気難しい妻。どう対応したらいいのでしょうか？

私の妻は、私の知る限りでは、最も気難しく、しかも相当わがままな人です。例えば、家の中に蚊が一匹いただけでも不機嫌になり、私が蚊を仕留めるのに失敗すると罵倒されます。また、キッチンの蛇口がシャワーに切り替わってないという理由で怒鳴られたこともあります。基本的には、細かいことを口実（きっかけ）に利用して八つ当たりしてきます。
そのような人ですので、私はいつも最大限に気を使わざるをえない状況で、最近は、週末が憂鬱に感じ、連休なんて恐ろしく感じます。
彼女は、周りに気を使ってもらわないと気が済まないが、気を使ってもらってるのも気にいらない、という人です。
ここからが本題なのですが、結婚記念日が近づいてきたので、（日頃、家事とかで大変だし、せっかくの記念日なので、と気を使って）「結婚記念日に食事に行く？」と聞いた聞いたところ、最初は、「どこ行く？」と少し喜んでいたのですが、「あなたは行きたいの？」と、私が妻に気を使って聞いていることを妻は分かっているにも関わらず聞き返してきました。
私自身としても、これ以上気を使って「行きたい！」と答える気にはなれなかったので、正直に「本当にどっちでもいい」と答えました。
もし「行きたい」と答えても、本心でないことは明らかなのに、なんでこんなこと聞いてくるのか、という気もするのですが。
ここで、皆さんにお伺いしたいことですが、こういう妻に一体どう対応していけば良いのでしょうか？
または、似たような体験があれば教えてください。

No.12 回答者： noname#114696 回答日時： 2006/10/16 13:31

No,９です。

例えば旅行の件ですが、奥様が好きな事を言って私が
手配して・・と仰ってますが、その感覚も分ります。
もともとがあまりに違っていると、相手の言う事が
“好きな事”に聞こえますよね？
共感出来ないから・・。

２人で何かすれば、結局片方に合わせてどちらかが
我慢する事になるのは必須ですもんね。
そして、我慢するのは大抵poroloonさんなんですよね。

でも、我侭な事を言わせてもらえば、夫が自分の為に
我慢して面白くない顔して付いてきてると思うともっと
面白くないんです。
つまり、違う意味で妻側も我慢してるって事です。
ちなみに、うちも洗濯物の干し方や食器の洗い方が
違うので罵倒したくなりますが、グッと飲み込んで
ます。罵倒する時はそれが貯まった時ですよ(笑)
もっと細かくて我慢している事が妻側にはあるんです。

食事で文句言うのは、そのレストランの味ではなくて、
あなたが奥様の好みを分かっていない所なんじゃない
でしょうか？

記念日の“どこ行く？”への返事は、“あなたの行きたい
ところなら自分も喜んで行くよ”が正解だと思います。
“あなたは行きたいの？”なんて聞いてくるって事は、自分に
自身が無いんですよ。だって、あなたが気を使って言ってる
だけだって事は分っているんでしょう？
そして、あなたは本当に行きたくないんだし・・。

そういう気持ち、女は見抜きますよ。

気を使って事実を事実ともせず愛想笑されてる事が
分ってるんだと思います。

二人の意見が違うなら、中途半端に合わせずに今回は
奥様、次回はご主人・・みたいには出来ませんか？
自分が本心から奥様を気遣っていると分れば、大抵は
自分も気遣いをしなければと思いますよね。

それでも分らなければ残念ながら、単なる小学生と
結婚したんだと思うしかないかもしれません。

No.11 回答者： koutarou99 回答日時： 2006/10/14 00:53

奥さんにも確かに問題があるのかもしれませんが、相談者の方もちょっと如何なものかと思いました。

推測ですが、奥さんに気を使っているのではなく、奥さんが怒るのが嫌だから仕方なくやっていて、それが相手に伝わってしまっていたりしませんか？蚊を叩くにしても、奥さんが刺されるとかわいそうだからというのと、ほっとくと奥さんが怒るからというのでは、蚊を叩くという結果は一緒でも行動の意味が全然違いますよ。

まして結婚記念日に外食するのに「気を使って」なんて考えるのは論外です。あなたと奥さんの結婚記念日なんでしょうに、自分は行きたくないけど気を使って行くんだよなんて態度を取られたら、それが妻でも夫でも相手が怒って当然です。
「本心では行きたくないことは明らかなのに」といいますが、まず本心で行きたくないと思ってしまうような夫婦関係であることが問題なんじゃないかと思いますよ。

とりあえず「気を使ってやってる」というのを考え直した方がいいんじゃないでしょうか。やりたくないけど仕方なくやってるなら思い切ってそれを止める。やるならやるで、自分が自発的にやってるんだということを意識すれば気分も変わってくるんじゃないでしょうか。
少なくとも「妻が怒るから仕方なく」という動機で行動するのは、行動する方もしんどいし相手に対しても失礼かと思いますので考え直すことをお勧めします。

ちょっと書き方がきつくなってしまいましたが、結構気の持ち方一つなんじゃないかと思いますよ。

この回答へのお礼

回答ありがとうございます。
蚊のはなしですが、誰だって蚊がいたら叩きたくなると思います。嫌々蚊を叩くとかとか、そういう問題ではありません。
夫婦でも気を使うのは当たり前だと思います。結婚記念日の祝い方は、食事だけではなく、プレゼントとか旅行とか、そういった選択肢もあり、食事にこだわらなくても良いので、食事については「どっちでも良い」のです。「本心では行きたくないことは明らかなのに」なんて書いてませんよ。
また、「気を使ってやってる」なんて言ったこともありません。
妻は瞬間湯沸かし器なので、いつ何に対して怒るのか不明ですし、「妻が怒るから仕方なく」という動機で行動してるのではなく、私が普通にやってることに対して、後から急に怒りだすのです。
そういったときの、気持ちの持ち方を伺っているのです。
再度、ご意見いただけると光栄です。
どうもありがとうございました。

お礼日時：2006/10/15 16:17

No.10 回答者： lira2006 回答日時： 2006/10/14 00:37

気を使うのはやめたらどうでしょうか。

全部というのではなく、あなたが使いたいところにだけ気使いする。
嫌だなと思うことは、提案しない。

奥様がわめいたら、そのまま席を立つ。
奥様の不機嫌に一喜一憂しない。

まともな大人なら、少しは自分の行動を反省すると思います。
機嫌をとるから、増長するんだと思います。

私は女ですが、同性から見ても、男性にガツンと言われることが必要だな、と、思われるタイプはけっこういます。
男性も、反論されたからと、すぐにビビッては駄目です。
どこかで一線、譲らないというラインを引いて、そこから下がってはいけません。

この回答へのお礼

どうもありがとうございます。
上半分は、そのとおりだと思います。
そうするようにがんばってるのですが、何ヶ月に一度かは、我慢の限度を超えるので、かなりガツンを言ってるつもりです。
でも、逆に開き直られて「どうせ全部私がわるいのでしょ」と何日もふてくされたり、自分に都合の良い方に議論をすりかえようとします。しかも、何度繰り返しても、改善が見られないんです。
で、同じことを繰り返してます。
ガツンと言ってから、どうするのが良いのでしょうか？
また、ご意見いただけると幸いです。
どうもありがとうございました。

お礼日時：2006/10/15 16:28

No.9 回答者： noname#114696 回答日時： 2006/10/13 20:47

分ります～！奥様の気持ちが・・(^_^;)

私事ですけど、優しくて誠実で子煩悩な文句の無い
夫がいます。
で、最初はこんな優しい人は他に居ない、ワガママな
自分を包んでくれる大きな器の人間は彼だけだ！と
思ってましたけど、優しい事が日常的で当たり前に
なって来ると、やっぱり男気があって商売なんかを
自分で始める統率力や社会での人間的魅力を最大限に
活用できる自分に自身を持った人間であってくれればと
思う訳です。

そうすると、日々自分が何か言わないと動いてくれない
(結果的に自分が決めるので、出る幕の無い夫はそうするしか
ないんですけど)、率先して行動してくれない、変に気だけ
使って真意が分らない・・。
旅行の段取りも食事の内容も全部自分で決めている事に
気が付いて、この人って自分で物事をやり遂げる力は
あるんだろうか？？って自分は棚に上げて色々と観察
しだすんです。
そして、観察すればするほど夫が薄っぺらな人間に見えて
来て、こんなだから自分が望むような良い生活も出来ないと
落ち込んでしまうんです。

そんな私が欲しいのは、やっぱり強い一言なんですよね。
それも愛情のこもった(笑)。
どこまでワガママなんだって話しなんですけど、食事は
ここが美味しいじゃないか、ここにお前と行きたいな。
みたいな言葉と行動力が欲しいんです。

それがあると、やっぱり優しい夫で良かったなと思う
事も出来たりするんですよね。

要は、四六時中暇でつまらない事か自分の事ばかり
考えている妻が八つ当たりするのにうってつけな
人間になってしまっている所にも問題はあるって事で、
ムッと来るならムッとしたと言える強さも必要かなと
思うわけです。

この回答へのお礼

どうもありがとうございます。
自分でいうのは何なんですが、優しくて誠実で子煩悩です。
しかも、かなり行動力もあると思います。（仕事でも、プライベートでも）
でも、包容力では、回答者様のご主人には敵わない気がします。
ちなみに、旅行の計画では、妻が好き放題なことを言って、私がすべて手配して、という感じです。
妻はグルメなので、私が苦労し手配したお店のことを「美味しくない」とか「どこどこの方が美味しかった」とか平気でいうんですよ。そのくせ、自分ではお店を決められないし。で困るんですよ。
他の回答者様へのお礼を読んで頂けると分かるのですが、たまにはガツンと言ってます。でも、改善はなく、険悪な雰囲気が続くだけなんです。トホホ・・・
どうしたら良いのでしょう？
本当に困ってます。

お礼日時：2006/10/15 16:47

No.8 回答者： 001001 回答日時： 2006/10/13 20:10

こんにちは。

何で結婚生活を送っているのかなってふと不思議に思ってしまいました。
これでは、結婚生活楽しくないですよね？
質問者様は離婚は考えていないのでしょうか？

No.7 回答者： 3311yoyo 回答日時： 2006/10/13 19:22

　なかなか、難しい問題だと思います。

お気持ちは、よくわかります。
うちの旦那もかなり気難しいです。
生まれ変わっても、絶対結婚したくない人です。
そしたらどうして結婚したの？
・・・などと、今更聞かれたって
もう今日まで来てしまってるのだから
これからの事を考えるしかないですよね・・。
結局、我慢のみだと思いますよ。
残念ですが、解決策なんてないと思います・・。
自分の性格も変えられないのに
人の性格なんてもっと変えられないと思いませんか？
たぶん、お互いに愛情は冷めていると思います。
よその夫婦は良く見えます。
質問者さんご夫婦も他からは良く見られているはずです。
みんなが大なり小なり悩みを抱えているものです・・。
頑張って下さい・・。
というか我慢するしかないでしょう・・。
それしかないです・・。
ごめんなさい。何の回答にもなっていませんが・・。

この回答へのお礼

回答ありがとうございます。
大変感謝してます。
共感するところがとても多いです。
どうもありがとうございました。

お礼日時：2006/10/15 16:50

No.6 回答者： hankoya 回答日時： 2006/10/13 18:51

奥さんは、基本的にマリリン・モンロー的トラウマ性格です。

いつも自分に愛情を向けてもらう事が基本でそれを秘めているから難しく感じます。素直に表現する事が出来ない仏教で言うと喝愛症とでも言うのでしょうか愛が乾くことの確認を常にしてしがちで、結婚記念日に食事に行くと言われた喜びが表現できないのです。
奥様は愛してるよ記念日だから食事に行こうと言う、自信に満ちた言葉がほしい、そんな奥様を愛したのですから毅然と素直に自分の気持ちを貴方は伝えたほうが奥様は貴方を惚れ直します。自分が行きたいところ連れて行って下さい。幸福をお祈りします。

この回答へのお礼

マリリン・モンロー的トラウマですか。
初めて聞きました。
調べてみたいと思います。
どうもありがとうございました。

お礼日時：2006/10/15 16:56

No.5 回答者： rika-chan 回答日時： 2006/10/13 18:49

結婚する当時からそうだったのでしょうか？

もともとそういう性格でない場合を想定した場合
奥さんの方に、かなりのストレスが溜まっている可能性もあります。

一度ゆっくり、どのような態度で接して欲しいのかを話しあわれた方がよいかと思います。

女としての立場からいうと、結婚記念日の食事は
「行きたいに決まっているじゃないか」とという答えを期待していたと思うのです。嘘でもよいので、たまに奥さんを褒めてあげたりしてみたらどうでしょうか？

奥さんの気持が落ち着けば、少しは穏やかになるかもしれません・・もとからそういう性格の場合は仕方ないですねぇ・・

この回答へのお礼

褒める、ですか。
（これだけうっ積してると、なかなか難しいですが）
参考にしてみます。
どうもありがとうございました。

お礼日時：2006/10/15 17:02

No.4 回答者： whitepanda07 回答日時： 2006/10/13 18:43

何でも言いなりになってくれる旦那様に甘えてるんじゃないでしょうか？

だんだんエスカレートして、気に食わないのは全部旦那さんのせいだと思ってしまうようになり、
女王様の気分でいるのではないでしょうか？

ガツンと言ったらどうです？
言われるままにしているから、「これも」「あれも」と要求が厳しくなるんでは？
闘うことを恐れずに、一度思っていることを吐き出した方が良いですよ。
それでも、お互い判りあえないならその時は・・・・。

No.3 回答者： maharani 回答日時： 2006/10/13 18:43

妻の立場ですが。

あなたが強気に出てください。
あなたにピシっと言って欲しいのじゃないかなぁ、と思うのです。
でなくても一生びくびく妻に気を使って家庭に波風立たせずにやっていけないとお考えなら、ここらで一度強気に出てもいいんじゃないでしょうか。

その結果今度は暴力に出たり物を壊し始めたりしても責任は取れませんが。ごめんなさい、無責任回答で。

この回答へのお礼

たまにガツンと言ってるのですが。
今度は、長期戦を覚悟して。。。
どうもありがとうございました。

お礼日時：2006/10/15 16:59