様を養えるわけでもない。

回答者は、質問者様の情報を介して旦那様の姿を知るしかありません。しかし、ここで質問者様に調子を合わせて旦那様を罵倒する意見は、あなたへの思いやりでも何でもありません。
夫婦はふたりでひとつです。旦那様が侮辱されるということは、あなたご自身が罵倒されているのと何ら変わらないことに気付いて下さい。

とはいえ、その場しのぎの言葉に心が救われる場合があることも事実ですよね。
物事が思い通りに運ぶことなんてそう多くはない。期待しては裏切られ、失敗しては学習する。人生はそうしたことの繰り返し。質問者様はただ、ご自分をご自分で追い詰めているだけだと思います。

あなたのストレスの原因は、セックスレスばかりではないように感じられます。家庭で果たす役割に非協力的な夫の態度も、あなたを傷付ける要因でしょう。
確かに、男性はガスコンロの火ひとつ消したぐらいでおおいに感謝されるのに、女性は家庭内の一切を管理するのが当然で、母の日といった大仰な行事がなければ、その労を想い返されることすらないのが現実ですよネ。
私も働いていますが、職場であなたと同様の不満を訴える兼業主婦は少なくないですよ。悩んでいるのは、あなたばかりではありません。

私は実のところ、セックスは苦手です。膣が狭く、挿入時にどうしても苦痛を感じてしまう。そのくせ、愛撫は恥ずかしいほど感じやすく、小動物のように数分で達してしまうこともあります。
彼はその表情を見たいと愛撫に励んでくれますが、その最中に眠ってしまうことが、何度かありました。
さっきまで甘い言葉を囁いていたかと思えば、たちまち高いびきをかき始めることもしょっちゅう。
そんなときは、よほど疲れてるんだなぁと心配になりつつも、彼のそんな無防備な姿を見ることができるのは自分だけという、ささやかな優越感に浸りつつ、黙ってその寝顔を見つめることにしてきました。
夜中にトイレを済ませ、戻ってきたかと思うと、私の隣で何やらもぞもぞ動き出すのも、旦那様と同じ。
私が仕事で疲れているから寝かせてくれと哀願すると、「いや、お前はただ横になってるだけでいい」ですって。
私はナンなんだー！と憤りつつも、夫婦漫才そのもののやりとりに陥ってることに、我ながら笑えてきちゃいます。
一度は愛撫は手が疲れると言って、何やらヘンテコな器具を仕入れてきて私を楽しませようとしてくれましたが、男性の身体と異なり、私は好きな男性からの愛撫でなければ恐怖だけが先立ち感じることができない体質のようで、結局、うまくはいきませんでした。

セックスが得意でない私は、ゆえにセックスレスに悩んだ試しはありません。
ただし、相手をそう苛ませているかも知れないという懸念とは常に隣り合わせです。
もっとセックスライフを充実させてくれる女性と一緒になりたいと心変わりされても、自分は非難できる立場にないと、相応の覚悟は固めております。
夫をないがしろにしたいからではありません。大切な人だからこそ、私のような女で一生を終えてほしくないという想いからです。

そう。セックスに関して積極的になれないという意味においては、私はいわば旦那様に近い立場です。
なので、旦那様の真意も、私には何となく察しがつくような気が致します。
セフレや不倫の仲ではあるまいし、ただ肉体が繋がれば満足というほど、女性は単純な生き物ではないことを、旦那様が理解してくれたら、質問者様はもっと楽になれるかも知れませんね。

質問者様が経験されたい快楽も、通り過ぎてしまえば、あっさりしたものですよ。そこに達するまでは幸せを感じますが、いったんそうなると頭と身体が痺れたようになって、今度は触れられただけで、そこがぶるぶると拒絶反応を起こし始める。少し休息すれば、性感は回復しますが、そうした快楽を何度も味わえたからといって、夫との絆が深まるとは思えません。所詮は、食欲や排泄と同じで、目的を達すれば消えてしまう儚い欲望に過ぎない。

セックスは、お互いの愛情を確かめ合える有効な手段のひとつであることは事実でしょうが、相手と過ごす時間の中の、ごくごく一部に過ぎない。大切なのは、身体的な繋がりより、精神的な繋がりであり、それを確かなものにするための日々の積み重ねではと思います。

恋人時代とは色んなことが違ってきて当たり前ですよ。
たまに逢う相手、いずれ別々の時間に戻されてしまうことが分かっている相手には、誰だって親切になれます。
夫婦になると、デートが終われば別々の場所へ帰らないといけない寂しさからは解放される代わりに、恋人時代のように、パートナーの前で素敵な自分だけを披露し続けることは、なかなか難しくなっちゃいます。だって、先は長いんですからね。

ただ、質問者様の中には、彼の面前では恋人時代のように取り繕いたい部分がまだあるのでしょう。日中は良妻賢母でいようと頑張って、その上、夜も奉仕しなくてはならないのかと張りつめていらっしゃる。
旦那様は、質問者様のそうした素顔を見抜いていて、セックスに責務を感じるあまり萎えてしまうときがあるのかも知れません。
仮に、あなたが妊娠したら、経済的な配慮も必要になります。ここも、恋人時代とは異なる部分。「子どもが気になる」という旦那様の言葉には、そういったニュアンスも含まれているかも知れません。

旦那様は、本当にひどい夫でしょうか。私はそうは思いません。
ひとりの時間を大切にしたいなら、あなたをどれほど孤独に追い込もうとも、家庭を一切顧みることなく、昼は仕事をせず、夜は素知らぬ顔で眠りについていればいい話です。
キザな台詞も、眠りの合間の口づけも、質問者様の声なき声になるだけ応えたい彼のひたむきさの現れかと思います。
どうかあなたご自身の魅力と彼の想いをもっと信じ、あなたが抱えている苦悩を、もっとストレートに彼へ伝えてみて下さい。
あなたは浮気してもいいと私を突き放す。でも私は、あなたじゃなければダメだからこそ、こんなに悩み苦しんでいるのよ、と。

長い人生、やり直しがきく若い内に、おおいにぶつかり合うことは、おふたりにとっては決して無駄な時間にはならないはずと信じています。

No.12 回答者： newyorklovelove 回答日時： 2014/08/14 23:04

質問者様は、ご主人が喜べば嬉しいですよね。

でも、ご主人は、あなたとは違って、あなたの喜びがすなわち自分の喜びとは思えないのかも知れませんよ。

根本的に性格というか、性質が違うんだと思います。


だから、セックスレス解消を目指す以前に、夫婦の関係を改善したほうが良いかも知れません。

そしたら、ご主人もあなたが喜ぶことをしたいと思うようになるのでは？


＞夫婦仲は周りに羨ましがられるほど仲が良い

周りの人は、うわべしか見てません。

実際のところ質問者様ご自身では夫婦仲について、どうお感じですか？

No.11 回答者： 0823macmobile 回答日時： 2014/08/14 12:58

お察しの通り、男と女の関係ではなく家族になってしまったようです。

例外的に近親相姦がありますが、通常の家族、例えば親子間ではセックスしたいとは思いません。
それと同じで、旦那にとってあなたは家族になったようです。
度胸をつけて、浮気されたほうがいいでしょう。
ただし、相手を選ぶ際には要注意です。
ストーカーになる男もいますし、不倫をネタにあなたを恐喝する男もいるでしょう。

No.10 回答者： 10gl 回答日時： 2014/08/11 19:09

>セックスで愛されていると感じたことはないと言いましたが、最初は私が初めてだったのでセックスはこんなものなのだと思っていました。

セックスはそんなものではありません。

>本ですか…どのような本を読めばいいのでしょうか？

先程も、申しましたが…
ジョングレイ著 「愛が深まる本」です。

>「体調が悪いからしてもらっていい？」と頼んでも

彼にはその方法ではダメでしょう。

>してくれるまで放置してみると大変なことになってしまいます。

放置しても大丈夫な程度にしておきましょう。

>旦那はその状態でも平気なようですが…

でしょうね。

>EDがそういうものだとは知りませんでした。

女性の考えているものとは多少相違があります。

>「遠回しにヘタクソって言いたいんだろ」ってとても嫌そうに言われたので

下手というよりセックスさせていいレベルにありません。

>試行錯誤で私が誘導してみようと試みて奉仕したら、私からの奉仕ばかり要求するようになってしまいました。

どこまでも子供じみていますね。

>ここは堪えて知らんぷりするべきなのでしょうね。

適度にしましょう。家庭を円満に持って行くことが最終目的ですから、
離婚するためではありませんよ。

>私が職場復帰してもこの状態なら本気で離婚を考える、一人で全部して一杯一杯になって子供に当たりたくないから、と告げてあります。

これはいい忠告です。できれば職場復帰しなくても…です。今の状態が続けばと言いましょう。

急に実家に帰るとか、何かこのままではダメだということはわからせないといけませんね。

レスは何なのかと申しますと空虚なのです。この上なく、空虚な気持ちになってしまうのです。

セックスの大事さは思いやる気持ちが持てることです。僅か触れ合うだけで、心が穏やかになります。彼に貴方が本気で必要だと思わせなければなりません。

レスは頭を使わないと克服できません。先に挙げた本やセックスレスと名のつく本、読み漁ってください。

この回答へのお礼

何度もありがとうございます。
私の実家は少し複雑なので帰るというのはなかなか難しいので、他の方法を探してみます。
旦那はどうしたらこのままではダメだと思うのか…これまでいろいろ試してきて変わりなかったので今は検討もつきません。本を読んでなにかアイデアが浮かべばいいなと思います。

最近はあまり眠れず気分が悪くなったり目眩や立ちくらみがあり体が重く感じます。子供に申し訳なくて仕方ないです。
そういう私を前にしても自分の方が疲れているとアピールして「マッサージして」と言ってきた旦那に落胆しかありません。
でも今日は本当に立ちくらみがひどかったので手が空かないふりをしてマッサージは無視してやりました！もうしてやりません。

空虚…そうですね。その上最近はキスも触れられるのも嫌になりつつあります…。産後の精神的な影響もあるのだと思いますが悪い方へ向かってしまっています。私も旦那を思いやれなくなってきているのでしょう。
それに私は恐らく妊娠中のこともかなり根に持っています。何もしてくれなかったことを。女々しいです。
最悪な事態にならないよう、まだ日が浅い内に解決できるようにいろんな本を読んでみます。
知ることは大事ですよね。ありがとうございました。

お礼日時：2014/08/12 01:29

No.9 回答者： lionfish2064 回答日時： 2014/08/11 02:04

レッドブルや精力剤を飲ませ、食事にニンニク大量に混ぜ(ニンニク

のホイル焼きが最高です)て夜に備えれば、ある程度の反応はあるかと。


変な話ですいませんが、エッチ好きな子は寝てる間に
フェラしてきて無理矢理にでも大きくし、自分で挿入して
ましたよ。

さすがに男はそこまでされると本能的に対応するようで
何度もその手で夢の中から引きずり出されました。^_^

この回答へのお礼

回答ありがとうございます。
地道に食事改善をしてみます。
無理矢理立たせて入れるなんて痛い思いしてまでしたくはないです。そんな女性がいるのですね。すごいです。私にそこまでの性欲はないようです。
本当はセックスしたくないのかもしれません。別のなにかを求めている気がしてきました。自分で自分の気持ちが把握できず、恥ずかしいです。

お礼日時：2014/08/11 18:11

No.8 回答者： seomire 回答日時： 2014/08/11 00:30

セックスレスの経験者として、少しでもお役に立てればと思い回答致します。

セックスレスに悩む人達が一番「苦」に感じるのは、「なぜ、相手が求めてこないのか？」という回答が得られないところにあります。セックスレスの原因が何か分かれば、その原因を解決しようと努力することができますが、原因が分からなければ毎日悶々として過ごさねばならなくなります。特に女性の場合は、男性から求められないことで、自身の女性としての魅力が感じられなくなり、「女として見られていない」「魅力がなくなった」と錯覚するようになります。

質問者様の質問内容を読む限り、あなたは旦那様がセックスをしない理由を「身体的に疲れているから」だと考えているように思いました。ですので、家に帰って来た旦那様が少しでも楽になるように、色々と努力されているのでしょう。それでも一向に状況が変わらないので、焦っておられるように見受けられました。

私が思うに、旦那様がセックスをしなくなった理由は、「疲れているから」でも「あなたに女性としての魅力を感じなくなったから」でもありません。ただ単に、あなたが思っている程セックスが「好きではない」のです。誤解しないように言っておきますが、セックスが「嫌い」な訳ではありません。あくまで、セックスにそれ程の魅力が感じられず「好きではない」あるいは「面倒くさい」のです。

一昔前までは、世の男性はみんなセックスが「大好き」であり、セックスは男性が女性に「奉仕するもの」のように考えられていました。現在でもそのような考えが根底にある方は、男性がセックスをしないのは「浮気」「セックスにトラウマがある」「身体的な問題がある」などのように考ええがちです。
しかし、ここ数十年で女性の立場が社会的にも向上したきたのと同時に、近年は男性と女性の立場が逆転するような現象が起こっているのはご存知の通りだと思います。「草食系男子」「肉食系女子」などのような言葉が自然と受け入れられるようになったのも、そのせいでしょう。セックスレスに関する問題は、以前からもあったのでしょうが、ここ数年で激増しているように感じられます。また、女性の相談者が非常に多くなりました。その原因として、妻が夫にセックスを求めることを表現することが昔ほどタブー視されなくなったこともあると思いますが、私は男性が精神的にも肉体的にも変化してきたのではないかと思っています。例えば、昔と今の「かっこいい」男性を比べて見て下さい。男性が非常に女性化してきているように感じるのは、私だけでしょうか？

＞一昨日は仕事から帰ってきて「明日休みだから今日は抱き合って寝ようね」と言われましたが旦那は先に寝てしまいました。

もし、旦那様があなたに全く女性としての魅力を感じていないのであれば、キスしてきたり、このようなことは言いません。旦那様は旦那様で、自分なりに一生懸命あなたに愛情を伝えてくれているのだと思います。ただ、旦那様はあなたが家の事をしっかりとこなしてくれたり、自分に尽くしてくれていることで精神的に満たされているのに比べ、あなたはセックスを求められないことで精神的に満たされず、旦那様の愛情を素直にキャッチできなくなっているのでしょう。

＞どうしたらいいでしょうか…

最近は女性向けに「レンタル彼氏」「出張ホスト」のようなサービスが増えてきているのをご存知ですか？女性の場合、男性と違って性的欲求を満たせれば良しというよりも、「女性として扱われたい」というような精神的な「癒し」を求めて利用する方が多いようです。これを「浮気」にように捉えてしまうと、難しいです。相手はあくまで「サービス」としてお金であなたに貢献してくれる訳ですし、あなたが求めなければスキンシップもありません。軽い気持ちで、自分が選んだ男性とカフェでたわいもない話をしたり、旦那様の愚痴を聞いてもらったり、男性側からの意見を聞いてみたりする事で、今よりも精神的に少しでも楽になれるのなら、私は利用する価値はあると思います。また、男性にどきどきしたり、「綺麗」「かわいい」と褒めてもらう事って、女性には結構重要な事ではないでしょうか。選択肢の一つとして、こういうサービスもあるということで。

この回答へのお礼

回答ありがとうございます。
結婚するまでは「エッチしよう」と毎日のように求められたりしていたので性欲が強いのかと思っていました。確かにセックスが好きで面倒くさいなどと思わない男性なら自分で知識を得て前戯も含めて内容あるセックスをしてくれそうですね。

私もセックスが夫婦にとってこんなにも大切なことだと思いませんでした。セックスがないだけで旦那の言葉に全てうわべだけの薄っぺらさを感じます。ならなぜ愛してくれないのか？宝物のように大切に扱ってくれないのか？と愛情を感じる前に不満が出てきてしまいます。

旦那から女性として扱われていると感じることができません。他人にそんなことを求めるなんて投げやりになってはいけないと思っていましたが、旦那は例え私が浮気をしても「別にいい」と言っていましたから、男性が行くようなキャバクラと同じ感覚で利用するのもアリなのかなと思いました。選択肢の一つとして胸に置いておきます。

お礼日時：2014/08/11 01:46

No.7 回答者： 10gl 回答日時： 2014/08/10 23:02

回答ありがとうございました。

奥様の、お話も大変わかります。レスされる側のストレスは心を失います。

ですが、まず本を一読されて下さい。自分の経験も含めてですが、男女の考えはどこまでいっても交わりません。しかし、心理が分かれば落とし所、妥協しどころも少なからず見つかります。

>私が濡れなかったり乱暴な触り方で痛みや出血があっても私の体が弱いのかそういう体質で自分が原因とは考えないみたいです。

典型的な自分勝手な男のパターンですね…

>雰囲気が悪くなって萎えてしまうかもと思って言い出せない私も悪いんです。

何気なく雰囲気で伝える方法もあります。はっきりさせないと男はわかりません。

>疲れていると言いながら私がパチンコに行くのを許したときは素早く準備して行きます。

趣味ですから疲れとは違う次元なんでしょう。


>旦那が周りに羨ましがられるほどに努力しています。あとはどうしたら旦那の疲れが癒えるのか…わかりません。

これが最大の原因です。
甘やかしすぎが彼をダメにしているのです…

世話好きがいけないのですよ。

>旦那はEDではありません。たまにお尻に押しあててきたときに立っています。

これもよく女性が勘違いなさいます。立つからEDでない…
そんなことはありません。勃起が続くかどうか？それが重要です。旦那さんの心が折れているのですから…


>風俗嬢のようなことまでしなければ繋がることはないのか、私はいったいなんのためにいるのか、自分ばかり奉仕することが愛されていないようで心底嫌になったんです。

確かに与えるだけのセックスはウンザリですよね。

>今まで私たちのしてきたセックスはショートセックスだと思います。産後のセックスはほとんど前戯なしでした。

確かにショートセックスです。
私が言っているのはショートで満足できるセックスのことです。
言うなれば、ロングセックスありきのショートセックス。愛があってこそのセックスです。

>言っていることがめちゃくちゃですね…申し訳ないです。

構いません。いろいろ吐き出さないと解決しませんから。

荒療治ですが…
まずは旦那様に普段の奉仕を半分手を抜いてください。心苦しいでしょうか？

愚痴も軽く聞き流しましょう。

旦那様に あれ何か違う？…と思わせましょう。すぐには優しくせず彼自身に考えさせましょう。

とにかく彼が満たされているうちは
全く何の解決にもなりませんから。
癒すとかマッサージなんてしなくて結構ですよ。

レスには駆け引きも必要ですよ。

この回答への補足

セックスで愛されていると感じたことはないと言いましたが、最初は私が初めてだったのでセックスはこんなものなのだと思っていました。でも徐々になんだかおかしい…？と感じるようになったのです。子供ができたのは私が望んだからです。そのときはセックスに関してここまで考えていなかったのですが、産後初めてのセックスで少しの充実感もなく愛されていないと心身と感じてしまい、これはレスになると危機感を覚えました。

補足日時：2014/08/11 01:24

この回答へのお礼

2回もありがとうございます。
本ですか…どのような本を読めばいいのでしょうか？
甘やかしすぎですよね…周りからも言われます。同棲中は家事の手伝いもしてくれていたのですが結婚してからは疲れていることを全面にアピールしてきます。妊娠中何度もケンカをして私もしんどいんだと訴えたのですが結局いつのまにかうまく丸め込まれて元通りになってしまいます。「体調が悪いからしてもらっていい？」と頼んでも「明日ね」と言われて結局私がしています。してくれるまで放置してみると大変なことになってしまいます。旦那はその状態でも平気なようですが…
EDがそういうものだとは知りませんでした。本人には面と向かって確認しずらいので機会を伺って確かめてみます。

私たちのショートセックスは旦那のみ満足するセックスでした。私は愛されていると心底感じたことは一度もありません。それも旦那が間違ったセックスを正しいと思っているからで、旦那は何も気づいてはいません。言葉で言えば「遠回しにヘタクソって言いたいんだろ」ってとても嫌そうに言われたので試行錯誤で私が誘導してみようと試みて奉仕したら、私からの奉仕ばかり要求するようになってしまいました。

手を抜いてみると「疲れた、死にそう、もう無理だ」などウンザリするほど言ってきて私が疲れの癒えない家庭にしているような気分にさせられます。ここは堪えて知らんぷりするべきなのでしょうね。
旦那は私が疲れていても「じゃあ全部明日すれば？」と代わりにしてあげようとはならないです。
いっそ本当に倒れてしまいたいくらいです。子供のためにそういうわけにはいきませんが。
旦那は「自分はなにもしない最低な男だ」とわかってはいるようです。それでも何もしてくれません。
一応、私が職場復帰してもこの状態なら本気で離婚を考える、一人で全部して一杯一杯になって子供に当たりたくないから、と告げてあります。

お礼日時：2014/08/11 01:15

No.6 回答者： TOM_CRUISE 回答日時： 2014/08/10 17:57

セックスレスの解決方法についてまとめたサイトの紹介です。

何か参考になれば幸いです。

参考URL：http://xn--pckuaaf4b1ri394agklpxa276t.com/

この回答へのお礼

回答ありがとうございます。
綺麗事のないハッキリした斬新な記事でした。参考になりました。

お礼日時：2014/08/11 00:31

No.5 回答者： lupan344 回答日時： 2014/08/10 16:46

52才、既婚男性です。

カテゴリー違いなので、移動されると思いますが、これはテクニックとかの問題じゃないと思います。
セックスってのは、お互いのイマジネーションのぶつかりあいみたいな物なんですよ。
つまり、技術以前にお互いがしたいって気持ちが無いと上手くいかないんです。
失礼かもしれませんが、貴女自身もそれほどしたいって気持ちになっていないんじゃないでしょうか？
何となくセックスレスになるのが怖いとか、自分自身の存在価値に不安を持っているんじゃないですか？
濡れにくいってのは、体質かもしれませんから、他の回答者の回答にあるようにローションとかを仕込んでおいても良いと思います。
また、御主人にしても前戯とかは、あまり興味が無くて、挿入だけしてしまえば良いと思っているのかもしれません。
これは、単純にお互いの感性の問題です。
男女共、いろいろな性意識を持っている人がいますからね。
単純に感性が合わないだけなんですよ。
女性だって、前戯が嫌いで、すぐ挿入して欲しい人もいますしね。
逆に男性でも、挿入より前戯が好きな人もいるわけです。
それらを上手く調整出来るカップルならば上手くいくってだけなんです。
御主人は、仕事で疲れているようですから、なんとか体力を温存させて、集中的にセックスしてみるとかが良いと思います。
前戯が必要ならば、貴女が挿入に持っていかないように、身体を密着させたり、キスしたりすれば良いんですよ。
そこら辺を上手く誘導していけば、お互いに満足出来るようになるんじゃないですかね？

この回答へのお礼

回答ありがとうございます。
おっしゃる通りセックスしたいというよりもただ自分を大事にしてほしいという気持ちの方が強いかもしれません。
妊娠前は濡れやすかったのですが産後の影響で濡れにくくなっています。確かに産後で体がまだ受け入れられる状態じゃないのかもしれませんが、だからといって濡れていないのをわかってて入れられるのは本当に痛く、悲しいです。唾をつけられて入れられた方がまだ優しさを感じます。
普段の生活の中では私が旦那を癒すように努力するので、せめてセックスのときくらい大事にされたいです。今まで深く充実したセックスをしたことがなく経験してみたいです。それだけで私の生活も満たされるような気がします。もっと頑張れると思うのです。
このままではいつか不安や不満がピークに達して自分を見失ってしまうのではないかと怖いです。母である前に一人の人間で女であることをわかってほしいです。
でも感性が合わないとなれば性の不一致に繋がりますね。不一致…そうかもしれません。

お礼日時：2014/08/10 17:32

No.4 回答者： 10gl 回答日時： 2014/08/10 14:49

旦那様は相当お疲れのようですね。

>セックスについては旦那との会話の中で単純にテクニックと知識が初心者同然なだけということがわかりました。

どの程度の知識でしょうか？はじめてということでしょうか？

疲れてセックスができない・・EDの可能性を疑った方がいいかと思います。
疲労が溜まるときはやはりセックスどころではありません。

しかしおあずけばかり食らってしまうのはしんどいですよね。。

先の回答者様にあったようにセックスは何パターンがあってもいいんです。

ショートセックス、ロングセックス。

じっくり愛し合いたいときはいいコンデションでしっかりされるのがいいでしょう。
しかし旦那様のように疲れてがたまっている場合・・奥様が受け入れの準備を
しつう旦那様に即挿入してもらう。このようなセックスであれば旦那様の疲労や
ストレスにはなりません。なにを馬鹿な事を・・とお思いかもしれませんが。
ジョン・グレイ薯「愛が深まる本」の中にそのような記述がございます。。

疲れてできないのと、EDの2つが疑わしいです。

この回答へのお礼

回答ありがとうございます。
旦那は女性経験が私を入れて2人です。なんでこんなに自分勝手なセックスをするんだろうと会話の中で探ってみたら、旦那は十分してるつもりだったんです。AVやそういった本などあまり見ていないようなので手本もなく、旦那のしているセックスでいいんだと思っているんだと思います。私が濡れなかったり乱暴な触り方で痛みや出血があっても私の体が弱いのかそういう体質で自分が原因とは考えないみたいです。雰囲気が悪くなって萎えてしまうかもと思って言い出せない私も悪いんです。

疲れていると言いながら私がパチンコに行くのを許したときは素早く準備して行きます。疲れるのはわかるんです。私なりに癒せるように努力はしているつもりです。毎日疲れたと言い弱音、愚痴を聞かされてウンザリしながらもうんうんと聞くようにしています。旦那が周りに羨ましがられるほどに努力しています。あとはどうしたら旦那の疲れが癒えるのか…わかりません。
旦那はEDではありません。たまにお尻に押しあててきたときに立っています。私が奉仕をすればその気になるのかもしれません。以前は私も頑張りましたが、マグロになる旦那にだんだんどうして私がここまでしなければならないのか、風俗嬢のようなことまでしなければ繋がることはないのか、私はいったいなんのためにいるのか、自分ばかり奉仕することが愛されていないようで心底嫌になったんです。奉仕はもうしたくないとトラウマのように体が動きません。こんなことではセックスなどできないかもしれませんが…セックスしたいのにセックスしたらまた嫌な気持ちになる気がして億劫でもあります。
今まで私たちのしてきたセックスはショートセックスだと思います。産後のセックスはほとんど前戯なしでした。
私も本当は疲れているしいろいろ我慢したり悩んだりしているのに、セックスまで旦那に合わせて人形のように抱かれるなんて耐えられません。
言っていることがめちゃくちゃですね…申し訳ないです。

お礼日時：2014/08/10 16:56