気の進まない同棲や結婚について

付き合って3ヶ月の30代後半の彼と同棲もしくは結婚の話になっています。
私は正直気が進みません。ちなみに私は20代後半です。

私は今、軽度のうつ状態を診断されています。 仕事は定職ではなく、自分の手作りのものを時々販売しお金を得ています。

そういう不安定な私でもよく同棲したいとか結婚の話を出してくれる相手がいるもんだと驚きます。
なので、気が進まないと言わず、だましてでも相手を捕まえておかないといけないのではないか？この先結婚を考えてくれる相手はいないかもしれないから彼の申し出に応じた方がいいのではないかと考えてしまいます。

けど、彼の言動が私にとって疲れさせるものがあります。

・彼の給料だけじゃ足りないから、「同棲した後は月に１０万くらい稼いでほしい。」と言っていた。
➡病気で仕事がしにくい状況で、「お金のことは気にしなくていい。」とか言ってほしかったです。
自分もいずれそんなに稼がなければならないと思うと疲れてしまいます。ちなみに過去は正社員として働いていました。男性に寄生しようとは考えていません。


・「籍を入れた方が配偶者控除とか税金が安くなる。住宅手当もでる。お金の負担が軽くなる。」
➡私と結婚したいというよりかは、お金の負担が軽くなるから誰かと籍を入れたいのかなと考えてしまい彼のことが嫌になります。

・「自分の給料は３０万、手取りで２４万。ボーナス4ヶ月分。子どもが生まれたらもっとお金がかかるし、親の介護もお金がかかる。」
➡私は数年後は子どもの生まなければならないし、この彼は次男なのに、お兄さんがいるのに私が介護しなければならないと考えるとすごく疲れます。


私がわがままだと思っても以上の彼の言動で疲れてしまう私がいます。
けれど、かれも３０代後半なので結婚も急ぎたいというのはわかります。
けど、彼も急いではいけないと考えているのか同棲を考えるのは来年の4月くらいからだと言ってくれています。
でも私は、来年の4月には病気をきちんと治して、働いて、お金を稼ぎ、家事をしなければならないと思うと辛いのです。
もしかして私は旦那になる人には私を養ってほしいと考えているかもしれません。
それを言ってくれない彼に不満を持っているのでしょうか？
けど、旦那になる人には寄生をせず、妻として自立したいとも考えています。

でも彼には「僕にまかせて。」と言ってほしい。
私ってすごくわがままでしょうか？

こんな私はどのような心がけで自分を修正したらいいのでしょうか？
どんなことでもいいのでアドバイスもらえないでしょうか？

よろしくお願い致します。

No.5 回答者： Macpapa10 回答日時： 2014/10/14 04:35

人生に正解はありません。

歩く道が変わるだけです。

＞旦那になる人には寄生をせず、妻として自立したいとも考えています。

それじゃ結婚する意味が無いのでは？
お子さんが出来ても自立出来ますか？

子供を中心に助け合うのが結婚というものです。

No.4 回答者： bluemurder 回答日時： 2014/10/13 23:40

もしあなたが病気じゃなかったら、きっとこんなに悩む内容ではないと思うんです。

彼はあなたの状態を軽くみている。それが不満なのではないでしょうか。
自分が健康であれば、彼の意見に反論もできるし、賛成もできる。
でも、自分は今生きることで精いっぱいなのに、彼が将来のことを要求してくる。
それが受け入れられないのではないでしょうか。

今のあなたの状態では「わがまま」とはいえないと思います。
かれがもう少しあなたに歩み寄って、できることと、できないことを
ちゃんと話し合ったほうがいいと思います。

病気じゃなかったら、自立した妻になりたい。っという気持ちでいたけど、
今の状態では「僕に任せて」っと言って欲しかったっと言うのが本音だと思います。

今の状態のまま一生終わるわけではありません。
その場その場で、色々と変わるものです。
あまり先のことを考えて不安になるのは仕方がないですが、
考えても解決しないことは考えないことです。
解決できることを探して、彼と話し合いをする方がいいと思います。
その時は、あなたの今の状況をハッキリと話をしたほうがいいと思います。
彼は、同棲、結婚のことであなたの今の状態を軽く考えているのかもしれません。

病気が良くなってから、具体的な話をしたほうがいいと思います。

そして、彼もそれだけ給料をもらっていれば生活はできるでしょう。
それに、介護は年金でデイサービスで見てもらうこともできます。
親の方からどこかの老人ホームに入るっというかもしれません。
あなたが、なにからなにまで介護とかありえませんから。
あまり負担になることは考えない方がいいです。

彼にも「お金の話はしないでほしい」っと言った方がいいです。
結婚する前からなんで「10万ほど稼いで欲しい」って言うんですかね。
まずは、思ったことを彼に伝えてみてはどうでしょうか。
それ次第じゃないですか？

No.3 回答者： noaruanjyu 回答日時： 2014/10/13 23:10

お互い思いやりの気持ちはあるのでしょうか？

貴女の質問を読む限りではそれを感じ取れません。

貴女が彼を支えてあげたいと思っていないように、彼もまた貴女を支えてあげたいと思ってないのでしょう。


結婚する前に今思っている貴女の不満を彼にぶつけてみて下さい。
「僕に任せて」
と言ってくれと。

言いたいことがあったらきちんと伝えて話し合いをするべきです。

こう言ってくれないから気にくわないではなく、話し合う努力をしてみてください。

焦って結婚して子供が出来て、はい離婚では子供に対して無責任すぎますからね。

No.2 回答者： u-lily 回答日時： 2014/10/13 23:03

つきあって3か月。

＞この先結婚を考えてくれる相手はいないかもしれないから彼の申し出に応じた方がいいのではないか

これはむしろ彼の方がそう思っているのではないでしょうか？
つまり、これから先「お嫁さん」に来てくれそうな人を捕まえられるとは思えないので、今のうちにつかまえておこう、と。

軽度のうつ状態、ということですが、文章を見ると質問者さんはとてもしっかりとした考えを持っているように思います。
ただ、その「しっかりさ」が仇となってしまって、彼に「現在病気中」という事実を忘れさせているのかもしれませんね。

いずれにしても、彼はひとりで先走り過ぎです。
せめて「俺にまかせて、と言ってほしかった」という気持ちはとてもよくわかりますよ。
だって、実際弱っているのですから。当たり前です。
このあきらかに「弱っている」時でさえ、気にも留めていないとすれば、先が思いやられます。

先日読んだ本の中に、結婚相手は「私が幸せにしてやる、と思える男とした方が良い」という言葉がありました。これは何も片方だけのことではないと思います。
彼は「あなたを幸せにしたい」と思っているのでしょうか？
そして、あなたは「彼を幸せにしたい」と思える状態でしょうか？

あまり焦って答えを出さず、まずは自分の心をゆっくりと休ませてください。
心が健康になれば、いずれその答えも見えてくるのではないでしょうか？

参考まで。

No.1 回答者： kyoromatu 回答日時： 2014/10/13 22:44

どっちもどっちの同類項のような気がしますね

とにかく信頼関係がまだ脆弱で確立していませんし
独立に向けての覚悟がないしご縁も申し訳ないが
薄いような気がしてなりません

そんなんでは同棲だの結婚なんて到底無理じゃないのかな
早かれ遅かれ共倒れしそう

あなたの病気は精神病ですのでとにかく焦りだけは
禁物でしょう