単身赴任の夫。鬱病寸前でも何も出来ません。

単身赴任して3年になる夫婦です。
子供はまだ小さいのですが家を建ててしまい赴任先には付いていけません。

ここ最近夫の仕事が今までより更に激務になり7時ー23時で1ヶ月以上休みなく働いてるようです。
欠員が出ると入らないといけない為、毎日何店舗もの人手不足を補いながらクレーム対応等もして心身共にクタクタになっています。

そんな中子供が体調を崩し私は仕事を休まなければならなくなりました。ラインをしてる中で「子供が入院したとしても帰って来れなさそうだよね…」と私が言ったのをきっかけに激怒し、帰りたいのに帰れないんだからそういう事言わないで欲しい。もう子供の事を考えると辛くなるから連絡も取りたくない。こっちの気持ちなんてわからないと物凄く怒りだし収拾がつかなくなりました。

私から大変という内容のラインを見ると何も出来ないのにとイライラするそうで、大変なんだったら仕事辞めて欲しいとずっと言ってきます。
自分が頑張って稼ぐから子供の事だけやってて文句や不満を言わないで欲しいそうで、私が職場で嫌味を言われる等も聞きたくないそうです。

何も手伝って貰えないのはわかってていつも一人で全部やっています。愚痴もこっちからしたらこれは愚痴になるの？ただの報告じゃない？という内容まで愚痴に聞こえる責められてる気がするそうです。

言葉だけでも励まし合いたいし離れてる分心配してくれてると今までは思っていました。
ですが夫はもう子供の事は考えたくないとまで言い出し、子供との約束まで結局帰れないから無理と言い出しあまりの無責任さに虚しくなりました。

こんなに追い詰められていても夫は休まないし休みようがないそうです。転職も給料が下がる事は絶対あり得ないようで仕事を変える気もありません。

私に求めてる事はただ一人で愚痴も言わずに全てをやる事。仕事を辞めて子供の体調不良時にこういう事にならない事。帰ってきて欲しいと思わない事と言われ、そんな夫婦関係ってなんなんだろうと思います…

多忙になる前は家族を大切にする夫でした。
私は何もしようがなく、でもこんな状況良い訳がなく悩んでいます。どうしたら良いのでしょうか。

No.1 回答者： 2080219 回答日時： 2019/12/02 01:26

こんにちは。

論点はハッキリなさっているようですが、そこを一旦避けてお話なさってはいかがでしょうか?
男はどんなに辛い環境にあっても、それが当たり前で誰にも気にもとめられません。
そんな中で心を病んでしまい、全てがオーバーワークになっているのだと思いますよ。
お辛いと思います。

誰か一人でも味方がいてくれれば、そんな中で苦しんでいるのだと思います。
今、なにか新しい提案をなさることは、かなり無理があるはずです。
沈みかけてもがいているご主人の両肩に、更に錘を積むことになるからです。

まずはどんなことに悩んでいるのか、助けになれないかなど、励ましてあげると良いですよ。
今のご主人に必要なのは、誰かが気に留めていてくれるという安心感ではないでしょうか。
公私ともに選択を迫られる提案ばかりで、窒息寸前のように感じます。

遊び上手の方なら、あなたご自身ももっと別の不安を抱え込んでいたかもしれません。
実際にそうしたお悩み相談も多く見受けられますので……。
それよりは安心だとお気持ちを切り替えて、今サポートできることは何か?
という感覚で、何よりも病気で倒れてしまうことのないように看病してあげてください。
3年の単身赴任で、今後もおそらく仕事が楽になる見込みがないのでしょうね。
こんなご時世ですので、人員を増やすという決断を企業はしません。
音を上げて辞めていく人員の代わりは、派遣で補おうというのが今どきの経営者の考えです。

あなたが最初の理解者になってあげてください。
心の病は、はやく対処しなければ克服するのに年数を要します。
ボロボロになるほど、回復に時間がかかってしまいますので。

今、どうにかなる問題は棚上げして、ご主人の救援にまわってあげてください。
態度や言葉に表さなくても、何よりも力になるはずですよ。

ではでは。

この回答へのお礼

ありがとうございます。

悩んでる事は、休みが取れない事や人手不足が解消しない事だと思います。
3ヶ月くらい前まではまだ1ヶ月に2回くらい2連休があり帰って来れていました。
休みが全く取れない悩みを聞いてあげても、新規採用が今は出来ないのか自分が入れば済むからもうそれしかないと思い込んでいます…

心身が病む前にと色々言っても自分さえやれば回るんだからと何も変える気が本人にありません。
元々あまり人のアドバイスを聞くタイプでもなく、倒れるまで働くんだと思います…

お礼日時：2019/12/02 09:01

No.2 回答者： 前向きさん 回答日時： 2019/12/02 01:44

あなたがはたらかれているなら、あなたの言い分にも一理あります、働かれてないなら今は夫のサポートに徹する時期でしょう。

常に50
%ずつの夫婦関係を求めるのは柔軟性に欠けると思いますよ。

この回答へのお礼

ありがとうございます。

そうですよね。
私も働いてますが夫のような環境ではありません。
なので私が求めるのは今はやめなきゃいけませんよね。

お礼日時：2019/12/02 09:02

No.3 回答者： kりりこ 回答日時： 2019/12/02 01:51

お二人とも辛い状況ですね。

お互いを必要としているのに、物理的に無理な状況。
ここで、一つの提案ですが…今奥様とお子さんがお住いの家を期間限定で賃貸しして、ご主人の所へ行くというのはどうですか？
お子さんがまだ小さいとの事なので。
あなたも仕事をしているとの事ですが、今は夫婦、家族の危機です。
ご主人は家族の為に仕事を頑張ってくれています。
単身赴任で家族の顔も見れない、クタクタに疲れて帰ってきて真っ暗な部屋の電気を付ける。
可愛い子どもの寝顔すら見れない。
愛するあなたの笑顔で、お疲れ様。と、迎え入れてもらえると、どんなに支えになる事でしょう。
寒くなって来ましたし、温もりも感じる事が出来ず、ただ毎日ひたすら仕事を頑張るだけ。
あなたもそうですよね。
仕事に子育て、毎日目まぐるしく過ごされていると思います。
子どもの事で嬉しい事があっても喜びを共感し合えない。心配事があっても相談出来ない。
お互いめいっぱい家族の為に頑張ってるのにね。
想いが届かずもどかしいと思います。
家庭を持ってる男の人が仕事を変えるというのは、覚悟が入りますしやり遂げたいと思いもあると思います。
だったらあなたがどんな選択をする事が家族にとって一番いいのか？を考える必要がありますよね。
色んな選択肢があります。
このまま続けていく。
あなたが休みの時にご主人の所へ行く。
期間限定で賃貸しして、ご主人を支える。
大きく分けるとこの3つになるかと思います。
ご主人も、あなたもめいっぱい頑張ってらっしゃる。
だから、精神が病んで仕事が出来なくなったり、家族が破綻してしまうという事になってしまうのは辛いですよね。
悩みは尽きないと思いますが、取り返しがつかなくなる前に、現状打破出来る事を願っています。

この回答へのお礼

ありがとうございます。

私もこのままじゃダメだと思い赴任先に行く提案をしました。でも来ても仕事ばかりなんだから意味がないし一緒にいる時間もない、マイホームを人に貸すなんて絶対やだし子供が今の環境で上手く育ってるのに変える必要はないと何ばかな事言ってんの？位の感じでした。

ただ自分が今の状況に耐えて私たちはこちらでお金に困らず平和に暮らせてれば良いと思ってるようです。

今の状況が続いたら持たないよと何度言っても病気をした事もないのでわからないようで、がむしゃらに頑張れば出世もするしそしたら私も仕事が辞められるでしょとそればかりしか頭にありません…

お礼日時：2019/12/02 09:08

No.4 回答者： メンマ. 回答日時： 2019/12/02 02:02

家を建ててしまい転職も給料が下がる事は絶対あり得ない人の考えと

支払いはあるけれど少し余裕のある職場だったらと思う人の考え

言い方の問題では
＞「子供が入院したとしても帰って来れなさそうだよね…」
だってこんなことお互いがわかっていることで
わざわざ口にすることではない
これこれこういうわけで子供が入院しそう
こっちのことはなんとか頑張ってみるからあなたも心配しないで頑張ってね
何かあったら連絡するね(その時はお願いします)

＞結局帰れないから無理
単身赴任先へ子供を連れて行くことはできない？
費用負担が大変？

この回答へのお礼

ありがとうございます。

そうですね…
でも私は、そんな事ないよ、ちゃんとそっちの事も助けるよって言って欲しかったんだと思います。
実際は出来なくても言葉くらいかけて欲しいし、そっちの事は一人で頑張ってという考えになってしまった夫に納得出来ずにいました。

費用というより、私たちが行ったところで1日も休みがないのに意味がある？子供たちとずっと観光するつもり？と言われました。

お礼日時：2019/12/02 09:12

No.5 回答者： hokkai_1010 回答日時： 2019/12/02 08:50

建てた家に住まないという選択肢もありなんじゃないでしょうか。

夫が転勤はないというから建てたのに。
それはその通りなんですが、
現実問題、転勤はあったし、そのせいで家族がバラバラになりかけているし。
売るなり、貸すなり、何らかの方法をとって、
家族一緒に生活できるよう話し合いをしてみてはどうでしょうか。

ただし、話し合いを持ち出すタイミングはすごく大切だと思います。
愚痴や日常の報告にしてもそうなんですけど、
仕事でクタクタになって帰ってきた時に、
面倒なこと、ネガティブなことを言われたらどっと疲れちゃいますからね。
直ぐにでも言いたい、愚痴りたいことは、
親や友人に愚痴るとか、日記やネットで吐き出すとかで解消しましょう。

今、あなたの旦那さんは溺れかけています。
あなたも同じく溺れかけています。
「夫婦なんだから」に固執して、
溺れている人に「助けてよ！」なんて無茶な話なんです。
こういう時に助け合えてこそ夫婦でしょ！！に固執することもないと思います。
2人ともいっぱいいっぱいでどうしようもない時は、
第三者に助けを求めたって何にも悪くないんですよ。

この回答へのお礼

ありがとうございます。

夫は家を手放すつもりは全くなく、自分が今の状況を切り抜ければ家族の未来が明るいと思ってるようです。
子供の学費や老後の為に今偉くならなきゃいけないんだよとずっと言っており、
節約して共働きでも家族一緒で助け合えた方が幸せだと私が言っても奥さんに働かせて何とか暮らせるような人生なんて絶対やなんだそうです…

病気になったら全てなくなるのにまだ動けるからそこまで考えられないみたいで…
働き方を変えられる会社ではあるのにそれをしたら偉くなれないとそればかりです。

私はこんな考え方にはついていけないし、応援もできません。

お礼日時：2019/12/02 09:21

No.6 回答者： ni_si_ki 回答日時： 2019/12/02 09:35

あなたがご主人の体調を気にしている質問ならアドバイスもできるかな？と思いましたが、よくよく読むとご自身の大変さを理解してくれないご主人に対する愚痴なんですね。

これではご主人はあなたから責められているようにしか感じられず、歩み寄りは期待できませんよ。
私だったら、子供の可愛い盛りを側で愛でることができない夫を気の毒に思います。

この回答へのお礼

ありがとうございます。

大変さを理解してくれないというより、この状態で良いわけがないのに何も聞かず何も変える気がない夫をどうしたら良いかという悩みでした。

たしかに気の毒ですよね…

お礼日時：2019/12/02 11:57

No.7 回答者： hokkai_1010 回答日時： 2019/12/02 09:50

＞私はこんな考え方にはついていけないし、応援もできません。

だったらそれをきっぱり伝えるしかないんじゃないかな。
中途半端に遠慮しても、
結局旦那は「分かってくれない」し、
あなたもストレスフルでしんどいだけじゃん。

なぁなぁにしてもダメな関係になっちゃっているんじゃない？
ここで自分の我を通すばかりなら、
離婚も視野に入れますと伝えるしかないように思うよ。

離婚までは考えていないなら、
その旦那さんじゃあなたが折れるしかないと思う。
付いていかなくてもいいけど、
期待して求めることもやめるしかないよ。

この回答へのお礼

ありがとうございます。

私が離婚したいと言ったら夫はそれでやっていけるならもうそうしたら？となると思います。
家族が不自由なく暮らせるように必死で働いてるのに何もわかってないとしか思ってないようなので、結局私が期待したり求めたりするのをやめるしかないんでしょうね、、

お礼日時：2019/12/02 12:01

No.8 回答者： うみうしさん 回答日時： 2019/12/02 11:00

単身赴任は本当に大変ですよ。

その上激務でうつ病寸前。
家を建ててしまっても、今はご主人を支えてあげたらどうですか？しばらく空き家にしたっていいから赴任先で一緒に暮らしたらどうですか？収入が減ったり支出が増えても、家族の危機を避ける方が最優先事項です。このままでは家庭崩壊してしまいそうです。
ご主人が頑張りすぎて体も心も病気になってしまったら、せっかく建てた家を優先する意味もなくなると思います。

この回答へのお礼

ありがとうございます。

そうですね。。
ずっと来年の異動の時期に異動願いを出して帰ってくる予定で話していてそうすればまたこっちで暮らせると思いほっとしていたんです。
それまであと数ヶ月だから頑張ると言ってたんですが、赴任先の方が人事評価が期待でき出世するには都合が良い為もう数年我慢して昇進してから戻ろうと最近言い出しまして、、

異動できるにも関わらずそれをしない夫のために子供たちや私の生活を変えるのもモヤモヤしてしまいます…

お礼日時：2019/12/02 12:11

No.9 回答者： kりりこ 回答日時： 2019/12/02 11:04

そうだったんですね。

精神的にお辛い状況だと、冷静に物事を判断出来ているとは思えません。
あなたも毎日大変でしんどい状況だと思います。
一緒に住む事がどうしても出来ない、または拒否されるなら、あなたが労基に状況を説明し、会社側に改善を求めてはどうでしょうか？
責任感の強いご主人は、このままではご自身が潰れてしまうまで頑張り続けてしまうと思いますよ。
労基に連絡する場合にはご主人には何も言わず、奥様であるあなたの判断でされた方がいいと思います。
今出来るだけ早くこの状況を改善しないと、ご主人も奥様であるあなたも共倒れになってしまう可能性があると思います。
お二人がそうなってしまったら、可愛い子どもはどうなってしまうんでしょう？
一番今何を優先させるべきなのか、何を守らなければならないか…
と言う事をもう一度考えられた方がいいと思います。
購入した家なのか、ご主人なのか、自分なのか、子どもなのか…
皆の思い通りになればそれがベストですが、そうならない、そうなれない状況なら優先順位を考え、出来る事から一歩踏み出して行かないと…
勇気のいる判断だと思いますが、勇気を持って下さいね。
あなたのメッセージに皆、少しでも良くなれば…
と色々とコメントされています。
何かヒントになったり、改善される事を願っています。
大変かと思いますし、何が正しい選択なのか…
難しいと思いますが、頑張って下さいね！

この回答へのお礼

ありがとうございます。

本当に、労働基準局に言いたいとよく思います。
元々夫の会社はかなり残業に厳しく本社にいた頃は物凄くホワイトな働か方しか出来ない位で…
今の部署は残業をバレないように隠しながらそんな働き方をみんなでしています。

報告したら働き方は無理矢理変えられますが、今やっと黒字化して評価されている仕事にこんな事をしたら夫は激怒して自分がやってきた事をめちゃくちゃにされたと酷い事になりそうです…

何を優先すべきか私はわかってるんですが夫には伝わりません…

お礼日時：2019/12/02 12:22

No.10 回答者： シーりんりん 回答日時： 2019/12/03 09:57

貴女が先方に行けば良いと思います。

暦通りのお休みがあるなら、例え２日でも３日でも…朝送り出して、夜待っていてあげる…それだけで十分ではないですか？

昼間は、お子さんと買い物したり、掃除したり、観光したり。

顔を見るだけで、喜ばれますよ？
妻として母として、嫁として、出来る事はあるはず。
1人で頑張っているご主人のおかげで、今のおウチもあるのですから。

夫婦を辞めるのはいつでもできます。
望んでいる事がそうではないのなら、出来ることを考えましょう。

わたしも主人が単身の時は、必ず行ってました。
向こうも帰っては来てましたが、毎回帰るのも大変なようでしたので。

子供が大きくなってからは、私だけ週末行ったりネ

３０年本当に様々な大変な事がありましたが、お互い努力して、歩み寄らなければ前には進めません。

乗り越える気があれば、大丈夫です。