夫の裏切り…もう一人で再出発を決心した方がいい？

Question

婚２年目・子供１人（１歳）夫婦共に30歳です。

私が妊娠中に夫が元カノと浮気（未遂?）をしました。
離婚も考えましたが、夫は『別れたくない』『愛してる』と離婚に応じようとしませんでしたし、私自身もまだ夫を愛していたので許しました。
２度と同じ事はしない、悲しませないと誓った数ヵ月後、まだ元カノと連絡を取っている事が発覚。
この時はもう許せませんでした（私自身の気持ちもだいぶ冷めました）が、夫はまたも離婚には応じなかった為、誓約書・離婚協議書・離婚届に記名捺印させました（次同じ事をした場合、直ちに提出する事になっています）。その上でもう一度頑張る事にしました。夫の行動の原因が私自身にも責任があると思ったので、その後は２人仲良く過ごせるような雰囲気作りも意識しました。

が、最近全く夫が（夜）誘ってこなくなりました（コレについてはココで以前相談しました）。
本人に聞いても『仕事で精神的に疲れることが多くて…』と漏らしていたので、気にしないようにしていましたが、ふとしたキッカケで今度は夫が風俗（デリヘル）に電話していた事が発覚しました。
普段の態度も（私の努力もむなしく）さほど良いとは言えません。子供に対しても無関心って感じで父親としての自覚を疑っています。

正直、この先、夫と一緒にいても幸せにはなれないと思っています。
ですが子供がいれば離婚も大変です。私は現在求職中で、収入源はありません。
…とにかく裏切られた事・馬鹿にされていた事・努力はしたけど心が通っていなかった事などなど、そちらの方で胸が潰れそうな思いで、どうしたらいいかわからなくなってしまいました。
こんな事で離婚は心が狭いでしょうか？
また現在お子さんとシングルで頑張っていらっしゃる方、仕事や保育園の事など参考になるご意見をいただければと思います。

yo-zo-ra · Accepted Answer

こんにちは。子どもがいて離婚しシングルマザーやってます。
旦那さんとどうしたらやり直せるかなどは、散々考えての質問ですよね・・
みなさん離婚しない方向のアドバイスばかりなので、私はシングルとしてのアドバイスを。

離婚したとすると、仕事、金銭、住む場所、預ける場所、などなど・・
本当にいろいろなことがあります。でも、これは協力的でない旦那さんがいても、
同じ問題を抱えていますよね？逆にシングルの方が自分の思ったように出来ますよ。
私の子供はまだ保育園ですが、保育園には同じようにシングルマザーが結構います。
まだまだ狭い範囲で生活しているので、問題が少ないのかも知れませんが、
毎日親子で楽しく生活しています。離婚した事に後悔してませんし、
逆に子どもにはマンツーマンで愛情を注げるので、愛情受けて育ってるはずです。
これから先いろいろあるかも知れませんが、子どもと一緒に乗り越えていけると
思っています。母の笑顔で子どもは笑顔になりますよ（＾＾）大丈夫です！

旦那さんとのことは、質問者さんが一番お分かりだと思いますし、
質問者さんの気持ちも質問者さんにしかわかりませんので、
離婚した方がいいとか、やり直した方がいいとかは自分で考えて自分で決めて下さい。
冷たく聞こえるかも知れませんが、自分で決めるしかないんです。
それに自分で決めれば先に進めると私は思っています。
なので、つらい事がたくさんあって、考えたくもないかも知れませんが、
悩んで悩んで悩んで決めて、後悔しないようにして下さいね。

楽しい生活ができる事を願っています。

nonnoooo · Answer

お子さんも手がかかる時期でしょうに・・・。おつらいでしょうね。

今のところ私の周りで結婚したばっかりな子が多いので子供もまだいないし、夫婦の修羅場もまだない人が多いのですが、一人、付き合ってるときに浮気されたけど、許してその後結婚もしたし子供も一人できた友達がいます。
今は旦那さんも極力早く帰ってきてくれる、よきパパ、よき夫みたいですが、それでも昔のことを思い出して信頼し切れていない自分がいると言ってました。
もし今同じことが起きれば、きっと離婚するし、
旦那さんの家族とも表面上うまくやっているけど、夫のために夫の家族の懐まで飛び込んで行こうまでは思わないと言ってました。
それに子供が大きくなったら絶対働くつもりでいるみたいです。

その友達の旦那さんは、損だなと思います。
人は好きな人のためなら、ある程度のことができますからね。そういうことを考えると、私は女ですが、浮気はできないなと思います。

結婚生活に我慢はつきものだけど、子供のことを考えたら、自分が旦那さんにとって嫌で二度と顔もあわせたくないという相手にならない前に、自分にとって旦那さんが二度と会いたくない存在になる前に、別れるという考えだってありますよ。
別れて頭を冷やして、また再婚したっていいんだし。

旦那さんは旦那さんなりに何か仰りたいこともあるのでしょうが、コミュニケーション能力が低いので、奥さんに言う代わりに他で何とかした方が楽って考えてるのだと思います。
でもねー、やっぱりコミュニケーションできない相手とは、人生を分かち合えないですよ。
質問者さんが神様みたいに旦那さんの考えてることがお見通しになれるほど、旦那さんのことを見ててあげなきゃいけないんですよ、ほんとは。もちろんそこまでできない相手と出来る相手がいますけどね、それはもう愛情の量の差でしょう。

質問者さんは子供で手がいっぱいなんですよね？
手がかかる旦那さんのほうは拗ねて赤ちゃん帰り、いいもん他のお母さんみつけるからって感じですよ。
奥さんによっては働いて上司や同僚の顔色を伺ってたほうがなんぼか楽って考えるでしょうね。

子育てってお金だけじゃなくて、いろんな苦労がありますよね。子供が道に迷いそうになったら、強い気持ちでしかりつけるとか、犯罪に巻き込まれたりしたら、助けてあげなきゃいけないし。
それもご自分ひとりでできる自信がついたら、別れ時です。もともとそんなときに頼りになる人でさえないのなら、離婚すべきと思いますが。
子供を育てる楽しさに旦那さんも気付いてくれるといいのですがね。

morumoruko47 · Answer

「離婚したい」ではなく「なぜ浮気するのか」「なぜ離婚したくないのか」話し合ってみてはいかがですか。

矛盾してますよね。
元カノと浮気→離婚したくない
離婚しない→また元カノと連絡
誓約書を書く→風俗へいく（風俗は浮気と思っていないのかも）

・ただ体裁のために離婚したくない
（これなら私なら即離婚ですね）

・子供が可愛いから離婚したくない
（そういいながらなぜ子供に関心がないのか）

・トピ主さんのことを何だと思っているのか？
ご飯を作ってくれる人？子供の母親？
大事な人ならトピ主さんとは全くしないのに風俗へは行きませんよね。

子供の為に離婚しないのもいいかもしれませんが、我慢して子供の前で喧嘩ばかりなのもいけないと思います。

子供って結構敏感だと思いますよ。

うちの母親が私が中学生の頃
「弟が高校卒業したらお父さんと離婚してもええ？」とよく聞いてきました。（理由は何か知りませんが）
私は「ええよ。私はお母さんについていくから」と答えてました。（その頃の父はすぐ怒って嫌いだったので）
最近「離婚はどうなったん？」と聞くと
「あー。まあええかなーと思って。お父さん私がいなかったら何にもできひんやろ？」
今では仲良く旅行に行ってます。
トピ主さんもこうなれれば良いですね。

今は求職中との事ですので、「即離婚」とは考えず水面下で離婚しても自分で生きていける状態にしておいて、「いつでも離婚できる」位の気分でいるほうがいいかもしれません。

私なら子供もいないし、自分の給料で生活できるので「即離婚」ですね。
子供がいたらどうするかな・・・。
でも、後何十年もやもやしながら生きて行くんですよ・・・。

aosawagani · Answer

３２歳妻子もちです。

離婚はＮＧです。親の責任として子供を作った以上、夫の子供に対する暴力などでも無い限り、離婚は避けるべきでしょう。

みんな昔は子供だったから、親の離婚がどれだけ辛い事か分かりますよね＾＾

で、男の立場からの意見は、可哀相なのは夫の元カノです。はっきりいって単なる排泄対象です。タダで出来て、簡単に出来て、面倒な奉仕もしなくていい。風俗やＡＶでオナニーするより男にとっては都合がいいわけです。そんな対象にされている元カノの可哀相な事。私が元カノの父親ならあなたの夫を殺しますよ。（最近私も女の子が産まれたので＾＾）

男は女性と違いなかなか父性が目覚めないのは事実です。妊娠期間もホルモンの変動も無ければ出産も経験しません。つまり子供が出来ても女性のような体の変化が無いのです。女性の様に圧倒的な母性が持てない事は認識してください。

それでいて性欲はガンガンあります。更に中学生のボウズとは違って性的興奮も慣れてしまい、より過激な性行為やシュチュエーション（浮気のハラハラ感もその一つですが・・・）でないと興奮しなくなります。
オジさんが変態が多いのはこの為です。

で、妻は次第に家族になっていき、性的興奮の対象にならなくなっていきます。でもこのムラムラ感を発散したい・・・・・

まあ、だからといって浮気しても風俗行ってもいい訳ではありません。私は我慢してます。我慢強い人や性欲が弱い人・周りに誘惑が少ない人・ブサイク・小心者は我慢できるでしょうけど、そうでない人は誘惑にまけてしまうかも・・・・

まあ、あなたの夫の問題はまだ彼が子供だと言うこと。それは裏切りとはとらないほうがいいですよ。現にあなたの夫はあなたとは分かれたくないといっていますし・・・・・


男の性欲。これが本当厄介な代物で、このムラムラ感が無ければどれだけ生活が楽になる事でしょう。

夫の浮気はしっかり絞めて、厳しく行っていいと思います。しかし逃げ道も作ってあげないと、本当にバカな女に騙されて逃げて言ってしまうハメにもなるので、その辺は旨くやってください。

ダメな夫でもあなたの愛する子供にとってはたった一人の父親です。変わりはいません。

子供２人を育児しているみたいで大変でしょうけど、お子さんのためにも強い寛大な母親になって頑張ってください。

精神学的見地からの助言を一つ。

父親に問題がある家庭でも母親に問題が無ければ健全な子供に育ちます。むしろ父親を反面教師にして通常より立派な大人になります。また、その子供は母親を死ぬまで大事にする傾向があります。

しかし父親がどんなに健全でも母親に問題があると、問題のある子供に育つ確立が非常に高くなります。

いまのあなたの苦労は子供からの親孝行として報われますよ。しかし簡単に子供の父親を捨ててしまうと、その報われはなくなります。

親子３人、喧嘩して悩んで、頑張りましょう！

うちも子供２人で大変（金銭的にも＾＾；）だけど、子供第一で頑張りますよ！

夫の裏切り…もう一人で再出発を決心した方がいい？

こんにちは。

お子さんも手がかかる時期でしょうに・・・。

「離婚したい」ではなく「なぜ浮気するのか」「なぜ離婚したくないのか」話し合ってみてはいかがですか。

３２歳妻子もちです。

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