No.7ベストアンサー
- 回答日時:
大人になったら家族の必要性を感じなくて当たり前です。
みんなそうやって自立していくのですから。
あなたが稼いだお金だからあなたの好きに使っていいのです。
あなたはご家族のことを大切に思っているのですね。
家族にも楽しんで欲しいし、喜んで欲しい。
だから自分だけで楽しんでしまうことを後ろめたく思ってしまうのです。
しかしご両親はそこまで求めてはいないのです。
あなたが自立した大人として暮らしていければそれでいいのです。
たまにあなたの声が聞ければそれでいいのです。
それが親というものです。
あなたの考えは薄情ではありません。
自分に余裕がなければ大切な家族との時間を楽しめません。
家族にご馳走してあげるのが数年に一度でもご家族は喜びます。
まずあなたは自分自身を充実させることが必要です。
美味しい料理を食べるのも、高めの服を買うのも自己投資です。
https://s.webry.info/sp/marinonnette.at.webry.in …
離れたくても離れられない人との距離の取り方
読んでみてはいかがでしょうか。
回答ありがとうございます
『大人になったら家族の必要性を感じなくて当たり前です。みんなそうやって自立していくのですから。あなたが稼いだお金だからあなたの好きに使っていいのです。』で気持ちが少し和らぎました。
『しかしご両親はそこまで求めてはいないのです。あなたが自立した大人として暮らしていければそれでいいのです。たまにあなたの声が聞ければそれでいいのです。家族にご馳走してあげるのが数年に一度でもご家族は喜びます。』
私の親は少し違うかもです、同じ所は親自身が自分だけ楽しむ事に罪悪感があるようです、違う所は、私は私に迷惑かけなければ親が楽しんでくれていいと思ってるとこです。
『まずあなたは自分自身を充実させることが必要です。美味しい料理を食べるのも、高めの服を買うのも自己投資です。』自分を充実させたくてこれをするんですけど、結局罪悪感を感じてしまいます。
支援してるのをやめれば罪悪感を感じなくなるのかなとかそれしか理由が思い当たりません。
なんの行動もうつせない自分が嫌になります。
No.6
- 回答日時:
> AもBもCも、どれもうまくいかないなどというのは、珍しいことではないです。
> AもBもCも、どれもうまくいかないから、新しいDEFの意見があればと思い相談しました。
> 毎日毎日悩んでるのに、何も解決しません。
> 悩めば解決に向かって進む」と思っているのでしょうか。 悩んだから解決したなどいうことは聞いたこともないです。 毎日悩もうが、3年悩もうが、悩んだから解決するということはないです。
AもBもCも、どれもうまくいかないから、新しいDEFの意見があればと思い、青い鳥を探しても、青い鳥は見つかりません。 探し求めている時間が過ぎゆくだけならば、それでも良いのですが、その時間が過ぎる中で、心身は衰弱し、思考は狭くなり、依存的になり、自力がなくなっていきます。
> 犬や猫でも、いつまでも迷ってはいないです。
何か良い方策があるのではないかと思り探すのは数日、数週間で十二分です。とにかく、現時点での方針を決め、目標を立て、それに向けて宣言し、行動を起こすことが大事です。
> 家族が必要だと思ってた時は、幼い時と親の人脈を使おうとした時です。親の人脈に頼ったり親の世界で親の顔を気にしながら生きるのが嫌になって親との繋がりがない世界が楽だと分かってからはデメリットしか感じないし、期待されたりされると期待に応えたいけど、そんな余裕もない
それならば、親と縁を切って生きるべきです。
近親者・親子は、親愛も深いが、そのためにストレスも高まりやすく、結果、暴力や傷害、殺人さえも起きやすくなります。そうした犯罪にまでならなくても、とても精神的ダメージを抱えやすいのです。 そこに生活苦、金銭負担、困窮が重なれば、ヤバくなります。
「家族を愛したいのに愛せない自分が嫌で辛い」かもしれませんが、無理をすれば、ひどい状態になる危険はかなりあります。
いまは、(自分だけを大切にして、親を見捨てて生きる)ことに踏み切るべきでしょう。
自分に経済的、あるいは心理的、時間的、肉体的余力ができて、そのときに、悔悟して、親に謝ったり、復縁を願ったって、それでもイイでしょう。
義絶して、縁を切って、親を見捨ている最中に、親が不幸と苦しみの中で死亡するということもあるかもしれませんが、親子で憎み合い・負担に苦しむ中でいるよりはマシです。
どっちつかず、なにも方向性を決めないというのは、(ただ無責任・ただ優柔不断)では済んでいません。 犬や猫でも、そんな生き方はしません。
A/B/Cがどれもピンとこないから、どれもできそうもないから、D/E/F/G……というのはただの《逃げ》です。 直接親殺しに向かうよりはマシですが、いつまでも逃げていてはいけません。 現状で、自分の状況を考え、その範囲で、方向を決め、目標を具体的に定めて、自力で生活できるように頑張るべきだと思います。
回答ありがとうございます
『何か良い方策があるのではないかと思り探すのは数日、数週間で十二分です。とにかく、現時点での方針を決め、目標を立て、それに向けて宣言し、行動を起こすことが大事です。』
的確なアドバイスありがとうございます
親と縁を切るのは少し勇気がいると思います。
自分の心境を随時把握して犯罪は起こさないように気をつけようと思います。
『現状で、自分の状況を考え、その範囲で、方向を決め、目標を具体的に定めて、自力で生活できるように頑張るべきだと思います。』
私の為に時間を使ってってくれてありがとうございます。
No.5
- 回答日時:
多くの人間は1人じゃ生きていけなくて、
世の中には色んな組織や仲間があり、そこに依存しています。
その組織や仲間で助けあう事で、自分も助かるというメリットがあります。まあ仲間同士の助け合い/持ちつ持たれつですね。
その組織の中で、裏切りが1番少ないのが血の繋がった家族です。
「愛」最強説w(愛する家族を守るって事も多々あるでしょう)
助け合いがあると下の者が当然のように真似します。
これが教育だったり洗脳だったり・・・代々続きます。組織では。
(核家族化の現代なので参考にならないですが)
1,爺婆の面倒をみている家族は、
2,自分が爺婆になった時に、次の家族に面倒をみてもらえる可能性が高まる。
それが暗黙のルールになるだけの事
そのルールを守り続けるか、改定したり放棄するかは貴方の判断で自由です。
まあ、組織なんていずれは滅びますので、それを貴方の代で終わらせるか?
それとも繁栄させるか?は貴方次第かもしれません。
将来的にもメリットが無いとか、相性が悪いとか思うなら、そこから脱却するのも良いでしょう。
貴方にメリットを与えなかった親が悪かったのかも知れないし・・・
回答ありがとうございます。
本当はデメリットなんて思いたくないんですけど、友達は無償では動かないけど何かあれば他人は力になるけど、家族はそんなこともないです。一緒にいて楽しいのかもしれませんが、お金がかかります。
家族が必要だと思ってた時は、幼い時と親の人脈を使おうとした時です。親の人脈に頼ったり親の世界で親の顔を気にしながら生きるのが嫌になって親との繋がりがない世界が楽だと分かってからはデメリットしか感じないし、期待されたりされると期待に応えたいけど、そんな余裕もなからか今は気が重くて本当に嫌な気持ちでいっぱいになります。
家族で上手くいってないと思いながら接しているのは私だけだと思います。
家族を愛したいのに愛せない自分が嫌で辛いです。
No.4
- 回答日時:
> 毎日毎日悩んでるのに、何も解決しません。
「悩めば解決に向かって進む」と思っているのでしょうか。 悩んだから解決したなどいうことは聞いたこともないです。 毎日悩もうが、3年悩もうが、悩んだから解決するということはないです。
> 理想はどっちも上手くいく事です。それが出来たら自分を尊敬します。 自分の事をちゃんと出来てません。 家族の経済的支援と実家に行って家事のボランティアをするのもうまくいきませんし、やりたくもないです。
AもBもCも、どれもうまくいかないなどというのは、珍しいことではないです。 理想通りにうまくいっている人など、どれだけいるのでしょう。 うまくいかないけど、なんとかやっていくというのが、普通の生き方でしょう。
> 理想と現実のギャップが辛いです。
ギャップが辛いのならば、現実に立脚して生きるように努め、理想など書き換えましょう。 自分にとって良いあんばいのギャップになるような理想を描いて、努力しやすいようにするのが良いです。
> 自分の本心が分かりません。助けて下さい。
質問者さんは、本心というのがわかるものだと考えているのですか。
自分探しとかいう言葉が流行ったことがあります。自分・自分のやりたいこと・自分の本心・本音というのが、独立変数のようにポコンとあることはないです。 探したところで、見つかることはないです。 考えを巡らしたり、試験や調査したらわかるというものではないです。 やっているときに、他人から命じられたり、規則や契約に従ってあるいは過去の慣例に従ってやっているのだという気持ちが消えているなら、そのやっている状態が《本心になっていっている》だけです。 自分から真剣に自発的に取り組むことで、本心が芽生え育ってくるのです。 本心は結果としてできてくるのです。 本心があってそれをわかってなんとかするようなものではないです。
> 実家との付き合いが面倒だと言う気分になるだけで、消えてなくなりたいとか、絶縁したいと思ったりします。
絶縁したいのなら、絶縁すれば良いだけです。消えてなくなる必要はないです。勝手に家出をしたり、音信を一切絶っても、それで犯罪になるものではないです。 やりたいこととの関係で、親や親類縁者との関係を一切絶ってということに踏み切ることもないわけではないです。 逆に、親や実家を重視して生きていくという人も、結構多いです。 それは自分の人生ですから、どちらにしろと他人から言われて選択するものではないです。 人数からすれば、仕事も、個人的趣味も、友人とのつきあいも、親兄弟の関係もそこそこに努力する人が圧倒的に多いでしょう。 多い方を選ばなくてはならないものではないです。 悩んだって解決するものでもないし、他人のアドバイスに全面依存することで解決できるものでもないです。 パンも食べたい、飯も食いたい、しばらく絶食しないとという状態でも、自分で決めるしかないです。 「決められないよー」とわめいても、何にもなりっこないだけでなく、みっともないし、時間の無駄です。
男でも、女でも、成人でも、未成年でも、高齢者でも、「決められないよー」「自分の本心・本音がわかんない」などと言い続けるのは、バカ・あほ・ノータリンと言われても仕方ないです。 犬や猫でも、いつまでも迷ってはいないです。
回答ありがとうございます。
アドバイスありがとうございます。理想の設定と自発的という事についても考えてみます。
解決出来る様に考えようとしはいますが解決が出来なくて悩んでると言うことです。
AもBもCも、どれもうまくいかないから、新しいDEFの意見があればと思い相談しました。
やってあげたい気持ちがある反面それを実行するのは大変だからやりたくないんです。絶縁したいのは、自分の事だけを考えて生きるのは楽だからです。以前は死にたい気持ちがありましたが、消えてなくなりたいと言ったのは死にたいと言う訳ではないです。
ただ自分の考えだけでなく、他の人の意見を聞いて打開策があればと思って相談しました。
甘えもしれませんが、自分1人で簡単に決められないんです。
No.3
- 回答日時:
助けて下さいって…
そんなに状況が切迫しているのですか?
いっそ
自分が薄情であることを認めることから始めてみてはいかがでしょう?
あなただけが薄情なわけではないでしょ
誰しも薄情な気持ちと優しい気持ちを併せ持っていると思います
No.2
- 回答日時:
そんなに無理して家族に合わせなくてもいいと思いますよ。
私は、両親が近く(隣町)に住んでいますがほとんど行かないし連絡もしません。
でも、お正月とかには普通に挨拶しますし、仲も悪く無いです。
会うのは年に1度か2度位かな〜
向こうも来いとも言わないし、たまに消息確認の電話がある位。
回答ありがとうございます。
仲は悪くないんですけど、実家で過ごすなら自分の住んでる所の方が楽だしお金がかからないので、実家に行くメリットがないのに行ってるから何やってるんだろう、何でこんなに嫌なんだろうって思ってます
家族は特別悪い訳ではないです、一般的には仲がいいので周りからしたら変な悩みだと思われそうですが、自分の居場所じゃない感じがします。
No.1
- 回答日時:
消えてなくなりたいって思っている時点で
心理学的に気分障害のかげりがみえます
つまり
頑張り過ぎているということです
でも、どうせなら、もう少し頑張ってみませんか?
家族の向かうべき方向を見定めて
地盤を固めて
あなたの自由をつかみ取りましょう
回答ありがとうございます
家族に迷惑を掛けないように生きてるのに、金銭面や家事など手伝いをしたりするのが負担に感じます。本当にしたくないんです。
自分の事をちゃんと出来てません。家族って血の繋がりだけなのに何で手伝い合わないといけないのでしょうか
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自分の本心が分かりません。毎日毎日悩んでるのに、何も解決しません。助けて下さい。
humitonさん
動画の添付と回答ありがとうございます。
6年前から離れようとしてるのに家族から離れられません。誰かが死ぬとかそういう状況ではないですが、只でさえ自分の事が出来てないのに、家族に期待さる事が辛くなりました。
以前は、家族を支えたい気持ちがありました。頑張れば何とかなるという気持ちもありました。家族を愛したいのに愛せないから重荷に感じるのかもしれないです。
誰でも薄情な部分はあると思うのですが、家族よりもいい思いをする事に罪悪感があったり、お金があった時期でもそこそこ好きな事はしてますが、他の人と比べて罪悪感を感じるバロメーターが低いみたいで人生を楽しめてないと思います。自分で稼いだお金なのに 、3000円くらいの美味しい物を食べたり、ちょっと高い服を買うだけで罪悪感でいっぱいになります。
貴方がいなければ、外食する余裕もないとかお礼言われるのは嬉しいですが、家族を遊びに連れてったりご馳走したり自分のしたい事なのですが、毎回全額負担なので精神的にも経済的にも負担です。
気持ち的には、絶縁して自分の老後の生活が楽になるようにしたいんです。でもそれが出来なくて辛いです。