先日両家顔合わせ食事会での費用11万程こちらが支払いました。大学生活後半2年は半同棲。社会人から

Question

先日　両家顔合わせ食事会での費用11万程　こちらが支払いました。大学生活後半2年は半同棲。社会人からは完全同棲。計4年近く　2人は共に生活をしていまして懐妊も判明しての顔合わせ食事会で　結納は無しと決定してましたが真心だけでも見える形でさせて頂くと事前に伝えてホテルで食事会にしては広い間を用意し　表書　寿の100万円を　お相手のお父様に渡し結婚お祝いの100万を息子達に渡し　記念品等　若干　仰々しく結納的な演出をしました。お嬢様を大事に扱いたかったのと親御さんへの感謝の気持ちを込めたかったからです。この4年間　2人の生活における家具や家電など　こちらが　ぽぽ全部用意しています。お嬢さんを実の娘のように　息子と分け隔てなく　そんな必要も無い筈なのですが　沢山プレゼントや　お祝いをしてきました。やがて産まれてくる孫の　出産準備用品の　ベッドやベビーカーやチャイルドシートなど　高額の物は　こちらが買ってあげる事が今までの流れから決定しています。　
そういえばなのです。食事会でも物静かで
一切　距離が縮まらなかった感じです。
私達ばかりが　場を盛り上げ　お嬢さんを褒めて可愛がりが終始でした。　未だに御礼ひとつ言葉にもありません。
お中元も来ません。反対の結婚で私達とも
親戚付き合いをしたくない　と言われている気がしてならなくなってきました。
出産の際の　里帰りの　御礼　お宮参り　等
今後の身の振り方が　どうして良いものなのか　2年後に結婚式もあります。
目先の事では　暑中見舞いの品を贈っても
迷惑なのかもと　躊躇しています。
お知恵をお貸しください。
お願いします。

momoituka · Accepted Answer

すごいねぇ～。至れり尽くせりの状態で
お金があるから出来る事なのだろうけど　遣り過ぎ感がある様な気がしますがお嫁さんも満足されているのでしょ？
正直羨ましいです。
多分　相手は圧倒されているでしょうし
娘は玉の輿に乗ったけど　ウチは出る幕ない状態だよな。
言われた事だけして余計な事したら出しゃばりになっちゃうだろうね。
そう思っているのかもしれない。
だけど
そこまでされて　何も言わないって何か変だと思う。
と普通は考えるけど
世間知らずな家って　結局そんなものなんですよ。
知らないんだよ。
自分達の結婚式って（親の）どうだったんだろうって考えちゃう。
親にも親が居ただろうけど
その親が同じように何もしない人であれば
そういうものだと思い込んで生きてきちゃうしね。
友人が多ければ　色んな状況を耳に出来るけど
閉鎖的だと知らない事は知らないままで
それが全て自分達の常識に変化してしまう。
ただ一つ言える事は
遣りすぎ感満載。
主様達本当に良く尽くしてきましたよね。でもこれからは
息子さんを立派な家主にする為に
全て　息子さんやお嫁さんの意見をきちんと聞いて受け入れながら
勧めた方がいいですよ。
バンバン押し切っていくのではなく
一歩引いた所から見守る体制を作って行かなきゃ
まだまだ始まったばかり
これからどんどんお金がかかる時代に入っていきますよ。
其の度に支払っていたんじゃ　もたないでしょ？
自分達の老後だって考えなきゃいけないし。
まさか　面倒見て貰おうと考えるからこその
援助や祝い金ではないでしょ？
本当に　お金の桁が違ってくるから。
今のうちに占めておけばイザという時の為にはなります。
息子さんも自分の家族は自分たちで考えて育んでいかなきゃ。
一家の大黒柱として自立させなきゃいけないですものね。
相手の親は　全ての常識を知らないご家庭だと思うしかないです。
気にせず　
今後は丁度良い金額で四季折々のご挨拶をしてゆくまでだと思います。
相手からしてもらう事は一切考えずに
進めてゆくしかないんじゃないでしょうか。
知らないって　そう言う事なんですよね。

horita · Answer

相手の反応次第であなたの対応は変えないほうがいいね。
だって、あなたの推測が正しいかわからないね。
相手が物静かだったのは、ただ性格的に内気な人だったのかも。
経済的にもゆとりがないのかもしれないし。
勝手に悪く考えるから、どんどん嫌気がさしてくる。
あなたはあなた自身の気持ちを大事にして思った通り勧めていけばいいと思うよ。
だって、あなたの真心を込めてしたことでしょ。
その気持ちを優先して行動していけばいいのでは。
あなたが良くしているのに、両家の関係が悪化していくことなんてありえないから。お嬢さんを大事にしたいという気持ちからしたことなら、そんなに後悔しなくてもいいと思いますよ。

kiranyan · Answer

No4です。

お礼読みました。

私は、あくまでも、心配しているので、そこを勘違いしないでくださいね。

普通は、お金を息子さんが貯めて、結納などを用意するのだと思います。
そこを、貴女方ご夫婦が、色々出してあげて、
今後もチャイルドシートなど買ってあげるともう約束されているなら、
そこまでは、仕方ないじゃないですか？

今後は、お嫁さんのご家庭が貧乏なら、返って気を遣わせないお付き合いを心がけたら良いのでは？と思いますよ。

お中元とか、お歳暮もいらないと思いますし、
２年後の結婚式も、特にお祝いを包む必要もない。
若い二人には、「十分お金を包んだからね。」と、くぎを刺して、
家を建てる資金も、「二人で何とかしなさい」で良いと思います。

私は、おそらく、貴女と同年代ですが、特に両家から結婚お祝いは、
もらっていませんよ。（３０年くらい前の話）

お金が無いならないなりに、息子さんご夫婦が、工夫すれば良いだけのことです。

貴女は老後の生活もあるので、今回のことは仕方ないとして、
ご夫婦で、話し合ってみては？

cactus2 · Answer

まず質問を呼んで感じた事は、貴方は何様だと言う事です。
質問を読むと貴方の筋書き通りに事を運ばせようとしています。
結婚するのは息子さんと相手のお嬢さんの二人です。でも質問を
読むと二人の結婚は貴方の筋書き通りに進ませようと感じます。

最初に聞きますが、会食をする事は誰の提案ですか。普通は息子
さんから提案されますが、もしかして貴方が独自で決められたと
言う事はありませんか。そうであればこれは大間違いです。
会食する際に、相手から了承は得ましたか。初顔合わせで会食を
するから来るようにと半強制的に言ってませんか。

１００万円をどうして貴方が渡すのですか。普通は息子さんから
渡すのが基本です。またどうして１００万円なのですか。
昔は給料の２～３ヶ月分と言われていましたが、今は２００万円
が相場です。またその場で息子さんに１００万円を手渡す事も普
通はしません。この事が相手の両親には納得が出来ていないのだ
ろうと思います。

高額商品は貴方が買う？。それは相手家に相談をして決めた事で
すか。もしかして相手家に相談も無しに、貴方が勝手に決めた事
ではありませんか。そうであれば気を悪くするのは当然です。

まず初顔合わせで食事をする場合ですが、代金は普通は折半です。
ただ男性側６割、女性側４割で出すケースが多いようです。

何を求めているのですか。親戚でもないのにお中元が来る事は無い
でしょ。これだけの事をしているんだから、お中元の一つぐらいは
贈るのは当たり前と思っていませんか。

ハッキリ言って貴方の独演会です。これで相手側が喜ぶはずがあり
ません。貴方が独自で事を進めている事が、相手側には理解が出来
ないとか、納得が行かないと思われています。
自分が相手家側なら、中絶が可能なら中絶させて、貴方と貴方の息
子さんとの縁を終わらせたいと思います。

貴方ね、相当にはしゃぎ過ぎなんです。貴方が主役じゃないのです
から、もう少し控えめにしてはどうですか。

kiranyan · Answer

No4です。

お礼読みました。

やはり、ご両家で、経済的な格差があったんですね。
お話を聞いていると、お嫁さんの方が「色々欲しい」と要望されているようなのですが、
どこまで・・・という線引きをしておかないと、大変かと思いました。

＞大きな家に住みたいらしく　家を買う
お金まで　要求されそうな予感があります。

身内の恥を言うのも、何ですが、私の妹がこのタイプです。
言葉は悪いですが、どんどんエスカレートしてしまい、
両親からは、家を建てる時のお金を出してもらうのは当たり前。
（私は、恥ずかしいので、そういう親におねだりはしません。）
お金を出してもらって、年を取った両親のそばに住んでいるのに、
もらうものをもらったら、両親の世話は、知らんぷりです。
両親は、お金を渡したら、実妹は、冷たくなったと言っています。

私に対しても、妹は、「自分は貰って当たり前、自分はお金が無いので、
お返しはしない」という感じなので、疎遠になってしまいました。

もう、お約束をされているベビーカーなどは、仕方ないにしても、
いい大人があれこれ欲しがると言うのは、
個人的に好きじゃないです。すみません。

貴女も、ご主人と相談して、「どこまでお祝い、援助するか？」
線引きをなさった方が良いと思います。

回答者の中でも、ご夫婦二人で頑張っていらっしゃる方もいらっしゃいますし。

教えてライム · Answer

してやった。のに。。。
やってあげた。のに。。。
と少しでも感じたのなら
やめるべきです。
子育てとは
する事に幸せを感じるのだと
思います。

される方も当たり前だと感じています。そして、あてにしています。

急に援助をやめるのもアテが外れるので困る気がします。今まで通りの援助をしてあげた方がいいかも知れないですね。

感謝はしてますよ。ただ、煩わしい親戚付き合いはしたくないのでしょうね。そこは、強要しない方がいいと思います。

してあげたんだから感謝しろ。礼を返せ。は【なし】にしてあげて欲しいです。

もりのこやぎ · Answer

相手側からすれば「先方が勝手にやってること」になるので
お礼がなくても仕方ない・・という考え方もあります・・
ご自分で「そんな必要もないはず」と書かれていますし・・

高額のものはこちらが買ってやることが決定・・
相手とそう決めたわけじゃなければ
買わなくていいのですし
（買ってやりたかったら買えばいいですが・・）
結婚式はどうされるのか知りませんが
息子さん夫婦が費用を賄えばよいのです・・。
ベビー用品は今時はレンタルサービスもあるようです。
お嫁さんがどう思ってるのかわかりませんが
義理の実家から色々してもらうことは
有難い反面、負担に思うこともあるかもです・・
お中元とかお歳暮とかは
はじめからしない方がいいですよ・・
やめ時が難しいので・・

12340_01234 · Answer

1年前に結納有で結婚した者です。

まず「結納無し」としたのにも関わらず、結納のようにしたことで、お相手側は「？」だったかもしれません。
食事会の費用の支払い方も、事前に確認されたのでしょうか？
当事者である、お子さん方を通して、両家の意向を聞き調整したのでしょうか？？

また、チャイルドシートや息子さんに渡した100万円は、相手の両親へではないので、お礼は息子さん達からあるものてはないでしょうか？

私たちは、費用は自分達で負担しましたし、ベビー用品もねだることはせず自分達で用意しています。「買ってあげる」「昔のがあるよ」と言われた物はありがたく頂戴し少しだけですが、気持ちを返そうと夫婦で話しています。
里帰りのお礼やお宮参りも自分達で用意するつもりです。だって、自分達の子供のことですから。

そのあたり含めてすべて、お子さん方としっかりお話はできていますか？
お相手のご両親の意向は聞けていますか？
ぺーぺーの私が言うのもなんですが…。うちも、両家の考え方が違ったので揉めたこともありましたが、当事者の自分達の考えを両親に伝えること、折り合いがつくように調整していくことが必要なのだと思いました。

お中元のことも、聞いてみてもいいのかもしれませんね。
まだ結婚していないのであれば、正式に結婚してからのやりとり、と考えているかもしれませんし。

kiranyan · Answer

５０代の主婦です。子供は恵まれませんでした。

＞未だに御礼ひとつ言葉にもありません。
お中元も来ません。反対の結婚で私達とも
親戚付き合いをしたくない　と言われている気がしてならなくなってきました。

元々、お嫁さんのご両親は、結婚は反対だったのですか？

お中元を贈って、お返しが来ないなら、もうお中元とか、お歳暮とかしなくて良いのでは？

＞目先の事では　暑中見舞いの品を贈っても
迷惑なのかもと　躊躇しています。

元々、そういうお付き合いをしないお家なのかもしれません。

お話を聞いていると、貴女方ばかりが、盛り上がって、あれこれお金を包んだり、物をあげたりしすぎにみえます。
そういうことを繰り返していると、お金があるお家みたいだから、
相手はもらうだけもらっておこう・・・みたいな、
言葉が悪いですが、そういう人もいますし、
相手も、「もらって当たり前」みたいに、人間が変ってしまうこともありますよ。

それと、気になったのが、両家の経済的な格差が無いか？です。
金銭感覚の違いもあるのでは？
お住いの土地柄もあるかもしれません。

私自身、結婚して、お金が無いのに、お祝いなどのお金をポンポン出す家が夫の実家で、
それに対して、私の実家は、堅実で、最低限のお祝いしか出さないような家でした。
結婚してからも、お中元のやり取りとか、最初ずいぶんもめて、やり取りしていないようですよ。

まずは、様子を見られてはどうでしょうか？

joypeet · Answer

子供さんが望まれたのでしたらすべては子供さんのためになさったことです
あれが欲しいというから買ってあげたのならお礼の言葉は息子さんからいただくものです
すべて貴方の見栄のためになさっている気がします
こういうのがマナーだからとか一人で走り回っている気がします
男のほうの親は金を出しても口は出さない物
出しゃばって本来嫁の親がすることまでされては　相手を無視している気がします
当然ご挨拶もないと思います
結婚なさったわけではないのですから
そこで両家顔合わせで11万だしたから半分持つのが普通じゃないですか？
という質問ですか？
今まで100万とか高いベビーカーとかで札束で顔をはたいてきたのに　急にせこくなるんですね
相手は口もききたくなかったと思います

先日 両家顔合わせ食事会での費用11万程 こちらが支払いました。大学生活後半2年は半同棲。社会人から

すごいねぇ～。

相手の反応次第であなたの対応は変えないほうがいいね。

No4です。

まず質問を呼んで感じた事は、貴方は何様だと言う事です。

No4です。

してやった。

相手側からすれば「先方が勝手にやってること」になるので

1年前に結納有で結婚した者です。

５０代の主婦です。

子供さんが望まれたのでしたらすべては子供さんのためになさったことです

似たような質問が見つかりました

このQ&Aを見た人はこんなQ&Aも見ています

関連するカテゴリからQ&Aを探す

このQ&Aを見た人がよく見るQ&A

デイリーランキングこのカテゴリの人気デイリーQ&Aランキング

マンスリーランキングこのカテゴリの人気マンスリーQ&Aランキング

先日両家顔合わせ食事会での費用11万程こちらが支払いました。大学生活後半2年は半同棲。社会人から