好きなひとがいます
彼には家庭があります
いわゆる不倫です
そして彼は家庭をとても大切にしてます
私とのことは遊びというほど割り切ってはいないと
思いますが、家庭を捨ててまでもとは思ってません
私も彼の家族を傷つけてまではと思ってます
瀬戸内寂聴さんが語っていたことですが、
不倫であっても全てを投げ打って、命がけであれば
不倫も純愛になると・・・
でも私達はお互いの生活を傷つけない(私は独身です)という
暗黙の了解で付き合いを続けています
お互い何かをごまかしながら付き合っています
愛するってことを真剣に考えたら、別れなければと
思ってます
別れなければと思いながらも、勇気がなくてなかなか
さよならを言いきれません
どううしたら、自分の人生に責任をもって
きっぱりとした生き方ができるのだろうかと悩んでます
どなたか教えてください
どおしたら別れる勇気がもてますか?
No.2
- 回答日時:
勇気は「もらう」モノではありません。
「出す」モノですよ。彼が家庭を捨てることが出来ない程度なら『遊び』もしくは『息抜き』です。
あなたは何処か彼に同情しているのでは無いですか??
彼から『寂しい』とか『辛い』とか囁かれていませんか?・・・(憶測ですm(__)m)
本当に貴方を愛して全てを捨てる気があるのならとっくにやっているハズです。
貴方を幸せにする為に全力で努力するはずです。
『彼は努力してますか?ガンバっているのは貴方だけでは無いですか?』
僕は貴方が彼とダラダラと不倫をしている間に素敵な出会いのチャンスを逃している気がします。
『勿体ないですよ。』
ココの皆さんに沢山の言葉を頂くでしょう。
でも、そこで最も大切なのは『勇気を出す』事です。
ガンバって下さい。 もっと素敵な人は沢山いるのです。
余談:
もし、別れ話をしたときに彼が泣きついてきたら「可哀想」と思わずに
『コレぐらいのことで・・・情けない男』と思ってください。
実際に情けない男でしょ?。m(__)m
彼から受ける真剣さって、しょせん
「遊び」「息抜き」の枠内のこと・・・
きっとそうですよね
私自身が自分をごまかして、遊びではないと
思いたがっている
ちゃんと現実を見つめていこうと思います
ありがとうございます
No.3
- 回答日時:
どうやったら、彼の家族を傷つけることになるんですかね?
傷つけないように不倫関係を続けることは不可能なんですか?
それから、どうしても別れられないなら、彼の家族を地獄に落として、あなたもその罪悪感から地獄に堕ちることを受け入れて、どこまでもやればいいんじゃないかと思うますがどうでしょうね?
厳しいですが、端的なアドバイスだと思います
彼の家庭を傷つけるということは、私の存在をしるだけで
家族の方は傷つくと思います
地獄に落ちる覚悟がないならば、別れるべき・・・
頭ではわかっているんです
自分自身がなんとか強くあるよう頑張ってみます
No.4
- 回答日時:
先がない、言い換えればお互いに先を望んでいない不倫ならばあなたが考えているように早目に終わりにするべきだと思います。
そこまで、彼の事が好きであるなら綺麗な別れ方はできないように感じます。
だとしたら、彼に嫌われたら別れられるでしょうか?
お互いの不文律を破ってみてはどうでしょうか?
『このままの関係はもうイヤ。一緒になりたい。奥さんと別れて』と。
(勇気がないなら“1、2、の3”で何も考えず切り出してみる事です。
一度言ってしまえば後は会話が流れていくと思います)
質問であなたが書いているような彼だったら、当然断ってきますよね。
そしてこう言うかもしれません。
『なんでそんな事言うの?』
あなたは、
『もう耐えられない!どうしても一緒になりたい』と取り乱せば、家庭を大切にしている彼だったら、あなたの事を“ウザい”女として敬遠するようになるかもしれません。
今までの思い出とかあって最後に嫌われて別れるというのは、あなたにとっては凄くきつい事だとは思いますが、男の私からすればこう迫られるのがとても堪えると思いアドバイスさせてもらいました。
ここまで悩んでいる今、一歩踏み出すか出さないかであなたの人生が変わってくると思います。
他の方の意見も参考にして、前進していって下さい。
ありがとうございます
別れる勇気がでないことのひとつには、
プライドの問題があることに気がつきました
嫌な女になりたくないという自分自身のプライド
真剣に生きるには、お利口さんになっちゃいけないね
始めから間違っている恋をしたからには、
お互い傷つくのはあたりまえですね
No.5
- 回答日時:
相手の男のほうから見れば、あなたは都合のいい存在であり、
あなたがそれを承知の上での付き合いであれば、関係として問題はないですよね。
でも片方が(この場合はあなたですが)、もっと自分のことを・・・
と思ったら当然バランスはくずれます。
『何かをごまかしながら・・・』はあなただけかも知れませんよ?
あなたは今の状況が辛いから別れたいんですよね?
辛いのをどうにかしたいのは当然の事です。
そして、どうするかは自分で決めるしかありません。
別れる勇気・・・というよりも、どう行動すれば自分が幸せになるか考えるのをお薦めします。
不倫はメリット・デメリットがあるので、心さえ決まっていれば、すべてが悪いとは言い切れないと思うし、色んな形であっていいとは思います。私はするつもりはありませんが。
No.6
- 回答日時:
こんにちは。
私、思うのですが、あなた、彼のことがとても好きなんですね。とても愛しているんですね。
彼はきっと割り切ってない、でも家庭を捨ててまでとも思ってない。自分もそれは同じ。と思うことで、自分を納得させたいし、恋心を終わらせたいのではないかと感じました。
でも、本当の心の底では、先を望んでしまいそうで、つらいのではないでしょうか?自分が、みっともなく、どうしようもなくなってしまわないうちに彼を、そして自分の気持ちを諦めたいのではないでしょうか?
もしかしたら、こんな風に付き合えるなんて、本当の愛ではないと思っているのかもしれませんね。
ごまかしながら付き合っていたとしてもあなたはそれでも付き合いたいし、彼を求めているのだと思うのです。
本当は奪いたいくらい彼を思っているけど、自分にも、彼にもそれは受け入れられないことだと思って諦めているように思います。
私はあなたの想いは本物だと思います。
すべてを投げ打つことができなかったとしても・・・。
だからこそ、それを認めない限り私はあなたは1歩も踏み出せないのだと思うのです。
こんな気持ちは本当の愛じゃないから別れなくてはならないのではなく、本当の愛だからこそ、諦めなきゃと思わない限り、あなたは立ち止まったままでしょう。
だって、本当じゃないなら上手くやっていけばいいかなと微塵も感じたことないですか?迷惑かけてない、家庭を壊す気ははいってことが付き合っていくことの言い訳になってないですか?
私は、あなたは本当に彼を愛していて、求めているのだと思うのです。
だからこそ、勇気が必要なのではないでしょうか?
勇気を出すために、自分はどれほど彼を愛していて、このまま愛し続けたらその先には何があるか考えてみてください。
もしかしたらあなたは自分の想いの大きさに気付いているのかもしれません。もしそうなら、その想いを認めてあげてください。そして、それを勇気の源にして欲しいと思います。
割りきった付き合いなんて、意味ないですよ。あなたはそれを知っているし自分の想いの大きさも知っているはずです。勇気を持つ方法はあなた自身の心の中にしかないと私は思います。
元気出してくださいね。たとえ今がすべてのように思えたとしても、今がすべてではないのだから・・・。
そうですね
さよならを言わない言い訳にしてる
どうせごまかしながらの関係だもの
そうだったら割り切ればいいじゃない
今がよければいいじゃない って
でも、自分はごまかせない
割り切った付き合いなんてできない
真剣に堂々と人を愛していきたい
この思いを勇気の源にできるようにしたいです
ありがとうございます
No.7
- 回答日時:
自分の感じたことを話します。
yuukikudasaiさんの彼についてです。
自分は、yuukikudasaiさんの彼はyuukikudasaiさんのことを大切に思っているとは感じられません。
自分の都合の為に、未来の有るyuukikudasaiさんを食い物にしているように思います。
もし、彼がyuukikudasaiさんの幸せを本当に考えたとしたら、離婚を考えるかyuukikudasaiさんとの今の関係を断ち切るかどちらかを選ぶはずです。
少なくとも、今のままの関係を続けていたらyuukikudasaiさんにとって明るい未来を感じる事は出来ません。
きつい言い方になってしまいましたが、yuukikudasaiさんには幸せになってもらいたいです。
No.8
- 回答日時:
瀬戸内寂聴さん、私、大好きです。
彼女が出家されてからの本・・・仏教に関する本は手当たり次第に読んでいます。
彼女が、不倫も純愛になる、といえるのは、自分がそういうことを体験してきて、
さらに、出家して、もう男性との恋愛をしないような道に進んだから、ですよね。
彼女は、不倫は相手の家庭も自分も壊すから止めなさい、とも言っているんですよ。
純愛であるかもしれないけれど、それは自分の心の中にとめておくことであって
相手の家庭を壊すことを薦めているわけではありません。
あなたが彼の奥様はお子様を傷つけたときに、その代償を支払うことが出来るなら
・・・それは、金銭面だけでなく、精神的な代償も、という意味ですが・・・
このまま不倫関係を続けていってもいいかもしれませんが、結局のところ、
得しているのはあなたの彼、奥様の旦那さんであって、あなたも奥様も傷つくことは
目に見えてますよね。
この不倫の末に、相手の家庭を壊してまで自分が「正妻」の座についたはいいけれど
また彼が他に女性を作ったら・・・同じ事をされないとその気持ちがわからないなんて
時間の無駄だし、なによりも、ヒトとして悲しいことですよね。
私も以前2年半、不倫をしていて、その関係を断ち切りました。
今は独身の彼がいますが、何も後ろめたいことがない、ということだけで
とても幸せに感じています。
彼との将来なんてどうなるかわかりません、ただ、自分の心に正直だ、ということが
私にはとても嬉しいことなんです。
ありがとうございます
人を愛するという素晴らしいことには
後ろめたさがあってはいけないですね
自分の心に正直になれる強さを持ちたいです
No.9
- 回答日時:
不倫は辛いでしょうね
お互い、特に彼には守るべきものがある 貴女はそんな彼の言い分に納得され別れを考えている
一度ふたりで真剣に話し合ってみては如何ですか?
何がお互いにとって最善であるのか 何が最も大切なのか
中途半端な不倫は不倫でしかありません
本気だったら、彼の奥さんの怒りを受け止めるだけの勇気が必要です この方が別れる事より、数倍勇気が要るのではないでしょうか
貴女の考えが整理されていれば、話し合いで解決出来ると思います
大抵の不倫は周囲を散々巻き込んで、結果大きな傷だけが残るだけです
私もいまだに消えない心の傷を抱えて暮らしている夫に浮気された者ですから
最善の方法が見つかって、後悔のないように願っています
悩んでいるだけ貴女は優しい方なんですよ もっとふさわしい相手が貴女を待っていますよ
ありがとうござます
真剣に話し合えばきっと周りを傷つけます
きれい事と笑われるかもしれませんが、
自分達がしている間違いで、奥さんや子供さんを
それに私を信じている私自身の家族を傷つけたら
一生その負い目を抱えて行くでしょ
それを引き受けるくらい強い自分ではないと分かっているので、
何も語らずに別れたほうがいいのかなと・・・
No.10
- 回答日時:
私がその昔、あなたのような立場にあったとき、相手にとって都合良く、負担にならないのが良い女の条件のように思っていたことがありました。
そのせいで背伸びもしたし無理もした。今考えると、とても疲れる生き方でしたが、それはまぁそれなりに、自分を成長させる方法でもあったと思います。だから後悔はしていません。自分が選んだことでしたから。ただ男にとっては・・・私が身を切るような思いをして別れても、きっと感情的には寂しくなっても、便利な女がいなくなって残念だな、これくらいではないでしょうか。もし心底私を愛していたなら、家族さえも捨てる勢いがあって良かったと思います。でもそうはしなかった。彼は家族は捨てないと良い、そんな彼を誠実だなんて勘違いしていた私は、とんだおめでたい人間だったと、今になると思います。でもですね、そんな生き方ずっとは続かないですよ。等身大の自分で生きて行くしかないんです。あなただって、自分だけの相手を見つけてともに歩んでいきたいと、心の奥底で思っているのではないでしょうか? 自分の人生に責任を持ってキッパリとした生き方が出来るということ。それはまず、自分が心から望むことを見極めることから始まると思います。当面、あなたは彼と別れることがそれに当たるように書いていますが、なぜ別れたいと思うのか。傷つけないためとか、相手の家族のためとかではなく、それがあなたの望んでいることとは違うからだと言うことを直視して下さい。そして現状と違う、自分が望んでいることは何なのか。出来るだけ具体的に。自分だけの人を見つけて結婚するとか、その人とどんな風な未来を築いていきたいとか、どんな風に愛し合いたいとか。
責任を持つこと、幸せになることは、あなたの心に従うことだと思います。
ありがとう 涙がでちゃうくらい
そうなんです今の生き方私らしくない
傷つけることも傷つくことも、たしかに恐い
だけどその理由だけで別れなければと思っているのでも
ないのです
ほんとの自分自身を取り戻すために
別れなければ何も始まらないと思ってます
おめでたい人間になっちゃいけないね
自分の心の声をごまかさずに聞いてみます
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