夫にちょっとお願いしただけなのにケンカになりました。 皿洗いは私の担当です。 今朝起きたら前日の夜の

夫にちょっとお願いしただけなのにケンカになりました。

皿洗いは私の担当です。
今朝起きたら前日の夜の皿がシンクに残っていました。夕飯の皿は洗ったはずなので、その後に夫がデザートを食べるのに使ったものだと思います。

前提として私の方が朝の出発が早いのですが、朝食～皿洗い～ゴミの用意をしていてバタバタです。夫は私より30分遅い出発なのですがのんびり起きて朝はほぼ何もしません。ゴミを頼むと、君でも行けるのに何で俺が？という顔をします。だから多い時以外は頼みません。

話戻りますが、前日のデザートの皿が翌朝に残っていることは何度かあり、時間がないので夜まで置いておこうとも思ったのですが夜帰ってきて夫が見つたら感じ悪いかなと思い、無理に洗ってました。
朝こんなにバタバタなのに夫は何にもしないし何も気遣ってくれない！という思いもあり、せめて朝私の負担にならないよう夫にはできるだけ協力してほしいと
思いました。

なので今朝、夫に｢前日のお皿はなるべくその時に洗ってくれない？朝はバタバタしてるし洗い物増やしたくないから｣と言ったら少し押し黙って｢注文が多い…そんなこと言ったら俺も注文するよ？言いたいこといっぱいあるんだから｣と返され、ポカンとしてしまいました。

その後の会話はこうです。

私｢注文あるなら別で聞くけど、今はお皿の話だよ。私は朝はただでさえバタバタしてるから協力して欲しいって意味で言ったんだよ。何で交換条件みたいな話になるの？｣

夫｢俺だって思ってたことあるけど黙ってた。ここも俺がやってるしここも俺がやってる。いつもうんざりしてた。｣

私｢いや、今はそういう話してるんじゃなくて、朝は余裕がないから洗い物も出来るだけ最小限にしたいって話だよ。私が朝忙しいのわからない？｣

夫｢俺だって大変なんだよ！君は全然やらないから！｣

私｢それを言うなら、貴方が気づいてないところだってやってるよ。不満なら今度全部言い合おうよ｣

夫｢もういい！！｣

こんな感じで疲れてしまいました。
夫に不満がたまってることはわかったので改めて話すつもりではいますが、私の伝えたかった事が間違って伝わってる気がしてモヤモヤします。
お願い(ヘルプ)したつもりが、不満を言われた！注文つけられた！と変換されて、俺だって！と火がついてしまったようです。私のお願いが呼び水になってしまったのでしょうか。

お皿の事だけに関して言えば、私が朝大変なのをわかってたら前日の夜に5分もかからず出来ることをやり残さないと思うんです。夫曰く｢俺だって君がやらないところを黙ってやってる。だから皿も任せようと思って置いておいたんだ｣だそうです…

私は皿洗いが嫌なのではなく｢朝に余計なお皿を洗う余裕がない｣だけなんです。
それだけ余裕がないんだってことも含めて伝えたかったのに…

しかも夫が気を遣ってか当て付けか私が洗い始めてから｢俺が洗う｣と言ってきたので、私は｢いいよ。今日は洗うから今度から気をつけてくれると助かる｣と言ったら、｢なんだよ、あれも嫌だこれも嫌だって…違う人間だから仕方ないと思ってたけどワガママだよ｣とまで言われ、はぁ？となりました。
(それを言ったら夫の方がいろいろこだわり多いので結婚当初は注文多かったです)

私の言い方、行動間違ってたんでしょうか？まずは夫の不満を解消してあげないとダメですか？
よろしくお願いします。

質問者からの補足コメント

• 補足ですが、夫も家事はしてくれてます。夫の方が帰りが一時間以上早いので平日の夕飯は夫が作っています。

    補足日時：2021/03/03 07:58

No.34 回答者： psplove 回答日時： 2021/03/04 21:01

やるよね、その手の喧嘩ｗ

40代の男ですが・・私も嫁とよくそうなります＾＾

喧嘩しない為に役割分担決めたのに・・・ねぇｗｗ

男の言い分としては・・・
「役割を分担」したので、その役割（今回は皿洗い）の事は口出しして欲しくなんですｗｗ
「洗う時期はこっちに任せてよ、別にいいじゃん、すぐ洗わなくても。」
という思考なんです。

旦那さんが我慢しているというのは
貴方様に任せた「担当部分」は、少々疑問に思ったり、これは違うなぁって思ったり、不満に思っても「口には出さず、我慢してこらえている。」って事だと思います。


ここからは私の身の上話ｗｗｗ

私の家でも食器を洗うのは私の担当なのですが・・・
「遅い」とか、「食器をしまう棚が違う」とか、「乾燥機に入れるものと入れないものが違う」とか、色々言われて「がぁぁ、うっさいわ」ってなりましたｗ


あとは、洗濯物を干すのが私の担当なのですが
「干し方」や「干す場所」で嫁さんから指示が飛んできますｗｗ
それで、「任せたんなら黙っとけ！！」ってなりましたｗｗ

嫁さん曰く、「その干し方ではしわになる」、「その場所では生乾きになる」だそうです(´;ω;｀)

うーん、結局は貴方様や私の嫁が正しいですｗ
ごめんね、効率悪くて、知らなくてｗｗ(￣ｍ￣〃)ぷぷっ!

でも、旦那さんが貴方の担当部分に文句言わないなら、ちょっとだけそっとしといてあげるといいかも。

まぁ、「使ったもんはすぐ洗え」はド正論です。
返す言葉もありませんので、機嫌悪くするしかないのですｗ
あまり追求しないでね♪

これからも二人仲良くお幸せに＾＾

この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。
我が家も似たようなやりとりがたまにあります。

＞旦那さんが我慢しているというのは
＞貴方様に任せた「担当部分」は、少々疑問に思ったり、これは違うなぁって＞思ったり、不満に思っても「口には出さず、我慢してこらえている。」って＞事だと思います。

こういう事ですね・・そもそも我慢させられているのにその上注文までしてくるのか！って事ですか。不満なら言ってくれればいいのにと思いつつ、不満言わずに自由にやらせてくれるのならそれは非常にありがたい事ですね。

一方で私は夫に対して「そこもう少しこうして欲しい」とか言っちゃってたし、夫が「やるよ」と申し出てくれた家事も夫のやり方が嫌なので（掃除機をまあるく掛ける、厚手のニットを細いハンガーに掛けて干す等）あまり口うるさく指摘してもケンカになりそうだと思い、「いいよいいよ私がやる！」と取り上げてしまったりしてました。

本当は私も奥様のように根気よく指示を飛ばしたりして、夫と「こうしてよ！」「あーうるさいなー！任せたんなら黙ってろよ！」みたいな本音のやりとりがしたいのですが、私は嫌な空気になるのが何よりも怖いなので、指摘してムッとされるくらいなら自分でやってしまおうってなってしまいます。
（結果的にそれで嫌な空気になる事がありますが・・）

正論だけではだめですね。

お礼日時：2021/03/05 11:06

No.33 回答者： oraoranorasshu 回答日時： 2021/03/04 20:15

食洗器を購入しては？と率直に思ったのですが。

私は44歳独身男性です。独り暮らしなので、朝のゴミ出しやお皿に関しては、独り暮らしだからこそ合理的に済ませているのかもしれないと感じました。


自分が休んで他のことに気が向いているときに、相手が用事をお願いした北から気分を害する、ということの表れのような感じがします。



個人的な感想ですが、前日の夜の皿は、そのままにしておくのはいかがでしょうか。


「…夜帰ってきて夫が見つたら感じ悪いかなと思い、無理に洗ってました。」とありますが、これもご主人の気持ちや考えなどを考える分だけ、ご質問者さんの負担になっている気がしますから。


実際にご主人に何か言われてからする、ようにするとか。事前に気配りしすぎると、気疲れしますから。



そもそも、相手に心理や考えに想像や憶測を働かせるというよりも、【実際に言葉で伝え合う】ということがあると良い気もします。とくに【不満】や【普段から思っていることほど先に伝える】方が良いと。




後になって「実は…こういう風に思っていたんだ」といった言葉ほど、なかがこじれる言い回しはないと思いますし、それをきっかけに相手も不満をぶちまけるキーワードになるとも思います。




お二方が負担に感じること、不満は事前に口に出す時間を設けるとか、二人が快適に暮らせるような【代替案を出し合う】時間は必要かと。



ちなみに、私も朝方は忙しいのですが、前日の夜にゴミ袋をまとめて口を縛り、ゴミ出し当日の朝のゴミは次回に回すなど、取り決めをして、一度に出すゴミ袋以外のことは後回しにしています。生ものや野菜の皮などは、冷凍庫に保管して当日袋詰めするとか。室内のどこでもごみにまとめて置いても臭いや虫が気になるので。



お二方にとって不満や負担、面倒に感じたり、他に思うことがあれば、お二方にとって合理的な方法を提案することも大切なコミュニケーションになると思います。

この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。
帰ってきた時にお皿が残ってたら気分悪いかな・・は、№30さんへのお礼にも書いたのですが夫がそのような発言を以前にしていたので、どこかで「朝のうちに終えなくては」という感覚があったんだと思います。朝のうちに洗ってしまわないと文句を言われるかもしれない、そんなピリピリしながら朝の準備をしているのになぜこんな気軽に前日のお皿を置いとけるの！？という。。
完全なご都合主義ですね。

＞お二方が負担に感じること、不満は事前に口に出す時間を設けるとか、二人が快適に暮らせるような【代替案を出し合う】時間は必要かと。
そうですね、そういう時間は意識的に作らないといけないんだろうし、私も欲しいとは思ってるんですが、夫はそういう話に後ろ向きなのでうまく進めないとダメですね。ありがとうございます。

お礼日時：2021/03/05 10:53

No.32 回答者： 0みー0 回答日時： 2021/03/04 18:14

余計な気遣い夫婦の成れの果て……って思いましたね。

気遣ってやったのならそれは一切口にしないことです。あなたも旦那も。

ついでに言うと気遣いにムラがありすぎるんだろうなぁと…食器洗った後に皿使って放置したりとか…あなたもきっと同様のことをしているんでしょう。皿一枚で文句を言うのもなんだかなぁって思いますし。山積みなら文句はありですけど…

夫婦なんだから許容していかないと上手くいきませんよ。最後にあなたは夫の気遣いに対する感謝が全くありません。それが１番の原因ですね。それに「朝洗う時間がないから夜に洗い物を増やさないで」って言ったらいいのに何だか回りくどい言い方をしてるからあれもこれも言われてる気分にさせるんですよ。

この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。

余計な気遣い、気遣いにムラ・・心当たりあるかもです。
朝残ってる皿は今洗ってしまおうって思うべきだったんですね。
多分、夫がウラでやってくれてることが見えてない部分が多いんだと思います。なんなら私の方がやってる意識ありましたので・・
飲みっぱなしの湯飲み洗ったり、ガスコンロ使った後の掃除は俺がやってるし（←これは皿洗いみたいな感じでほぼ夫担当になってたので任せてたのと、私がガスコンロは汚れて当たり前のところだし毎日掃除する必要はないと思ってるけど言いませんでした）

＞「朝洗う時間がないから夜に洗い物を増やさないで」
これで良かったんですね。ちゃんと理由を言わなきゃと回りくどくなってしまいました。

お礼日時：2021/03/05 10:46

No.31 回答者： puyo3155 回答日時： 2021/03/04 17:35

くだらん。

皿一枚、どちらが洗おうと、どうでもいい。気がついたほうがやればいいだけ。余裕もくそもないですよ。３０秒、１分の話。

ルールはいいけど、それをたてに慇懃に対応していると、大切なものを失うと思います。

この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。
まぁくだらない話ですよね。洗おうと思えば洗える量なので、夫も「そんな事で注文付けるなんてバカらしい！俺の方がもっと言いたい事ある！」と思ったのかもしれません。

お礼日時：2021/03/05 10:27

No.30 回答者： whitepudding 回答日時： 2021/03/04 16:17

お皿洗いをすべて担当しているなら、タイミングは質問者様が決めていいと思います。

基本的に夜に夕飯のお皿を洗ってしまっていて、朝は洗い物が通常出ないのであれば、
茶碗洗いは基本的に夜にしているということで、
朝はあまり洗い物でないし、忙しいのでやってませんってことで、良いと思います(*^^*)

私が思うに、質問者様が、ご自身で旦那の気持ちを考えて、"帰った時に洗い物があったら気分悪いだろうな"と思ってしまうことがストレスなのだと思います。
まずは本当に旦那さんがそう思うのか確認してみるのも良いかもしれません。
もしそう思わないのだとしたら、質問者様の被害妄想となってしまいます。

私はよく夫が思いもしないことを勝手に妄想して、イライラして無駄に喧嘩になり失敗してしまうことがありました。

これは誰の担当〜って決めたとしたら、もうそれについてはおまかせする、お互い文句いわないスタンスでどうでしょう。
忙しい時は出来ていなくても責めない、余裕あれば好意で手伝うっていう感じにすると良いと思います。

ちなちに家事の分担は、自然に決まっていくことが望ましいですが、
あえて決めるとしたら、自分がどちらかというと苦手なことを相手が担当してくれると、とても心に余裕ができます。
それをしてくれるんなら、他のことするの苦じゃないと思えます。

この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。
「帰った時に洗い物があったら気分悪い」というのは、以前夫がそんなような事を漏らしてたのです。
皿洗いは私がするという事になった際、夫が「自分は後片付け嫌いだからお皿洗ってくれるの助かる。一人暮らしの時なんかすごく皿ためちゃって、会社から帰ってきて洗ってないお皿が積み重なってるシンク見てテンション下がってたもんね」と言ってました。
当時は相当ためてたんでしょうし、朝使ってる皿なんて2枚くらいだから大したことはないんですが、夕飯は夫が作ってくれるから帰ってきてお皿が置いてあると作業しづらいだろうし嫌だろうな・・という思考になって、朝のうちに洗う事に決めました。

でも私も勝手に「夫はこう思ってるだろうな」という思い込みで動いてしまって、それがだんだん「私は考えて察して動いてあげてるのに！」に変わってイライラしてきてしまいます。悪循環ですね。

担当と決めたらお任せにするスタイルがケンカしなさそうで良いですね。

お礼日時：2021/03/05 10:26

No.29 回答者： ゆう232323 回答日時： 2021/03/04 15:13

私達は気づいた方がやるスタンスで一応決めているのですが

料理片付けが苦手な彼女なのでいつも私が料理～片付けまでやってます。

「休みの日ぐらい作ってくれよ」と内心では不満はあります。
買い物も一人で行く事はめったになく、私が中心に買い物行ってます。

そのくせ、彼女が料理～片付けはたまにやってくれた日には
「私ばっかり動いてる！」と理不尽に怒ってきます。
そんな時も言い返せば売り言葉に買い言葉で喧嘩になりました。

一度「自分の事は自分でやってみるか」と言い彼女を突き放したことがあります。
「自分の食べる物、洗い物、洗濯　全部自分でやればいいよ。空いた時間もお互い好きな事して過ごそうか」と言うと、普段慣れている私はチャチャッとご飯作って洗い物もして次の日の準備もしてビール飲みながらゲームしてました。
すると1時間もしない間に自分の勝手さに気づいたのか謝ってきました。

旦那さんを怒らす結果になるかもしれませんがご参考までに・・・

この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。
家事分担はうちと似ています。

「料理～片付け」以外の家事については、普段彼女さんは率先してやってくれてるんでしょうか？

ゆう232323様的には、今回彼女さんから不満を言われなければ「もっとこうしてくれたらいいのに」という不満を抱えながらも、とりあえず日常を続けていけてましたか？それともいつか爆発していたと思いますか？

ちゃんと謝ってきた彼女さんは偉いなと思いました。意地を張ってても仕方ないと気づいたんですね。うまくやっていきたい気持ちが伝わってきます。
私なら「別に困んないしこっちの方が楽だな」って感じで自分の事だけしてしまいそうです・・

お礼日時：2021/03/04 15:57

No.28 回答者： qmor 回答日時： 2021/03/04 12:09

一般的には、役割を決めるというより、自然に分担が決まる方が安定します。

円満に見受けられるケースは、夫が収入の全てを妻に渡し、妻が全件管理。
家庭のことは、ほとんど妻がやるけど、手が足りない時、夫は妻の指示通りに動く形式です。

↑私の考えでなく、安定している家庭はそんな風です。

女性の方が複数のことを並行してやるのが得意なのです。

この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。
確かに仰るスタイルが一番円満というか円滑に回る気がしますね。

うちの場合は、互いの希望で共働き、私が家計管理が壊滅的に苦手なので夫が「収入を預けるのは怖い＆自分も家計管理は苦手」という事で必然的に「財布別で生活費を負担し合う＆家事は2人で」という事になりました。
収入差は夫2：私1くらいで、生活費もおおよそその割合で負担しています。

なので普通に考えたら私の方が家事の大半を担うべきだと思うのですが、私はどこかで夕飯を勘定に入れてなかったかもしれません・・会社が近い夫が必然的に夕飯担当になりましたが、帰りが早い方が夕飯を作るのは自然な事だと思うし、今の場所を選んだのは夫の提案なのです。

自分で選んだのだから仕方ないと思ってはいると思いますが、「自分の負担に比べて妻の頑張りが足りない」という不満がもともとあったのかもしれません。皿一枚くらいでガタガタ言うなら、こっちも言いたい事は沢山あるぞって感じだったんでしょうね・・

お礼日時：2021/03/04 13:53

No.26 回答者： ハミルトン4101 回答日時： 2021/03/04 09:48

お互いに余裕がなくて思い合えてない状態に感じます。

僕も結婚した当初は奥さんに対して
何を言われても文句を言ってくる。
何をしても文句を言われる。
と思っていました。
多分、旦那さんは今、そんな感じだと思います。
最近、お互いにゆっくり話したり笑い合ったり
できていますか？
同じ時間を共有して、仲良くなりだしたら
『これぐらい、いっか！』って許せる
ようになりますよ^_^
旦那さんが
オレもやってる！！の内容を聞いてみて
もいいと思います。
貴女が気付いてないだけで意外と細かい事を
してくれているかもしれません。
そして旦那さんも貴女がしてくれている事に
気付けていないと思います。
もし、貴女が気付いている事があれば
いちいち『ありがとう』を言ってみてください。これが歩み寄りです。
旦那さんもこれに答えてくれるのを願っております^_^

この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。
あんまり笑ったり時間を共有したりできてないと思います。私の方が一人の時間が欲しくて距離をとってるのです。根本的な話になりますが、まだ結婚して日が浅く関係性が固まらない中で、次々夫の嫌な面が見えてきて「この人でいいのか」とかなり揺らいだ気持ちがあります。夫婦という共同体ではなく、彼の家で同棲しているだけのようなそんな感覚です。

なので気持ちがついていかないのですが、とりあえず夫がしてくれている事をちゃんと見るように努めてみたいと思います。
私は私で夫が見て無くても、自分が出来る事をしようと思います。

お礼日時：2021/03/04 11:40

No.25 回答者： Adonis29 回答日時： 2021/03/04 09:47

模造紙やホワイトボードみたいなのに家事を張り出しては？

例えば横軸が24時間、縦軸が夫、妻、予備スペースにプレート状になったものに「皿洗い10分」「身支度30分」とか書いて、貼っておくと朝の一時間に皿洗い10分超える量を放り込めないわとか感覚的に分かりやすいかなと。
平日と休日でこなす家事も違うと思うので、前日寝る前に翌日のスケジュールに貼り替えるとやるべきタスクが共有しやすいかと思うのですが。

根本的に奥様のお気持ちを理解してもらうという解決にはならないのですが、言い争いになるリスクをなるべく回避するため。

この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。
可視化するのは良いかもです。本当に仕事みたいな感じで取り組まないとダメなのかもしれないですね。

お礼日時：2021/03/04 11:32

No.24 回答者： wellow 回答日時： 2021/03/04 08:16

男女逆な会話になっているのが興味深い。

謝罪して辞任に追い込まれるかもしれないけど、あなたの方が男性目線だし、夫の方が女々しいグダグダ会話。

＞私の言い方、行動間違ってたんでしょうか？

男の視点では全然間違っていません。でも、表面化させていない、どーでもいいような不満は夫の中では蓄積されてそうな気はします。

＞夫の方が帰りが一時間以上早いので平日の夕飯は夫が作っています。

なるほどね、こうなると夫は完全に主婦目線ですね。同僚の主婦に「ぐだぐだ妻の不満って何？　どうしてあげればいい？」と聞くのが早道な気がします。

この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。
男女逆だねってまわりからもよく言われるのですがそう見えるんですね。
（言葉を選ばずに言うなら、確かに夫は女々しいところがありますし私はめんどくせー！って思う事が多いです）

＞表面化させていない、どーでもいいような不満は夫の中では蓄積されてそうな気はします。
夫の方が普段から小出しにいろいろ言ってきて私がため込んでいる方だと思ってたのですが、そういえば最近あまり言われてませんでした。聞き出してあげた方がいいのか、あえて触れない方が良いのか悩みます。

毎日の夕飯作りは大変だとは思います。
なのでできるだけ負担が無いように注文も付けないし自由に作ってもらってます。夕飯作らない日があってもいいし、総菜買って帰る事も出来るし、なんなら私は自分で食べたいものを用意するから自分の分だけ作るのでもいいよとも言ってあります。でも、そうやって配慮したつもりでも夫は自分で作った料理を私と一緒に食べたいようなので逆効果でした・・

お礼日時：2021/03/04 11:29