義両親の来る頻度が多いというか、旦那が来るというのを決定してから言ってくるので悩んでます。 生後2ヶ

義両親の来る頻度が多いというか、旦那が来るというのを決定してから言ってくるので悩んでます。
生後2ヶ月の子供がいます。

2週間前にも来たのに、義両親が私達が赤ちゃん抜きで出かけたり、ゆっくりと過ごせるように赤ちゃんをみてるから土曜日に来たいと昨日旦那に電話があり、了承したようです。

今度の日曜は友達に赤ちゃんを見せに出かける予定なので2日連続で予定が入ってるのは辛いです。
土日は旦那がいるのでいつもより寝る事ができるので
楽です。

でも義両親が家に来ると、気を使う上、寝れないです。
気を使わないでね。ゆっくりしてね。手伝える事ある？赤ちゃんみててあげるから出かけて来てもいいんだよって言われても、くる前に掃除しなきゃって思うし、ゆっくりなんてできない。手伝える事って言われても家の事は自分たちでやるし…
また、まだ生後2ヶ月なので預けるなんてできません。赤ちゃんと離れるのに不安を感じる時期なので、無理して預けても気になってゆっくりなんてできないですし母乳もあげないと痛くなります。

旦那には↑伝えて辛いと言ったんですが、無理強いはしてないけど、両親が子供を見たいって言ってるから見てもらいたいって言われ、なら平日旦那が有給取ってくれるならって言ったら交換条件なの？って
ならもう私ががんばるっていうしかなくなりました。
旦那から話してくれる感じはないです。
旦那から話してもらいたいですが、口下手なので説明できるのか不安…私が電話で話してもいいですが、自分から言うのはかなりエネルギーが必要…ていうかなんで再来週じゃダメなの？って感じです。

どうしたらいいでしょうか？

No.9 ベストアンサー 回答者： momoituka 回答日時： 2018/11/14 06:31

きついね。

。。
ご自分のご両親はいらっしゃらないという事がネックですね。
だからこそご主人の親は主様に気を使っているのだと思いますよ。
主様の親代わりになろうとしている。赤ちゃん見たさもあるだろうけど
今では　ママさんたちの環境ってめちゃくちゃ守られていますから。
ご長男に嫁いでも嫁さんのご両親がしゃしゃり出て
下手したら嫁さん実家の敷地内へ家を建てさせたりね。
嫁さんも義親には孫を抱かせないとか逢わせないとかって平気で遣りますもの。
主様には遣りたくてもそういう状況をもてない事を重々承知で
自分らが代わりにならなキャって思っているのでは無いでしょうか。
ママさんがストレス溜まりすぎてネグレストだったり虐待だったり
最悪自滅なんて事もしょっちゅうニュースで取り上げられているから心配なんだと思いますよ。
主様は義親を義としてしか見る事は出来ない状況ですよね。
そこ　少し変化させることは出来ませんか？
勇気出して一度遣っちゃいませんか？
部屋　汚くしててもいいんです。
掃除してもらいましょうよ。
もちろんルールは決めますけどね。
障られたくないもの。見られたくないものには制限つきであったり
此処をお願いしますと指定つきで。他は障らないでくださいと言うべきですが。
眠たければ赤ちゃんと一緒に寝てたって良いんです。
赤ちゃん寝かせてきますね。と言って寝かせたついでに寝ちゃったって良いんだよ。
テレビ見て自由にしててくださいねって言って
自分の部屋に行ってしまっても良いんです。
ごろんと横になって同じ部屋にいても良いんです。
良い嫁をしようと思わないこと。
自分の城を荒らされたくないのは　凄く理解できますけど
指定してあげればいいんだと思いますよ。
私達が行っても赤ちゃんと二人で部屋に行かれたら遣る事ないから
行かなくても同じだねって思ってもらえるかもしれないし。
食材の買出しに行ってきてもらったって良いんだよ。
来たなら来たらしく手伝ってもらえばいいんです。
お母さん、コレが足りないから買いに行って貰っていいですか？
紙に書き出してお金渡して行ってもらいましょうよ。
こき使われてしんどいから行かないよって言ってくれたら　それもありなんです。
相手の行動を逆手にとってしまおうよ。
これからだよ。もっとしんどくなるのは。子供が感情表現できるようになってくると
もっと頻繁になる事見えているもの。
何かに付けて呼び出されたり勝手に来ていたりされてしまうよ。
今だからこそ肝心な時。
言いたいことは自分でいわなきゃいけないの。
喧嘩しても言うべき事は今　その瞬間に言わないと。
ご主人に何か言われたら　もっともっと嫌いになって孫を合わせたくなくなったら
その方が私は悲しいから言わせて貰いました。と言えばいい。
それがわからないご主人なら　愛想尽かしたって構わないんだから。
今が一番肝心な時だと思いますよ。
踏ん張ってみませんか？
自分をさらけ出してみませんか？
笑顔できつい事言うしかないんです。
あらぁ～。。冗談だったのに。ってスマシテ言う事も必要だと思いますよ。
ぐだぐだに考え込むなら行動してみるしかないんです。
嫌われたってどうせ義の付く相手だモノ。
どっちが損するか一目瞭然です。人の足元見た遣り方は好かないけど
時には必要なのかもしれませんよ。
踏ん張ってみませんか？我が子と自分の安泰の為に。

この回答へのお礼

ご返信ありがとうございます。

確かに何か頼まないと勝手に動いてしまうのでやってもらっても支障ないことを頼んだ方がいいかもしれないですね！他は触らないでくださいってはっきり言ってみます！

昨日、義両親が来て
私が子供に授乳してる時に洗濯が終わったんですが、その音を聞いて義母が洗濯物を干したりしてました。
その時、もう下着は終わってたので良かったですが ゾッとしたのでお礼は言いつつ、はっきりと下着が入ってる事もあるのでやらないで下さいといったら、見てないから大丈夫！洗濯袋の中をみて下着じゃなくズボンだったし！って言われて
いや、それ見てますから！それに下着は袋に普段いれてないので！って言ったけれど見るのも袋越しに触るのも嫌だって事を理解してもらえなかったです。天然というか、人によって常識が違うって言う事を知らないのかな…

せっかく妊娠前まで仲良く出来ていたのにこれで関係が拗れたらと思って強く言えなかったんですが、結局私がはっきりと言えない事で理解してもらえず、嫌いになってしまいそうだったので、そうなるくらいなら喧嘩してでも言った方がいいなと思いました。

お礼日時：2018/11/18 22:50

No.10 回答者： petit_mais 回答日時： 2018/11/15 11:52

義両親が来ていても、寝てもよいと思います。

私は、上の子が生後半年の時に、夫の実家へ帰省して、
１週間滞在したのですが、普通に昼寝していました・・・
夜中の授乳があるので、昼寝しないと体力が持ちません。

子供が動き回るようになると、
危険がないように部屋を片付ける必要がありますが、
今ならまだ散らかっていても問題ないです。
赤ちゃんがいる家がどういう状態なのか、
義両親も子育て経験があるので、知っているはずです。
お構いするのは、ご主人に任せましょうよ。
お茶くらい出せますよね。

授乳はしないと、確かに胸が張って痛いので、
その時は、ちょっとごめんなさい授乳したいので、と言えばよいです。

今後のために、
預かってもらうことに慣れておくとよいと思います。
何があるか分からないですから、
預ける側も、預かる側も、慣れていると安心です。
せめて１ヶ月に１回にしてくれればよいのですけどね・・・
かわいがってくれるのは嬉しいけれど、
２週間後にまた来られるのはチョット・・・（苦笑）
でも、預かってくれる義両親がいて羨ましいです。
うちは、義実家は遠いですし、
私の両親は子供があまり好きではないので、
年２回帰省するだけで煙たがられます。

この回答へのお礼

ご返信ありがとうございます。

確かに、土日限定ですが、頼りたい時に頼ることができる環境ではあるので贅沢な悩みかもしれないですね。

旦那は基本なにもお構いはしません。
そもそもお構いしたくても、勝手に義母がキッチンを使うので、旦那は義母に任せて2階で寝てしまったり、2階の片付けを義母に手伝ってもらったりという感じですね。

お礼日時：2018/11/18 20:32

No.8 回答者： サメごろう 回答日時： 2018/11/12 21:10

はっきり言っちゃいましょ。

ゆっくり寝させてほしい。お母さん、お父さんが来たら休めないよ(;o;)って。

No.7 回答者： akamegane3 回答日時： 2018/11/12 14:57

貴女が離婚したいとか考えていたらそれでも良いですが、貴女の毛嫌いは旦那の不信を買い関係が悪くなりますよ。

完璧を演じる必要は無いのです。

寝ぼけて、ノーメイクなんて朝起きたばかりでは当然です。

貴女はその程度の姿を見せる以上の酷い事を義家族にやっていますよ。

貴女が出来ていないのは敬いや感謝、旦那の親孝行を喜べない幼さです。

男性の離婚理由の一位は義家族の不満や愚痴、態度です。

義家族は敵ではなく味方であり、敬いや感謝を忘れなければ助けて貰って良いのですよ。

この回答へのお礼

ご返信ありがとうございます。

毛嫌いしたくてしてるわけではないです。
正直、理解してもらえなくて辛いです。

義両親は善意でやってくれてありがたいとは思いますし、気持ちは嬉しいです。
でも家に来て、掃除や洗濯、片付けとかはありがたいのですが、やって欲しくないんです。
あまりあれこれプライベートなものを見られたくないし、掃除も洗濯も普段からやってるので必要もないんです。

他にも出産時、私が断っても心配だからと来るのに3時間かかるので、病院の個室に旦那と一緒に泊まられて、尿の管に繋がれてる時、悪露でオムツ替えのような時、授乳の時も居て、見ないようにはしてくれてましたが恥ずかしいしで産後ゆっくり過ごす事もできなかったです。

思えばその時から距離感がおかしくなってしまって、親切を受け入れてしまうとさらに詰め寄られるのではないかという怖さもあり、より神経質になってしまい疲れてしまうのかもしれないです。

お礼日時：2018/11/12 19:28

No.6 回答者： akamegane3 回答日時： 2018/11/12 13:38

貴女は自分の両親が貴女の家に来たら寝れないの？

寝れるでしょう？

何故旦那の両親だと寝れないのでしょう。

答えは毛嫌いと不信感を持っているからです。

愛する旦那の両親を敬いも出来ず、毛嫌い不信感を持つ。

生後2週間なんて色々大変で普通に義両親を頼れないのでしょうか？

この回答へのお礼

ご返答ありがとうございます。

旦那も最初に同じように言ってきましたが、実の親と義理の親では気の使い方は違うと思います。

もう親はいませんが、実の親ならやって欲しい事とやらないで欲しいこともワガママも言えるし、頭ボサボサでノーメイクでも平気ですが、義両親には無理です。

義両親についてはとても良い人で好きだけれど、親切でやってくれることが私にとっては残念ながら負担になってるんです。
気を使わないで、本当の娘のように思ってるからと色々としてくれますが望んでない事で、自分のペースでやりたいと思ってしまうんです。

母子家庭だったので自分の事は自分でが普通で育ち、実母も頼まれない限りはそれなりにという感じだったのでそれが楽なんです。


旦那にもそれを理解してもらえずずっと辛かったです。

むしろ意地悪で嫌いであればガンガン言えるんですが…

お礼日時：2018/11/12 14:12

No.5 回答者： sagikagenn 回答日時： 2018/11/12 12:58

あなたが、義両親に気を使うのはわかるけどいつまでも避けてても仕方ないよ？

会わなければいつまでたっても慣れない関係なだけ。
友達と会う元気があるのに義両親には会いたくないじゃ、旦那さん納得しますか？
有給とれはさすがに酷い。
今回は旦那さんが勝手に約束しちゃったのはよくないから、
今回は我慢して、
次回からはあなたが直接連絡とりましょうよ。
連絡先知らないのもビックリだけど。
妻なら非常事態の時に旦那さんの親の連絡先控えておくべき。
赤ちゃん連れての外出は考え方人それぞれ。
あなたがいいならいいんじゃない。

この回答へのお礼

ご返答ありがとうございます。

産後、義両親は泊まりにきてます。
特に義両親は陣痛がきた知らせをしたら出産時に来て、お義母さんは病室に心配だからとずっと泊まり、退院後も1ヶ月来る事になってましたが途中で私が過干渉で産後うつになり限界になって帰ってもらいました。なので義両親とは定期的に会ってます。

子供が生まれる少し前に母が亡くなってしまいましたが、私の母でさえ、そこまでして来ないですし、私の姉たちは産後の大変さをよく知ってるので産後すぐは疲れているからと遠慮してくれたりして、こちらの状況をみて来てくれてるのにと思ってしまいます。

また友達とはだいぶ前から約束してたのでこちらが先約です。産前会ったきりでお腹の子の為に中々会えなくて、半年以上会ってない子もいるのでどうしても会いたいんです。


義両親はとても仲良くさせて頂いてますが、産前産後に過干渉になり、距離感をグッと詰められ苦しいんです。

お礼日時：2018/11/12 13:41

No.4 回答者： Toryy 回答日時： 2018/11/12 11:58

これを機に、あなた様と義親さんで直接連絡を取る方が良いと思いますよ。

ご主人の許可必要ですか？(笑)
そもそも予定も聞かず勝手に約束してきた旦那さんが悪いのです。

気楽にしていかないとあとが面倒ですよ〜ずっと良い嫁であり続けないとならないですからね。

掃除もだいたい散らかってさえいなければ問題ないですし、そんなキチキチする必要ありません。

この回答へのお礼

ご返答ありがとうございます。

確かに許可は必要ないですね…いつも勝手に約束しては振り回されてるので…。

直接連絡できるように言ってみます！

良い嫁でいるのは大変だとわかってはいるんですが義両親に限らず、親しい人以外の前だと頑張ってしまう所があって、大丈夫でないのに大丈夫とか言ったり…

ありがとうございます。

お礼日時：2018/11/12 14:37

No.3 回答者： aqua762 回答日時： 2018/11/12 10:37

ご両親の親切が仇となってるようですね。

ご両親は、質問者様の負担を軽くしようと、できるだけ定期的にお世話に来ようと思ってるのかもしれません。
ですが、産後間もないので、まだどう任せればいいのか、質問者様もわかってないのかもしれません。
掃除なんてしなくていいです、赤ちゃんの面倒も、相手は旦那さんを大人まで育て上げた大先輩です、安心して任せてください、母乳は搾乳機を使ってはどうでしょう。

そして、意見を言うことを躊躇っておられるようですが、それも気にする必要はありません。年配の方は、少し神経が図太いというか、悪口を言われたくらいではなんとも思ってません。むしろ悪口言っても上手く返されるので、どういてこましてやろうかと本気で考えてしまうほどです。
質問者様のご両親も、どんなことを言われても結構普通に返してくると思いますよ。図太いですから、思ったことをずけずけ言ってかまいません。
相手も、産後の精神の不安定な時期だと理解してるでしょうから、なんら問題はありません。

そして、産後だから赤ちゃんを他人に触れてほしくないという本能も出てると思います。
これは生理的な現象で、動物の本能のようですから、そういう気持ちが起こることは全然正常なことです。
ですから、そのことで自分を責めることがないようにしてください。
https://matome.naver.jp/odai/2140824900639564201

この回答へのお礼

ご返信ありがとうございます。

確かに図太いと言うか、マイペースで色々気にならない性格だと義母は自分のことをいってました。
産後、出産準備した荷物を勝手に開けられ、把握されていたり、産後うつになった時も、良かれと思っての事でも息子と同じようにとやり過ぎたのかもと言ってくれたのに、来ると色々と掃除やら片付けとかやりたがり、あまり見られたり、勝手に触られたくないという気持ちは理解してくれてないのかなって…

完璧にガルガル期ですね…産後、義母が子供を離さないことが多く、いいからいいから休んでてと…衝撃だったのは寝る時に返してくれなくて、泣き止んだら連れてきてくださいと言ったのに、義母が添い寝して寝てた時は涙が止まりませんでした。

またあんな思いはしたくないので別に遠慮している訳ではないと言いたいと思います。

ちなみに50代の人にガルガル期を説明しても理解してくれるでしょうか？

お礼日時：2018/11/13 17:01

No.2 回答者： sagikagenn 回答日時： 2018/11/12 09:46

赤ちゃんは日に日に顔が変わるからね、旦那さんも親に見せたいんでしょ。

旦那さんの赤ちゃんでもあることを忘れちゃだめ。
気になるのは、生後２ヶ月の赤ちゃん連れて友達に会いに行く方が気になるけど。
外出早くないですか？
散歩くらいならいいけど。

この回答へのお礼

ご返答ありがとうございます。
旦那の赤ちゃんでもあるのは重々承知です。でも義両親には申し訳ないですが負担なのです。


この前も旦那は義両親がくるので楽が出来るとずっと昼寝。
私は母乳もあるし、目の届く所にいたいので赤ちゃんのそばにいるのですが、赤ちゃんが寝ると義両親と話す事もなくなり、お義母さんが気を使って手伝う事ある？と言われて特にないし、それでもお義母さんは自主的に掃除とかをし始めたりとかして余計に気を使って何もしない訳にもいかないしで疲れます。

お出かけについては、風邪うつされないようにと気をつけてますし、近くのいつも行く商業施設です。
生後2ヶ月ですが買い物も一緒に行かなければなりませんし、１ヶ月検診も終わって許可を得たのでいいと思います。

お礼日時：2018/11/12 10:26

No.1 回答者： Toryy 回答日時： 2018/11/12 09:44

予定変更なんて普通に言っていいと思いますよ。

断るわけじゃないし。

義親の連絡先知ってるでしょう？
自分で連絡してみたらどうですか？

可愛い孫です、会いたいのは当然です。

この回答へのお礼

義両親への連絡は通話料がかからない事もあって、いつも旦那の電話からです。連絡先は知りません。

旦那に携帯を借りて電話してもいいですが、まず旦那に再来週にするってことを了承得ないとです。

ある意味、旦那の方が義両親より話しが通じないので

お礼日時：2018/11/12 10:31