穏やかで優しい彼氏を激怒させてしまい、ラインをブロックされました。
彼は喧嘩をすると一方的にいつも別れを告げ、ブロックしてきます。
今回も同様で、謝罪すら伝えることができません。
前回は他のメアドから謝罪を送って、彼が心を開いて対話してくれブロック解除となりました。
本当に今回は彼を傷つけてしまい、私は人間失格くらい、彼を傷つけたことを謝罪したいと思っています。
どういう言葉が一番、謝罪としてふさわしいでしょうか?
こちゃこちゃ言い訳したらだめだし、、、200パーセント私に非がある場合、
本当に心からお詫び申し上げます。の一言くらいが良いのでしょうか?
No.10ベストアンサー
- 回答日時:
気持ちの整理ついてきたんですね。
そうですね。
それほど好きではなかったというよりも、異性と付き合うという事に関してのあなたと彼との考え方、価値観の違いが大きかったという事はないですか。
あなたはもっと気持ち的なつながりが欲しかったし、彼の方はもっと恋愛を簡単に考えていたというか。
もしくは相手の気持ちを考える習慣があまりなかったのかもしれません。
今回の件は寂しさから、彼に気持ちをぶつけてしまったんですよね。
でもそれは彼の方にこそ原因があったと私は感じています。
大切な人がそこまでになってしまうほどの寂しさを覚えてしまうようでは やっぱり彼の行動には足りないものがあったんだと思います。
今回の事も 事実だけみれば「もっとかまって欲しかったのに仕事を選んでケンカになった。」という風にとれます。
でも もし やむ負えなく仕事や用事を選ぶにしても、彼がもっとあなたの気持ちになって気遣いして あなたがその気遣いを感じられるようにしてくれたのなら、あなたもそこまで感情がこみ上げるような事はなかったのではないですか?
もちろん、仕事で忙しいとか色々理由はあったのかもしれませんけれど。
でも、もしそうであるならば、そうである事を理解して貰う努力を彼はするべきだったんです。
それを理解して貰って、彼女が寂しい思いをしないように努力をする必要があったんです。
だからそれが出来ていない以上、喧嘩になったという現実がある以上、それは言い訳にはならないと私は思います。
価値観が違った事が原因かもしれません。
でも人間 価値観が違う事なんて当たり前なんです。
だから相手と付き合いたいと、関係を大切にしたいと思うのなら、相手の価値観をきちんと理解して関係が壊れないように努力をする必要があるんです。
そして それを繰り返す事によって、お互いに譲り合う事によって、ちょうど良い距離感がつくられて行くんです。
それが関係を作るという事です。
今回の件は そういった関係を作るという事を 彼が怠った事が原因だと私は思います。
だから、あなたの気持ちがあふれ出してしまったのは仕方がなかったんです。
あなたは悪くないです。
ちょっと言い過ぎではありましたけれど。
書きたいことを書いてしまいました。
すみません。
間違った事を書いているかもしれません。
でも応援したいと思うっているのは本当です。
間違っていてもご容赦くださいね。
ありがとうございます。
彼は、前に婚約破棄をして以来10年仕事一筋だったみたいで、久しぶりの恋愛だったみたいです。だから、いつも自分のペースと言うか。急にあしたから数日海外に行くと言って、私が放置すると、返信ないからどうでも良いのかと思った、と拗ねて一週間も帰って来なかったり。待ってる人が居るという自覚がなかったのかな。
彼は彼で自信がなく、彼のテンポで愛されたかった、互いが自分の形で求め過ぎたのかもしれません。相手に合わせられないと言うか。
彼はもう私のことは嫌いですか?
もともとそんな好きじゃなかったのかな?
No.9
- 回答日時:
No.8です。
「他の女性に・・」ですが、
男性でも人によって性格や考え方が全然違いますし、この事についての一般的な所というのも難しいんです。
なので、私だったら、とか、私の周りの友人だったら という所をお伝えしますね。
私だったらすぐに別の女性という事はないですし、なかったです。
軽い気持ちでは付き合っていませんでしたから。
それに別れるような状況というのは精神的にすごく疲れるんです。
ですから しばらくは次の恋愛という気には私はなれませんでした。
もちろんその時の状況で 1年弱の時もあれば3年の時もありましたけど。
だから彼のように仕事に忙しい人であれば なおさら。
そんな余裕はないのではないでしょうか?
あと、言いづらいのですが、女性から厳しい言葉も貰っているという事もありますし。
しばらくは恋愛から離れるのではないかと私は思います。
彼の性格や人柄は分かりませんのであくまで私の想像ですが。
私の友人たちも、別れた直後に話をしていると「少し休憩。」などと言っていました。
まあ友人というのはタイプの近い人が集まりやすいので参考になるかは分かりませんが。
色々悩んでいるようですね。
これが参考になるかは分かりませんが、お役に立てるのなら。
何度も拝読し、色々頭を整理しました。
実は彼の猛アプローチで付き合ったものの
彼のこと好きは好きだけどドキドキとかはなくて
何て優しい人なのだろう。。という感じでした。
そんなに顔がタイプでもないし(私の恋愛観は顔重視。ごめんなさい、、)
彼のイビキ+寝顔を嫌でもないし、かといって愛おしいとまでも思わず。
鼻の穴が大きいなーとか思いながら寝顔を見つめていました。
いつも彼は僕の寝顔大丈夫?とか僕汗臭くない?とか
気にしていましたが。。。。
こういう自信のない男性なら、本当に自信喪失状態だろうな。
本当に申し訳のないことをしました。
こうして悩んでいるのも、彼を傷つけたからであって
内心はどこかに彼に対してさほど好きではないという気持ちがあったのか
本当に好きだったのか、自分でもよく分からないのです。
ただ、顔が超好みの男性でも性格が合わなければ居心地は悪いし、、、
その意味で彼は空気みたいな男性で、温かい暖房器具みたいな人でした。
まずは彼の心が少しずつ元気になってくれることを願います。
でも、彼は私の言ったことで怒ってすぐに別れを言ってきたくらいだから
そんな私のことが好きではなかったのでは?
好きなら改善する、と耐えられたのではないかな、、とも。
でもさすがに言いすぎではありますね(涙)
No.8
- 回答日時:
No.5です。
回答読みました。
思ったより、お互い大変だったんですね。
彼の気持ちもあなたの気持ちも分かるので原因については仕方なかったのではないかと私も思います。
ただ、読ませていただいた所、言葉がたしかに過ぎたようですね。
暴力は体に傷をつけますが、言葉は心に傷をつけますからね。
しかも一瞬でつけた物でも心の傷は治すのに何倍も時間がかかるし、完全には治らないんですよね。
すいません。
意見を変えます。
「言い訳をしない方が良い」と言いましたが、事情が思ったよりも難しくなっています。
言い訳をしましょう。
ただし、「自分は本当は悪くない。」という言い訳ではなく、「彼の心の傷が少しでも小さくなるように 本当の事をすべて打ち明けて謝罪をするための言い訳」です。
だから先ほどの回答に付け加えて伝えた方が良いと思います。
「自分が寂しく思ってしまったために拗ねてしまった事。」「自分が傷ついた事を分かって欲しくて、ついあなたを傷つける言葉ばかりを選んでしまった事。」「どの言葉も全部 心にもない言葉だったこと。」「これは言い訳ではなくて、あなたを傷つけてしまった事を悔やんでいて、少しでも傷つけた傷が小さくなってくれる事を願って書いたという事。」
これらの言葉をつけてあげて下さい。
今 彼との関係を邪魔するものがあるとすれば、「実際に言葉で傷つけた事」よりも「あなたがそういう言葉を口にする。=あなたは頭の中ではいつもそう考えている。」というイメージです。
それが強く彼の頭の中にある以上、関係を戻す事の一番の障害になると思います。
まずはそれを少しでも良くすることが一歩目です。
関係を完全に元に戻すことは 今の段階では難しいと思います。
相手の心に一度でもイメージを持たせてしまうと、なかなか覆すのは難しいですから。
だから 今はただ、「彼の気持ちが少しでも穏やかになれれば良い。」としてはどうですか?
それでだけでも あなたの気持ちが だいぶ楽になると思いますから。
少しきつい事も言ってしまってすみません。
あなたが一番後悔して傷ついている事も分かっているのですが、あえて言った方が心の整理にもなったりする事もあると思ったので。
間違った事を言っていてもご容赦くださいね。
つらいと思いますけど、頑張って下さいね。
応援しています。
ご親切にありがとうございます。
彼に手紙を送ろうかと思っています。
エンプティチェアをご存知ですか?
私は幼少期、母が仕事人間だったため、母の愛に飢えて育ちました。いつも、母の愛を求め、疲れて帰宅する母に泣きながら愛を乞うていました。母に否定されると泣きじゃくり、母が来て頭を撫でてくれるまで駄々をこねていた記憶があります。
彼は、非行少年と心を通わせる教育者でもあり、私はそんな彼に母から貰いたかった愛を求めていました。全く予想もしていませんでしたが、待ちわびた彼が黙って帰国したのを知った時に号泣してしまい、幼少期の感覚が覚醒したことに自分で驚愕しました。彼の背中に抱きついている時間は、母からの愛を得て安心している時間と同じでした。
彼に、正直に話してみます。
一つだけ、お聞きします。
彼は既に立ち直って他の女性に癒しを求めに行っていますか?
男性は寂しがりやだから、一人では居てもたっても居られないかも知れません。。
No.7
- 回答日時:
あなたが加害者や彼が被害者ではないです。
色んな経緯があって、彼はあなたと付き合っているとお互い傷つけあっていい関係になれないから別れを選択したのだと思います。
あなたもここは大人になって、彼の希望を受け入れてあげては?
からはあなたを恨んでいません。幸せに出来なかったと思っていると思います。
セックス中に肋骨を折る事はあります、知られてませんが、亡くなったり救急搬送される事もあります、大事な事なので二人で積み上げていくものだと思います。
それが出来なかったのですから、次はきっともっといい恋愛が出来ると思います。
ご自分にラブレターはとてもいいです。是非続けて下さい。
あなたのお父さんの事を悪く言いたくありませんが、そもそもお父さんは何者なんでしょう?説教ができるほど立派な人なのでしょうか?偉くなればなるほど謙虚であるべき。
私にも娘がいますが、夫が娘にこんな事言ってたら、あなたは何様なのか、娘に謝れと言いますね。夫はこんな事を言いませんが。
お父さんの言葉は聞いてるふりしてスルーして下さい。あなたはしっかりあなたとして生きてます。他の何になるんでしょうか?
あなたはお父さんの言葉で大変傷ついています。ラブレターでご自身を癒して下さい。
きっとまたいい日が来ます。
女性だったのですね、ありがとうございます。
私も親になってみないと分からないものがたくさんあると思います。
そうですね・・・
彼は私が彼と付き合っていくことに苦しくなっていたのを何より感じたのだと思います。私の精神がアンバランスに傾向していく姿が見るに堪えなかったのかもしれません。彼にメールで「今までありがとう。あなたはつまらない。女を何一つ満たせられない男。私はつまらない。次の男性とはもっともっと楽しむ」とか今までありがとう、も暴言中に書いていました。
だから彼は彼で、自分を無価値に感じたのかもしれません。
父はとっても根はやさしい人なんですよ。
父なりに娘の人生を心配しているのです。自身が死を意識する世代になり、そういう思いを抱きながら日々生きているので尚更、父なりの愛です。
>色んな経緯があって、彼はあなたと付き合っているとお互い傷つけあっていい関係になれないから別れを選択したのだと思います。
愛と執着って紙一重ですよね。
愛は陽だまりみたいなはずなのに。
私は昔から親の愛に飢えて生きてきたので
恋人にそこを埋めてもらおうとしてしまうんですよね。
幼少期に、母の愛を求めては、泣きじゃくっていた感覚が
今回、彼が黙って帰国した(=彼の愛を受け取れなかった)時に呼び覚まされてしまい、私は号泣していました。
何か無意識に、、、
彼とはそんなことは考えずに付き合ったのですが、何か
私のそういう部分を求めるに適合する部分があったというか
だから、それは自分で癒すしかないのです。
愛は切ないですね。
No.6
- 回答日時:
八方手を尽くして直接会って、素直に自分の非を認めて謝罪するのがいいのかな。
1%でも言い訳が入ったら台無しだけど。
要するに失点を上回る誠意を見せられるかどうかがポイントで、この点女性とあまり変わらない気がします。
もっともケースバイケースだし性格にもよります。
この点も女性と同じです。
直接会えるのがbestですよね。。
言い訳と説明の違いが難しい。。。。
説明=全て言い訳、つまりは
私が500%悪かった。心よりお詫びいたします。
これしか言うな、という認識でよろしいしょうか?
No.5
- 回答日時:
男性です。
普段は穏やかで小さな事では怒らない分、境界線を越えた時にはすごく怒ってしまうタイプだね。
自分と似たような所があるかも。
でも、彼に対してひとつ気に食わない。
連絡をとれなくするのは 反則だと思う。
感情にまかせたくなる気持ちは分かるけど、相手の言葉を一切聞かないなんて男としては心が狭い。
相手だって言いたいことはあるはず。
自分も怒ると、そうしたくなることはあるけどね。
それだけはやってはいけない事だと決めているから、絶対に連絡だけはとれる様に我慢している。
話がそれた。
結論としては
とにかく、自分が悪いと思っているならあなたの言っている通り、言い訳はせずに謝った方が良いと思う。
ただ、自分としては もう一言、「あなたの気持ちになって考えた。その上で自分が間違っていたと思った。」という言葉を付け加えた方がいいと思う。
怒るっていう心理は、自分が嫌な思いをしたって言う事を相手に分かって欲しい、アピールしたいっていう気持ちも大きく働いているはず。
だから、「相手の立場になって考えて反省した」って言う言葉は、相手の怒っている気持ちを理解したっていうアピールになって、相手の怒りの理由を減らすことにつながると思うから。
もちろん実際に相手の立場になって実際に反省した上でね。
自分ならその言葉で謝って貰えれば許すと思う。
本当に反省した人を許せないのは、許せない人にも原因があると思っているから。
素敵な回答ありがとうございます。
背景を説明します。
私も彼も11月から付き合ったものの、同時に双方新天地で転職でした。
彼以外、だれも心の拠り所のない土地で、彼だけが頼りで、彼は彼で月半分以上海外勤務で、こちらに帰国した時にあう仲でした。もちろん真剣にお付き合いする独身同士です。喧嘩をしたことをきっかけに、彼が8時間かけて帰国して会いに来てくれましたが、私はもっともっとベッタリ一緒にいたかったのに彼は次の用事に飛び繰りまわって、、私は拗ねてしまい、彼を笑顔で送り出せず。彼は彼でそんな私に「俺のことどうでも良いのかと思った」と拗ね。すれ違い、結局それ以後彼は連絡してくれないまま帰国。それが悔しくて悔しくて。職場でも周りになじめず、だれも本音で話せる友もいなくて、、、そんな環境が、一年前自分の父に「お前の人生、何もものになっていない」と説教されたことで自分は無価値な人間だとここ一年罵り続けていた気持ちが沸々と。唯一心の拠り所であった彼が黙って帰国したこと(=私を受け入れてもらえなかった悲しみ)と仲直りしたかったのにラインをブロックされたこと(実際はされていなかったようだが)が爆発して、自分に対する「お前はろくでもない人間だ」という言葉を彼に向けてしまいました。エッチ下手とかは他の御礼に書いた通り、筋肉質の彼がただただ痛かったからで、本音は何度でもしたいと思っていたし、実際その場では彼に伝えていました。自分を無価値な人間と罵り続けた悲しみを、彼を叩くことで、自分の心の安定化を図ったんですね。愚かな私です。人間失格。
彼はかわいそうな被害者です。
ここ数日、自分のことは自分でしか癒せないことを理解し
毎晩自分にラブレターを書いています。情けないのですが、そうして自分の心を落ち着けないと他者を愛することなんてできないのです。
こういう説明を謝罪文に書くのは言い訳になりますか?
彼を追って海外まで行こうかな・・・・。でも会社に行くのはさすがに迷惑掛かってしまいますね涙
No.4
- 回答日時:
補足ありがとうございました、書きにくいことを書いてくださって。
申し訳無いですが、エッチが下手は致命的です。土下座してももう無理だと思います。
男性はデリケートです、髪の毛と身長とエッチのテクニックと性器の大きさは今後一生言わない方が良いです。
彼にお前はガバガバのサゲマンで男を立てないつまらない女だ、胸もないしデブだしって言われたら許せますか?許せてもそのあとエッチして満たされますか?
住所をご存知なら謝罪文を書いて送り、もう二度と連絡取りません、すみませんでしたと書いて送って彼の事は諦めましょう。
もうあなたと復縁してもセックスの時に立たないかもしれません。
次からはそういう事言わないようにしましょうね。
こちらこそありがとうございます。
LINEは相変わらずブロックされているので違うメールに送ろうか悩んでいますが。。。
エッチ下手と言ってしまったのは、彼はすごく筋肉質でたくましいんです。
筋肉がゴツゴツし過ぎで腕枕も気持ちよくなくて、彼は無意識ですがいくときに抱きしめられると肋骨が折れそうで痛くて仕方がなかったから言いました。
どなたかたの回答に1%でも言い訳が入ればアウトとありますが、
上の説明も言い訳になりますでしょうか?
>彼にお前はガバガバのサゲマンで男を立てないつまらない女だ、胸もないしデブだしって言われたら許せますか?許せてもそのあとエッチして満たされますか?
許せる許せないの前に、頭が真っ白になって、虚無感というか棒立ち状態だと思います。恨みはしませんが、虚無というか自殺企図が沸き起こるくらい茫然とすると思います。苦悩するエネルギーすら残りません。
食が喉を通らないのと同じです。
彼が心配です。
彼は私を恨んでいますか?
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