5年付き合っている彼が、心変わり・・・。でも。

Question

30代半ば♀。付合って5年の彼も30代。(少し年下)
夫婦同然のまったりした関係に私は満足でした。子供が欲しくなったら籍でも入れようとか考えてました。彼もそう思ってるとばかり・・。
ところが約半年前から、彼が職場の20代女性に積極アプローチしていた事が発覚。頻繁にメール交換し、時々2人で飲んだようです。同僚には私の事を話すのに、その女性には存在を隠してるそうです。
携帯を見たら(覗き見はいけないんですが(-_-;))私が行きたがってた展覧会の券をもらったのに、私に言わずその子を誘った事も知りました。色んな意味でショックでした。
私達がうまくいってないならわかるんです。ところが毎日のように連絡取り合ってるし、部屋に泊まった翌朝は「今日も来たら？」と甘えます。
私だったら他の異性に惹かれた時点で興味を失い、あまり会いたくなくなるのに。これって男女の違い？
他の異性に惹かれたこと自体は責められませんが、ごく普通に振舞いながら裏でそういうことをする心理が理解できません。
彼に言わせると私は身内同然で、彼女にはドキドキの恋心を感じるそうです。「まだ独身だし、一度きりの人生だし・・(もっと楽しみたい？)」と言います。気が弱い人なので語気は弱いですが。
相手は彼を単なる友達としか見てないようですが、彼としてはいつか恋人へ発展したい気持ちがあるようです。
いつも最後は「(君に)申し訳ないから、別れよう」と言うのですが、あまり強気でなく結局元のサヤに戻ります。私も情があるのでつい、そばにいるほうを選んでしまいます。
この歳ならもっと落着いた男女関係になれると思ってたので、悩むのが情けないです。冷静に見て、私は彼にとって必要な存在だと思うのです。なのになぜ？(T_T)
こういう場合皆さんならどうします？ぜひご意見きかせてください。

noname#17334 · Accepted Answer

なんというか
「年下の男　いつかは巣立っていくもの」

そういう諦めも必要です。
５年つきあったのは、お互い居心地よかったからですよ

murasaki-imoには、ちょっと気を抜いて楽なつきあいできるし
言ってみれば、男の子分みたいなもんで
「ねぇ　今週の金曜はどうするのよ」
「いつものガード下でいいじゃないの」
「少しは知恵はらかせたら？　ったくもう。やる気ないんだから」
「じゃ　探しとく。」
「いいわよ。有楽町のいつもの店で７時ね」
「おれ、多分遅れると思う」
「仕事ならいいわよ。土曜日も会えんだから無理しなくても」
「うーん　いくよ」

なんだか弟に勉強教えるみたいな恋愛。
緊張感がないかわりに、のどかな牧場の放牧のような安心感が


それがいけないのですね。
彼は若いから、失礼ｍｕｒａｓａｋｉ－ｉｍｏさんもお若いです（＾＾；
まだ、経験のない欲望や夢がいっぱいあるわけです。
３０代の男というのは実にエネルギーが充実して美味しい年頃なので
すね。本人少し自信がついてきて、はじめて自分の夢やビジョンに
つながる手がかりがつかめたような気がしてくる。
２０代の暗中模索の時期から、やっと浮上して水面にうかびながら
さて、大空にどうやって羽ばたくかそれを考え始める。

３８歳くらいの諦め組なら、まったりズルズルが大好きで似合うのですが
３２～３歳くらいは、目覚めて元気になる節目。

＞冷静に見て、私は彼にとって必要な存在だと思うのです。なのになぜ？(T_T)

彼が脱皮するのです。今までの青虫ちゃんにはキャベツの葉っぱみたいに
おししかったｍｕｒａｓａｋｉ－ｉｍｏさんは、彼が羽化するに至っては不必要な
存在にかわります。

＞この歳ならもっと落着いた男女関係になれると思ってたので
そう思うのは女性だけで、彼はまだこのまま定常状態に入りたいわけ
ではないのだと思います。

ｍｉｄｏｒｉ－ｉｍｏさんのおかげで自信がついて人生開けてきた。これからぼくも
まっとうな成長期にはいる。少しぼくの冒険を陰ながら応援していてほしい。
そういう感じでしょう。

ビンタですね。
でも仕方ないですよ。人の気持ちは変えられない。

seducer · Answer

残念ですが今の彼の気持ちを押し止めるのは無理のようです。
きっと五年の歳月の重みも彼女への恋愛感情の前には何の効果もないでしょう。　
ほら親と二十年暮らしても一瞬の出会いで恋愛に走ると家族など捨ててしまう事もあえいますよね。
馴れ合いと恋愛は違います。　彼は今まさにその彼女に恋愛しているのです。

ここは一度突き放してみてはどうでしょうか？
もし、その彼女と上手く行かなければ元鞘になる可能性もあります。
失意の時にしか他人のありがた味なんて分からないものです。
しかし二人が上手く行くと…諦めるしかありません。
五年は長過ぎた春だったです。　恋愛から情に変わるくらいに。

その彼女が年下だと言うのも分かります。　
彼は付き合った当初から貴女に何かと面倒を見てもらったんですよね。
>冷静に見て、私は彼にとって必要な存在だと思うのです。なのにな
>ぜ？(T_T)
この言葉で理解できます。
けれど彼も五年もたてば職場では立派な大人です。　
その彼女は逆に彼が面倒をみたいと思える女性だったのでしょう。

>「(君に)申し訳ないから、別れよう」
この言葉は貴女との関係の清算したいという気持ちしかありません。
もし彼女と完全に付き合う事になれば、彼は躊躇うことなく別れを告げるはずです。
その時には話し合う余地はありません。　
彼の目に映る貴女は、大好きな彼女との未来を妨害する邪魔者になるのです。
恋する者はみんな自分勝手で対象以外何も目に入らないのです。

しかし、ここで大騒ぎしたり修羅場を演じると二度と復縁の目はなくなります。　
一度離れて彼の恋の結末を見て復縁するか新たな人生を考えるか決めるしかなさそうです。

majimenaseikatsu · Answer

質問者様の文章を拝見する限り、だいたいご自分はどうしたいか決まっているように感じるのですがどうでしょうか。

お辛いところ失礼なことを言ってしまうかもしれませんが、ひとりの女性の意見として聞いていただけたらと思います。

＞私だったら他の異性に惹かれた時点で興味を失い、あまり会いたくなくなるのに。これって男女の違い？

男性は複数の異性に好意をもつことができる本能を持ち合わせているので、ありえない事ではないと思います。

今後も彼とつきあっていくとしたら、その彼女とのことを平然とした顔で嘘をつかれたり、後から真実がわかったりしても耐えることができますか？相当深い傷になると思います。現段階でも彼の言う事全てを信じることが出来ていますか？

＞彼に言わせると私は身内同然で、彼女にはドキドキの恋心を感じるそうです

こう言われて悔しくありませんか、若い子が相手だから仕方がないと質問者様は思われていらっしゃるのでしょうか。それでも彼といようと思うのは長年一緒にいる「情」と「安心感」なのでしょうか。

もし、彼がそのお相手の彼女と恋仲に発展しても、質問者様はそれでも彼と居つづけるのでしょうか。

身内同然、ドキドキしないというのは、女としてみられていないということですよね。私なら嫌です。

彼は穏やかなかたなのかもしれませんが、とってもずるいと思います。

あなたといる安心感と、ドキドキを両方味わっているのですから。５年も一緒に居る貴方の方が遥かに彼のことをお分かりだと思いますが、貴方を気遣って優しい彼だけれど逆に突き放したりしないので卑怯だと思います。

＞私は彼にとって必要な存在だと思うのです

という自信は素晴らしいと思いました。
けれど、彼が
「別れよう」（申し訳ないから）「一度きりの人生だし」と言っている時点で貴方の存在ではなく彼女を必要とのではないかと思いました。厳しい言い方かもしれません。すみません。

でも、これを聞いている限りでは、時間が経つにつれ質問者様はどんどん深く傷つくことになるのではないかと思いました。

もうこんな人に出会えないかもしれない、ひとりになるのは嫌だ、等不安はあることと思います。

けれど、そうしている間にも彼とその彼女の時間もどんどん費やされていくものだと思います。

私なら自ら１人になることを選びます。またドキドキできる恋を探します。今は全く見えないですが、自分との戦いだと思って。

長い付きお合いなので、
彼と会わないで離れる事・連絡しない事などをすることはとても難しいと思います。ですがその壁を乗り越えてでも、もっともっと幸せな恋をして頂きたいと思います。少なくとも現状では幸せな恋のように見えないように思いますので・・・

色々と失礼なことを言ったと思いますが・・・応援しています。

nekopatroal · Answer

30代女性です。

＜皆さんならどうします？＞というご質問ですので。

プロポーズしちゃいますかね。
もう感情的にはお互い夫婦みたいな域に達しているでしょう。
落ち着いてしまったから、トキメキを求めたくなる。＜貴女という存在あればこそ＞の浮気心なんじゃないですか。その子との関係は、トキメキが冷めたら終了ってことなんじゃないかと思います。＜恋人に発展したい＞のではなく、＜トキメキを楽しみたい＞だけなんじゃないかと。
私だったら、今更相棒に＜トキメキ＞なんてくすぐったい感情期待しないし、お互いがお互いの＜ホーム＞になれればいいんじゃないかと思うのです。

プロポーズ断られてしまったらどうしましょうね。それこそショックでしょうね。本当に彼にとって不必要と宣告されてしまうようなものですから。
そしたらこっちの方から、「（君に）申し訳ないから、別れよう」かもしれませんね。

puresnow88 · Answer

こんにちは。
murasaki-imoさんと同世代で、同じような経験を私もした事があるので回答させて下さいね。

私もお二人の関係はmurasaki-imoさん次第かなぁと思いました。
お辛いと思いますが今は、彼がどうしてそんな事をするのか…という事より
ご自分がどうしたいか、どうしたら幸せに近づけるか。を考えてみて下さい。

murasaki-imoさんの正直なお気持ちはいかがですか？
長いお付き合いなだけに彼を信じていた気持ちも揺らぐでしょうし
相当傷つかれたと思いますけど
murasaki-imoさんにとって、絶対に許せない事ですか？
冷静に考えて、今はショックや怒りで苦しくても時間が経てば彼を好きという気持ちの方が大きくて
許していけそうですか？

許せそうにない。もう信用出来ない。
信用出来ない事でこれからも苦しんだり悩んだりするかもしれない！というお気持ちの方が強ければ
後ろ髪引かれたり、未練が邪魔をするかもしれませんが
ここは色々とネガティブに考えるより（例えば年齢的な事とかしがらみとか思い出とか…）
スパッと別れて身軽になられた方が、もっといいご縁と巡り合えるかも知れません。
腐れ縁は幸せ探しを邪魔する足かせになってしまいますから。

もし彼の事を本当に愛していて、なんとか頑張ってやっていきたい。
どうにか彼と幸せ探しをやっていきたい。というお気持ちが強いなら
彼が職場の女の子に粉をかけている状態を
本気ではなく「浮気」だと仮定して（浮気でも辛い事ですが…）
前向きな方向で考えて、一度ぶつかってみる。という選択はいかがでしょう？
「前向きにぶつかる」というのは、結婚や二人の将来の事について彼に話をもちかけてみるという事です。
一度でもそういった話をmurasaki-imoさんからされた事はありますか？

ご質問を拝見する限り、いい意味でのんびりされていて大らかな方という印象を受けましたので
ひょっとするとご自分からそういった話をされた事がないんじゃないか…と思いました。（違ったらすみません）
職場の女の子の事は気になると思いますし、辛いでしょうけど
ここはその話を持ち出すより「私はこれからもずっと一緒にいたいけど、あなたはどう？(^-^)」と素直に彼に尋ねてみられてはいかがでしょうか。
murasaki-imoさんが彼を好きなのであれば彼の本心を聞いてみないと
お二人の関係はこのままズルズルいくばかりで前に進まないと思うんです。
勇気のいる事ですけど…。


別れる決断をするのは、そうやって彼にぶつかって本心を聞いてからでも遅くないように思います。
やるだけやってダメだったら、未練や情は残って辛い時期もあるかもしれませんが
後悔はしないと思うんです。
「やるだけやったけどダメならもういいや！！！」って（笑）


「長すぎた春」という言葉は、悲しくて切ない事ですが本当にあるんだと思います。
ここはきっとmurasaki-imoさんにとって、人生の岐路の一つなのかもしれませんね。

女からそういう話をするのは…というお気持ちが少なからずあるかもしれませんが
幸せを掴むのは自分次第ですから…。

後悔されないように頑張って下さいね。
応援しています。

ohirune_neko · Answer

なんか困ったカレですね。
結局カレは、貴女と都合よく付き合っているだけのように感じます。

貴女を大事に思い、恋愛感情があるなら「申し訳ないから、別れよう」などという言葉は出ないと思います。
カレにとっても、また貴女にとっても都合の良い関係なので、そのままという形なのかもしれませんね。

また身内同様ということで、貴女を母親のようにとらえているのでしょう。貴女もまた、そういう母性本能をくすぐられているのかもしれません（私がいなければ、カレはダメなののような）。

あくまで私見ですが、スパッと別れた方が後腐れないように感じます。
そうでなければ今の関係がそのまま続き、カレに新しい恋人ができた時点で別れるということになるでしょう。
貴女はカレの中で身内（母親）なのであり、カノジョ（結婚対象）にされていないのですから。

ともあれ、一度ズパッと白黒つけてみたらどうでしょうか？

huyumi · Answer

拝見しました。

辛い事になりますが、文面を読む限りでは
彼は彼氏としての行為をあなたにしていないと思います。

都合のいい女性になるつつあるように見えますし
せっかく別れようと向こうから希望しているので
あとはあなたがどうしたいかだ、と思います。

本妻のような存在なら意地でも取り戻すのもよし
ここまでされて悩むならあなたから三行半を突きつける

いかがでしょうか。

noname#16014 · Answer

僕だったら、そうですね、まずはビンタです。
（現実の僕はビンタはしません。僕が女性で
あなただったらの話です）

何気なく帰宅する彼。
彼「ただいまー」
私「・・・（無言で約1分）」
彼「どしたの？？死んだ魚の目をしているよ？？」
私（間髪入れずにビンタ）
　「私が行きたがってた展覧会を何であの子を誘うのよ！！」
彼「いや、それは・・orz（台詞を噛む彼）」
私「（即座に）大体あなたはいつだってそうじゃない！あたしの気持なんて知らずに・・」

僕の妄想はさておき、長く付き合うと情が出てくるのか
惰性で引っ張るみたいなところが出てきてしまいます。
お互いの向上心が無くなってきているのかもしれません。
プライドがあったら裏でそんな事されたら許せません。

＞この歳ならもっと落着いた男女関係になれる
浮気されても許せるその関係が落ち着いた男女関係かもしれません。

悩むより考える。考えて解決策を模索するのが良いと
思います。多分また同じ事があるかもしれません。
今度は同じテツを踏まぬよう二人で話あって解決策を
考えておけば大丈夫かと思います。次またやったら
こうしするからね！と二人だけのルールを作るのは
どうですか？

salza · Answer

>相手は彼を単なる友達としか見てないようですが、彼としてはいつか恋人へ発展したい気持ちがあるようです

これがすべてを物語っていませんか？
もうあなたを恋愛対象とおもっていない事は確かなのですよね？

質問者さんが、彼と一緒にいるとき楽しければ一生このままでもいいや。とおもうならいいですが。

彼は質問者さんを必要としているとしていますが、「申し訳ないからから別れる」といっているのですよね。
つまりこれは、アタックするのに文句があるなら別れるって事じゃないですか？

本当に必要とされていますか？
もし必要とされていたとしても、簡単に別れるくらい、かなり最低ラインの必要度じゃないですか？

私だったら距離をおいてみて、相手が本当に自分を必要としているか見てみます。
それでも恋心を抱かないようだったら諦めます。

ちなみにこれは男女の違いでは無く、個人の違いですね。
男女に違いがあるとすれば、性処理の問題くらいです。
今回のは明らかに浮気・・というか質問者さんに対して恋愛感情が無くなってますね。

がんばってください。

5年付き合っている彼が、心変わり・・・。でも。

なんというか

残念ですが今の彼の気持ちを押し止めるのは無理のようです。

質問者様の文章を拝見する限り、だいたいご自分はどうしたいか決まっているように感じるのですがどうでしょうか。

30代女性です。

こんにちは。

なんか困ったカレですね。

拝見しました。

僕だったら、そうですね、まずはビンタです。

>相手は彼を単なる友達としか見てないようですが、彼としてはいつか恋人へ発展したい気持ちがあるようです

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