浮気された後のモヤモヤやフラッシュバックは時間がたてば消えますか？

肉体関係がないので、深刻な浮気ではないかもしれませんが。
第一子出産直後、夫が知人女性とLINEでエッチなやり取りをしていました。
産後2か月の時です。

私は出産時に会陰裂傷してしまい、内部まで避けてしまったため傷の治りに時間がかかりました。
また、産後鬱にもなり、私の実家も夫の実家も遠く、友人もいない土地での育児だったため、
毎日必死でした。
余裕がなく、夫にもイライラした態度をとってしまいましたが、そのたびに謝り、自分の状態を説明しました。

夫婦生活も、痛みはありましたが頑張りました。
どうしても痛みが強い時は、ごめんね、でもちょっと痛くて厳しいかも…と伝え、
その分日常生活でできるだけ愛情を伝えられるように努力したつもりです。
（早起きして食事、お弁当を作る、毎日「愛してる」と伝える、夫の仕事終わりの連絡に「気を付けて帰ってきてね」と返信する、育児の合間にできるだけ掃除する、など）

しかしちょうどその時期、夫が夫の友人（古い付き合いで、相手の方は昔夫のことを好きだったようです）と、夫からの誘いでエッチなやり取りをしているのをたまたま見てしまいました。

妻とは産後2か月経ってもできない。
〇〇さんのことはあの時僕も好きだった。
あの時キスしかしてくれなかったけど、してればよかった？と聞かれて、そうだね、と答える。
でも今はお互い〇〇ちゃんと〇〇ちゃん（お互いの子どもの名前）がいるから、やり直せないね。
奥さん可愛らしい方なのに、満足させてくれないんだね。

という会話に始まり、

あなたのことを考えるとしたくなってきた、〇〇してあげたい（ものすごく具体的な行為）、と続き、その後、私との行為の際に言うようなことを次から次と…。

夫は、「ビデオ通話でもエッチしよう」と持ち掛け、そのあと実際に通話もしていました。
（問い詰めた際、普通の会話しかしてないと言っていましたが…）

そのような会話を2日連続でしたうえで、その数か月後にも「しばらく会ってないけど、綺麗になったんだろうね」「綺麗になった〇〇さんに会いたい」と送っていました。

たまたまとはいえ見てしまったことは非難されるべきと猛省していますが、
会話の内容まで見てしまったことや内容がショックで、毎日フラッシュバックします。

産後、生活がガラリと変わってしまった大変さはお互いあったと思うので、それは夫にも申し訳ないと思います。
夫にはLINEをたまたまとはいえ見てしまったことを謝罪したうえで、内容を問い詰めると、泣きながら土下座し、あの時は本当にどうかしていた、罪悪感でいっぱいだった、でも止められなかった、最愛の妻を裏切ってしまって本当にすまないと謝罪しました。
辛かったですが、私も産後のつらさを夫にぶつけてしまった自覚はあるので、自分も夫の弱さも受け入れる覚悟をしようと思い、今回は許すことにしました。

でも、ものすごく具体的なやり取りは正直気持ち悪かったですし、私に言っていたことやしていたことを、ほかの人にも？と思うともやもやが晴れません。
夫を愛している、愛したい、信じたいと思う気持ちと、嫌悪感、不信感が同時にあって、常に強い心でいなければ折れそうです。

この葛藤やフラッシュバック、もやもやは、時間が経てば薄れていきますか？
それとも、すべて笑い飛ばせる強さを持てるかどうかにかかっているのでしょうか。
経験者の方からご意見伺えたら幸いです。

質問者からの補足コメント

• LINEの内容が本当に具体的すぎて、無意識に思い出すたびに嫌悪感でいっぱいになります（アダルトチャットというんでしょうか？）。心の中に全く正反対の感情が常にあり、おかしくなりそうです。

    補足日時：2018/01/10 20:17

• 

  産後に性生活が再開して以降も思わせぶりなLINEを送ったりなどしていて、気持ちがあったんじゃないか？などと考えてしまいます。

    補足日時：2018/01/11 10:18

No.6 ベストアンサー 回答者： うみうしさん 回答日時： 2018/01/10 23:30

ショックでしたね。

さぞかしお辛いかっただろうと思います。せめて未遂でよかったですが、言葉のやりとりだけでも目の当たりにしてしまうと目に焼き付いてしまいますよね。
ご主人は欲求不満が高じておかしくなってしまったんだと思います。そういう時の男性は欲求を満たすため何でも相手を持ち上げるようなことを言います。あの頃好きだった、とか、口から出たサービスに過ぎませんから、ご主人の言葉の逐一を気にしないでくださいね。意味のない言葉ばかりですから(見てしまうと難しいとは思いますが)。
それにしても相手はだらしない女ですね。いい加減にしろ！ウチの旦那に手を出すな！と、一発お見舞いしたいですよ、本当に。
フラッシュバックが起きたら、遠慮なくご主人に訴えて慰めてもらってください。それが一番回復の近道です。吐き出せば確実に小さくなっていきますから。

この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。共感していただけて、安堵したような嬉しいような、不思議な気持ちです。
おっしゃる通り、言葉のやり取りが焼き付いて離れないですし、夫婦間の性生活が通常通りに戻った後に、
綺麗になったあなたに会いたい、といった内容を送っていたので、気持ちもあったのでは？と悩みました。
ですが、夫もうみうしさんと同様のことを言っていて、ただ欲求を満たすために嘘をついたとのことなので、気にしないように努めようと思います…。
そうなんです、相手の女性に対する怒りというか、不可解さもあります。お相手もノリノリでしたし、子どもの話題を出したのもあちらからです。
お子さんの写真まで送ってきていました。
同じ母親として、子どものことを思って止めるなどと思わなかったのか、なぜ通話に出たのか、などと考えると本当にもやもやが止まりませんし正直気持ち悪いです。考えられないです。
フラッシュバックが起きたら、できるだけ率直に気持ちを伝えていこうと思います。そのたびに、夫からの愛情を実感して少しずつ薄れていくことに期待します。
嬉しい内容のご回答をありがとうございました。

お礼日時：2018/01/11 05:54

No.10 回答者： うみうしさん 回答日時： 2018/01/11 11:05

「綺麗になったんだろうね」「綺麗になったあなたに会いたい」これも中身のないスカスカの常套句ですよ。

容姿を褒められたり、それに加え奥さんへの不満をちょっと言えば女は優越感を感じるので、「綺麗」は多用するには便利な言葉です。会ったこともない出会い系でも同じこといいますから、いかにいい加減で無意味な言葉か…。はけ口なだけで誰でも良かったんです。他人にこんなことを言われてしまうとやるせないし傷付いて当然ですが、どうか気にしないでくださいね、気持ちは無いです（そうはいっても難しいですよね）。
まだ完全に性生活が戻ったわけではない頃で、ご主人もあなたの体をいたわるばかりに、相当な我慢をしていておかしくなってしまったのでしょう。あなたが大切だからこそ今でも気を遣っていると思います。
でも今は、無理に許したり理解する必要はないですよ。ご主人には本音で振舞ってくださいね。

この回答へのお礼

重ねてのご回答をありがとうございます。むしろはっきりと断言していただけて、気持ちが少し軽くなりました。
件の常套句について、やっぱりいい気はしないと本人に伝える勇気も出ました。
夫とはいろいろ話し合いました。
その当時、夫婦間のすれ違いや誤解があったのに加えて私のイライラをぶつけられて、愛情が薄れていた。たまたま相手から連絡が来たから、都合がいいと思ってそういう流れになってしまった。とのことでした。
今までのすれ違いや誤解についても話し合ういい機会になり、これまでどこかぎこちなかった夫婦間のコミュニケーションが大きく変わったように感じます。
よい機会をいただきました。ありがとうございます。
まだまだ、また浮気されるんじゃないかという不安や、会話内容に対する嫌悪感もありますが、
今までずっと伝え続けていたのに理解してもらえなかったことをやっとわかってもらえるようになり、安心しています。
毅然とふるまおうと自分を叱咤し続ける私の姿勢を見て、夫からの愛情も深まったとのことです。
ここからが大変だとは思いますが、夫婦で話し合いながら前に進んでいけたらと思います。
ありがとうございました。

お礼日時：2018/01/14 14:06

No.9 回答者： きららら 回答日時： 2018/01/11 07:17

出産経験はまだありませんが、ただ今妊娠の切迫入院してる者です。

産後のイライラなんて当たり前にあると思います。それを旦那さんに支えてもらえかったと思うと他人ではありますが腹がたちました。
男の人にはわからないでしょうが、寄り添おうとしてくれないなんて…
しかもそこから他の女性と連絡ですよね。

私も主人が取り引き先の女の子と、仕事とは別で、今度〇〇まで出張行ったら、ご飯でも行きましょう！とか
メールしてて、それだけで嫌になりました。
主人は社交辞令と言いましたが、私はたったこれだけのラインでも傷つきました。
質問者様に比べたら対したことありませんが。

浮気をするつもりだったのか、ただ、出会い系でエッチな会話をする感覚ぐらいでラインしていたのか、旦那さんの気持ちがどのくらい離れてしまったいたかが問題ですよね。

その都度思い出してあたりたくなるのは当たり前だと思い。旦那さんはそれはどのことをしているのですから。

少しでもお心が早く楽になりように。

この回答へのお礼

切迫入院で大変な中、ご回答をありがとうございます。
産後のイライラやホルモンバランスの変化などについて、出産前に何度も説明したり、ネットの記事を共有したりなどしていたので、わかってもらえてると思っていました。
その都度、今はこういう状態だからイライラしてしまう、と伝えてきてもいました。

産後の性生活も頑張って、でもちゃんとできないことに申し訳なさでいっぱいでそのたびにごめんね、まだ痛くて。出産も軽いトラウマで。と伝えていて、その都度優しく大丈夫だよ、ゆっくりやっていこうねと言ってもらってうれしくて…
でもその陰でこんなことをやっていたのだと、本当にショックでした。

出会い系でエッチな会話をするくらいの感覚だったと本人は言っていますが、やはり出会い系やアダルトサイトで全く知らない相手とするのとは違い、長年知っている相手で好意があったことも夫は知っていたとのことでしたし、夫婦の性生活が元通りになってからも「綺麗になったあなたに会いたい」などと送っていたので、多少は気持ちがあったのではないか、その場限りではなくて継続していくつもりだったのではないか、と邪推してしまいます。
エッチな動画を見てひとりでするのであれば、全く何の問題もないですし、そう伝えてあったのに。他にやりようがあっただろうに。どうしてわざわざその人を選んで、しかも継続的に…。
考えれば考えるほどきりがありません。

もう何度も問い詰めたり責めたりしたのに、数週間経ってまたチクチク言うのが嫌で、早く切り替えなきゃと思って焦って、行き場がなかったです。
でも、あたりたくなるのは当たり前だと言っていただけて、少し気が楽になりました。ありがとうございます。
夫がほかの女性と親しげに連絡を取り合っているだけでも、気持ちのいいものではないですよね。心中お察しします。

どうかゆっくり休養されて、元気な赤ちゃんを産んでくださいね。

お礼日時：2018/01/11 10:16

No.7 回答者： k.k.a.a 回答日時： 2018/01/11 00:08

苦しいですよね

内容読んでてこちらも苦しくなりました
私もフラッシュバックと5年戦ってる状態です
皆さん言ってるように旦那さんの接し方で変わりますよ
50代の方でも不倫されてる方もいるみたいなので私は一生このままなのかと変われるようになりたいと仕事出来るようになりたいと思うばかりです

この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。
5年もフラッシュバックと向き合っていらっしゃるんですね…。
やはり一生付き合う覚悟を決めなければ、と思いました。
夫の接し方しだいとのことですので、k.k.a.aさんのご回答と、ほかの方のご回答と合わせて心に刻みながら
私もできる限り夫の内面にも向き合いたいです。
浮気は病気のようなもので治らないという意見の方もいますし、たしかにいくつになっても浮気や不倫されてる方はいらっしゃいますもんね。
惑わされずに生きたいです。

お礼日時：2018/01/11 06:28

No.5 回答者： tpgjj.a 回答日時： 2018/01/10 22:54

実際の肉体関係は無かったのだから！！、、、と自分に暗示を掛けるようにしましょう。

悪い方向へ気持ちが向くのは当たり前ですから、御主人を許し再構築すると決めたのなら貴女の努力も必要です。
フラッシュバックは続きますから、その都度⬆暗示をかけ気持ちを落ち着かせましょう。
実際、本当に肉体関係があった方が辛いと思いますし。

この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。
そうですね、この上肉体関係があったらと思うと、今のほうがずっとましです。
自分の弱い心に流されないよう、毅然と、夫を愛していこうと自分に言い聞かせながら
前向きに、少しずつでも前進していきたいと思います。

お礼日時：2018/01/11 05:38

No.4 回答者： ようりん。 回答日時： 2018/01/10 21:31

私も同じように苦しみました。

長くかかりますが、時間が解決してくれ、消えはしませんが薄れてくると思います。

愛が情に変わる時に、平気になります(^-^)

このままご主人と共に人生を歩み続ける意志が強いのであれば、大丈夫、乗り越えられる壁です！

もう１つ言わせてもらいますが、頑張り過ぎない事も大事です。
頑張ろうが手を抜こうが、浮気をする人は同じ過ちを繰り返します。
頑張った分だけ、耐え難い辛さを味わいます。

そうなるくらいなら、自分らしく、たまに手を抜いて、子育てを楽しんで下さい。
お子さんにニコニコ笑顔を見せてあげてください。
(^-^)いつか笑いながら話せる時が必ずきますよ！

この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。同じように苦しんだ方のお言葉、とても染み入ります。
愛が情に変わるときに…
夫婦でしっかり向き合って、思いを率直に伝えあって、ちゃんと愛情を伝えて、というのを繰り返すなかでできそうな気がしました。
やはり長くかかりますよね。
いつまでこのフラッシュバックや不信感に苦しまないといけないんだろう…と気が滅入っていたのですが、
同時に、自分でやり直すと決めたのだから頑張らないと、と気を張ってもいました。
頑張らなくてもいい、との言葉に肩の荷が下りて、ものすごく安堵しました。

夫の弱さも愛せるようになりたい、ちゃんと全部受け入れたい、と決めてからは、夫は私の愛情や価値に気づき、
今までにないほど愛情が深まったと言ってくれます。
今までも愛していると言ってくれていたのに裏切ったのだから、今信じたら次に裏切られたとき、この何倍も傷つくんではないかと思うと、
夫の言葉と愛情を信じるのがとても怖いです。
でも、頑張りすぎない！と思うとかえって強い気持ちになれそうです。
本当にありがとうございます。

子どもといる時は心から癒されます。いい母になれるよう、自分らしく一日一日を過ごしていきたいと思います。
いつか笑って話せる日がくることを励みにします。
ご回答ありがとうございました。

お礼日時：2018/01/11 05:32

No.3 回答者： makl-yakooo 回答日時： 2018/01/10 20:59

多分消えることは、ないと思いますが、段々と薄れて来ると思います。

特に不信感は、旦那の接し方次第ですね。

私は、結婚してから旦那の携帯電話を見ることは、しません。私も見られたら困るので！お互いのために

人生は、色々といっぱいあります。でも子供が、忘れさせてくれます。
お腹を痛めて生んだ子は、1番可愛い。

この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。
時間との闘いと、夫婦の努力次第でしょうか。お互いに気持ちを率直に伝えあうようにして、
ゆっくり向き合っていけたらと思います…。
夫ははじめ、本当に反省しているように見えましたが、「子どもにも謝って」とお願いして謝ってもらった際、
ごめんね～〇〇ちゃん、みたいな言い方であんまり重大性をわかっていないのでは？と思い
再度私の気持ちや夫がしたことの（私にとっての）意味などをストレートに伝えました。
夫は以前よりさらに理解・反省してくれているように思えます。
お互い気を引き締めながら、これをいい機会ととらえてより良い夫婦関係を築いていけるよう頑張ります。
今はおっしゃる通り、子どもが一番の癒しです。子どもといる時は、辛い気持ちを忘れられます。
これからも辛いことがあるかと思いますが、子どものために、子どもと一緒に、前向きに生きたいと思います。
ご回答ありがとうございました。

お礼日時：2018/01/11 05:17

No.2 回答者： なひみし 回答日時： 2018/01/10 20:02

それはツラい思いをされましたね。

お気持ち凄くわかります。私の場合、そこまで具体的な内容ではないものの、同級生の女性とお互いに好感持ってる内容のLINEを見てしまったときがあります。
それだけでもショックで腹が立って、悲しかったけど振り返ると私もストレスから情緒不安定というか鬱のような状態でした。心の拠り所を他に求めたかったのかもしれません。
貴方のご主人もほんの少し心の拠り所を求めただけ、、、
本当に大切なものは貴方で家族で、、、は真実です。
実際、浮気をしていたわけではないし、心から反省しているはずです。
傷付いた貴方の心に必死に償おうとしておられるのでは？
LINEを見ていなかったら、そのあとどんな展開になっていたかと思うとゾッとしますよ。見たことは、むしろラッキーだったのです。
無理に忘れようとせず、時々その気持ちを正直にご主人にぶつけてはどうですか？
貴方をこんなにも傷付けたことをもっと心に刻むでしょう、、、
今はお辛いでしょうが、時が経てば和らぐはずです。
今もかなり素敵な女性だと感じますが、乗り越えたときにもっと数倍いい女性になってますよ！妻、母としても。
頑張ってくださいね。

この回答へのお礼

共感していただいて、ありがとうございます。
誰にも言えなくて、誰かに共感してほしかったんだなと気づき、なぜだかほっとして、なひみしさんのお言葉がうれしくて、泣きたい気持ちになりました。
そうですね、そのまま気づかなかったら…と思うとぞっとします。
はじめは性的なやり取りだけだったのが、もとのように性生活が戻ってからも、「綺麗になった〇〇さんに会いたい」と送っていたので、
気持ちが傾きかけていたのではと思うとショックでした。
どんな気持ちで私や子供と過ごしていたんだろうと思うと、嫉妬と怒りでおかしくなりそうでした。
なひみしさんのご経験も、お辛かったでしょうね。
好感を持っている内容というのは、浮気とはまた別の辛さがあるように思います。心は離れてしまったら戻しようがないので…。
夫の謝罪の言葉は本心に思えました。それ以降も、私から心中を伝えるたびに、少しずつ私の傷や思いを理解していってくれているように思います。
長い間葛藤しながら、少しずつ理解を深めあう、その繰り返しでしょうか…。
妻として母として、毅然とした強い女性になりたいです。
そういっていただけて本当にうれしいです。ありがとうございます。頑張ります。

お礼日時：2018/01/11 05:00

No.1 回答者： mabuterol 回答日時： 2018/01/10 19:52

消えないけど薄れると思いますよ。

でも薄れるかどうかは、今後の旦那さんの行動次第ですけれどね。

この回答へのお礼

ありがとうございます。やっぱり、消えないですよね…。
今は、一進一退といった感じですが…
少しずつ、私の気持ちをわかろうとしてくれているように思えます。
何年かかるかわかりませんが、そういえばあんなことあったなあ、と思えるくらいになるまで
夫を見守る覚悟をできるよう、頑張ります。
ご回答ありがとうございました。

お礼日時：2018/01/11 04:53