ここで良いのか解りませんが書かせてください。実は離婚して半年になりますが、相手のことを考えると押しつぶされそうになるんです。妻は前から子供が欲しくて仕方なかったんですが俺に原因があり出来ないことが解ってました。でもがんばってきたんですが結局離婚しました。それだけが理由ではないんですが妻の人生を大きく変えたのは私であることは間違いありません。今もたまに連絡していますが職が見つからないとか聞いたり、休みの日などは寂しい思いをしていないか、など気になって。。。会社やめて何か店でも始めてそこで一緒に働こうか。そうも考えました。俺は良いんです。この先ずっと一人でも。でも妻は本来こんな辛い思いをしなくてもよかったはず。そう考えると一人の人間の人生を壊したという重さに耐えられません。このままでは俺自身が耐えられない。どうすればいいのか意見を聞きたいんです。宜しくお願いします

A 回答 (8件)

こんにちは



不適切な回答になってしまうような気がしますが少し我慢して下さい。

自分が感じるのは、何の為に離婚したのかもう一度考えて貰いたいと言う事です。
離婚を決断したのは、お互いの幸せの為だったのではないでしょうか。

もし、JYUZAさんが奥さんを幸せに出来るのなら再婚を考えてもいいと思います。

離婚を選んだ理由は、2人の新しい未来の為にあったのでないのですか。

もし、JYUZAさんが事ある毎に奥さんと会っていたら新しい一歩を踏み出せなくなってしまいませんか。

後、一番気になった所は奥さんの人生を壊したと思っている事です。
自分は、JYUZAさんが奥さんの人生を壊したとは思っていません。

もし、そう思っていると言う事は、奥さんが幸せになれない思っていると言う事になりませんか。
自分は、奥さんが幸せになるのは奥さんが自分が幸せになる為に努力する事が問題であって、
JYUZAさんが悩んでもどうしようもない事だと思います。

JYUZAさんが心配しなければならないのは、JYUZAさん自身の幸せの為に努力する事だと思います。

>一人の人間の人生を壊したという重さに耐えられません。このままでは俺自身が耐えられない。

非難されるかも知れませんが、自分にとってこの言葉は思い上がりにしか聞こえません。
奥さん自身の力を信じてあげられませんか?

失礼な事を書いてしまい申し訳ありません。
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JYUZAさんの奥様に対する愛情がすごく感じられて、おもわず涙が出ました。

原因はJYUZAさんとは違うのですが、私も離婚しています。離婚してからは、実家に居候させて貰ってるのですが、なかなか仕事が見つからずにいます。周りの友人の幸せそうな話を聞くと、「私だって、本当なら…」と思うこともあります。
離婚したばっかりの頃は、二人で決めた離婚だという事とは充分わかっていても、“私の人生を壊された”と思って相手を憎いとさえ思いました。
JYUZAさんは離婚してから奥様の気持ちを聞いたことがありますか?私は、相手に離婚して辛かった事を話したら、相手は、「離婚して幸せに暮らしてるのだと思ってたのに、辛い思いをしてるなんて知らなかった。お互い辛い思いをいてたんだね」と私の気持ちをわかってくれました。それを聞いて、フッと心が軽くなりました。
それまでは「責任をとって欲しい」などとばかな考えをしていましたが、自分で決めた結果だから自分で何とかしなきゃと思うようになりました。離婚したことに責任は取って欲しくないんです。どっちが悪いと言うわけじゃないんだから。
それに、奥様と私は違うので、もしかしたら、人生を壊されたとは思っていないのかもしれませんよ。奥様が手を差し伸べて欲しいと願った時、JYUZAさんが助けてあげればいいと思います。
私の勝手な想像ですが、JYUZAさんは離婚したことを後悔していませんか?JYUZAさんの奥様に対する気持ち(質問にあった事)を話してみれば、少しは気持ちが楽になると思います。JYUZAさんの愛情があれば、奥様は救われる気がします。
いろいろ勝手な言って、御気に障りましたらお詫びします。
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JYUZAさん、こんばんわ。



まず、言いたいのは、あなたが一人で悩む事ではないということ。
それと、あなた一人が悪い(?という言い方はあってないかもしれませんが)
わけではないという事です。

そんなに、自分をせめないで下さい。
自分がかわいそうじゃないですか!!
相手を幸せにしたいなら、まずは自分が幸せになる事です。
元奥様も、あなたがそんなに悩んでいることは望んでいないはずですよ?

離婚は一方的には絶対できない。
必ず、両人の承諾がいるはずです。
少なくとも、こうなることはわかった上で離婚されたのではないでしょうか?
今、そう思うのなら、離婚前にはそう思ったりはしなかったのですか?
すみません、事情もよくわからないのに知ったような事を言いまして・・・。

後悔してもしかたのない事ってあると思います。
今あなたが思ってる事は、後悔かもしれないし、反省かもしれない。
それは、あなたが決める事です。
なるべくなら、後悔はしないほうがいいけど、そんな人間いないですよね。
言葉が違うだけで、内容は一緒かもしれませんが
後悔なら反省にかえて、今後こうならないように自分を前向きにしてあげなきゃって思います。
お子様が授からない事に関しましては、こんな風に言ったら大変失礼かもしれませんが
どうしようもない事だと思うんですよ。
病院行ってどうにかなるなら、とっくにそうされてるはずですもんね。
どうしようもない事を悩むのは、時には必要な場合もありますが
ほとんどは、もったいない気がするのです。

もし、あなたが元奥様に「なんらかの力になりたい」とお考えなら
あなたのできる範囲で、力になってあげてはいかがでしょう?
でも、それはあなたからではなく、奥様からヘルプがあってからがいいと思います。
あれこれ世話をやくのもいいのですが、それじゃ離婚の意味があまりないとは思いませんか?

それに、奥様はただ愚痴をこぼしてるだけで
本当に困ってるわけではないのかもしれません。

あなたは、とっても誠実でとっても心やさしい人だというのが
文を読んでわかります。
でも、離婚してしまったからには(復縁という場合もありますが)
基本的には、お互い別々の道を、お互い自分できりひらいていくのではないでしょうか?

さっきも書きましたが、自分を幸せにできるのは自分しかいないと思うのです。
それは、あなたにも言える事ですし
奥様にも言えることと思います。

まずは、自分をかわいがってあげてください。
文を読んだかぎりでは、あなたは全く悪くないですよ!!
自信を持ってください。

長いわりにたいした事いえなくて、申し訳ないです。
時には休みながら、がんばるところはがんばってくださいね。
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こんにちは。



離婚をした詳しい理由が解らないのでアドバイスの一端として聞いて頂ければ・・と思います。
我が家はJYUZAさんのケースとは逆で、私が原因で子供を持つ事を諦めました。妊娠出来ないわけではなく胎児が育たないのだそうです。これまでに何度も夫をぬか喜びさせました。二人の生活が、そこにいない《子供》中心になり、ギスギスしていき、自分自身もこれ以上の流産は精神的体力的に耐えられないと思い夫婦二人の生活を選びました。

”~解っていた”とありますが、子供が望めない事は結婚前から離婚した奥様は解っていたのでしょうか?
女性が子供を欲する気持ちというのはある意味本能で、出産のリミットが近づくと焦りや不安と自問自答を繰り返す様になるのだと思います。もちろんそれに当てはまらない方もいらっしゃいますが、私が想像するに、奥様はその自問自答の末に《今の人生・生活》よりも《子供》を選択したのではありませんか?(離婚の理由はそれだけじゃないとの事ですが、、)
だとしたら、それは彼女の出した結論であり、JYUZAさんがそれほどまでに気に病む事ではないと私は思います。ましてや人生を壊しただなんて。
これは考えようによっては彼女に失礼かもしれませんよ。
最初から子供を望めない事を知っているのに隠して結婚したというのであればまだしも、きっとそうではないですよね? お二人の間にはきっと色々な選択肢があって、おそらく結論は奥様が《選択》したのではありませんか?
JYUZAさんは奥様を愛しているからこそ彼女を思って離婚したのではありませんか?だからこそあれこれ気に病んでしまうのだと思います。
でも、必要以上に相手を思いやったり、責任を感じたり、責任を取ろうとする事は時として良くない結果を生む場合があると思います。
元夫婦ですからたまに連絡を取り合って他愛ない話をするのは良いと思いますが、お互いにそれぞれの人生を前を見てしっかり歩く努力をしなければ、離婚という辛い選択をした意味が無いのでは?
遠慮なく言ってしまいますが、離婚後、仕事探しが大変なのも、寂しい時間を過ごすのも《離婚》を考えた時にはある程度想像出来たはずです。それでも彼女はその結論を取った、と考える様にした方がいいと思います。
会社を辞めて店でも初めて一緒に働く・・私はこれにはあまり賛成出来ません。すでに別々の人生を歩いているのですから。将来、お二人にもまた素敵なパートナーが現れる可能性だって十分あるのです。
私がその立場だったら、これまでの事や今ある感情をゼロにしてビジネスパートナーとして割り切ってやっていけるとは思えません。
彼女が・・というよりも、これはJYUZAさん自身の心の問題が大半を占めていると思います。
せっかくの思いやりや優しい気持ちが独り善がりになってしまう危険性もあると思います。もし、奥様が前を向いて歩こうと努力をしているとしたら、逆にその優しさと責任感が足を引っ張ってしまうかもしれません。
かげながら見守るのは良いと思いますが、やはりJYUZAさん自身が早く自分の道を歩けるように努力する事が大切な様な気がします。
奥様もJYUZAさんと過ごした時に《幸せ》を感じたことが絶対にあったはずです。それでいいじゃないですか、と、思いきって考えてみてはどうでしょう。よく事情を知らないのに色々勝手な事をつらつら書いてしまいましたが、何かお気に触る点がありましたらお詫びします。
心の話をする時に、ガンバレという言葉を使うのは好きではないのですが、頑張って欲しいなぁと素直に思いました。
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そんなに元奥さんを不幸な女に仕立て上げなくても、いいと思いますよ。


離婚は、二人の同意の元ですから、元奥さんも自分で決めた事です。
私は、結婚して、子供もいますが、子供がいなくて離婚をした友人をうらやましく思う事があります。結婚して、子供もいて、思う事は、自由な時間って貴重だなっていう事です。自由な時間が買えるなら、どれだけいいだろうって思います。
元奥さんも、あなたと結婚した当初は、幸せだったでしょうね。その幸せを感じさせてあげた事に満足しては、どうでしょう?そして、また、同じように彼ができたら、幸せを感じる事ができるのです。
それだけ誠実な思いがあるのなら、元奥さんがまず、一人立ちできるように見守ってあげて下さい。お店を考えるなら、離婚前にだってできたはずです。そんな事してもらっても、嬉しくないと思いますよ。二人で別々に幸せを得ないと、離婚の意味がないんじゃないですか?
離婚も相当辛い経験だと思いますが、結婚を続ける事も、案外辛い事も多いですよ。そればかりが、不幸の要因ではないし。
元奥さんの人生は、壊れていません。そんな風に見下して考えては、ダメですよ。今が辛い状況なら、あとは楽になっていくだけです。
経済的な援助をしながら、自立できるように応援してあげて!
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ごきげんいかがですか?neterukunです。



すごく優しいご主人って感じがします。
子供がいないってだけでなんかそういう結果になったのは
なんか痛恨ってかんじです。

私、まえに「長男の嫁」っていうドラマ見てました。
浅野ゆうこ扮する嫁が子供のできないからだだとわかって
最初に姑が言った言葉は「女は子供産む道具じゃないんだ!」
ってことでした。なんかそれまで小憎たらしい感じの姑が
「お!この人なかなかいいこというじゃないか!」と思いました。

あなたは奥さんがまだというか別れてからもずっと愛していますよね。
嫌いで別れたわけじゃないんですから。
彼女の人生を自分より先に考えているってことでわかりました。
やはりお二人はベターハーフなんだと思います。

私がおすすめする案はこうです。
奥さんも貴方を愛しているんなら一番の方法だと思います。
>会社やめて何か店でも始めてそこで一緒に働こうか。<
やってみてはいかがですか?絵に描いた餅は食べられません。
でもこの案は貴方の人生を納得できる形が作れる雛型だと思います。
私もこの不況の折、会社を辞めました。しかも自らです。
でも未来毎日暗いよりは納得した人生で死にたいって思ったからです。
厄年に不況時ましてや家のローンも15年残し
やめるって何考えてるんだともいわれました。
でも失敗してもそれは自分の選んだ人生が歩めるって思ったからです。
春には開業届を出すつもりで今は勉強しています。
いい選択かどうかはわかりません。でもしないよりはるかにいいんです。
奥さんももし貴方のそばにいたいっておもってらっしゃるなら
やってみてもいいんじゃないでしょうか?
今の考えではお先真っ暗だもの。
何か変える必要があるんではないでしょうか?
そしてちょっと苦労はされるかもしれませんが
目標と充実を持った日々が続くんではないでしょうか?
なげくだけの日々よりもっずっといいと思うのですが

諸事情もわからずの意見かもしれませんが
奥さんが見たいのは貴方が胸を張って歩く姿ではないでしょうか?
頑張ってください⌒(*^∇゜)v
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詳しい事情を知らない者ですので、了解違いや貴方の現実と異なることがあれば読み流して下さい。



JYUZAさんはまだ離婚された奥様のことを愛しておられるのではないですか?
なのに別れてしまった、ということなのでしょうか。
奥様は子供が出来ないことが離婚の最大の原因だと貴方に言ったのでしょうか(あるいは言わなくとも事実がそうなのでしょうか)?
もしそうなら、別に彼女の「人生を壊してしまった」ことにはならないと思います。それ程重く受け止めることもないのではないでしょうか。

何故なら、彼女は子供が出来ないことが原因(の一つ)で離婚を決意したのでしょうから、それは彼女の意思であり、彼女が望まないのに貴方がそうした訳じゃない、と思うからです。

結婚や子供に対する考え方は人それぞれですが、子供と結婚した訳ではなく貴方と結婚したのですから、子供が出来るかどうかは結果論ではないでしょうか。
結婚生活を続けるかどうかはお互いを愛して共に生きていきたい、暮らしたいかどうかで決まると信じます。

彼女がそう出来なかったということは、愛してはいたがそれよりもその他の事情の方が勝ってしまった、ということではないでしょうか。それなら、彼女は傷ついているかも知れないけど、その他の事情が達成されるよう今後も努力するであろうし、極端に言えば貴方がそんなに思い悩んでいるというのに、彼女自身にとっては「そうせざるを得なかった/その方がよかった」と割り切って思っているかも知れません。

子供が出来ることを熱望されておられ、それがかなわなかった方々にとってそのようなことを言うべきでないかも知れませんし、押し付ける気も毛頭ありません。
これは単なる私個人の印象であり、考え方であることを申し添えます。
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 大変重い悩みですね、恋愛のリスクはよくフィフティー.フィフティーと言われますが、離婚の場合、今の日本ではまず80%は女性に、重たい結末ですから!


 
 私も離婚経験者ですから、その辺の事は分かるつもりです。

 ですが離婚の原因が貴方一人にあるのでは無いように、貴方の人生も大きく変わってしまったのも事実じゃないですか!

 別れた奥様の人生を壊してしまったなど、決め付けるのはまだ、早いのでは無いですか!
 辛い思いをしたのも奥様だけではないでしょう。
まして貴方はそんな奥様を差し置いて自分だけ幸せになるのは間違っているなんて思ってませんか!
 これからの人生、まだ先は長いのです、大きな目で見れば貴方と別れた事が、奥様の幸福にだって、なるかもしれないじゃありませんか!

 今貴方にできる事は、一日でも早く立ち直って、別れた奥様の事を忘れてあげる事だと思いますよ!
それでも気になったら影ながら援助してあげてもいいじゃないですか、貴方がこの事をバネに働いて見守る事だって出来るでしょう!
 
 拙いアドバイスですが早く立ち直って人生を大きく生きていって下さい!
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