プロが教えるわが家の防犯対策術!

付き合って3ヶ月の30代後半の彼と同棲もしくは結婚の話になっています。
私は正直気が進みません。ちなみに私は20代後半です。

私は今、軽度のうつ状態を診断されています。 仕事は定職ではなく、自分の手作りのものを時々販売しお金を得ています。

そういう不安定な私でもよく同棲したいとか結婚の話を出してくれる相手がいるもんだと驚きます。
なので、気が進まないと言わず、だましてでも相手を捕まえておかないといけないのではないか?この先結婚を考えてくれる相手はいないかもしれないから彼の申し出に応じた方がいいのではないかと考えてしまいます。

けど、彼の言動が私にとって疲れさせるものがあります。

・彼の給料だけじゃ足りないから、「同棲した後は月に10万くらい稼いでほしい。」と言っていた。
➡病気で仕事がしにくい状況で、「お金のことは気にしなくていい。」とか言ってほしかったです。
自分もいずれそんなに稼がなければならないと思うと疲れてしまいます。ちなみに過去は正社員として働いていました。男性に寄生しようとは考えていません。


・「籍を入れた方が配偶者控除とか税金が安くなる。住宅手当もでる。お金の負担が軽くなる。」
➡私と結婚したいというよりかは、お金の負担が軽くなるから誰かと籍を入れたいのかなと考えてしまい彼のことが嫌になります。

・「自分の給料は30万、手取りで24万。ボーナス4ヶ月分。子どもが生まれたらもっとお金がかかるし、親の介護もお金がかかる。」
➡私は数年後は子どもの生まなければならないし、この彼は次男なのに、お兄さんがいるのに私が介護しなければならないと考えるとすごく疲れます。


私がわがままだと思っても以上の彼の言動で疲れてしまう私がいます。
けれど、かれも30代後半なので結婚も急ぎたいというのはわかります。
けど、彼も急いではいけないと考えているのか同棲を考えるのは来年の4月くらいからだと言ってくれています。
でも私は、来年の4月には病気をきちんと治して、働いて、お金を稼ぎ、家事をしなければならないと思うと辛いのです。
もしかして私は旦那になる人には私を養ってほしいと考えているかもしれません。
それを言ってくれない彼に不満を持っているのでしょうか?
けど、旦那になる人には寄生をせず、妻として自立したいとも考えています。

でも彼には「僕にまかせて。」と言ってほしい。
私ってすごくわがままでしょうか?

こんな私はどのような心がけで自分を修正したらいいのでしょうか?
どんなことでもいいのでアドバイスもらえないでしょうか?

よろしくお願い致します。

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A 回答 (5件)

人生に正解はありません。



歩く道が変わるだけです。

>旦那になる人には寄生をせず、妻として自立したいとも考えています。

それじゃ結婚する意味が無いのでは?
お子さんが出来ても自立出来ますか?

子供を中心に助け合うのが結婚というものです。
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もしあなたが病気じゃなかったら、きっとこんなに悩む内容ではないと思うんです。



彼はあなたの状態を軽くみている。それが不満なのではないでしょうか。
自分が健康であれば、彼の意見に反論もできるし、賛成もできる。
でも、自分は今生きることで精いっぱいなのに、彼が将来のことを要求してくる。
それが受け入れられないのではないでしょうか。

今のあなたの状態では「わがまま」とはいえないと思います。
かれがもう少しあなたに歩み寄って、できることと、できないことを
ちゃんと話し合ったほうがいいと思います。

病気じゃなかったら、自立した妻になりたい。っという気持ちでいたけど、
今の状態では「僕に任せて」っと言って欲しかったっと言うのが本音だと思います。

今の状態のまま一生終わるわけではありません。
その場その場で、色々と変わるものです。
あまり先のことを考えて不安になるのは仕方がないですが、
考えても解決しないことは考えないことです。
解決できることを探して、彼と話し合いをする方がいいと思います。
その時は、あなたの今の状況をハッキリと話をしたほうがいいと思います。
彼は、同棲、結婚のことであなたの今の状態を軽く考えているのかもしれません。

病気が良くなってから、具体的な話をしたほうがいいと思います。

そして、彼もそれだけ給料をもらっていれば生活はできるでしょう。
それに、介護は年金でデイサービスで見てもらうこともできます。
親の方からどこかの老人ホームに入るっというかもしれません。
あなたが、なにからなにまで介護とかありえませんから。
あまり負担になることは考えない方がいいです。

彼にも「お金の話はしないでほしい」っと言った方がいいです。
結婚する前からなんで「10万ほど稼いで欲しい」って言うんですかね。
まずは、思ったことを彼に伝えてみてはどうでしょうか。
それ次第じゃないですか?
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お互い思いやりの気持ちはあるのでしょうか?



貴女の質問を読む限りではそれを感じ取れません。

貴女が彼を支えてあげたいと思っていないように、彼もまた貴女を支えてあげたいと思ってないのでしょう。


結婚する前に今思っている貴女の不満を彼にぶつけてみて下さい。
「僕に任せて」
と言ってくれと。

言いたいことがあったらきちんと伝えて話し合いをするべきです。

こう言ってくれないから気にくわないではなく、話し合う努力をしてみてください。

焦って結婚して子供が出来て、はい離婚では子供に対して無責任すぎますからね。
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つきあって3か月。



>この先結婚を考えてくれる相手はいないかもしれないから彼の申し出に応じた方がいいのではないか

これはむしろ彼の方がそう思っているのではないでしょうか?
つまり、これから先「お嫁さん」に来てくれそうな人を捕まえられるとは思えないので、今のうちにつかまえておこう、と。

軽度のうつ状態、ということですが、文章を見ると質問者さんはとてもしっかりとした考えを持っているように思います。
ただ、その「しっかりさ」が仇となってしまって、彼に「現在病気中」という事実を忘れさせているのかもしれませんね。

いずれにしても、彼はひとりで先走り過ぎです。
せめて「俺にまかせて、と言ってほしかった」という気持ちはとてもよくわかりますよ。
だって、実際弱っているのですから。当たり前です。
このあきらかに「弱っている」時でさえ、気にも留めていないとすれば、先が思いやられます。

先日読んだ本の中に、結婚相手は「私が幸せにしてやる、と思える男とした方が良い」という言葉がありました。これは何も片方だけのことではないと思います。
彼は「あなたを幸せにしたい」と思っているのでしょうか?
そして、あなたは「彼を幸せにしたい」と思える状態でしょうか?

あまり焦って答えを出さず、まずは自分の心をゆっくりと休ませてください。
心が健康になれば、いずれその答えも見えてくるのではないでしょうか?

参考まで。
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どっちもどっちの同類項のような気がしますね


とにかく信頼関係がまだ脆弱で確立していませんし
独立に向けての覚悟がないしご縁も申し訳ないが
薄いような気がしてなりません

そんなんでは同棲だの結婚なんて到底無理じゃないのかな
早かれ遅かれ共倒れしそう

あなたの病気は精神病ですのでとにかく焦りだけは
禁物でしょう 
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Q結婚前に不安沢山で結局結婚された方、経験談!教えてください。

今つき合っている彼の仕事やその収入、また彼の合ったことのないご両親などで
不安がいっぱいです。また私の母親は話だけで彼を拒否して会ってくれようともしません。

一緒にいると楽しいけど、恋愛と結婚は違うと思っています。。

結婚する前に沢山沢山不安を抱えていて結局結婚された方。
幸せになりましたか?不幸せになりましたか?
経験者の方、教えてください!

Aベストアンサー

こんにちは!
Swimさんは結婚を考えてらっしゃるんですね。
>今つき合っている彼の仕事やその収入、また彼の合ったことのないご両親などで
不安がいっぱいです。

これ、分かりますよ~。結婚したい相手だからこそ、なおさらですよね。
不安になって当たり前です。あなただけじゃないですよ~~。

私も、結婚しようか、と言ったときは、彼はまだ二十歳だったんです。
当然、彼の両親が猛反対。
おまけに学生だったので、一体どうするつもりだ?今後・・と
かなり心配かけちゃったと思います。
私のほうは年上だったので、ウェディングドレスが似合ううちに
結婚したいなぁ~~っていう勝手な理由だったんですが(笑)
不安は山積みでした。
親も反対している。
彼はまだ仕事も決まっていない。
でも・・・盛り上がっちゃったんですよね、結婚しようって。。あはは、若かった。。

仕事のことは、なんとかなるだろうって楽観してました。
もし就職決まらなくても、1,2年だったら私が養ってあげるさ~~♪って。
親のことも気になってたので、彼は心配してたけど、
私が「会いにいく!!」って行って、会いに行きました。
石を投げられるかも。。とちょっと心配だったけど、
もし反対されても、ちゃんと真面目な気持ちです、っていうことを
説明しようって思っていました。
行ったら意外に?お義父さんは私の顔を見るなり「まあいいさ」
みたいに歓迎ムードで、うれしかったです。
お義母さんには「わたしは反対ですっ!」ってビシっと言われちゃいましたが(笑)

彼が奨学金を借りていたので、借金もあったし、学生だから
貯金はまったくなし!!こんなんで大丈夫かな~~と思ったけど
結婚したら私がちゃんと教育しよう!!(笑)って思いました。
彼の浪費癖もだいぶマシになりましたよ。

でも、いろんな不安を抱えていましたが、結婚してよかったですよ~♪
今では平和に3児の父と母してます♪幸せですよ~♪
不安は誰だってあると思うのです。
やっぱり相手が好きか、この人と一緒にいたい!!と思うかどうかです。
この人がいい!!と思えるのであれば、多少のことは乗り越えていけると
思います。
よくよく考えて、やっぱり彼が好き!!と思えれば、思い切ってその胸に
飛び込んじゃいましょう!!お幸せにね!!!

こんにちは!
Swimさんは結婚を考えてらっしゃるんですね。
>今つき合っている彼の仕事やその収入、また彼の合ったことのないご両親などで
不安がいっぱいです。

これ、分かりますよ~。結婚したい相手だからこそ、なおさらですよね。
不安になって当たり前です。あなただけじゃないですよ~~。

私も、結婚しようか、と言ったときは、彼はまだ二十歳だったんです。
当然、彼の両親が猛反対。
おまけに学生だったので、一体どうするつもりだ?今後・・と
かなり心配かけちゃったと思います。
私の...続きを読む

Q妥協して結婚した人、好きでもない人と結婚した人いますか?

妥協して結婚した人、好きでもない人と結婚した人いますか?
その後はどうなりましたか?
幸せになれましたか?相手のことを好きになれましたか?

私には付き合って2年の彼がいます。
彼は私に「結婚したい!」と言ってきます。
私がOKすればいつでも結婚できるような状態です。
私は彼に愛されています。自分でも愛され過ぎだと思うくらい愛されています。
ですが、私は彼のことを愛しているのかさえ、分かりません。
私は「彼と結婚したい!」と思わないのです。

同棲しているので、愛情が情になってしまったのかもしれません。
言いたいことも言えるし、気を使う相手でもないし、嫌いでもない。
だけど、「結婚したい!」とも思わないし、「愛してる!」とも思わない。

でも、このままだったら妥協して結婚してしまうかもしれません。

彼と結婚したとして、私がもっと彼の事を愛することが出来れば、
彼は私の事を愛してくれているので、絶対に幸せになれると思います。
でも、今は彼を愛し続ける自信がありません。

結婚してから、相手のことを今まで以上に好きになることは有り得るのでしょうか?

妥協して結婚した人、好きでもない人と結婚した人いますか?
その後はどうなりましたか?
幸せになれましたか?相手のことを好きになれましたか?

私には付き合って2年の彼がいます。
彼は私に「結婚したい!」と言ってきます。
私がOKすればいつでも結婚できるような状態です。
私は彼に愛されています。自分でも愛され過ぎだと思うくらい愛されています。
ですが、私は彼のことを愛しているのかさえ、分かりません。
私は「彼と結婚したい!」と思わないのです。

同棲しているので、愛情が情になっ...続きを読む

Aベストアンサー

好きでもない女性と結婚した既婚者男です。

気持ち解りますよ。彼を愛し続ける自信がないなら
彼には悪いけど、一度リセットする意味で別れてみ
てはどうでしょうか。
はっきりいって今のままダラダラしてたらずーーと
彼のこと好きなのか解らないままなんとなく結婚っ
て事になりますよ。

また、はっきりいいますがprin000さんの事愛して
くれるのは彼だけではありません。きっと他の男性
も愛してくれる人いますよ。

でもprin000さんが彼と別れられない!というのな
らそれがprin000さんの本心で、彼のこと好きって
事じゃないのかなぁ。自分では気がつかないけど別
れられないのなら彼が好きと思ってもいいのでは。

で、俺は好きでもない女性と結婚しました。
当時俺は×2だったし彼女が妊娠しちゃったとか
いろいろ重なって結婚しました。結婚した当時は
浮気の連続です。

でも子供がどんどん大ききなって片言話すように
なって、2人目も産まれてほんと子供と接するの
がすごく楽しくなりました。
今は4歳と2歳ですが、浮気なんかしている暇が
あるなら子供と遊びたい!って思うようになりま
した。

そんな大好きな子供達の母親です。結婚当時は好
きでもなく今でも好きではありませんが子供達の
大好きな母親、俺の大切な妻です。

俺は愛とか好きって言う漠然とした言葉よりも
大切という言葉の方が好きです。

だから好きな女性ではなかったですが大切な妻
なので俺は一生妻・子供達を守っていくつもり
です。

この歳になってわかりましたが結婚って好きとか
愛してって事ではダメだと思うんですよ。
結婚するからには、妻を一生守り抜くみたいな
気持ちじゃないと。
愛してるからなんだっていうのかちょっと先が
見えませんよね。

prin000さんがいくつか解りませんが俺見たいな
境地になるには歳とらないとムリダとおもいます。
結婚したのはいいけどつまらない平凡な毎日で
他に男見つけて浮気、さらには離婚なんていう可
能性も否定できないですよね。

そうならないためにもできるなら一度別れてみ
ることをオススメします。

好きでもない女性と結婚した既婚者男です。

気持ち解りますよ。彼を愛し続ける自信がないなら
彼には悪いけど、一度リセットする意味で別れてみ
てはどうでしょうか。
はっきりいって今のままダラダラしてたらずーーと
彼のこと好きなのか解らないままなんとなく結婚っ
て事になりますよ。

また、はっきりいいますがprin000さんの事愛して
くれるのは彼だけではありません。きっと他の男性
も愛してくれる人いますよ。

でもprin000さんが彼と別れられない!というのな
らそれがprin000さんの本心...続きを読む

Q妥協や打算で結婚された方、幸せですか?

ご批判があるのを承知で質問します。
30代後半の女性です。婚歴はありません。
過去の恋愛で騙されて傷ついた経験があり、私はもう人を愛せないかもしれないなと思いつつ、ここ数年告白されたり、定期的にあったりしていた人は数人いましたが、きちんとしたおつきあいはしていません。

でもやはり結婚したいと思い、お見合いのサイトへ登録して今まで10人近くの方とお会いしてきました。
数週間前にお申し込みいただき、今お会いしている人は同い年で、婚歴はあるものの子供はなく、収入、人柄などもよく、何よりもこんな私をかなり気に入っていただいているようで私がOKしたらすぐにでも結婚ってことになりそうです。
とても、いい人だと思うし、本当に私のことを大事にしてくれそうだなと思います。
この人と結婚したら穏やかで親も安心する生活が送れると思うのですが、なんといっても一番の私の気持ちがまだそこまでついていってません。
正直に言うと、嫌いではないが、好きでもない。
一緒に食事するくらいはいいが、触れ合ったりしたいとは思わない・・・という状況です。
今までお見合いでおつきあいしたことのない私には、触れ合うこともできない(現在は)男性と結婚だなんて考えられなかったのですが、親は昔の人はみんなそうだったし、生理的に嫌でなければ情は後から沸いてくるものだと言いますし、友人も結婚してから好きになる場合もあるよと言います。
私自身もこの年の私をここまで言ってくださる方はこの先現れないかもしれないし、もう妥協でもいいから一度結婚するほうがいいのかもと思い始めています。

お見合いなどで、あまり愛を感じずに結婚された方、その後の結婚生活はいかがですか?
その他、こんな私にアドバイスいただけるとうれしいです。

ご批判があるのを承知で質問します。
30代後半の女性です。婚歴はありません。
過去の恋愛で騙されて傷ついた経験があり、私はもう人を愛せないかもしれないなと思いつつ、ここ数年告白されたり、定期的にあったりしていた人は数人いましたが、きちんとしたおつきあいはしていません。

でもやはり結婚したいと思い、お見合いのサイトへ登録して今まで10人近くの方とお会いしてきました。
数週間前にお申し込みいただき、今お会いしている人は同い年で、婚歴はあるものの子供はなく、収入、人柄などもよく、...続きを読む

Aベストアンサー

こんばんは。30代とちょっとの女です。

私もお見合いで、特別に愛もない男性と結婚しましたよ。

ほとんど質問者様と同じ条件での結婚でした。母も「大丈夫!とても素敵な人だし、収入も学歴も就職先もパーフェクトじゃない!これを逃してどうするの!」と強く後押ししてきました。多少の不安はあるもののお試し期間だと思って、一緒に婚前旅行に行ってみました。そしたら私の迷いは吹っ飛びました。むしろ「この人しかいない!」と感じるようになりました。それほど二人でいて自然でしたし、仲良くする事も嫌ではありませんでした。やっぱり人はうわべだけでは分からないものだと思いました。人見知りする私が、5日間もあまり親しいとは思えない相手と一緒に宿泊出来るなんて、本当に驚きでした。それもとてもリラックスして楽しんでいたのですから。その旅行から帰った時にプロポーズされ、すぐに家を購入、同居、挙式で現在に至ります。

質問者様も迷ったら行動してみたらいかがですか?とりあえずお試し期間でも設けてみたら?それでも駄目ならその方とは縁がなかったという事だと思います。

その後の結婚生活ですが、とても仲良しで、外出はいつも一緒。長期の休日は旅行に行き、現地でゴルフをしています。それでも最初はちょっとギクシャクしていましたけどね。一緒にいるうちにだんだんお互いのペースが分かるようになりました。愛は結婚してから育てる事も出来るのだと彼が教えてくれた気がします。

愛を壊すのも育てるのも結局自分達しだいなんだって強く感じます。今は「あなたが一番最高の結婚したね。羨ましい。」と言われていますよ。出会った頃はそんな事誰も思わなかったと思いますよ。私達がここまで努力してきずなを育てたんですよ。それを周りが感じて、実際に二人を見て納得したんだと思い、嬉しいです。最初は「お見合い結婚なんて、どうせ打算だ。」とか「出会いがないだけじゃない。もてないって事。」なんて周りは偏見持ってたみたいですからね。その考えをくつがえしてやった事にもなりますもの。ちょっと悪魔の私がほくそえんでいたりします。

今言える事は結婚も悪くないですよ。一度はしてみたらいかがでしょう?それでも駄目なら仕方ないですけど。やっぱり娘のドレス姿を両親は一度は見てみたいものなんですよ。うちもドレスを着た私を見た時の母の何ともいえない幸せそうな笑顔が忘れられません。父も結婚式の前日は大はしゃぎで、なだめるのが大変だったそうです。

ちなみに私は一度結婚に失敗しています。でもそんなの引きずっていたら、せっかくの幸せになれるかもしれないチャンス、逃してしまいますもの。一度の失敗が何ですか!そんなのただの交通事故ですよ。怪我が癒えたら又立ち上がって、未来に進みましょ。それに騙したおバカさん見返してあげなくちゃ!それにはあなたが幸せな結婚をするのが一番かもしれませんよ。こんな失敗した私でもお嫁にもらってくれて、私は旦那に感謝しています。「ありがとう。」の言葉、一生忘れないようにしようと思います。

ちょっと感情的な文章で申し訳ありません。どうぞ素敵な方とお幸せに!

こんばんは。30代とちょっとの女です。

私もお見合いで、特別に愛もない男性と結婚しましたよ。

ほとんど質問者様と同じ条件での結婚でした。母も「大丈夫!とても素敵な人だし、収入も学歴も就職先もパーフェクトじゃない!これを逃してどうするの!」と強く後押ししてきました。多少の不安はあるもののお試し期間だと思って、一緒に婚前旅行に行ってみました。そしたら私の迷いは吹っ飛びました。むしろ「この人しかいない!」と感じるようになりました。それほど二人でいて自然でしたし、仲良くする事...続きを読む

Qプロポーズされたけど、結婚するか別れるか、贅沢な悩みかもしれませんが本

プロポーズされたけど、結婚するか別れるか、贅沢な悩みかもしれませんが本当に悩んでいます。泣

付き合って5年、現在同棲中です。
前に付き合っていた人も長かったので、私にとっては特別なことではないですが
やはり付き合いの長さと、同棲しているということと、私の30歳という年齢に、
周りには結婚するの?と、よく言われます。

よく彼が結婚を切り出してくれない、という悩みを聞きますが
私はその逆です。

彼は私以外とは考えられないと言いますが、私は彼で良いのか、ここ1年近くずっと悩んでいます。
長いかもしれませんが、思ったことを書きますので、ご意見を何卒お願いいたします。

彼は本当に優しいと思います。
友達に「彼の○○(私)に対しての喋り方がすっごい優しいねー!」と言われたりします。
多分、将来私が例えば痴呆症や、要介護のおばあちゃんになっても、変わらず優しく
私を介護してくれるだろうと、自信をもって確信できます。

仕事も頑張ってくれます。大学を中退し、その後はバイト生活みたいな感じでしたが
私と付き合ったことを期に正社員になり、残業や休日出勤や、理不尽なことがあっても
全くへこたれません。

また、友達がすごい居ます。多分、結婚式に100人呼べると思います。
彼の周りに友達が集まり、彼が実家に帰ると、色んなところから「遊ぼー」「帰ってきたー?」と
連絡が来る感じです。友達にとても信頼されてるなと感じます。

両親を大事にしています。彼の元カノにマザコンだと言われてしまったくらいです。
しかし別にそんなことは無く、何と言うか彼の家は外国チック(?)で、留学していた私の妹いわく
外人ならそんなのフツウだそうですが、父親母親にプレゼントを贈ったり名前で呼んだりします。
なんというか家族が仲良しだなーと感じます。

あとは特別オシャレではないのに、何故かオシャレだと思われる。
そんな感じの洋服をチョイスすれば一応着こなせます。


ここまでが彼の思いついた良いことですが、私が躊躇してしまう理由が以下の通りです。


元カノや女友達、会社の女性などなどから「メールしちゃいました!」「会いたいよぅ」とか来てしまう。
これまで彼からアクションというのは多分ないのですが、そういうメールが来ると普通にやり取りを
始めてしまいます。そして、「今度飲み行くか!」とか「お茶でもしよう」ということになります。
話すと長いのですが、、女性から明らかに誘ってるのに、行こうとしたり、行ってしまったり。
ただ、2人で会ってもそれ以上のことは無いと勝手に確信してますが。。。
これくらい許すべきかもしれませんが、何となく嫌です。


また、私は自分の友達が来たときに料理を振舞ったりするのですが、女友達は
「ホテルみたい!」などと、絶賛してくれたりするのですが、彼はそれを当たり前と思ってます。
部屋のインテリアも同じく、友達は「リゾート!」とみんな褒めてくれますが、彼は分かっていません。

その家具家電、住まいの初期費用ざっと150万ほど全部私が出して、便利な生活が出来ているのに
彼はわかっていません。初期費用は半分このはずですが、私が何も言わないのでまだ未完です。

それなのに不満を言います。私は洋服が好きなので、いっぱいあるのですが、私の服が多すぎて
自分のものが置くとこないと時々怒ります。オシャレも彼のために一応頑張ってるのに
理解してくれません。

また、食の趣味や、音楽の趣味が正反対です。

運転は上手ですが、荒かったりして嫌な思いをするときがあります。

仕事が正社員ですが、年収がとても低いので不安です。
仕事が出来る人だと思うので出来ればもっと大きなところに転職して欲しいのですが、
向上心がありません。
本当に好きなら、多分私は、年収なんて気にしないはずなのに、そんなことを思うのは
本当に好きじゃないからなのかなと考えてしまいます。

また、大きなポイントが自然・動物などに対しての価値観が違いすぎます。
テレビを見ていても、雄大な景色、素晴らしい映像などに私が感動していても
彼はゲームやネットをしたりしていて、感動を共有できないなぁ・・と悲しくなることが
とても良くあります。
出来れば私は可能な限り、地球の色んな所に行って素晴らしいものを見たいのですが
それが出来ないのは寂しいな、と思います。
環境問題に関心が低いのも、悲しいです。


こんな感じで、悩んでいるのですが、現在私も30歳ですし、彼と別れたとして
これから先、また誰かと付き合ったとしても、それは彼を超える人なのか分からないし
結局何か不満が出るかもしれないなと思う反面、

こんなに悩んでいて結婚なんてしない方がいい、と思う気持ちもあります・・・

乱雑にすみません。助けてください。。。

プロポーズされたけど、結婚するか別れるか、贅沢な悩みかもしれませんが本当に悩んでいます。泣

付き合って5年、現在同棲中です。
前に付き合っていた人も長かったので、私にとっては特別なことではないですが
やはり付き合いの長さと、同棲しているということと、私の30歳という年齢に、
周りには結婚するの?と、よく言われます。

よく彼が結婚を切り出してくれない、という悩みを聞きますが
私はその逆です。

彼は私以外とは考えられないと言いますが、私は彼で良いのか、ここ1年近くずっと悩んでいます...続きを読む

Aベストアンサー

こんばんは

ayanamishinjiです

多くの方の意見は意見として



blondyさんの気持ちが一番なんで



少しは気持ちも落ち着きましたか
気になったのでコメしました

しっかりと自分さがししてくださいね

では

Q価値観が違うのにうまくいっているカップルの方

私と彼は付き合って1年ですが
価値観がいろいろ違います。
俗に言う“合わない”カップルです。

まず彼はバツイチ・離れて暮らす子供が一人。
私は未婚です。
まぁこれは合う合わないではありませんが…

彼は一人の時間がすごく大切。
私は人といることはストレスにはなりません。

彼は休みの日は休みたいタイプ。
私はアクティブに動くのが好きです。

彼は溜めて溜めて爆発しますが、
私は小さな爆発をして寝て忘れます。

上げだしたらキリがないのですが…

共通点があるとしたら
好きなことを仕事にしていること。

休日の過ごし方や
彼の一人の時間に対しては
諦めていたら慣れて来ました。
一緒にDVD見たり
ゲームをしたり
運動しに外に出たりしています。
彼も連休があれば
頑張ってくれるので
デートしたりしています。

でも、根本的にズレているところが多いのです。
育ってきた家庭環境も真逆で
私にとって当たり前のことがそうでなかったり。
やはり家庭環境って考え方を左右するんだなと思いました。

でも、彼のことは大好きです。
彼も大事にしてくれます。
ぶつかることはありますが、
でも折り合いをつけたり
譲ったりしてやってきました。

価値観の違いは将来的に大きな問題と言われますが、
彼とうまくやっていけるなら一緒にいたいです。

なので、もし価値観が違うけど上手に付き合ったり
結婚されているカップルの方がいらっしゃいましたら
アドバイスください。
逆に、やっぱりやめとけばよかった…というような意見でも構いません。

よろしくお願いします。

私と彼は付き合って1年ですが
価値観がいろいろ違います。
俗に言う“合わない”カップルです。

まず彼はバツイチ・離れて暮らす子供が一人。
私は未婚です。
まぁこれは合う合わないではありませんが…

彼は一人の時間がすごく大切。
私は人といることはストレスにはなりません。

彼は休みの日は休みたいタイプ。
私はアクティブに動くのが好きです。

彼は溜めて溜めて爆発しますが、
私は小さな爆発をして寝て忘れます。

上げだしたらキリがないのですが…

共通点があるとしたら
好きな...続きを読む

Aベストアンサー

価値観が違うもの同士が上手に付き合う方法・・・。

結婚でも恋愛でも「似たもの同士」よりも「合わない者同士」がうまくいくこともあるんですよね。

それはお互いがきちんと相手を「受け入れる」という意識があること。

人間って似たもの同士であっても「違う部分」って当然ありますよね。

それが自分にとってものすごくイヤな部分であったとしてもそれが相手にとっては「当たり前」なことである部分もたくさんあります。

常識的に「直したほうがいい」と思う部分でも「生まれ持った資質で直せない」ところもあるんです。

それが何であるかを見極めるのは難しいけど、「生まれ持った資質」という部分であると判断したならそれを「受け入れる」ことで相手の欠点が1つ消えるんです。

言い換えれば「諦める」「妥協する」ということなんだけど、そういう考えも必要ということ。

難しいのは「受け入れる」ってことが「我慢」になってしまう場合があること。

我慢というのはいつか破綻します。恋愛であれば別れる、結婚であれば離婚する・・・そういう結果になるんですよね。

>ぶつかることはありますが、
でも折り合いをつけたり
譲ったりしてやってきました

これができている・・・というのは上手に付き合っているんだと思います。

私のいう「相手を受け入れる」ことができているということ。

話を最初に戻すと「価値観が違う」ことのいいところです。

価値観が違う、たとえば180度考え方が違う人が付き合った場合、何か行動するときにも意見が割れるんです。

あなたがこういえば彼はこういう・・・みたいな。

それが悪いのかといえばそうでもないんです。

彼の考えはあなたでは考え付かないリスクに気づいている、そして逆にあなたの考えは彼の問題点に気づいている。

考え方が違うとお互いの考える「いいところ」と「わるいところ」がきちんと見えるんでリスクを回避しやすいんです。

これを自分や相手が「なんでそんなことを言うんだ」といえばケンカになるけど、「そうか、そういう考え方もあるのか」と相手の意見を受け入れることであなた自身が「気が付かなかったこと」に気が付くんですよね。

個性心理学の考え方で「未来展望」と「過去回想」ってあります。

未来展望は「明るい未来の楽しいことばかりを想像するタイプ」で「そこに至るまでのリスクを考えられない」「なんとかなるさ」というタイプ。成功したことを想像してアクティブに活動できる、行動が早い・・・そんな感じ。

これに対し「過去回想」というのは過去の経験を重んじてこれからの行動に慎重になるタイプ。

たとえば「旅行に行く」という未来の行動に対し、徹底的に「リスク」を洗い出します。

だから失敗が少ないんですよね。これが未来展望の人だと「楽しい旅行だー」って旅行中の楽しいことばかりしか考えないから旅行に行って「忘れ物した」とか何らかの失敗をすることが多かったりするんです。

未来展望の人にとって過去回想の人の用意周到なところは正直「うざい」とか「面倒」って感じてしまいます。

私は未来展望、ダンナは過去回想なんだけどダンナの慎重なところと私の楽天的なところがうまく融合している感じがしますよ。

旅行にしてもダンナはプランをきっちり立てます。何時にどこ、どこで昼食・・・みたいに。でも私は「そんなの行ってからでいいじゃん、行き当たりバッタリも旅行の楽しさ」って考えちゃうんです。
(去年の夏、家族旅行しましたがダンナの用意周到さが功を奏しました。)

ちなみに私は日曜日に家にいることができないので子供連れ出して遊びに行ったり、子供が出来る前も一人でショッピングとか行ってました。

ダンナは家でまったりしたい人なので子供が生まれる前でもデートなんてほぼ行かなかったですね。

さっきも書いたように思考が真逆なんで意見がぶつかることもたくさんありますが、お互いが性格を分かり合っているのでうまくいってますよ。

たぶん、今のあなたの接し方ならうまく付き合い続けられると思います。

あとは彼があなたに対してどう思うかですよね。

ちなみにこの個性心理学は昔流行した「動物占い」である程度わかります。

興味があればいまさらだけど占ってみることをオススメします。

価値観が違うもの同士が上手に付き合う方法・・・。

結婚でも恋愛でも「似たもの同士」よりも「合わない者同士」がうまくいくこともあるんですよね。

それはお互いがきちんと相手を「受け入れる」という意識があること。

人間って似たもの同士であっても「違う部分」って当然ありますよね。

それが自分にとってものすごくイヤな部分であったとしてもそれが相手にとっては「当たり前」なことである部分もたくさんあります。

常識的に「直したほうがいい」と思う部分でも「生まれ持った資質で直せない」ところ...続きを読む

Q結婚相手の決め手は?(既婚女性の方に質問です。)

私は今結婚について悩んでいます。一生を共にする相手。これは大きな賭けなんじゃないかと思っています。どうしても、一生のことを考えると踏み切れない相手の本質をみてしまったような感じです。

そこで質問です。

結婚されている皆さんは、結婚を決めるとき、どういったことが決め手になりましたか?不安などはなかったですか?結婚してみてどうですか?

また反対に、結婚するときになって、~だったから結婚はやめた。そしてその後ほかの人と幸せになった。というような経験のある方の意見もお待ちしています。

よろしくお願いします。

Aベストアンサー

こんにちは。
私の場合は、旦那との老後が想像できたことが決めてですかね。
もっと言ってしまえば一緒のお墓に入ってもいいか、って自然に思えたことです(笑)。

旦那は今までつきあった歴代彼氏と毛色の違う人でした。
(友達に紹介した時、今までの彼氏たちと雰囲気が違うのでとても驚いてたくらいです^^;)。
しかも、私は毛深い人が苦手なのに、旦那はとてもふさふさしておりまして、それでも今ではその毛ごと愛しております(笑)。

お互い短所はあるわけですが、それについては「見ないフリ」をするのではなく、きちんと認め合っています。
どうしてもひっかかる部分っていうものはなかったです。
その点も、すんなり結婚しようと思える要因だったかもしれません。

まったく違う家庭環境にいた他人が家族になるわけですから、どうしたって多少の違和感や摩擦が生じることはあります。
それをうまくすり合わせられる相手であるか、そのすり合わせに無理が生じないかどうかが、結婚においては大事なのではないかと思います。
最初からひっかかる部分があるなら、それは「やめたほうがいい」と本能が訴えている場合もあります

こんにちは。
私の場合は、旦那との老後が想像できたことが決めてですかね。
もっと言ってしまえば一緒のお墓に入ってもいいか、って自然に思えたことです(笑)。

旦那は今までつきあった歴代彼氏と毛色の違う人でした。
(友達に紹介した時、今までの彼氏たちと雰囲気が違うのでとても驚いてたくらいです^^;)。
しかも、私は毛深い人が苦手なのに、旦那はとてもふさふさしておりまして、それでも今ではその毛ごと愛しております(笑)。

お互い短所はあるわけですが、それについては「見ないフリ...続きを読む

Q彼氏と結婚する自信がない

6歳年上の彼氏と付き合っています。28歳、総合職の女性です。
昨年末から交際し始め、すでにプロポーズをされており
今年の夏に家族に挨拶、秋に結婚する予定で話が進んでいます。

私は昨年の春に、5年付き合った同い年の彼氏に振られてしまい、
今の彼氏に出会うまでの半年間、地獄のような毎日を過ごしていました。
自炊もできず、仕事から帰ったらすべてを忘れるために寝るだけ。
当時はインターネットを引いていなかったので、休日は携帯でインターネットをして
一日中死んだ魚のように、携帯をいじって放心していました。外出もできませんでした。

今の彼氏は、とても優しくて、見た目は地味で背も低いですが、私好みで
教養もあり、声もよくて、とても好きな人です
安定した職業にも就いています。

でも、彼氏を支えてあげられる自信がないのです。
私は大勢の輪に入っていけるタイプではありません。
また、落ち込みやすく、気持ちの切り替えも下手です。

豪華なお弁当を作ってくれたり、塾代を何百万円でも出してくれたりしましたが
短絡的で学力もなく、子供に決して言ってはいけない様なことを平気で言う(例えば私が第一志望の大学に落ちたとき、「こんなに協力してやったのに、ふざけるな、お前なんか死んでしまえ!」と言いながら大声で怒鳴りつけ、家中追い掛け回され口も利いてくれなかったなど)母親と

ちゃんと定年まで働き、経済的に支えてくれたり送り迎えをしたりしてくれましたが
やはり短絡的で学力もなく、私が小さかった頃に性的虐待をしたり(意味もわからないほど小さいときに、性器を触ったり触らせたり、卑猥な言葉を教えたり)、子供の前で自殺のまねをして見せたり、母親同様友達がほとんど居ない父親(同和地区出身者)と、

知的障害があり、とても太っていて、性格は朗らかですが
兄なのか何なのかわからない兄

という複雑な家庭で育ちました。
来客もほとんどなく、家族全員ともだちも全然居ない人ばかりなので
正直、どうやって大人の付き合いをしたらいいのかわからないのです。

また、小学1年生くらいの頃、父親からよく恋愛について(一方的な)アドバイスをされ続け
「○○ちゃん、△△君はかっこいいね。
 でも、あのかっこいい△△君を、別の女の子が略奪しようとしているよ」
「好きです、と書いた手紙を書いてあげたから、□□くんに渡してくるといいよ」
といった感じで毎日言われ続けたからか、
私自体がかなり偏屈な恋愛しかできず、付き合うなら童貞がいい、みたいな
よくわからない信条を持っています。
なので、とても嫉妬深く、年上の彼氏の昔のことがやたらと気になり、昔のことなんて何も知らないのに、些細なことで妄想をして
彼氏に当たり、よく彼を困らせてしまいます。

私は気が狂っているんだと思います。
心療内科にも半年ほど通いましたが、埒が明かず、カウンセリングを進められ、現在はそちらに通っています。先生は「あなたは自分に自信がなさ過ぎて、極度に後ろ向きな思考がこびりついているね。それを徐々に直していきましょう」と言われています。

結婚するのが怖い。
こんな気の狂った奥さんじゃ、彼を幸せにできない。
生まれてくる子供も、気の狂った母親じゃつらいだろう。

とても毎日不安なのです。
どうしたらいいでしょう・・・?

6歳年上の彼氏と付き合っています。28歳、総合職の女性です。
昨年末から交際し始め、すでにプロポーズをされており
今年の夏に家族に挨拶、秋に結婚する予定で話が進んでいます。

私は昨年の春に、5年付き合った同い年の彼氏に振られてしまい、
今の彼氏に出会うまでの半年間、地獄のような毎日を過ごしていました。
自炊もできず、仕事から帰ったらすべてを忘れるために寝るだけ。
当時はインターネットを引いていなかったので、休日は携帯でインターネットをして
一日中死んだ魚のように、携帯をいじって...続きを読む

Aベストアンサー

何かよくわからない性格のお父様のようですが、お父様と結婚されるわけじゃないのだから、もっと彼氏に甘えてさっさと独立してお2人で楽しく幸せにくらせばいいじゃないですか?彼氏さんもとてもいい方のようですし・・。

それ以外何かあなたが幸せになる選択肢でもあるんですか?結婚しないでそんな家族と暮らしていて満足できますか?好きなように、尊敬できる方と暮らせるチャンスだと思いますよ。

普通、あなたのように、失恋したからといって、すぐ相手が運良く見つかるという幸運もなかなかないですよ。回りの友人、知人などを見てますとやはり半分はお見合いなり、上司の娘と結婚させられたり、一生相手に出会わない方だっているんです。

そんな映画やドラマのように美化された大恋愛などはごく一部。それ以上の相手も見つからないし、皆さん妥協してるだけのことです。あなたが彼氏をお好きで安定した職業についているのなら間違いないと思いますよ。もっと相手に甘えて、今まで辛抱してきた分ラクして暮らして下さい。楽しい思い出をこれからお2人で蓄積されたいいでしょう。

結婚前は大抵女性は精神的にも不安な状況です。女性ホルモンの関係で妊娠しても産後うつになったり、変化は多いから真面目に思いつめるとうつになりますから、何事も肩の力を抜いてラクに楽しく、興味のあること、好きな仕事、何でもいいから充実してくれば、もっと幸福になれると思います。過去のことは考えないように彼氏のことと今後のことだけ考えましょう。

何かよくわからない性格のお父様のようですが、お父様と結婚されるわけじゃないのだから、もっと彼氏に甘えてさっさと独立してお2人で楽しく幸せにくらせばいいじゃないですか?彼氏さんもとてもいい方のようですし・・。

それ以外何かあなたが幸せになる選択肢でもあるんですか?結婚しないでそんな家族と暮らしていて満足できますか?好きなように、尊敬できる方と暮らせるチャンスだと思いますよ。

普通、あなたのように、失恋したからといって、すぐ相手が運良く見つかるという幸運もなかなかないですよ。...続きを読む

Q彼女に好きかわからないと言われてしまいました。

20代前半の男性(社会人)です。

長文になってしまいましたが、文章を読んで頂き、
何かアドバイスや注意点、お叱りなどを頂ければ幸いです。

つい最近まで、10代後半の女性(専門学生)と7ヶ月程お付き合をを
しておりましたが、彼女から「好きかわからなくなった」と言われたことにより、
私から別れようと伝え、別れることにしました。

自分で言うのも変ではありますが、別れる1ヵ月程前までは、とても仲が良く、
二人でいるときはとても楽しく、話してなくても、彼女の手をつないでいるだけで、
抱きしめているだけでとても幸せでした。二人でショッピングや、旅行などに沢山いきました。

もちろん喧嘩も沢山ありましたが、改善していけばそれがお互いの成長できる部分、さらに仲良くなれると思いましたし、喧嘩にすらも結果的には愛おしく感じていました。

彼女からも、手を繋いできてくれたり、抱きしめてくれたり、大好きといってくれたりと、
本当に好きでいてくれているのだなと強く感じておりました。

しかし、2ヶ月前程から、彼女が新しい環境に変わったこともあり、
彼女からくる連絡の頻度が減っていきました。

私は、新しい環境になって、疲れや忙しさ、新しい友達付き合い、などもあるとおもい、
連絡は控えたほうがいいのかなと感じ、私自身も連絡を控えておりました。

環境が変わった週の日曜日に遊ぶ約束もありましたが、彼女からメールで初めてのドタキャンをされてしまったのですが、それほど大変だったのだろうと思い、「ゆっくり休んでね」と伝えました。

連絡の頻度負担にならない程度にしようと4日に一回くらいにし、私から連絡、「あんまり無理しないでね、何かこまったときは力になるから遠慮せずいってね」「お疲れ様ー^^最近どう?」など、そんな連絡をしていました。

返事も2日後、3日後などだった為、改めて凄く忙しいのだなと感じ、邪魔にならない程度を考え1週間に1、2回くらいに連絡は控えました。

それから時間が経つごとに連絡の頻度もさらに減り、彼女からは全く来ない状態になりました。そんな期間が1ヶ月半程続きました。

GWに彼女と遊ぶ約束もあった為、私から連絡しました。
久しぶりに彼女に会えるわけですし、とても気持ちが高まっていた自分もいました。

しかし、電話できくと予定はすべて埋まっていて、全てが遊ぶ予定でした。
彼女「…本当にごめんなさい、なんか最近会いたいとおもわなくなったの」と。

彼女はもともと、先にある約束をとても大切にする子でした。
ここ空いてない?と聞き、友達との予定が先にあればそちらを必ず優先する、約束を守る子でした、友達を大切にするのはとても素敵です。

それもあってか、以前のドタキャンなども含め、二ヶ月も前から予定を組んでいたGWの約束を考えてくれなかった彼女に不満が生まれ、最近の状況も聞きました。

内容は、忙しいのはたしかだったのですが、昔からの友達と遊んでいたり、予定表を確認するのがめんどくさいから連絡しなかったなど…工夫したり、ちょっと努力すれば一緒にご飯食べたりはできるんじゃないかと自分は感じてしまいました。

それと同時に怒りよりも、とても悲しくなってしまいました。

嘘をつく子ではないので、きっと会いたいと思わないのも本当だと思います。
(他に好きな人ができたかな?とも思いましたが、違うようでした)

私は彼女より年上ですが、好きな人に素直に会いたいと思いますし、会えるよう最大限努力しますし、
会えないと寂しいと感じます。これは子供っぽい証なのかもしれませんが…でも悪いことだとも思っていません。

ただ、忙しいときや仕事していれば、もちろんそれが一番大切ですし、彼女への優先順位は変わります。けど、そおゆうことを考慮した上で考えても今回の件は納得がいきませんでした。

そう思うと、一ヵ月半も相手を想っていた自分が馬鹿らしく感じてしまったのです。
会いたいと思わないのに、こんな状態で一緒にいる意味があるのかと。

電話を切り、その後メールにて不満に感じた点などを送信し、最後にこのままの関係が続くのであれば一緒にいる意味もないんじゃないかな?と書きました。

数日後、彼女から電話がありました。↓
-------------------------------------------------------------------------
彼女「…久しぶり、あのあと考えたの、本当にGWの件、ごめんなさい、よくよく考えたら
   おかしいすぎるよね、本当にごめんなさい。私振り回してばかりだね」
※彼女がちゃんと謝ってくれたのでGWの件はもう全然いいやと思い許しました、
 そのあと…
彼女「でも会いたいと思わなくなったの、でも会うと好き好きってなるの
   でもわからないの、どうしてだろ、ごめんごめんね、もう一回考えるから」
私「じゃあ一回夜にでも会えない?そこでちゃんと話そう」
-------------------------------------------------------------------------

そして、先日、二人で会いました。

久しぶりに会ったからなのか、彼女はなかなか話そうとしなかったので私から切り出しました。

--------------------------------------------------------------------------
私「もう決まってるんでしょ?傷つけちゃうとか考えなくていいから思ってることちゃんと
  いってほしい。」
彼女「…(小声で)別れようと思ってる…好きかわからないの、ごめんね」
私「わかった、ちゃんと話してくれてありがとう」
(彼女の携帯を借り、電話帳から自分の連絡先を消しました。 私自身の電話帳からも彼女を消しま  した。)
私「いままで一緒にいてくれたこと、本当にありがとう。
  出会ってくれたことに本当に感謝しているよ」
彼女「…いままでありがとう(泣きそうなりながら)」
-------------------------------------------------------------------------

きっと彼女は本当に好きかわからなくなってしまったのだと思います、中途半端な気持ちがとても嫌だったのもあると思います、振り回して申し訳ない、そんな気持ちもあると思います。

本当の事はわかりませんが、、続き↓
--------------------------------------------------------------------------
私「じゃあいこっか」
すると彼女は急に泣き出しはじめました。
私「ほら、いこ?」
帰り途中、急に私の事を話しはじめました。
彼女「○○は本当に優しくて、いつも誰かのために行動して、本当に…こんな人滅多にいないと思う…」
私「もうそういうのいいから…ここでバイバイしよう、さよなら」
-------------------------------------------------------------------------

そこで振り向かずまっすぐ帰りました。
本音はバイバイなんかしたくありませんでした、私は大好きですから(笑)

何故急に泣きはじめたのか、ただ悲しかっただけなのか、何故最後にあんな事いいはじめたのか、私にはわかりませんでした。

最初は、わからないなら一緒にいて、一緒に探そうよとか考えていましたが、相手に探そうとする気持ちもないのなら難しいのかなと感じてしまい、別れを決意しました。

正直、私には好きかわからなくなる、のがわからないのです。

以前、5年程付き合っていた女性のときもそうでした。最後に好きかわからなくなったといわれ別れました。(その後、その女性から何度か連絡はありましたが、無視、 いままでの恋愛経験も多くはなく、今回の件も含め2人しか付き合ってはいません。) 

当初に比べるとドキドキ感が薄れていくのはわかるのですが、それとは別に安心感、幸せな気持ちが広がっていくのです。

倦怠期、マンネリ化、女性では生理、特に彼女は10代と若い為気持ちが変化しやすい、別に理由はとくにない、などいろいろあると思うのですが、性別年代問わず皆さんにお聞きしたいのです。

どんなときに好きかわからなくなってしまうのでしょうか?

何かお言葉を頂ければ、今後の為にも活かせると思いますのでとても嬉しく思います。
私自身の改善点などもあればぜひいって頂きいたのです。

また、私は彼女のことが今も大好きです。
素直な気持ちでいうと、関係が戻れるのであれば戻りたいと思っています。
(情けない、かっこ悪いという方も沢山いると思いますが、素直な気持ちを書きました)

しかし、彼女の気持ちが変化しなければ意味がない為、ただ寂しいからなどの理由では望みません。

上手くまとめられずお恥ずかしいのですが、ここまで読んで頂き本当にありがとうございます。

宜しくお願いします。

20代前半の男性(社会人)です。

長文になってしまいましたが、文章を読んで頂き、
何かアドバイスや注意点、お叱りなどを頂ければ幸いです。

つい最近まで、10代後半の女性(専門学生)と7ヶ月程お付き合をを
しておりましたが、彼女から「好きかわからなくなった」と言われたことにより、
私から別れようと伝え、別れることにしました。

自分で言うのも変ではありますが、別れる1ヵ月程前までは、とても仲が良く、
二人でいるときはとても楽しく、話してなくても、彼女の手をつないでいるだけで、
抱きしめ...続きを読む

Aベストアンサー

あなたはきっと「いいひと」でしょう。
であるが故に、おそらく彼女は別のもっと強引な男に魅かれてしまった。
彼女は口に出しては言えないけれど、だからこそあなたに対して申し訳なくて涙がこぼれてしまうのだと思います。
女はわがままです。
優しい男が好きだと言うわりには、優しいだけでは満足しない。
優しくするなら自分だけに優しくしてほしい。
キリがありません。
今流行りの「ツンデレ」系がモテるんでしょう、きっと。

ご質問を見る限り、あなたはカッコ良く別れた。
若干カッコ良すぎる感じですが、でもまだまだこれからも出会いがありますよ。
彼女のことは忘れて頑張りましょう。

Q彼氏とキスもHしたくない

24歳女性です。長文になりますが、最後まで読んでいただけると嬉しいです。

付き合って3年になる彼氏がいます。同い年です。
お互い初めての恋人同士です。

彼氏はとても優しくて、一途で、本当に自分を大事にしてくれるいい人です。
性格も趣味も価値観もぴったりで、こんなに自分と波長が合う人はいないと思います。
一緒にいてとても楽しいです。

頭もよくて真面目で、親も彼氏のことをとても気に入っています。

でも男ではなく家族のようなかんじなんです。

逆に家族のように思える程の人です。

彼氏と付き合う時そんなに好きと思っていない状態で付き合いはじめました。
でも、付き合ってくうちに好きになり、最初の1年くらいはキスもHも嫌じゃなかったです。

ただ、その1年の間にも、好きかどうかわからなくなったり、「顔がタイプじゃないなー。」と思ってしまったりしとことがあります。

そして、1年を過ぎたころからキスやHが嫌だと思うようになり、理由を付けて断るようになりました。。
現在私のほうが先に就職し、遠距離になったため会えるのは月1~2回です。
大学生のころは毎日会っていましたが、今はむしろ、Hする回数が少なくて済むから遠距離でよかったとさえ思ってしまいます。義務感で応じているだけです。。

一時的なものだとおもっていたのですが、嫌だと感じ始めて2年たちましたが、未だに嫌悪感は消えません。。
抱きしめられたりするのは嬉しいのですが、DキスやHは気持ち悪いと思ってしまいます。

大切にしてくれる、私にはもったいないくらい素敵な彼氏なのに申し訳ないです…

本当にそれ以外は大好きで、結婚したら絶対幸せにしてくれると思います。
キスやHが嫌なだけで別れるのは浅はかすぎるかなと思います。。

でも、最近では欲求不満なのか、タイプの人を見ると惹かれてしまうんです。。
今まで思ったことなかったのに、「他の人を知ってみたい。」と思うようになってしまいました。。

自分がただ淫乱なだけかもしれません。。 彼氏だけじゃなくて、他の人と付き合っても同じことになるかもしれません。。
別れた後、後悔するかもしれません。。

でも、キスやHって、結婚したら避けられないですよね。。 正直、「彼氏の子供を産みたい。」という気持ちが起きないんです。。

結婚したらいずれ男として見なくなるといいますが結婚する前からこんな状態で結婚とかできるんでしょうか

24歳女性です。長文になりますが、最後まで読んでいただけると嬉しいです。

付き合って3年になる彼氏がいます。同い年です。
お互い初めての恋人同士です。

彼氏はとても優しくて、一途で、本当に自分を大事にしてくれるいい人です。
性格も趣味も価値観もぴったりで、こんなに自分と波長が合う人はいないと思います。
一緒にいてとても楽しいです。

頭もよくて真面目で、親も彼氏のことをとても気に入っています。

でも男ではなく家族のようなかんじなんです。

逆に家族のように思える程の人です。

彼氏と...続きを読む

Aベストアンサー

大半は、アンサー様の内容で私も同感です。

ただ、H(行為)が嫌いなわけでなく、今の彼との行為が拒絶になるのでしたら、

まず、結婚なんて考えない方が・・・・彼にも失礼です。

好きな子を抱きしめたいと思うのは、正常な男性の意識で、悪ではないですから、

ただ、少し気になるのが・・・彼が良い人と言いながら、本当は心から離れてるかもしれませんね?

例えばですよ・・・・極論ですが、「自分が大好きな俳優やタレントにH迫られると?」

受け入れるなら・・・正常感性で、彼と出来ないと思います。

しかし、好きな俳優や、タレントでも、プラトニックな関係で、Hはしたくないなら

あなたが・・・少し2次元的な恋愛願望があるかもですね・・・?

行為、そのものが苦手なら、どれだけ好きな人が出来ても・・・今後も難しいですよ。

Q恋愛感情が(ほとんど)なくても結婚した人へ質問です

以前 質問#1690969をしたものです。結婚含め自分にどんな選択肢があるかを考えている最中です。

恋愛感情はほとんどなかったけれど、人柄や条件が好ましかったために結婚した方、そういったケースを御存じの方に質問です。

1)何が決め手となって結婚を決めましたか?
2)恋愛感情が(ほとんど)なく結婚したことに後悔しませんでしたか?
3)満足あるいは不満足の理由はなんですか?
4)恋愛感情の(あまり)持てない人とセックスすることに抵抗がありませんでしたか?

自分は、恋愛感情抜きに結婚はできないとずっと思ってきましたが、熱烈な情熱とは結局3年ぐらいしかもたないというのがパターンでした。ならば長い結婚生活は、情熱を優先するよりも信頼できる「良い人」と安定した生活ができる結婚したほうがいいのだろうかとも、考えています。

ちなみに自分は、人の2倍ぐらい根性、独立心があるタイプですので、玉のこしを狙っているわけではありませんが、精神的・経済的に安定していて信頼できる人と平等な立場でのパートナーシップを期待してはいます。

アドバイスお願いします。

以前 質問#1690969をしたものです。結婚含め自分にどんな選択肢があるかを考えている最中です。

恋愛感情はほとんどなかったけれど、人柄や条件が好ましかったために結婚した方、そういったケースを御存じの方に質問です。

1)何が決め手となって結婚を決めましたか?
2)恋愛感情が(ほとんど)なく結婚したことに後悔しませんでしたか?
3)満足あるいは不満足の理由はなんですか?
4)恋愛感情の(あまり)持てない人とセックスすることに抵抗がありませんでしたか?

自分は、恋愛感情抜きに...続きを読む

Aベストアンサー

お見合いのような事がきっかけで出会い、結婚しました。

それまでに付き合った人と比べて気持ちの「温度差」は、はっきり言ってかなりありました。
。。。と言うよりも、全く質の違うものだったと今でも感じます。

1)かつて結婚を考えた人との結婚を親に反対され、
 心身ともに落ち着きたい、周囲から祝福される結婚がしたいという
 願望があったことも事実ですが、
 夫の人間性、誠実さに惹かれたのが決め手でした。
 かなり歳が上という事もあり、尊敬出来た事も大きかったです。
 勿論、親は大賛成・・・

2)学生時代からの恋愛を経て結婚した友人などを見ると、正直羨ましかったです。
 (結婚した当初だけ!)

3)趣味や、かなりの部分においての好みが似ていたため、
 毎日のありきたりの暮らしそのものが楽しいです。
 不満を敢えて挙げるとすると、夫と二人の生活が楽しく、
 「子供を欲しい」気持ちが薄れてきたことでしょうか・・・

4)新婚旅行で気まずくなったことが、実際ありました・・・
 ただ、暮らしていく上でお互いの信頼感や「情」が
 初めのぎこちなさを確実に埋めていきました。
 今では勿論問題無しです。

結婚して、半年、1年・・・と経つごとに結婚前よりも
夫に対して「恋」する事が出来ましたよ。

貴女がおっしゃっている恋愛観や結婚観が、とても私自身のそれと似ていたので、
思わずコメントをしたくなりました。

「価値観の合う人と結婚」とよく言われますが、
結婚前にはよほどの「価値観の違い」でなければ、判断はとても難しいと思います。
それよりも「価値観が違うとわかっても、それをどれだけ譲れるか」という事のような気がします。

それって、結局相手に対してどこまで自分が「自分」を我慢できるか、抑えられるか・・・・
ということでもあると思うので、相手に対する信頼や尊敬の気持ちが最終的にものをいうと思います。


 

お見合いのような事がきっかけで出会い、結婚しました。

それまでに付き合った人と比べて気持ちの「温度差」は、はっきり言ってかなりありました。
。。。と言うよりも、全く質の違うものだったと今でも感じます。

1)かつて結婚を考えた人との結婚を親に反対され、
 心身ともに落ち着きたい、周囲から祝福される結婚がしたいという
 願望があったことも事実ですが、
 夫の人間性、誠実さに惹かれたのが決め手でした。
 かなり歳が上という事もあり、尊敬出来た事も大きかったです。
 勿論、親は...続きを読む


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