うーん・・・

嫌だった人間関係を切ろうとすると急に優しくなる人について

締切済

質問者：pimi090809
質問日時：2017/01/04 16:08
回答数：5件

私は、一緒にいてどうしても嫌だなぁ辛いなぁと思う人間関係をなぁなぁにして付き合い続けてしまうことがあります。
もう限界だなと思ったり、何かの節目であったりしたときにその人間関係を切ってしまうことがあるのですが（あまり褒められた話ではないですが）、その時に今までの態度から一遍して優しくなる人が今までで何人もいました。

ちなみに、友達だったり、バイト先の知り合いだったり、主に同性間です。
また恋人間（要するに異性間）ではないです。

具体的に言う、嫌だなぁと感じていた人間関係は、仲良く遊んだり、楽しく過ごす時期もあるのですが
雑に扱われたり、言葉で酷い事を言われたり、愚痴聞きマシーンになったり、八つ当たりされたりします。
そういった人間関係を、もう我慢の限界だなと思ったときに切ります。相手に理由は告げないです。
メアドも何もかも変えて切れば相手も追いかけようがなく切れれば一番いいのですが、いつもそういける場合ばかりではないです。

そうすると一定数、一緒に居る時にはものすごく辛く当たっていたのに、急に人が変わったように優しくなる人が居ます。そして、また遊ぼうだとメールをくれたりだとか、プレゼントをくれたりだとか、アプローチをしてきます。めちゃくちゃ暴言を吐いていたのに、優しく心配しながらあなたを愛しているとまで言ってくる人までいます。
なんだか言葉で上手く伝えられないのですが、とにかく態度が180度真逆で別の人のようになります。

私が理由を告げないで逃げたり避けたり関係を切ったりしようとするので、「なんで追いかけてくるんだ！」とは思っていません。（相手からしたら悪気がなく理由が思い当たらない場合もあるでしょうから）
またなぁなぁな態度を取ったり、だらしない人間関係を築いている自分にも落ち度はあるよなぁと思っています。

ただ、私がものすごく疑問に感じているのは、なぜ今まであんなに雑に扱うのに、いなくなると優しくなるのか。180度態度が別人のように変わるのか。いったいなぜそんなことをするのか疑問です。彼女たちは一体何がしたかったのでしょうか？私的には、好きなら最初から優しくしてくれ・・・と思うのですが。

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回答 (5件)

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No.5

回答者： moto_koukousei
回答日時：2017/01/08 12:36

No.3 回答者です。

"今回相談させていただいた件は、多分ですけど、ちょっと違くて
例えば、気に入らないことがあると睨んで舌打ちをされたり、SNSで遠まわしに悪口を書かれたり、面と向かってキツいことを言われたりします（ニタニタ笑いながら）。酷い時は怒鳴られたりもしました。あと、容姿のDISは結構答えました。それで逃げようとすると、あなたを愛しているの、ねぇどこにいるの？今なにしてるの？、プレゼントをくれたり、また二人で遊ぼうになります。"
そうだとすると、その相手？の方は、境界性パーソナリティ障害に近い感覚の持ち主なのかもしれません。
http://sp.kateinoigaku.ne.jp/kiji/90224/
境界性パーソナリティ障害の確実な認定は難しいですが、それに近いような人間関係のあり方を示すヒトが100人中2人くらいはいて、男よりも女に多い傾向があります。
ただ、当人の底流に悪意や害意があってそうなるのではなくて、一種の感情の起伏が妙な形で現れてしまうだけと考えてあげるのが妥当です。
誰でも睡眠不足や体調が悪いときには集中力が落ちて多少はいらだつような反応をしますが、そうした反応からその人物の思考傾向や性格を推定するのは妥当ではないです。　
境界性パーソナリティ障害はボーダーラインとも呼ぶのですが、｢パーソナリティの成熟が未発達になっている｣と考えるのは間違いです。どこかの時点で成熟し一応の発達段階になるのではないです。自分に自信がないとか、父親がどうのこうのというのも原因ではないです。
眉毛がとても太い、つむじが2つある、頤が小さいなどと同様に考えていくのが一番です。
睨んで舌打ち、面と向かってキツいことを言う、いないところで悪口をいう、突然怒鳴りたてる、容姿や知性や努力をあざけるというのも、異常に親密さを求めたり、親しさをことさら強調したりというのも、ただそれだけのことです。表現形が通常の人と違うだけです。
世の中には無表情、表情が少ない、普通、表情が豊か、喜怒哀楽落涙哄笑の変化がまともでないなど色々います。それと同様に考えて、相手の極端な感情の向きや大きさの変化や対人ベタベタ、対人ＤＩＳをあまり気にしないことです。

下の質問に対するtanaka07280313さんという27歳を自称する女性の方の回答を読んでみてください。　当人としても自重しようにもどうにもならない状態がこうした障碍の特徴です。本人の行動や言葉から通常推測できるようなことは、本人の中にはないのです。　そうした障碍の特徴を知らないと、周囲の人はビックりしたり、強く敬遠することになってしまいます。　《本人の意識の底意にあるものを感じてしまう》と、｢こんな奴とはとてもいられない、私はゴメンだ｣となってしまいますが、《もともとその人には底意などなくて、ある状況になるとそうした反応を強く出してしまうプログラムが組み込まれているだけ、波の変化が激しいだけ》と認めてしまえば、あとは自分でその人の言辞を受け取る時のフィルターを変えれば良いだけです。
http://detail.chiebukuro.yahoo.co.jp/qa/question …

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No.4

回答者：ぽよぽよママ
回答日時：2017/01/07 21:42

睨んだり、悪口を書いたり、容姿をディスるのは、本当の友達と思ってたら絶対しない行為だと思うよ。

たんに、都合良くストレスをぶつけられる相手を失いたくなくて、優しくしてるようにみえるな。モラハラやDVする人と同じにみえる。そんな友達とは、縁を切って本当のお友達を大切にしてね。

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No.3

回答者： moto_koukousei
回答日時：2017/01/07 09:24

pimi090809さんは、どのような方でしょうか。

普通、人は、家族と同級生、親しい仲間、十歳以上年上の親戚、サークル仲間、学校の先生と相手と自分の関係を考慮しながら、話し方を変えます。
話題もその相手との関係や現在の状況を意識しながら選ぶし、相手の反応状況をみて軌道修正しながら、話題や話し方を修正していきます。
テレビドラマなぞで、もしも、サラリーマンが職場での話し方や話題と、同じ職場のメンバーと夕刻以降飲み屋で飲みながら話す話題や話し方が、大きく変わったとしても、さほど不思議に思う人はいないのではないかと思います。
中高生の親しい女同士だと、そこにはその仲間意識をはっきりさせるような話題の取り方、話し方が生まれます。"同じ仲間"の中での立ち位置や役割認識を強固に意識したスタンスをベースにした"口の利き方・しゃべり方・用語の選択"もあるのが普通です。
《ものすごく辛く当たって》と感じるのは受取側がちょっと変わっている可能性もあります。話し手側は《仲間内の仲間のスタンスに合わせた口調と指摘》をしているのにすぎないという可能性もあります。
そうした(話し手と受取側が関係や状況認識に食い違いがある)状況に気付いていない状態が続いたあとで、受取側にいた人が仲間から離れた(サークルの外に行った感じを醸した)場合、話し手側が｢あれぇ？｣と感じて、"仲間内ではないかもしれないがまあ知っている間柄"にある人物に対する話し方に切り替えただけということもあると思います。

"好きなら最初から優しくしてくれ・・・と思う"
結構難しい話です。

親しい間柄になれば、"優しい、丁重な、気遣った物言いや愛想を振りまいたりはしない"という文化習慣を持つ人は多いです。

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この回答へのお礼

私は言葉に傷つきやすいところはありますが、礼儀やモラルには緩い方なので、
女子高のノリ？というようなあのいい意味で雑で乱暴なコミュニケーションは好きです。
もちろん誰にでもそんなゴリラのようにじゃれるわけではなく、相手や間柄を考えて距離の取り方を変えます。

ただ、今回相談させていただいた件は、多分ですけど、ちょっと違くて
例えば、気に入らないことがあると睨んで舌打ちをされたり、SNSで遠まわしに悪口を書かれたり、面と向かってキツいことを言われたりします（ニタニタ笑いながら）。酷い時は怒鳴られたりもしました。あと、容姿のDISは結構答えました。
それで逃げようとするとあなたを愛しているの、ねぇどこにいるの？今なにしてるの？、プレゼントをくれたり、また二人で遊ぼうになります。
区切りが難しいとは思うのですが、無礼講や、口が悪いのとは違う気がします。

もちろん、人それぞれ人付き合いのスタンスは違うと思いますし、感じ方も違うと思うので、行き違いもあると思います。
そういうのは、誤解があったらお互い悲しいので、気を付けていかないといけないですね。

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お礼日時：2017/01/07 16:51