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友人が、過去に不倫をしていました。
小学校からの友人です。
この事は最近知りました。
とても真面目で正義感が強く、不倫なんかとは無関係だと思っていました。

そんな友人から相談を受けました。

不倫相手は仕事での上司で、最初は妻子持ちであることから食事等誘いを拒否していたそうです。
ですが、仕事で対人関係のトラブルがあり、ひどく落ち込んでいる時に弱味に付け込まれるような形でズルズルと関係を持ち不倫に至ったそうです。
脅された訳でなく、相談をし慰められて…という感じだそうです。
数年の付き合いの後別れて、その後友人は別の人と付き合い結婚をしました。
結婚はごく最近ですが、別れたのは数年前だそうです。
結婚後も彼女は仕事を続けていたのですが、最近その上司が「旦那さんが僕らの過去を知ったらどうなるかな?」という脅迫めいた話をする様になったとか。
(要求があるのかはわかりませんが)

以上が友人からの相談ですが、私はこれに対し、
⚫︎今すぐ会社を辞めた方がいい(子供も欲しがっていることですし)
⚫︎数年前のことならば証拠もないだろうから、万が一旦那さんに告げ口されても知らぬ存ぜぬを通した方がいい、
と答えました。
嘘をつくという事については本当は良くないと分かっていますが、彼女を信頼し愛している旦那さんを想うと、知らない方が幸せな真実もあるだろうと思っての返答です。
本当の事を話しても、理解できない人には理解できないだろうと。(許せるか許せないかという事です)
仮に自分が旦那さんの立場なら、知らなければ幸せな日々送れたのにと、密告者を恨んだり、色んな葛藤があるだろうと想像もしました。
過ぎてしまった事、いまの旦那さんに出会う前の事で、現在進行で騙したりしてる訳じゃないんだから、と言いました。

ですが、数日経って、自分のこの回答が本当に正しかったか悩む様になりました。

私は、相手を愛し大事に想うからこその嘘もある、それは間違いではないと思って生きてきました。
「嘘も方便、所によっては宝となる」と。
現実に、自分がそういう類の嘘を言われてそれが分かっても、嘘を言った人を恨んだりする事もありませんでした。

でも世の中には、愛してるならば何でも正直に話すべき、という人もいますよね。
どちらの方が良いのか?わからなくなってきてしまいました。


また、不倫をしていた、という友人の告白に衝撃を受けつつ、若干軽蔑してしまった自分もいます。
当時は、悪い事をしているという罪悪感に苛まれながら交際を続けてきたという事も聞かされ少し同情もしますし、強引に押し続けた上司が悪い、みたいな感情もありますが、仮に不倫の過去がバレて家庭不和が生じようとも自業自得では、という思いもあります。
いくら上司に強引に…と言われても、レイプだったわけでもないのですし、罪悪感を感じてる癖に数年付き合っていますし。
どうなっても仕方ないでしょ、と。

こんな私は冷たいでしょうか?

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A 回答 (9件)

おばさんです。

追記させていただきますね。

>愛してるならば何でも正直に話すべき、という人もいますよね。どちらの方が良いのか?わからなくなってきてしまいました

彼女が<過去>を話すことは、彼女だけが救われる道であり、話されたご主人には辛さだけしか与えません。
どんなに愛していても・・・愛しているからこそ・・・過去は重くのしかかります。
過去は変えることが出来ない分、ご主人に受け止めきれないほどの妄想を膨らませ苦しめる事になるんです。
その苦しさがさらに妄想をうみ、葛藤をうみ・・・夫婦として大切な<信頼>を崩していく。
<過去>を話すことは、どんな些細なできごとであれ、愛している人を苦しめるだけでしかないんです。
愛してるならば何でも正直に話すべき・・・ではなく、<愛しているからこそ話すべきではない>と、私は信じています。
相手を愛し大事に想うからこその嘘・・・をつくのではなくて、相手を愛し大事に想うからこそ<話すべきではない>と、私は信じています。

彼女自身も相当悩み、苦しんで不倫を精算したのだと思います。
そんな悩み苦しみを経て成長できた彼女だからこそ、今のご主人と出会い、愛し合い、愛を深め結婚に至ったと思えるのです。
過去はごまかしようがない。
でも、そこからたくさんのことと向き合い、学んで成長できたと思う。
きちんと人を愛する大切さにも気づけたはず。
ご主人が愛する<今>の彼女は、<過去>がなければなれなかったんだ。
だから・・・私は彼女に<過去>に振り回されずに、堂々とご主人を愛してほしいと思う。

>こんな私は冷たいでしょうか?

とても真面目で正義感が強い・・・誰に紹介しても恥ずかしくなかったお友達。
貴女自身も真面目で正義感が強いからこそ、軽蔑すべき不倫に流されていった<自慢のお友達>に半ば<裏切られた>感情が起こるのも、自業自得だと思うのも、当たり前のことなんです。
貴女の人生観をくつがえすような<数年に渡る不倫>は、たとえ友達といえども受け入れられるものではありません。
腹立たしさを抑え相談に乗ったことで充分礼(?)を尽くされたと思います。

そこまで私に頼らないでよ。
私は不倫なんか肯定なんかしていないのよ。
それでも一生懸命に考えたのは、今までの貴女への<友情>なのよ。

貴女には貴女のきちんとした<恋愛観>がある。
その<恋愛観>を崩してまで、友達の不倫を理解するまで歩みよる必要はないと思う。

<恋愛観>と<友情>は別なんだよね。
彼女の相談では一旦<恋愛観>を引っ込めて、<友情>で一生懸命に親身になってあげた。
でも、彼女に対する感情には、自分の<恋愛観>が出てきただけのこと。
彼女も不倫という相手の家庭を壊しかねない行為をしていたのだから・・・どうなっても仕方ないでしょ・・・も、当然な思い。
それは<友情>とは関係ない。
貴女自身が冷たいわけでもないんだ。
彼女のことが心配だから、ここにも相談されているしね。

前の回答に書いたけれど、弱みにつけ込む奴には、毅然とした態度が1番の撃退法だから、相手の言葉に踊らされないようにくれぐれも気をつけて。

ご参考までに・・・。
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この回答へのお礼

二度も回答をいただき、ありがとうございます。

過去を明かす事は本人のみにとっての救いであり、旦那さんにとってはそうではない。
苦しみ、葛藤し、妄想を生み、更に苦しみ…
私もその様に思っていました。

また、不道徳とはいえ彼女がその恋愛を経たからこそ、いまの旦那さんとの生活があるということ、私の複雑な思いが「恋愛観」と「友情」という別のものからくるものだという分析、なるほどそうだよね、と感銘しました。
何度も読み直させていただきました。ありがとうございます。

お礼日時:2015/01/06 17:26

今でも不倫を続けている人を責めるのは構わないのですが、済んだ過去の話しで責めるとすればあなたも過去の不倫相手(上司)と同じでどうしようもないレベルの人になると思います。



人は誰しも墓場まで持って行くべき秘密があったりするものです。レミゼラブルを持ち出すまでもなく過去を責めるのは神のすることであって、あなたは(ジャベル警視から?)彼女を救い出す方に気持ちを向けるべきです。

過去の相手という人も妻帯者であれば極端な行動には出られない筈ですし、絶対的証拠もないのでしょうから、平和な家庭を壊すなど論外。「困った時に相談に乗ってもらった上司」という以上のことは知らぬ存ぜぬで通すのは当然。もしそれで家庭が守れるなら次善の策としては退社だってあり得ると思います。
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不貞幇助という言葉をご存知でしょうか


不倫をした人間に隠蔽を勧めたり、アリバイつくりに加担することは旦那さんからあなたへ慰謝料請求ができる事由にもなります
不倫はかかわらないコレが一番


散々不倫して相手の家庭ぶっ壊して着ておいて自分が結婚したら知らぬ存ぜぬ
おかしいですよね

おかしな人とはかかわらない
これ大事
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この回答へのお礼

ありがとうございます。

不倫をする人は、頭がおかしいのでしょうか。
私もそのように以前は思っていましたが、現実に最も親しい友人となると、感覚が鈍ってしまうというか、よくわからなくなってきます。
不倫をしていた、という事を除けば、ごく常識的な人ですし、不倫をしていた期間も相手の家庭に差し障りのないよう努めたり、悩み、このままではやはりいけないと自ら終止符を打った様で、面白半分で不倫をしたり、略奪をする事で快楽を感じている訳でもなかったようなので、その点ではまともだった…と思うのですが、やはり不倫する事、その時点でおかしいと言われればそのようにも感じます。
ごく普通で、良識的な友人と、実際にはおかしいのかも知れない友人、その部分で友人に対する私の思いがはっきりしないでおります。

お礼日時:2015/01/06 17:17

アドバイス云々に関しては、他の方が丁寧に回答していますのでそちらを参考になさってください。



冷たいかどうか…
冷たいと思います。
生きていると、思いもよらない出来事が多々あります。人それぞれ、影の部分は一つや二つあるはずです。
不倫のどうこうは別として(いろいろな考え方がありますし、人生も人それぞれですから)、ご友人はたくさん悩まれて自分では処理しきれなくなり、あなたに相談をした。不倫中も、誰かに相談したかったのでしょうができずにいて、ひとりで乗り越えたのだと思います。なのに、今になってその時以上に苦しむようになり、不倫した事を後悔し、自分自身を軽蔑しているかもしれない。ご友人は、あなたに軽蔑されるのを覚悟で相談したかもしれない。でもあなたは真剣に応えてくれた。ご友人は少し安心して、あなたに感謝しているかもしれない。あなたという友を持てたことに感謝しているかもしれない。
でもあなたの本心は違う。やっぱり軽蔑し、自業自得でしょと思い、どうなっても仕方ないと思っている。
だったら、ここに質問せずにご友人にそのままを伝えればいいと思うのです。
今もご友人はあなたを信じているでしょう。でもあなたは違う。

こういう話を聞くと、人って怖いと思います。心の底から思ってくれる友人など本当にいるのかと思います。
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この回答へのお礼

ありがとうございます。
また、お礼が遅くなってしまい申し訳ありません。

ご意見をはっきりと書いて下さった事には感謝いたします。
やはり、見る人から見ると冷たいと感じられますよね。
ですが、その思いをはっきり言うべき、というご意見にはやはり納得しかねます。
質問にもありますように、やはり私は、なんでも自分の思うことなど正直に言うことだけが誠実さや愛情の全てではないと思うからです。
仰る様に、人には影の部分は一つ二つあります。
その部分だけが人の全てではなく、少なくとも私には、それだけでその人との付き合いが決まる訳ではありません。
嫌いな部分、尊敬できない部分もあるけれど、好きなところも多い、だからこそ付き合いを続けるという感じです。
自分の胸の内にしまっておけば今まで通りの関係に収まっていられるのならば、それでいいと思っています。卑怯なのかも知れませんが…。

お礼日時:2015/01/04 21:14

おばさんです。



汚い男ですね!
そういう男には<毅然>とした態度でいかないとつけ込まれるだけです。

まず、彼女に安心してもらいましょう。
不倫の事実なんて、関係ありません。
<名誉毀損>で訴える!と、強い態度で対応すれば良いんです。
<不倫をばらすと脅され、○○(金、体)を要求された!>と、男の家庭と会社に<訴える!>と言えば良いんです。
今の生活をおびやかすつもりなら、そっちの家庭こそめちゃくちゃにしてやる!と、反対に脅かせば良いんです。

会社を辞める必要も、ご主人に話す必要もありません。
告げ口される心配や、嘘をつく心配なんか考えているから、男の言葉に<踊らされてしまう>のです。
相手の言葉に踊らされているばかりでは、相手の思う壺です。

汚い男には<毅然>とした態度で<怒り>をあらわさないと、つけ込まれるだけです。

今必要なのは、告げ口される心配や、嘘をつく心配ではなく、<毅然>とした態度で<怒り>をあらわし、男を黙らせること。

彼女に改めてそう助言してあげてください。

ご参考までに・・・。
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この回答へのお礼

ありがとうございます。
お礼が遅くなってしまいました。申し訳ありません。

毅然とした態度、私も必要だと思いました。
名誉毀損についても教えていただき、ありがとうございます。
また友人から相談でもあれば、参考にさせていただきます。

お礼日時:2015/01/06 17:07

 よく考えてみて下さいな。


 奥さんがいるオヤジが、○○(友人)が独身の時に不倫していたなんて友人の旦那に言ったらそれこそ、墓穴を掘るってものですわ。自分が質問者の立場なら、“構わないけど、自分は弱みに付け込まれて、上司と体の関係を持った、とあなたの奥さん、会社に言いふらす。”とアドバイスします(笑)

 不倫は不道徳な行為だから別に軽蔑しても良いと思いますよ。って、自分もW不倫経験者ですが...
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この回答へのお礼

ありがとうございます。
また、お礼が遅くなり申し訳ありません。

そうですね、まさに墓穴を掘る、だと思います。
相手の魂胆がなんなのか、私には理解できないですが…それぐらいはっきり言ってもいいのかな、と思います。

お礼日時:2015/01/04 21:05

結局のところ彼女が強い気持ちでいられるかどうか、です。


根本的に解決するなら、旦那さんに話して理解を求めるしか無い。
過去の過ちですし、旦那さんを裏切ってはいないのですから、
理解してくれる可能性は十分あるでしょう。

かなり重い話では有りますが、そこを乗り越えられたら、
彼女は非常に楽になるはずです。
だって脅し自体が機能しないわけですからね。
むしろ調子こいてる男が哀れなくらいです。
何かあれば旦那さんが味方してくれるはず。

仮に黙ったまま彼女が退職したとしても、
その上司が本気で嫌がらせをしたいと思っていれば、
それは非常に簡単です。
旦那さんの会社を訪問して、にこやかに挨拶すれば良いのです。
旦那さんが帰宅して「今日、お前の前の上司に会ったよ。よろしく言ってたよ」と報告したら?

愛しているのなら云々とは全く違う話ですよ。
ワタシも敢えて黙っていることがあっても構わないと思う方です。
何でもかんでも話せばいいというわけではない。
でも、このケースでは話したほうがいいのではないか、という事です。

もちろんそこまで大げさな話ではないのかもしれませんが、
ワタシがまじめにアドバイスするとすれば、こんな感じになります。
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>どちらの方が良いのか?わからなくなってきてしまいました。



旦那さんは不倫上司と同じ会社か取引がある会社だったり、
仕事上付き合いがあるのでしょうか?

もしそうならあなたの助言は間違っていないと思います。

もし仕事上の付き合いがないのなら、ご友人が会社を辞めてさえいれば、
旦那さんは不倫していた過去などショックじゃないと思いますので、
知らぬ存ぜぬの嘘をつくよりも正直に話せばいいと思います。

仕事上の付き合いがある場合は
「あなたのためを思って嘘をつく理由」がありますから。
それ以外の理由で嘘を付いていてあとからバレた場合、
どうして言ってくれなかったんだ、まだ未練があるのか、など、
いらぬ心配を余計にかける結果になるかもしれませんから。

その旦那さんが不倫する女性、不倫経験ある女性に、激しい嫌悪を
抱いているようでなければ、ただの元カレ話で流すんじゃないかと。

でもやはり「不倫してた上司とまだ一緒に働いている」という状況は
絶対によくないと思います。

>こんな私は冷たいでしょうか?

自業自得だからどうなっても仕方がないと思うこと自体は冷たいと思いません。
むしろそう諭してもいいくらいです。
でもどうにかなっちゃったあとフォローをしてあげない、とか
相談に適当にアドバイスする、というのは冷たいと思います。
友人なのですから。
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この回答へのお礼

ありがとうございます。

友人の旦那さんと友人の過去の不倫相手の上司は別の会社で、直接仕事上関わりはないようですが、友人夫の会社と友人(不倫の上司も)の会社同士は関わりがあるようです。
そのような関連があって、友人と友人の旦那さんは会社の人の紹介で知り合ったと聞きました。

友人に会社を辞めるべきと進言したのも、仰る通り過去とはいえ不倫相手と一緒に働いている事が、旦那さんには健全でない印象を与えると思ったからです。

私の考えがおかしい訳ではないのだな、と安心しました。

お礼日時:2014/12/24 21:53

>こんな私は冷たいでしょうか?



別に普通です。
「自業自得」同意します。

うまく「周囲にばれる行動」である事は隠して「証拠集めて脅迫罪で訴えるって言えばいいよ」
とか助言しとけばいいとおもいます
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この回答へのお礼

ありがとうございます。

脅迫罪、今度相談されたらそうアドバイスしたいと思います。

お礼日時:2014/12/24 21:44

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Q不倫を友達に打ち明ける女の心理

最近、ワイプ芸能人の不倫が話題になっていましたが、そこで、自分の不倫を友人にいいふらしていたという記事をみました。
そこで、ふと思ったのですが、不倫を友人に打ち明けるってどういうつもりで喋るのでしょうか?
その友人からバラされるリスクもあるし、噂が広がって自分の評価を落とされる可能性もありますよね?

私も、友人に不倫を告白された事がありますが、ものすごく不快でした。なんというか気持ち悪いというか。
しかも、その子の結婚式に出たので、あの幸せな光景は嘘だったのかと、あの誓いはまやかしだったのか怒りさえ覚えました。

私の場合、それ以後距離を置く事にしました。みなさんは、友人から不倫を打ち明けられても、今までどおり接することができますか?

このように、友人が離れていくリスクもあると思うのですが、なんのため打ち明けるのでしょうか?

Aベストアンサー

私は不倫したことがないしする予定もなく、当事者から相談されたこともありませんが、相談された人から相談されたことならあります。(…なんじゃそりゃ?という変な表現になってしまいました ^^;)

想像ですけど、不倫を友達に打ち明ける女の心理とは、友達に秘密を共有してもらうことで、罪悪感を薄めたいということなのではないかなと。
一人で背負い込むには重いから一緒に背負ってくれと。

深層心理は「王様の耳はロバの耳」といったところじゃないかなぁと思います。
誰にも話さない方が良いと理性では解っていても、他言無用という秘密をいつまでも抱えていると、ストレスが風船のように膨らんで、はち切れて暴露してしまうということだと思います。

そしてそれは、暴露した相手に寛容さを欲求しているということでもあると思います。秘密を話すことで更に広まる恐れはあるものの、話した相手が本当に自分にとって信用に値する人なのか、試したいという欲求もまたあるのでは。
――自分の本性をさらけ出す、その代償に相手の本性も知りたい、そういう気持ちも心の奥底に潜んでいるのではないかということです。

そして、不倫を止めて欲しいというよりも、「今のありのままの自分を承認して欲しい」、そういう気持ちあってのことではないのかな。
わざわざ嫌われるかもしれない話をする裏には、これからどんなことがあっても、自分のことを嫌わないで欲しいという気持ちも隠れているんじゃないかな、などと思いました。

参考リンクに載っている「王様の耳はロバの耳」の話は少しずつ違うけれど、どの話にも秘密に纏わる罪悪感と寛容さがテーマになっているのが興味深いです。
ちなみに、私が知っていた「王様の耳はロバの耳」は子供の頃に観たミュージカルなのですが、(3)のNo.2のご回答者のお話とそっくりでした。このお話の王様は、そのままの姿で、みんなから承認されて幸せになっています。
不利な秘密を暴露する人の中には、今のままの自分を認めて欲しいという気持ち、幸せになりたいという欲求あってのことなのでしょう。

【王様の耳はロバの耳】
(1)http://www.asahi-net.or.jp/~nr8c-ab/afgraesopicae.htm 
  (イソップ寓話/ふれると何でも金になるお話 ・王様の耳はロバの耳 参照 )
(2)http://ja.wikipedia.org/wiki/%E3%83%9F%E3%83%80%E3%83%BC%E3%82%B9
  (ミダース/3神話 参照)
(3)http://oshiete.goo.ne.jp/qa/2962538.html


>友人から不倫を打ち明けられても、今までどおり接することができますか?

打ち明けられた場合、その話を更に別の友人・知人に広めることはしないと思いますが、自分のパートナーにだけは相談してしまいそうです。床屋が井戸や穴に向かって秘密を叫んだように…。
パートナーは他人の素性に深入りする人ではないし、名前まで聞き出そうとはしない人だから、私は安心感から相談してしまうと思います。

とは言え秘密を封印できなかった、その後ろめたさがあるので、友人に全くの今まで通りの反応を返せるかというと、違ってしまうと思います。
もともと、人の秘密を背負い込むほどに深い繋がりは私には重荷でしかなく、べったり深く付き合うことを望みませんから、これ以上深入りしないように気をつけると思います。


不倫の経緯を知れば同情をすることもあるかもしれません。
どこでどう読み違えたのか、私が涙と後悔ばかりの不幸な結婚をしていて、友人のパートナーが あまりにも無情な人ならば、友人と自分を重ねて見てしまうでしょうから、同情こそすれ批難する余地などないと思います。

でも、どうしても友人のパートナーだけに問題があるとは思えず、子供までいた場合、不倫は不道徳だという思いが払拭できずに、友人を軽蔑してしまうことでしょう。
全面的に応援は出来ないし、共感も出来ない、深入りもしたくない。
…となれば結局は疎遠になってしまうと思います。
当事者間の問題だから、友人を自ら裁こうとは思わないし、今までの何もかもを疑うということはしないけれど、寛容にもなれないだろうと思います。

私は不倫したことがないしする予定もなく、当事者から相談されたこともありませんが、相談された人から相談されたことならあります。(…なんじゃそりゃ?という変な表現になってしまいました ^^;)

想像ですけど、不倫を友達に打ち明ける女の心理とは、友達に秘密を共有してもらうことで、罪悪感を薄めたいということなのではないかなと。
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Q不倫した過去を猛烈に後悔しています。

25歳、女、独身です。
ちょうど一年ほど前、8歳年上の男性と不倫していました。同じ会社の上司だったので、始まりは自然でした。
期間は3ヶ月。その間にデートした回数は10回にもなりません。セックスもしましたが、最後までしたのは1回だけです。ちなみに私は初めてでした。
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今後どのように過去と向き合い生きていけばいいですか。
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ちょうど一年ほど前、8歳年上の男性と不倫していました。同じ会社の上司だったので、始まりは自然でした。
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でもちゃんとあなたは不倫から抜け出て、二度とそう言うことはしない、
と誓われてますよね?その強い思いは、不倫を経験したからこそ、
といえる面もあるとおもいます。
もちろん、最初からしないに越したことはないのですが、その重みは、
経験した人のほうが肌身でかんじていると思うし、そうなると、
万が一にも再びそういうことをする危険はないと思うんですよ。

そして不倫は誉められたことじゃありませんが、相手が了承しなければ
成立しなかったことでもあり、男女の事は(一方的な押し付けを除いて)
どんな場合もですが、双方に責任があること。あななだけが責めを負うことではありません。

二度とそう言うことはしない、という覚悟と持って幸せを目指すのは
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責めるのは、ただ自分を否定し続け、過去の過ちにのみ焦点を当て続ける、
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反省と責めは、別物です。
手段を間違えれば、いくら労力を費やしても、あなたがすべきことは
達成されないと思います。また「見返す」というのも、不倫相手を
常に意識している気持ちの裏返し。そんな男のためではなく、あなた
自身のために幸せになる事を心に決めてくださいね。


双方の

でもちゃんとあなたは不倫から抜け出て、二度とそう言うことはしない、
と誓われてますよね?その強い思いは、不倫を経験したからこそ、
といえる面もあるとおもいます。
もちろん、最初からしないに越したことはないのですが、その重みは、
経験した人のほうが肌身でかんじていると思うし、そうなると、
万が一にも再びそういうことをする危険はないと思うんですよ。

そして不倫は誉められたことじゃありませんが、相手が了承しなければ
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男性どうしというのは、そのあたりにある程度理解があって、話をきいてあげるものなのですか?

よろしくお願いします。

Aベストアンサー

連投スミマセン。#8です。

お礼拝見しました。

>相手のほうに恋愛を仕掛けるような行動が見えると、セックスは無理だと私は思うので、逆ですね。

貴女は珍しいですね。
いや、決して馬鹿にしているのではありません。むしろ感心しています。

このサイトを見てもお分かりかと存じますが、不倫に関して質問を上げるのはほぼ100%女性です。
その内容も「割り切った関係のはずでしたが、彼の事が好きになりました」とか「彼が離婚すると言っていますが、離婚してくれません」等々、「相手の男を恋愛対象として認識」している事からの質問だらけ。

反面、男からの不倫に関する質問なんて殆ど見ませんが、たまに上ると「不倫相手が別れてくれない」だの「どうやったら割り切った相手を見つけられるか」とかばかり。

反面、男から「不倫相手と一緒になりたい」なんて質問はほんのレアケース。

これらを見ても女性がいかに不倫に「恋愛」を求め、男がそんな気は無い事の証明です。

あと

>セックス用女性に振られた場合でも、やはり武勇伝になるのでしょうか。

勿論そうです。
振られようが、続いていようが、結局男にとっては「やったもん勝ち」みたいなところがあるんです。

1回SEXして振られたとしても「いやぁ、1発やって振られちゃった~テヘッ♪」みたいな感じですね。

前回の回答と重なりますが、このように結局不倫話しなんて男にとっては「酒の肴」だという事です。
上手く行こうが、下手打とうが。

連投スミマセン。#8です。

お礼拝見しました。

>相手のほうに恋愛を仕掛けるような行動が見えると、セックスは無理だと私は思うので、逆ですね。

貴女は珍しいですね。
いや、決して馬鹿にしているのではありません。むしろ感心しています。

このサイトを見てもお分かりかと存じますが、不倫に関して質問を上げるのはほぼ100%女性です。
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たくさんの人を傷つけてしまいました。
今更ですが、不倫なんて本当にするものじゃないと思いました。

彼は私と暮らしたがっています。
でも・・・いいのだろうか?と考えてしまいます。
もちろん彼が大好きです。
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乗り越えて行けるだろうかと、考えてしまいます。
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離婚の直接の原因は私じゃないと言ってくれましたが、私は鵜呑みにはしていません。他に理由がいくつかあったようですが、自分のことが大きな引き金になってしまったと思っています。慰謝料は要求されませんでしたが、前妻が実家に連れ帰った二人の子供の養育費は毎月振り込んでいます。

今改めて罪悪感を感じてらっしゃるようですが、一緒になってからも、消えるものではありませんし、消してはいけない気持ちだと思います。

まず養育費ですが、お子さんはまだ小さいのでしょうか?ご存知かもわかりませんが、基本的には、成人するまで支払い続ける義務がありますが、その間金額は一定とは限りません。
生活の状況によっては増額を要求される事もあります。支払いが滞るケースもあるようですが、あなたが出来るせめてもの償いになりますから、それは受けなければなりません。

子供との面会も、子供が望むなら叶えてあげるべきでしょうし、そのときは辛くても当然辛抱して送り出してあげなければなりません。

もし一緒になって、お二人の間に子供が出来たら今よりもっと罪悪感を感じるようになると思います。
子供が元々好きな人でも、我が子を持って初めて本当のかわいさに気づくと思います。
そして大好きな彼との間に出来た子供を持ち、新しい家族が出来て、とても幸せな気持ちになるでしょうね。
前の奥さんもきっとそうだったでしょう。
だけど、それを自分は奪ってしまった、一つの家庭を壊してしまった、そして奪ったものを自分が今手にいてれている・・きっとさらに改めて気づかされると思います。

先日住民票と戸籍謄本を役所でもらってきました。
普通なら自分と主人の名前だけが載ってるはずなのに
、前妻と子供の名前もあり、上から斜線がひかれていました。その時に「あぁ、彼の家の戸籍を汚してしまったんだな」と思いました。

もしお互い全てご存知なら、相手方のご両親、あなた
のご両親同士の関係、あなたと相手方のご両親との関係や、その逆も、穏やかなものでなないと思います。そしてこれは適当に回避したって結婚すれば一生続くものです。

挙げだしたらキリがありません。想像だけでは思いつかない生活のいろんな所で罪悪感や複雑な気持ちがのしかかって来ます。

嫌なことばかり書いてしまってごめんなさい。
もし一緒になるのなら、大好きな人となんですからきっと幸せな日々ももちろんあると思います。

だけど決して甘くはないです。私もまだ全てを経験したわけではありません。
結婚する際実父に「3人を踏み台にして幸せになろうとしてることは一生忘れるなよ」と言われました。
その言葉が改めて身に染みています。
そしてここに書いた以上に感じることは山ほどあると思います。
それら全てを覚悟できますか?

今気になる人がいらっしゃるなら、新しい恋愛をされるのも一つの選択だと思います。
もしその方や、他の方とご縁があれば、山あり谷ありでも普通に幸せな結婚生活を送れると思います。

もし今の彼との生活を選ぶなら、いろんなことを覚悟してください。
リアルな話でごめんなさい。もしこれを読んで不快に感じられた他の回答者様がおられましたらお詫び申し上げます。

どの道を選択されるにしても、幸せを願っております。頑張ってください。

私はあなたと似た状況で主人と結婚しました。
一緒に暮らす事に対しての不安とありますが、あえてもしもお二人が結婚されたらと仮定して答えさせてください。

そして私がここでこのご質問に回答することは不謹慎かもわかりませんが、少しでもご参考になるならと思いましたのでどうか書き込みさせてください。

私の場合は、いったんキッパリと主人と別れて、その後離婚し、その間他に気になる人などはいない状況でした。そしてその後ヨリを戻し、1年半後に結婚しました。

離婚の直接の原因は私じゃない...続きを読む

Q友達が不倫した後結婚した

なんだか、胸がモヤモヤ・・・ムカムカ・・・
するので質問させてください、私の友人が不倫していました・・
それも、私には内緒で・・昔の話になりますが、本当に仲が良くて毎日一緒にいるくらいでした・・
ですが、彼女の不倫をきっかけに電話に出てくれなくなり、誘っても断られたりして・・だんだん疎遠になっていきました・・
私は、どうしたのだろう・・?仕事が忙しいのだな・・?と勝手に思っていました。
ですが、仕事も忙しいのもそうなんですが、、不倫もしていました。相手は奥さんと二人の妻子持ちです。
昔、仲の良かった頃・・不倫、略奪愛、絶対反対派な自分でした・・絶対にそんな事するのが信じられないって口を酸っぱくして彼女にも言ってました。彼女は少し男にだらしがない所があったので、
そんな事もあって私には言いづらかったのかもしれません・・連絡して来なかったのはそのせいでもあるのかなと思ったりしてみました。

そんなある日、私も仕事などして忙しくしていて、彼女の事を忘れかけていた頃に電話がかかってきました。久しぶりだったので電話に出ました。

そしたら、その不倫している彼と結婚する・・今、お腹に赤ちゃんがいる・・もう9ヶ月なんだ・・と・・
私は本当にびっくりして、縁を切ろうとしました。

ですが、昔本当に仲がよくて、少し情もあったので話を全て聞きました。
その時は納得しました、理解しようとしました。でも・・・・とっても複雑です。


実はその後に私も職場に好きな人が出来ました・・妻子持ちでした・・でもでも・・
どんなに心が惹かれようとその、家族を壊したらいけないと必死に隠してきました・・今は職場が変ったので会うこともありません・・でも、好きになってしまう気持ちも解る・・・だけどやっぱり私には絶対に出来ない、周りに人の事を考えたり、その子供の事を考えたり・・して・・そんな事ありえないと思いました。

再確認しました・・ですが、彼女との間に一人友達がいてその彼女を含め3人で会うことになりました。
なんだか、複雑ですが・・産まれた赤ちゃんにお祝いに洋服もプレゼントしてあげました。
(後日、お祝い返しもありません)

生まれて来た子供をみて、なんだか抱っこ出来ませんでした・・凄く複雑で・・本当にごめんなさい。

もう会うこともないと思っていたけど会う事になってやっぱり無理だと思いました・・
もう会うのは辞めようと思ってました・・

ですが、また着信が残っていて・・掛け直してしまいました・・私も何故かほっとけなくて・・
そしたら本当に普通にしてる彼女が電話の向こうで話していて・・またムカムカしてしまいました。

なんで普通に出来る??それが許されたら、世の中がなんでもOKな世界になる・・
一夫多妻制なら文句は言えないし、何かの理が叶って一夫一婦制になったんだよな・・私ならどんなに好きでも身を引く・・いつもそうしてきた・・

そんな気持ちで一杯になり少しおかしくなりそうです。

私は今、彼氏もいないけど、どんな事があっても不倫はしない不倫するくらいなら一生独身でも良いと思う・・本当にそれくらい許せません・・

もう本当に縁を切ろうかと思います。どなたかこの様な友人いる方いませんか??
もしよろしければ、意見を交換したいです・・

よろしくお願いいたします。

なんだか、胸がモヤモヤ・・・ムカムカ・・・
するので質問させてください、私の友人が不倫していました・・
それも、私には内緒で・・昔の話になりますが、本当に仲が良くて毎日一緒にいるくらいでした・・
ですが、彼女の不倫をきっかけに電話に出てくれなくなり、誘っても断られたりして・・だんだん疎遠になっていきました・・
私は、どうしたのだろう・・?仕事が忙しいのだな・・?と勝手に思っていました。
ですが、仕事も忙しいのもそうなんですが、、不倫もしていました。相手は奥さんと二人の妻子持ちで...続きを読む

Aベストアンサー

あなたが仰ることは理解できます。
とても倫理的で理知的な方だとお見受けしました。

でも、人を愛する事って倫理とかでは縛れない部分があるんだろなって思いますね。
私も不倫で略奪婚ってパターンが大嫌いではありまして、「不倫するくらいの男ってまた同じ過ちを繰り返す」って思っていて、絶対また同じ事を繰り返す。
いわゆる、夫、父を奪った者は、いずれ奪われる側になると信じて疑わない者です。
そう思っていないと自分の気持ちが納得しないのですよ。
それに元奥様やお子様に対して、慰謝料や養育費を払わなければならない訳で、それは自業自得ではあるし、至極当たり前の事では有るけれど、結構大変なんだそうですよ。
それにそのご友人、もうすぐお子が生まれるとか、そうなれば別れたお子様に渡す養育費が惜しくなり、相当な葛藤があると聞いたことがありますよ。

ただ、あなたのそのご友人から誘って不倫に至ったのでは無いのでは?、だいたい男からアプローチするもんだと思うんですよ。
だからってそのご友人を赦してあげてとは言いませんよ、だってそれに乗っかってしまった不埒者には違いは無いのだからね。それを差し引いても私は絶対男がずるいんだって思うのですよ。

罰せられるべきは、その男なんだろうって思いますよ。

あなたが仰ることは理解できます。
とても倫理的で理知的な方だとお見受けしました。

でも、人を愛する事って倫理とかでは縛れない部分があるんだろなって思いますね。
私も不倫で略奪婚ってパターンが大嫌いではありまして、「不倫するくらいの男ってまた同じ過ちを繰り返す」って思っていて、絶対また同じ事を繰り返す。
いわゆる、夫、父を奪った者は、いずれ奪われる側になると信じて疑わない者です。
そう思っていないと自分の気持ちが納得しないのですよ。
それに元奥様やお子様に対して、慰謝料や養育費を...続きを読む

Q不倫相手と別れたときの気持ち・ホンネ【経験者のみ回答して】

最近、しばらくの間不倫してた人と別れました。
不倫を終えたかた、清算された方のホンネの気持ちを聞かせて下さい。
すみませんが、経験者のみの回答にして下さい。
関係ない方のコメントは結構です。

Aベストアンサー

別れたときはツラかったですが、「やっと...」って
感じでした。相手から別れを告げられました。
ずっと辛い思いをしてきたので、それから解放される
という嬉しさがあったんです。
その後は忘れるように新しい人を見つけようとしましたね。
まだ気持ちが残っているときはまだ好きだなーって思ってて、
彼ができた後に、「あんなヤツ最低。不幸になればいい」
って思ったりも。
今はハッキリ言って、「どうでもいい」って感じです。
別れてもうすぐ2年経ちます。
今は連絡一切とってないのでわかりません~。
別れた最初は奥さんのことを恨みました。
さっさと別れに承諾してくれたらヨカッタのに!!って。
もう別れたい気持ちが大きいのに、旦那に愛されてないのに
どうしてそれでも一緒にいたいのかなあ?って思いました。
...勝手ですよね~。私が悪いんであって、奥さんは悪くないのに。
自分の汚い部分も見えたときでした。(自己嫌悪)

Q最近付き合い始めた彼女が過去に不倫していたのを知りました。

最近付き合い始めた彼女が過去に不倫していたのを知りました。

「もう絶対しない」って言葉を信じたものの、やはり何かがひっかかるのです。
彼女を疑ってしまいます。心から100%信じることができないのです。

まだ結婚もしていないので、さっさと別れていい相手を見つけようか。
なんて自惚れたことを思うときもありますが、どうやら私は彼女が好きなのです。
それでも、たまにモヤモヤと考えてしまいます。

浮気や不倫をされてもなお復縁した皆様は
今はどのようにして相手を信じ、心に折り合いをつけているのでしょうか?

Aベストアンサー

確認ですが、その話はあなたが突っ込んで彼女が白状したのですか?
それとも何気ない会話の中で彼女が話したのですか?

どちらにせよ、その「不倫」が彼女とあなたが付き合う前の出来事であったのならば
別れまで切り出すのはかわいそうです。

人はとても弱いものです。
いけないことだと知っていても気持ちをとめられないこともあります、
不倫はよくないことです。
彼女がその経験を通して、不倫は不毛の恋であること。誰かを傷つけること。将来がないこと。を自ら悟って、もうあんな思いはしたくないと思っているのなら
まったく心配は要らないはずです。
男性経験が全くなくて、恋愛したのはあなたがはじめて。。。
みたいな女の子よりも
痛い思いをした事のある人間のほうがいいと私は思います。
一度通って痛い思いをした道を、また選んで通る人間は少ないですから。
それよりも、異性を知らずに、結婚したりしてから女遊び(男遊び)を覚える人のほうがよっぽどたちが悪いと思います。

あと、「不倫」ですが
彼女が既婚男性と交際していたことがある。と言うことですよね?
これにもふたパターンあって
まず、相手の男が彼女と交際するに当たって既婚であることを知らせずに、好きになってしまった。または男女の関係になってから「結果として既婚者であったことをあとから知った」場合と
彼女が「最初から彼が既婚者であることを知っている」状況で、そうゆう仲になったのとでは、重さが違うと思うんですよね
前者の場合は、彼女もだまされていたわけですから、責めるのは酷です。
後者の場合は、いわゆる「どろぼうねこ」ってやつですねw人のダンナに手を出したわけですから。

あなたが、どうしてもその事実を知ってしまったことで引っかかっているのなら
感情的でなく、冷静に、彼女と向き合って正直に伝えてみてください。
それで彼女の価値観を探ってください。
「不貞」とおもうラインは人によって全く違います。
浮気しても戻ってきてくれればいいよ。と思っている人から
ほかの人と食事するだけで浮気!と言う人までさまざまです。
だから、あなたと彼女の男女関係についての倫理観をお互いに確認してください。
好きな気持ちがあるのであれば
交際し始めたときに
そうゆうのを会話の中で確認しておいたほうがいいです。
そして、「自分はこうゆうのはいやだ」「これ以上は浮気だと思う」とはっきり伝えておくことです。
付き合いが長くなると、そうゆう話をあらためてするのも恥ずかしいし機会もないですからね。

あと、もし、彼女があなたのことをすきなのが伝わっていて
あなたも彼女のことが好きで
その「不倫」はあなたと付き合う前の出来事であるなら
許してあげてください。

どうしても割り切れないと言うのであればしょうがないですが。。。

どちらにせよ
きちんとお互いの認識を確かめる。
ゆっくり話し合ってみるべきと思います。

確認ですが、その話はあなたが突っ込んで彼女が白状したのですか?
それとも何気ない会話の中で彼女が話したのですか?

どちらにせよ、その「不倫」が彼女とあなたが付き合う前の出来事であったのならば
別れまで切り出すのはかわいそうです。

人はとても弱いものです。
いけないことだと知っていても気持ちをとめられないこともあります、
不倫はよくないことです。
彼女がその経験を通して、不倫は不毛の恋であること。誰かを傷つけること。将来がないこと。を自ら悟って、もうあんな思いはしたくないと思って...続きを読む

Q過去のことは話す?話さない?

男性女性、両方のご意見を伺いたいと思っています。

お付き合いをしている相手に、自分の過去の恋愛経験は話していますか?
自分からはあまり話さないでしょうから、もし相手に聞かれた時は・・・と
いうことで・・・どうされていますか?

あまり聞きたくない、という方も、聞いてみたい、という方もいると思うのですが、
特に男性の方は、女性の過去の恋愛を聞いてみたいですか?

実は私はおしゃべりなところがあって、もし相手に質問されたら、本当に
聞きたいのだろうと思って、正直にペラペラと話してしまうんです・・・
でもこれって建前で、本当は聞きたくないものなのかな?と最近、
ふと疑問に感じてきたものですから・・・。
自分の前に数名の男性との恋愛経験がある、と聞いたら、それは
男性にとっては嫌なものですか?
(私は特に相手に恋愛経験が多くても気にならないのですが・・・
もちろん、二股かけてた、とか不倫とかそういうのは気にします!)

例えば、ちょっとウソをついたほうがかわいらしいとか、こんな話は絶対に
聞きたくないとか、そういったものや体験談などあったら、教えてください。

かわいらしい質問ですが、私は34歳で10歳の子供がいるシングルです。

男性女性、両方のご意見を伺いたいと思っています。

お付き合いをしている相手に、自分の過去の恋愛経験は話していますか?
自分からはあまり話さないでしょうから、もし相手に聞かれた時は・・・と
いうことで・・・どうされていますか?

あまり聞きたくない、という方も、聞いてみたい、という方もいると思うのですが、
特に男性の方は、女性の過去の恋愛を聞いてみたいですか?

実は私はおしゃべりなところがあって、もし相手に質問されたら、本当に
聞きたいのだろうと思って、正直にペラペラと...続きを読む

Aベストアンサー

どういう過去があるかにもよりますが…
話してもいいことと、そうでないことはあるかと思います。
状況にもよるし、相手にもよるし、つきあい方にもよると思います。

好きな人のことはいろいろ知りたいと思うのは素直でステキな気持ちだと思うの。
ただ、言葉は難しく、こちらの意図してるように相手が受け取ったり
感じたりするのかどうかはわからないものです。
好きな人のいろいろを知りたいと思うと同時に、自分のすべてを受け入れて
欲しいと思う気持ちもわかります。
そういう気持ちが、過去の自分を語らせるのだと思います。

下の方がおっしゃっているように、過去があっての今なのもわかります。
けれど、それなら、今の気持ちだけを伝えれば十分な気もします。
過去を語らなくても、今は、過去が反映されていると思うからです。

やきもちを焼かせようと思ったわけではなく、自慢話をしたつもりはなくても
そういう風に相手が受け取ってしまっていたり、過去の話から、
勝手な判断をされてしまったりすることもあるかと思います。

私は昔、相手の過去を聞きたがり、自分の過去を話したがるほうでした。
今はそれはしません。
彼の過去の恋を聞くと、なんだかさみしくなるからです。
過去を話す時に、彼が過去の思い出を回想してるのが、なんだかさみしいのです。
もちろん私にも過去があるわけで、以前は負けず嫌いの性格のせいか、
しかえしのように、私だってみたいな気持ちで、過去の恋愛について、
思い出話をしたりしました。
今は、多くは語らないようにしています。
嘘をつくというよりは、ごまかしてるほうが多いです。
時には、嘘もつきます。
今の私を見て判断して欲しいと思うからです。
(過去はすてきなことばかりじゃなかったから…)

誰しも、恋人の過去は気になるし、聞きたいものです。
何から何まで話す必要もないと思います。
そして、聞くほうも、聞きたいけど、聞けば聞かなければ良かったと思う話も
あったりするんじゃないかな、と思うの。

料理にたとえるなら、たとえばステーキを食べていて、
その牛が生きてる時、どんなにかわいい牛だったのか、なんて話を聞けば、
おいしいステーキもたちまち悲しい味になると思うし。
(それを聞いて、おいしいと思う人も中にはいるかもしれませんが。)
変なたとえですね(笑)
ステーキをおいしく味わい、楽しい食事になるような過去の話なら
大いに結構だと思います。

人それぞれだから、過去をどの程度話すかは、恋人同士のルールで、
二人で納得できればそれでいいと思います(笑)

多くを語らないことで、未知な部分を残し、それを魅力というか、
そういうふうにするのは、私の恋愛のテクニックでもあるのですが・・・(笑)

どういう過去があるかにもよりますが…
話してもいいことと、そうでないことはあるかと思います。
状況にもよるし、相手にもよるし、つきあい方にもよると思います。

好きな人のことはいろいろ知りたいと思うのは素直でステキな気持ちだと思うの。
ただ、言葉は難しく、こちらの意図してるように相手が受け取ったり
感じたりするのかどうかはわからないものです。
好きな人のいろいろを知りたいと思うと同時に、自分のすべてを受け入れて
欲しいと思う気持ちもわかります。
そういう気持ちが、過去の自分...続きを読む

Q不倫を暴露されたら・・・

私は離婚歴5年です。結婚中から7年近く不倫をしていました。その事を、友人と思っていた女の子に喋ってしまいました。友人は私を裏切って私の父親に不倫の事実をばらしてしまいました。それだけでなく、私が彼女に送った男関係のシモネタメールなどを全部元の旦那に転送されてしまいました。つまり婚姻中も不倫していたことも、不倫相手がいながらまだ次を探して色んな男と寝た事も全部ばらされたのです。私は彼女がやったことを許せません。どうにか訴えること出来ないでしょうか?

Aベストアンサー

まず不倫は「盗み」です、刑法にはふれませんが他人の旦那を寝取ったのですから世間法(道徳・倫理)上は立派な泥棒です。民法上も不倫相手の妻はあなたを訴えることができます、その覚悟はしてますか?

あなたの不倫相手も他人の妻を寝取るのですから「盗み」を働いたわけですね、もちろんすでに元旦那からは彼を訴えられないですがね。また彼も会社の経費を私用に使ったことは犯罪に近いですね、ましてやその事実を知りながらそのお金でエンジョイしたならば同罪です。

あなたが他人と自分の家庭を破壊する行為を繰り返した事実を「被害者」の方に告げたところでその彼女には非があると思えません。
ただし裁判官や弁護士もまともな常識をもっていない場合も多いですから少額ならば勝ち取る可能性はあります。(それに費やすお金・時間・労力の方がずっと多いでしょう)

Q彼女の過去の事を受け入れても、また思い出してしまいます。

みなさまのご意見とアドバイスを頂けましたら
私にとって、心に光がさしたようなきがすると思います。どうか宜しくお願いします。

私には、結婚を前提に付き会っている同年代の女性がおります。
その彼女は、私と付き合い始めて私も性格などをとても改善できました。いまだに二人で改善しあっているところもあります。彼女は整理前の不安やイライラといったPMSも整体でほとんど出ないくらいになり、タバコもやめました。二人はお互いに必要として、またお互いを尊敬し合っているよいお付き合いができていると思います。
皆様からお知恵を頂戴したいのは、彼女の過去のことです。私と出会う前に、彼女は、自分自身がつぶれそうになったり、ストレスで一杯になってしまうと、あとは失恋したりすると自暴自棄になり、身近な男性に体をゆだねて自分のバランスを取っていたといいます。自ら、誰でもよい知っている相手に電話をしてそういう行為をしてしまっていたと教えてくれました。私も素直にどうしてそういうことをしたのか、何があったのかなどをお互いにシェアして抱き締めて、そういう傷は今から癒していこうということで終わりました。

高校生からのそうう傾向があったそうです。そういう事も、心の傷や、
PMSなどで怒ったのだろうと思います。ただ、彼女は本当に今はそういうことはないくらい改善し、彼女の両親も驚いているのが事実です。

しかし、私の方がそのショックを何度も思い出してしまって苦しんでしまっています。受け入れたくても、心が邪魔してしまい、そういう彼女を想像してしまい独り涙をしてしまったり、彼女に消しようがない過去の事を何度も聞いてしまいそうです。

私の中で、既に変わった彼女の過去、どうもどっても消えない事をどのように私の中で処理をすればよいのか皆様から教えていただきたいです。ふと思い出してしまい時たま苦しくなってしまうのです。

みなさまのご意見とアドバイスを頂けましたら
私にとって、心に光がさしたようなきがすると思います。どうか宜しくお願いします。

私には、結婚を前提に付き会っている同年代の女性がおります。
その彼女は、私と付き合い始めて私も性格などをとても改善できました。いまだに二人で改善しあっているところもあります。彼女は整理前の不安やイライラといったPMSも整体でほとんど出ないくらいになり、タバコもやめました。二人はお互いに必要として、またお互いを尊敬し合っているよいお付き合いができていると...続きを読む

Aベストアンサー

年齢は控えさせていただきますが、私もhagichan6464さんの奥様と同じような事をしてきました。
寂しいときにはとにかく友達を誘い、セックスしてました。
そうしているときは心が満たされるんですが、あとになって考えるんです。
「自分は強くないなぁ」とか「どうして心のやすらぎをセックスに頼ってしまうんだろう」とか、本当に落ち込みますね。
けれどそんな私にも正式な彼氏が出来て、「自分も普通の恋が出来るんだ」って感激しました。
今までセックスすることで自分を保っていた私が、普通に恋をして、恋されて、なんて幸せなことなんだろうと思いました。
その時は幸せだったので、その彼一筋で、他の誰ともセックスしませんでした。
私は何が辛くてセックスばかりしてきたのかわかりませんが、その彼に私がしてきた行為を話しました。
初めての彼氏だったので、私のことを理解してもらおうと必死でした。
初めは驚いていたけど、わかってくれました。いや、わかってくれた気がしただけですね。
その後彼とは別れたんですが、案の定周りの友達に言いふらされました。
どこまで話したのかは知りませんが。

私が思うに、奥様はhagichan6464さんに全てを委ねる気持ちで言ったんだと思います。
受け止めて欲しいから言うものなんです。
どうか奥様を私と同じ気持ちにさせないであげて下さい。
受け止めてあげて下さい。お願いします。

お役に立てるかわかりませんが、何かありましたら補足質問をお願いします。

年齢は控えさせていただきますが、私もhagichan6464さんの奥様と同じような事をしてきました。
寂しいときにはとにかく友達を誘い、セックスしてました。
そうしているときは心が満たされるんですが、あとになって考えるんです。
「自分は強くないなぁ」とか「どうして心のやすらぎをセックスに頼ってしまうんだろう」とか、本当に落ち込みますね。
けれどそんな私にも正式な彼氏が出来て、「自分も普通の恋が出来るんだ」って感激しました。
今までセックスすることで自分を保っていた私が、普通に恋をして...続きを読む


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