過度に世話焼き/おせっかいな人について

Question

私の行動にことごとく参加したがる友人(女性)がおります。


たとえば私が起業を計画すると「参加する！」
と言って率先して予定をたてはじめたり、
休日に一人で遊びに行く話をすると、
(別の計画があると言っていたにもかかわらず)
当日、玄関先で待っていたりします。


私のあとをついてきたいのではなく、行動に同調、
コントロールしたいような感じで、
他の人が私と一緒の場合はその傾向はありません。


事業計画にしても、私が予定していたものとは
まったくかけ離れた計画を相談なしにたてて
それ用に不動産まで探してきました。

迷惑だと伝えると　
「こんなにがんばったのになんで？」と言われて
現在は顔をあわせる度に嫌味を言われます。


彼女とは長い付き合いなので
（恋愛関係はない　彼女は既婚者です）
大切にしていますが、最近のおせっかいぶりは異常です。


こういう人の心理はどうなっているのでしょうか。
また、対処方法はありますでしょうか？
よろしくお願いいたします。

hakobulu · Accepted Answer

ある程度の信頼関係をお持ちのご関係らしいですが、その信頼という枠を超えて彼女があなたの領域に侵入してきているということのようですね。

この問題の要点は、彼女がそのことに気付いていないということではないかと思います。
つまり、今までどおり信頼関係の延長としての行為としてしか恐らく感じていないと思われます。
2年ぐらい前から顕著になってきた傾向らしいですが、彼女のエネルギーがあなたに対して過剰に流れ始めたのが2年前ということになろうかと思います。

なぜそうなったのかについては、＃４さんにやや近い考えなのですが、他（家庭や職場など）でやることが無くなった（あるいは少なくなった）というのが最も妥当な解釈ではないかと思います。
その結果として、今まで常態的に発露していたエネルギーが行き場を失ってあなたの方へ流れてきた、というわけです。
同じエネルギーの発露にすぎませんから違和感は感じていないということなのでしょうが、重要なのは、行き場が違うということに気付いていないか無視せざるを得ないほど本人は精神的に追い詰められて余裕がなくなっているということでしょう。
尤も喜ぶべきかどうかは別にして、あなたはそれだけ（彼女が今まで注いできた対象と同様に）エネルギーを注ぐべき価値のある存在だと認められているには違いありません。

対処方法としては、もしgingakenさんにその気があれば「他の吐け口を探してあげる」のが最も良いのではないかと思います。
または、行き場を失った彼女の余分なエネルギーの有効な使い道は他にあることを示唆してあげるということです。
迷惑がっていることをはっきり知らせるのも最終手段としてはやむを得ないかもしれませんが、友人として（恐らく）追い詰められている彼女を救うつもりで、視点を他に逸らすことができるような状況を作ってあげられればそれに越したことはないように思われます。

EmuWalking · Answer

あくまで想像ですが、
質問者様が独身男性、ご友人が既婚女性と仮定させていただいて。
ご友人は他に独身男性の友人関係をお持ちでしょうか？
また、子供や、今現在打ち込めるようなお仕事をお持ちでしょうか？

勝手な想像で申し訳ないのですが、彼女は現在、家庭に不満を持っていると感じます。
自分が（主に夫に）認められていない、報われていないと感じていて、その不満を身近な独身男性である質問者様に埋めてもらおうとしているように見受けられます。
「君のお陰で助かったよ。気が利いてるね」
「君が来てくれて楽しかった。一人では味気ないからね」
文中の彼女の行動は、そういう言葉を期待してのものに感じられます。
有能なパートナーとして、そして女性として誰かに認められたい、褒められたいと望んでいる気がします。

「（質問者様の事を）私が助けてあげなくちゃ」と思い込んでいる節があるので、放って置くと勝手にとんでもない事をする可能性もあり（既に普通の域を少し逸脱していると思います）、早目にはっきりと自分の事は自分でやる、彼女の助けを必要としていないしかえって迷惑である事を伝える方がよろしいかと思います。
その際、友人として大切に思っている事は忘れず強調しておくべきでしょう。
でないと、あっちでもこっちでも自分は必要とされないのだ、と思って急にガックリしてしまうかもしれませんから。

よく知りもしないのに勝手な憶測で申し訳ありません。
文中、失礼な表現などありましたらお許し下さい。

noname#17106 · Answer

その方にとって質問者さんは力になりたいとても魅力ある人なのでしょう。ただ書いてあることからすると、既に大きく行き違っているようで。（私だったら知られたくないことや休日の計画はもうあまり話さなくなります。）

「いつも応援してくれて有難う。僕は自分で納得がいくように慎重に全て自分で決めたい人間だから、頼みたいときがきたら伝える。それまで待っていて欲しい。」
「勝手に不動産を探したり計画の相談をされると、こちらの意図した事業とずれることもあるし、そのときに金銭的損失が生じたら大変困るから、勝手に決めないで欲しい。」
など具体的に話すのはいかがでしょう。

それから事業の話や休日に一人で遊びに行く話をするとき、不安な雰囲気があると、面倒見のいい女性は力になろうとします。

質問者さんが本当に困ったとき自力で頑張っていれば、「私には頼らないんだ・・・」とその女性はわかってくれるでしょう。

shigure136 · Answer

あるときは「母親」、あるときは「恋人」そしてあるときは「共同経営者」のような感覚で、あなたにとって良かれと思ってしていることだと思います。

「あたしがいないとこの人の仕事はうまく行かない」
「この人のために何でもしてあげなくては」
「あたしがついていれば大丈夫」
「あなたの考えていることは何でも分っている」
「あなたは私に任せておけばいいの」

このような心理が働いているのではないでしょうか？

この対処法は非常に難しいと思います。
それは、あなたが質問文に記した《この人とは長い付き合いなので大切にしたい》という一文でも分かるように、あなたの言動が彼女の行動を助長している虞があるからです。

相手の行動や考え方を作り出しているのは、ほとんどが自分にあるのです。
あなたから発信された言葉、態度、想いが、彼女の行動や考え方を創りだしているのではないでしょうか？

「何となく頼りにしている雰囲気をかもし出す」
「何かといえば彼女の意見を求める」
「重要なことは先ず彼女に打ち明ける」
「重大な決定の際に彼女の見解を尊重する」
「休日の予定を話すときに、何となく一人では寂しいような言葉を発している」
「起業に際しても、一人でやるのは大変だとか、相談相手が必要だとか、誰かいると助かるというような言葉を発している」
などなど。
このような言葉を直接発しなくても、心の中で考えている場合でも、彼女にはあなたの心、想いが伝わっています。

相手が「それなら私が」と思ってしまうような発言はしていないでしょうか？

長い付き合いなのですから、このように喋ったらこのように動く、あのように発言するとあのように考えると、事前に想定できると思います。
関わりあわれて困るのであれば、ぺらぺらと喋らないことです。相手をきちんと読むことも起業家にとっては大切な条件です。

話す内容を吟味して長いお付き合いが続けられるようにするのはあなた次第です。

kabugogo · Answer

人間としてあなたの事が好きなだけではないでしょうか。
がんばりやさんなんだなーと思っておいてあげましょう。
まぁ、それが時としておせっかいなのでしょうけど。

対処はとにかくきちんと意思を伝える事だと思います。
「僕はこうだから、あなたはこうしてくれ。」と、きちんと主語述語を交えてはっきりと言うことだと思います。
それでも分からないようなら単に仕事が出来ない人ですね。

プライベートについてもきちんとお断りした方がいいと思います。
それにしても玄関先で待ってるなんて・・・ちょっと怖いですね。

過度に世話焼き/おせっかいな人について

ある程度の信頼関係をお持ちのご関係らしいですが、その信頼という枠を超えて彼女があなたの領域に侵入してきているということのようですね。

あくまで想像ですが、

その方にとって質問者さんは力になりたいとても魅力ある人なのでしょう。

あるときは「母親」、あるときは「恋人」そしてあるときは「共同経営者」のような感覚で、あなたにとって良かれと思ってしていることだと思います。

人間としてあなたの事が好きなだけではないでしょうか。

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