依存的？なママ友達

Question

子供どうしが同じ幼稚園の同じクラスに通うママ友達がいます。
子供どうしが仲が良いし、そのママ友達もおとなしそうな方だったのでおうちで遊んだり、仲良くさせてもらっていました。
でも二年間ずっと遊ぶのはうちの家、他の友達と遊ぶときも他の友達に挨拶せずについてくるようになってしまい、心を許してくれているのかな？おもいつつもちょっとつらくなってきました。
　少しずつ疎遠にしているつもりでしたが、（うちにはまったくよびません）うちのこと同じ習い事を、そのママ友の子がはじめたり、同じクラスだったりと子供にまで影響を及ぼしたら困るので、なかなか完全に疎遠にできず困っています。
ＯＯ（私）ちゃんみたいに、生まれ変わったらＯＯ（私の主人の職業）の奥さんになりたい、ＯＯくん（私の子供）はもちろんＯＯになるんでしょ？（そんなことはまだ考えていません。むしろあまりならせたくないと説明済み。）うちのこもＯＯにしようと思っているの。
　転勤も多く主人は多忙なので辛いこともあると説明していますが、いまいち理解しがたいようですし、子供の職業まで決め付けられるとなんだかなあと思ってしまいます。　　
　まして仲良さそうな人の悪口をいっていることが多いママなので、私にも嫌味とかそういうつもりなのかしら？とも思います。私が他の友達と遊ぶのはおもしろくないようです。
うらやましいともし思ってくれていて、仲良くしたいなら、家にまねいて、おもてなししたり、相手が喜ぶことをすると思います。子供同士喧嘩するとうちのこを怒る、持参するお菓子は自分のこのものだけ、そして相手を褒める？っていったいどういう心理なのでしょう？　今後上手に付き合いたいので　こういう方の心理について、心理学的にわかれば自分のなかですっきりするかな？と思い質問させていただきました。分かり辛い文章でしたら大変申し訳ありません。

brusukai · Accepted Answer

この質問を読んで少し感じたことを述べさせていただきます。
その女性は、人格的に多少の自己愛性人格障害をパーソナルにもっているように感じられます。
このタイプに多いのが、誰かをコントロールしなければ気がすまない、自分の家族をコントロールすることで自分の満足を解消させる、だからそれが高じて他のママ友＆子供までコントロールしなければ収まらない、他人をコントロールすることによってしか自己の欲求不満を解消できない、
こういう人間は、いま非常な勢いで増えていて社会問題化しつつあります。
自己愛性人格障害は、精神異常とは違います。ただ幼児期のなんらかの満たされない感情が大人になって捻じ曲がってしまうちょっと心が健常の人とずれて入るだけです。
この方の心理は、貴方の家庭（若しくはエリートの夫を持つ貴方に）嫉妬していながら、その貴方を自分の意のままにコントロールすることでしか、自分の欲求解消はされないはずです。（それは彼女自身で認めていない潜在意識の問題です）
このまま、貴方が付き合いを続けていけば今度は周りの方と軋轢を生むことになるはずですから、他のママ友で相談できる方がいらしたら相談して、彼女と距離を置いたほうがいいと思います。
それと、つけくわえるならば、自己愛性人格障害の母親の典型例としてわが子は一番、わが子がたとえ間違っていても甘やかして、更に自己愛性人格障害の子供を作ることは往々にしてあることです。

と、ここまで記しましたが、あくまでパーソナル論であって精神障害ではないので精神科に相談しても笑い飛ばされるだけのことでしかないこと付けくわえておきます。
いうなれば、貴方の常識、世間の非常識というのがわかっていないばかっままとでも思い本気に取り合わない、または仲良くしている振りしてなるべく無視するなど対策を考えてみてはいかがですか？

tarou04 · Answer

おそらくご友人は質問者様のことに憧れている、しかし尊敬はしていない、質問者様のだんな様やご友人の交友関係に憧れているのではないでしょうか？
女性が家庭にはいり地域社会、学校社会で交流する際にご主人の社会的地位の〇〇である奥様とか〇〇ちゃんのお母さんとみられますよ。でも、これが全てではありません。しかし、このようなことで左右されるのは質問者様のご友人がだんな様に依存している。しかし、その依存対象となるだんな様にたいして満足できていない、欲求不満である。そして、それぐらいのことで自己がゆれる未成熟な女性なのかもしれません。
また、お子様が喧嘩をされたさいに、もしご友人があなた様をご尊敬されていれば「あそこのお家はしっかりしているから・・・」といってあなた様のお子様をおしかりになることはしないと思います。だから、尊敬はしていないのだと思います。
このように考えると、ご友人は２面性をもっておられ質問者様をもしかすると馬鹿にされているのかもしれません。
所詮心理学、心理学からの人間行動の一側面がわかったとしても相手は人間、どうでるかわからないからストレスになるのです。
ここは一線をひいてもうなにも考えないようにしませんか？
いちいち相手のことを考えたところでそれは答えのないことです。
わたしも似たようなことがあり何も考えずにつきあいをやめてスッとストレスがなくなりました。今後嫌でもお付き合いは継続されると思いますが、そこはさらっと感情をいれずにおつきあいされることをおすすめします。

noname#31063 · Answer

すいません。私は心理について学位や資格を持つものではなく、唯の変なおばさんでして、信憑性はありませんよ。勝手な推測ですので責任は一切とれません。

何となくそのママの気持ちやhinanasoraさんの気持ちも自分の中にあるものと同じだと思って吐き出してみました。私がすっきりしてどうする！？ですが、自力で出してこそすっきりするのです。機会を与えてくださりありがとうございます。

心は宇宙より広いかもしれません、探ろうとしても行きつくところがあるのかないのかわかりませんね…（逃）。

noname#31063 · Answer

「依存」は「尊敬」の対義語になりますね。

関心を寄せることは同じでも、行動の自由を許してはいなくて、自分の期待どうりに動かせるなら悪意は生じないのですが、他人を拘束して嫌われては怖いので従順であるかのように振るまい敵意を抑圧させているようなのですね。

本能・自我・社会的共認それぞれの回路の発達度合い（充足体験度合い）の不全感があるのでしょう。これを意志・理想だけで克服するのは大変です。

自分が高く評価されるのを待っているので、劣等感は持ちたくないので、ママ友さんは人を思い遣ったり歓迎するような自己実現よりも、自分より期待されている人の足をひっぱりながら甘えているようです。

甘えの欲求を充分満たされなければ解決する心理ではなさそうですので、ママ友さんがいくら甘えても安心できるよりどころが見つかるといいのですが。大人になってしまっていては身内でも難しいですよね。

依存的？なママ友達

この質問を読んで少し感じたことを述べさせていただきます。

おそらくご友人は質問者様のことに憧れている、しかし尊敬はしていない、質問者様のだんな様やご友人の交友関係に憧れているのではないでしょうか？

すいません。

「依存」は「尊敬」の対義語になりますね。

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