行きたいわけでないけど・・・

Question

最近ぐちり多いのですが、これは主人の同僚＆兄妹の話しです。
まず、同僚（新婚さん）に家の古いＴＶを譲るため、ご夫婦２人がわざわざこちらに出向いてくれました。その時にお祝いも兼ねて、私はごちそうを出しました。その後、主人だけ車で彼らとＴＶを運び、新居に上がらせていただいたそうです。彼らはそれで済んだと思ったのでしょう。
でも、一度はお世辞にでも「遊びにいらしてください」くらい言えないのかなと思いました。時期をおいたっていいんですから。
もう一つは兄夫婦のことです。
兄達が「秋くらいにＯＯの家に行ってもいいかな」という話をしてきました。
兄のトコとうちは車で２時間くらいかかるのでお互いに行き来するのは大変なのでたまにしか会えません。
来ていただくに「お茶一杯」という訳にもいかず、あちらも昼を兼ねて来るのでごちそうはしないといけません。
そこで・・・たまには「家に来い！」って兄妹なんだから言えないのかよと思いました。まだ兄夫婦の家に一度も招待されてません。
どうも２度目の引越し先には母も行っていない模様。
なので、そういう時にこそ利用して食事代浮かしてんのかなと「ズルイ！」と思えて仕方ありません。
ただ、うちは子供がいるので兄夫婦にはいなくそれを見たいと言うのと、チビを連れての遠出に気を使ってくれてるのかもですが・・これがお姉ちゃんだと言いやすいのだけどな、男だと大人になると難しいですね。お嫁さんの手前もあるだろうし。こんな経験ある方いますか？
はっきり言ってやっぱ一度はお邪魔させていただきたいです。（タイトルと矛盾しますが）私はいつも「おいで」と言う方にはうちにもいずれの気持で行ってます。
後に都合の関係や縁切れを除き、呼ぶ気がない人の家には簡単にはお邪魔しませんね。一方通行では悪いかなと思うのです。辛口意見もありそうですが、心に止めますので色々お聞かせください。

suuzy-Q · Accepted Answer

お礼をありがと。
あなたは、生真面目な人なんだね。
ぐちをこぼせる、能天気な友達が、
そばにいると、ちょっとは、楽なのになあ。

でもさ、皆さんに書かれたお礼を
読ませてもらって、思ったんだけど、
お義姉さんたちは、子供欲しいのに
まだいないんだよね？
もしかしたら、それが、お義姉さんには
ちょっと、しんどいのかも。
姪っ子は、可愛いけれど、なかなか出来ない
自分と、比較したら辛い所もあるんじゃない？
「あなたたちは、いいわよねえ」って、
お家に、呼んでくれては、ため息をつく
お義姉さんよか、絶対いいや。って思ってさ、
懐いていけるタイプじゃないoriga2さんには
大変な事かもしれないけれど、ここは、
女→女の交流を、深めていく路線を、引く方が
絶対、楽しくなると思うんだけどなあ。

私って、もしかして、すごく嫌な人なの！？
って、悲観せずに（だって、そんなことないもん）
楽しく、いきましょうぜ！！　楽しく。
お義姉さんたちに、子供が生まれたら、また、
付き合い方も、変るかもしれないじゃないの。ねっ、

naechin · Answer

＞交通の便ですが、かえってあちらのが大変だと思います。 
電車を使って乗り換え乗り換えで、こちらのが車で行くので訳ないですからね。 

なので、時間の都合から、

＞それならわざわざ昼をはさむ必要はありません。 

ということになるのではないでしょうか？こちらの質問に対する回答を読む限り、かなり寛大な方のようなのに、どうして、この件に関してはそんなにこだわりを持つのかが、疑問です。。。

＞「家庭の事情」ならこっちもありますよ。 
いつも「行っていい？」ばっかなので　え？　とちょっと思ってしまいました。 

で、お掃除はすぐにできる程度なんですよね？１日でも。お姉さんがそうかどうかはわからないのですが、世の中には、本当に掃除のできない人間もいるのです。ＴＶに出れる位。いえ、私の実家がそうでしたし、今だって、私が一人で住んでれば、そうなる可能性は大ですが。。。１日では、片付きません。下手したら、業者をいれたい位です。そしたら、「この家を片付けるよりは。。。」と思ってしまうのではないですか？交通費だって、タダではないのだし、それをわざわざ行くというのは、「向こうでご飯を食べればいいや」とばかり思ってるとは限りませんよ。「利用されてる」と思うのはやめておかないと、そういうのって絶対に態度に出ますよ。それ位なら、お断りされたほうがいいと思います。

＞何かとっても自分勝手な人間みたいで自分でも嫌ですから・・ 

いえ、これは誤解です。別にそんなことは言ってません。ただ、私自身、上記のような理由で、人を招くことができなかったので、自分が行ってばかりでした。ただ、その分、過分なお土産も持っていくことが多かったのですが、内心、友達などにこのように思われていたのかも。。。と思ったら、それこそ、心底悲しくなりました。別に利用なんかしようとも思ってなかったし、「着てもらう手間」を考えれば、自分が行ったほうが良かったし、それでも、「家に呼んで欲しい」と言われても、家にも呼べないし。。。説明はしてましたけどね。呼べない理由を。

だから、ちゃんと言った方がいいと思うんです。少なくとも、私は、明らかに「社交辞令」でしかないことは、親しければ親しいほど言えませんよ。だって、嘘ですもん。結局。

yacky · Answer

勘違いなどなど、いろいろあったにもかかわらず、お返事を丁寧にいただけて、うれしいです。

　たまにここ、特に知識系のカテゴリで回答とかに質問に対して、結構「え！？」って思うような偏見ギツギツの嫌味とか、すっごい上からモノを言う（打つ？）人がいたりして、ひいてしまうことがあるんですが、、、。＾＾；

　origaさんのこの質問に対しては、origaさんの姿勢がすばらしいでしょうね、そんなおかしな（？）ことがないので、すごく穏やかにものを考えてコメント書けます＾＾

　こういう場って、「ひけらかし」とか「おしつけ」とか「決め付け」がない方が（曖昧になるかもしれないけど）嬉しい気がします。私が質問者のとき、回答に「↑」のようなのがあると、相当ショックなんですよね、、、。自分もできるだけしないように、言葉遣いとか気をつけてるつもりなので。

　私は未婚なので、origaのお姉さんとの関係っていうのがなかなか分からないのですが、うまくいくと良いですね＾＾　少しでも近づけると、将来も楽しいと思うし。

　長くなって申し訳ないですが、、、。私事を。（すみません）
うちの祖父（長男）が男兄弟だけなんですね。つまり、お嫁さんは皆他人じゃないですか。女性人はみんな血の繋がりなし。しかも昔の人なので、陰で何を言ってるか分からない、と腹のさぐりあいが起きるんですね。

　このケースにorigaさんを当てはめるのではないのですが、仲良くできるほど幸せなことはないと思いますよ。

　うちは何か大変そうです。特に年をとって、親の介護とか関わってくると、やっぱりもめてますもん。「手伝って」「～曜日は交代して」の一言がいえないそうなんですよ。「言って何か思われるようなら、自分でする」って長男の嫁であるうちの祖母（７０過ぎ）が曽祖父のケアをやってます。

　将来こうなるから、気をつけたほうが…って意味でお話したのではないのですけれど、こういう家庭もあるので、早いうちに打ち解けれるといいですね。

　もし良ければ、お兄さん一家にお邪魔できた時、（質問ではないけど）ここに載せてみてください♪お祝いメッセージ　書きます♪

　あと、おねえさんの子宝、雅子様ご出産を機に、こうのとりがおねえさんの所にも飛んできてくれるといいですね。＾＾

yacky · Answer

みなさんの回答と重複することも多いと思うんですが、、、。
　
　origaさん、私の友人と似てる気がします。＾＾見当外れだったら
ごめんなさい。m(__)m

　その子はとても周りに気を使う子なんだけど、すごく細かいことを
気にしすぎてるんですね。で、そんな細かいこと、、、ってこっちは
思うのに、「～を気にしてくれない」って不満を抱いてるようなんです。

　自分が１００思っていたら、相手は４０くらいはしてくれるだろう

　でも自分には相手からは３０程度としか思えない　自分は１００なのに

　こんなことをよく不満として打ち明けられます。あなたが多すぎなんだよ
みんな１００できても、大変だから最初から５０位を限度にしてるんだよ
って思うんですけど。…って分かりにくいですね＾＾；

　自分が「ありがとうございました」といったら相手からはせめて「ありが
とう」がかえってくるもんだ。「どうも」だけじゃあんまりだ。みたいな…。

　じゃあ、付き合いが長い　年が近い　んだから（理由はどうあれ）相手が
「どうも」な人なら自分も「ありがと」くらいにしておけばいい。でも、そこ
は自分じゃ許せなくていつも「ありがとうございました」と言ってる。

　そういう友達なんです。origaさんはどうですか？？

　他の人もおっしゃってましたが、尋ねてこられた時お姉さんに料理を一緒に作ってもらうとか、一緒に近くに食事に出るとか、、、今までと違った形で接してみて、それから「今度のお休み　ドライブがてらお邪魔してもいい？」ってことをおねえさんの方に話してみてはどうでしょう？

　女→男→女　より　女→女　で伝えるのがいいと思いますよ。

　先を長くしたいのなら、自分を曲げるというか、自分が変わるのも手ですよ。
相手も「招かない」とかの意図があるんじゃなくてただ現状が自然になってるのかも。そこに新風を吹き込む感じで＾＾　

　自分はこうもてなしてるけど、あなたがする時はここまでしないでいいのよ。
なんて、だれも受け入れられないことだと思うから、「～日に来てくれるとき
（家にいるのじゃなくて）お弁当でも持って一緒に～行こう」とか、もてなし方も変えてみてはどうでしょう。

noname#4793 · Answer

こんにちは。

思ったのですが、あえて「遊びに来て」と言葉にしなくても
遊びに来てほしい気持ちはあるんじゃないかな。
行きたければ、「今度招待してほしいな。」という感じで軽く
言ってみたら、是非来てということになるような気がします。
仲が悪いと言う訳じゃないんですよね？

人によって、行くより来てもらう方が好きだったり、逆だったり
するとは思います。
考え方の違いで、わざわざきてもらうより（子供が小さいなどで）
こっちが出向いた方がいいかな、とか、
出不精で我家でおもてなしをする方が好きとか。
でも、嫌いな人じゃない限りは、遊びに行きたいと言われて
嫌な顔する人はいないと思いますが、どうなんでしょう？

私はどちらの側も好きです～
招待する場合は、料理考えるのは好きだし、おもてなしに力はいります。
招かれる場合もまた、着ていくものとか
気の利いたお土産探しに力が入ったりして・・・。
お気楽すぎかも。

naechin · Answer

「持ちつ持たれつ」でないところが嫌ってことなのでしょうか？もし、そういうことなら、正直、「こっちばかりがしてやった」と思われても、された方も迷惑だと思いますので、ごちそうや歓待といったことはしなくてもいいと思います。こちらがするときには、「気持ち」です。あちらにしてもらえなくて当然。してもらえれば「ラッキー」位で世の中、ちょうどいいのではないでしょうか？

基本的に、人間、自分のやったことは過大評価、人のしてくれたことには過小評価しがちです。origa2さんがそうだとは言いませんが、ご自分が嫌だと思うことはしなければいいのではないでしょうか？

こういうのを「価値観の違い」と呼ぶのだと思います。

それと、「招き招かれる」ことが当然ではないのです。家に招きたくても、広さや掃除、交通の便などなどさまざまな問題でおうちにお呼びできない人もいることも理解するべきですね。私の実家は、色んな事情により、人を呼べる家ではないです。その代わり、遊びに行くときに、手土産をたくさん持っていくようにしますけどね。

こういうのを「家庭の事情」と呼ぶのだと思います。

すべての基準を自分におくのはどうかな？と思います。

maumau · Answer

origa2さんこんにちは
すっごいわかりますよー！！！！
本当に「社交辞令くらい言えんのか！コラっ！」って感じですね(笑)
お兄さまご夫婦のことに関しても…たまには呼んでくれよ！
っていうお気持ち、本当によくわかります。

しかし…ここからは私の体験談なんですけどね…。
実は私はoriga2さんと逆の立場っていうか、お兄さまご夫婦と同じ立場だったんですよねー。
呼ばれても呼ばない。
っていうか、ある特定の親戚や友達は、さんざんごちそうになったり
自宅まで車で送ってもらったりしているのにもかかわらず
自分では自宅に呼びませんでした。
それどころか、送ってもらったときに「じゃあ、お茶でもいっぱい」さえしませんでした。
それは…。
もうねー、自分のうちがその人たちにお見せできないくらいちらかっていたり
みすぼらしかったりしたからなんですね。
もてなし上手でお家もきっちりキレイに片づいていて調度品もステキで…
っていう人ほど自宅には呼べませんでした。
もちろん、お邪魔するときにはそれなりの手みやげ等には気を遣っていましたけど…。
同僚の方の方はよくわからないんですけど
お兄さまご夫婦の方は、もしかして
「うちに来てもらっても同じようなおもてなしはできないからなー」
って気後れしてるのではないでしょうか？
特に2度目の引っ越し先にお母様も行ってないっていうのは
もしかしてもしかすると本当に片づいてないとかそういうこともあるかもしれませんよ。
お嫁さん（お兄さまの奥様）にしてみれば、そういうことって本当にツライんじゃないかなぁ？
毎回origa2さんのご馳走をいただいて「これはかなわん…」って思ってるのかも(笑)
あくまでも憶測ですが…。
やはりそれとなく「今度はお兄さんのお家にも遊びに行ってみたいなー」っていう意思表示をしてみてはいかがでしょうか？

noname#6581 · Answer

私も下のsuuzy-Qさんと同意見です。
origa2さんの受身の姿勢に疑問を感じます。
行きたいのなら自分から行くべきです。それができないのなら文句は言えません。
また、来てほしくないなら断るべきですし、安易に「おいで」と言わないほうがいいと思いますよ。

ebisu50 · Answer

origa2さんこんにちは。
人間は社会的な動物であるといいます。
一人では生きれないとも・・・
そんなことを言うと、「いや、自分は一人で生きてる」と反発する方が
必ずいます。でも、家庭から出るごみ一つにしてもいろんな人がかかわって
ごみ焼却場に運ばれます。いつも歩いている道路だってそうです。やっぱり一人では生きていないのですよね。
誰でも、誰かの世話になって生きているはずです。
生まれてはじめて社会的なつながりを持つのは母親を始めとする
家族です。それから幼稚園から小学校、中学校と進むわけですが、
その過程でいろんな社会的な訓練をしているはずです。
でも、あなたもお分かりのとおり、世間にはいろんな考え方を持っている人がおります。同じく育った兄弟でも、もちろん夫婦でも。
時には一つの現象に、まったく正反対の考え方を持つ人だっておりますし、その人の考え方が常識的には正しいのだけれども、通用しなかったり。
この世の中、矛盾だらけです。
あなたのお気持ちはよく分かりますし、友達や会社の同僚、家族としての付き合いは
こうあるべきだというお気持ちもよく理解できます。
まったくそのとおりなんですが、世の中はすべて自分の気持ちのとおりには行かないのが常なんですね。なんとなく言いずらかったり、言葉が足りなかったり、言葉と気持ちが必ずしも一致しなかったり。いろんなお付き合いから素直に行ったり来たりできる会話や雰囲気を体験して、豊かな人間関係を作っていってください。
そうすれば、きっともっと他人に優しい人になれることでしょう。

suuzy-Q · Answer

origa2さんから、「今度、遊びに行かせてね」
って、言っちゃいけないのかなあ？って、思ったよ。
「子連れだと、騒がしいけど、一度、お邪魔したいなあ」
とかじゃ、ダメ？　もしかして、遠慮しているかも
しれない。か、どうか、はっきり、するんじゃない？
で、来ないで。とか、呼びたくない。っていう事が
はっきりした時点で、ご馳走は、取りやめにする。（笑）

行きたいわけでないけど・・・

お礼をありがと。

＞交通の便ですが、かえってあちらのが大変だと思います。

勘違いなどなど、いろいろあったにもかかわらず、お返事を丁寧にいただけて、うれしいです。

みなさんの回答と重複することも多いと思うんですが、、、。

こんにちは。

origa2さんこんにちは

私も下のsuuzy-Qさんと同意見です。

origa2さんこんにちは。

origa2さんから、「今度、遊びに行かせてね」

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　みなさんの回答と重複することも多いと思うんですが、、、。