出産した友人に会いたくない

Question

付き合って１０年になる大親友が、２年前に結婚→先月出産しました。
私も現在結婚して６年目ですが、子供はいません。
しかし、お互い結婚前と変わらず、遊びに行ったりメールも頻繁にして仲良くしていました。

しかし彼女の妊娠発覚後
*マタニティブルーだ
*お腹の赤ちゃんの写真が出来たから見にきて
*妊娠中特有の旦那との小さな喧嘩のグチ
などばかり聞かされます。私にはなかなか子供が出来ず、病院に行っているのは知っているはずなのに・・・

それでも大好きな友達だし、彼女は旦那の実家近くへ引越し（私の家とは電車を３本乗り継いで更に駅からバスかタクシーで行かなければならない場所）友達もいないそうで寂しいんやろうなと思い、
お腹の子供の写真を見に行ったりもしましたが、結局は正直、幸せのおすそ分けなんていらないし・・・という気持ちでした。

そして先月出産してからは子供の写メール攻撃が始まり
「早く会いにきてあげてね☆待ってまちゅ☆」といった内容だったので
「出産ご苦労様でした。ゆっくり休んで○○ちゃんの体が落ち着いた頃、赤ちゃんに会いに行かせてもらうね」とやんわり断って出産祝いを郵送で贈りました。
しかし最近またメールで「体は元気。いつ来る？」といった内容のメールばかりです。。。
やはりそろそろ会いに行かなければいけませんか？
自分がこんなに嫉妬深く冷たい人間だったと思うとショックです。
もっと周りの幸せ（出産に対してだけの反応なのですが）を心から祝福してあげたいのに、可愛いと思わないし逆にイライラしてしまう自分がいます。

どうしたらポジティブになれるんでしょうか。アドバイス下さい！！

001001 · Accepted Answer

こんにちは。
質問者さんのお友達は、ちょっと思いやりの気持ちが足りないなと感じてしまいました。
質問者さんが嫉妬してしまう気持ちよくわかります。
実は、私は、質問者さんと逆パターンでした。
学生時代からとっても仲のいいお友達がいて、
彼女は、子供ができないことで悩んでいて、私は、結婚後しばらく
子供を作らなかったので、仲良く遊んでいました。
が、私が妊娠したとたんに、
「私は、子供ができなくってつらい思いをしているの。
だから、○○ちゃんが妊娠したこと正直つらいんだ。
だから、しばらく会えない。」といわれました。
私は、彼女の気持ちを尊重して、出産後も年賀状とかも
子供の写真は、一切のせないように配慮をしたつもりでしたが、
結局彼女から年賀状が来なくなり疎遠になってしまいました。
文面から見ると質問者さんの彼女は、ちょっとおもいやりがかけていると思います。
正直に、
「本当におめでとう。○○ちゃんが子供ができてよかったなって思っているよ。実は私は、今、私は、子供ができなくってすごく悩んでいるんだ。子供を見ると「私にはどうしてできないんだろう」ってつらくなってしまうの。だから、自分がポジティブな気持ちになれるまで、
時間が欲しいなって思う。
このようなメールをしたらどうでしょうか？
質問者さんが無理をしてまで会いに行かなくってもいいと思います。

lira2006 · Answer

人の幸福は見ていて、楽しくないですね。
そういう時は、「実は、私が今、腰痛でちょっと出歩きたくないの・・・休日は、リハビリもかねて、スイミングに行って泳ごうと思うの」などと言って、絶対に訪問しない。
こちらに来たいと言ったら、断る。一度ＯＫしてから、数日後に、「その日は、急に両親が来ることに・・・」「仕事が入った」などと、断るのがいいでしょう。
そのうち、いくら幸福ボケしていても、「忙しそうだから、ひかえよう」と、相手も気付くでしょう。

また、何年か時間が経過したら、あなたの気持ちも変わるでしょうし、子どもが小学校高学年にでもなれば、いろいろとあるので、お友達も「幸福なママ呆け」していられなくなります。

イライラする自分の気持ちを、無理に変えようとすると苦しいだけなので、ここは、「イライラする自分」にわがままを許しましょう。しばらく続けると、だんだん、「イライラする自分」が、「いや、こんなに断っていたら悪いじゃん？」と、言い出すようになります。

yakusian · Answer

合掌　この方に限らず、大抵の人間は自慢や自分の言いたいことだけで会話をしたつもりになっているのではないのでしょうか？振り返ってみれば、自分も同じようなことを、他の事例でやっていることが思いあたります。相手の気持ちを理解して、相手に役立つような話ができたら、立派に人格者に成っているのではないのでしょうか。
自分勝手、我がまま、その程度の少ない人は「苦しみ」を乗り越えてきた方や、真の宗教性を身に着けた方だと思われます。
「己の言葉や行動を振り返るよい機会をいただいた」と捉え、人間性の確立に意識を向けられてはいかがでしょうか？　逃げていると、世間が狭くなり、また同じような事態が他のことで起こった時、また同じように逃げてしまう癖をつけてしまいがちだと経験しております。
正面をきって立ち向かえば、どんどん智恵が出てきて、どんな苦しみも、乗り越えられますよ。合掌
　　　　　　　　　　　　　　　　　　（子供なしの尼僧です）

参考URL：http://www.geocitties.jp/buxtukokuji/

mikalyn · Answer

おはようございます。私も化学流産をしてからなかなか子宝に恵まれず病院に通って治療をしています。私達よりも後に結婚をした夫婦がすぐに妊娠・出産して、先に追い越された・・・とか何故私達には子供が出来ないんだろう・・・と精神的にもおかしくなってしまいそうな時期がありました。生後間もない頃には
新米パパさんが周囲の前でとにかく愛息を溺愛する話をするので、顔も見たくない！話も聞きたくない！と
逃げてばかりいた時期もあります。

やっぱり自分に子供が出来たら、溺愛しますよ。
なかなか子宝に恵まれない人への気持ちも薄れて来ます。（子育てに忙しくなって）
質問者様が一度友人さんの子供に会いに行きたいなぁ～と考えたら顔だけでも見せてもらうといいと思います。

どうか嫉妬深く冷たい人間だとは考えないでね。
皆同じ経験をして来ていると思いますよ。（私も同じ
だったので）

お互い子宝に恵まれますように・・・

gohancyan · Answer

お気持ちお察し致します。
私も結婚6年目子供はまだです。
結婚前からの友人が2年ほど子宝に恵まれませんでした。
たまに愚痴ったり、同じ立場だったので、いい関係でした。
その頃の私は、アパートの両隣で立て続けに二人目、三人目の子供を妊娠した人がいたり、同窓会に行っても誰か必ず妊娠発覚していたりで、
どうしても他人の妊娠を喜べる心境ではありませんでした。
でも、その友人には「こんな私だけど、○○チャンの妊娠だけは心から嬉しい気持ちがするんだ。もし妊娠がわかったら気遣うのは止めてね」と話したことがありました。
それからすぐに彼女は妊娠、今春無事出産しました。
妊娠したことを話してくれた時、正直、ちゃんと笑っておめでとうっていえてるか自分が怖かったです。
妊娠中の彼女から、「病院どこがいいと思う？」とか「心配だから羊水検査受けようかと思って、どう思う？」とか相談がありました。
私はどう答えていいか、わかりませんでした。
「○○産婦人科はいいって聞いたけど、私にはわからないよ。お姉ちゃんとかに聞いてみたら？」「羊水検査して結果が悪かったらどうするの？もし中絶とかすることになったら、もう一生授かることないかもしれないよ。長く待ってやっと妊娠できたんじゃない。言い方キツイかもしれないけど、そんな質問には答えたくない」と言いました。
天然系の友人なので、意味がわかったかどうかわかりません。
つらい気持ちのときは、無理をしない。
正直に話すのも勇気がいりますよね。私は、悩みを人に話せない方なので、ストレスが溜まるばかりです。
あまりしつこいようなら話してみてはどうでしょうか？
私は、無理して会ってるのが多いので、疲れます。

noname#20873 · Answer

お気持ちお察しします。
私も質問者様と同じ状況です。

別に冷たくないと思うし、全く無理をする必要はないと思います。

欲しいのにできない人の気持ちって、これほど辛いものかと自分が体験して初めて知りました。

私はその日によって赤ちゃんを見ても平気な日と、「できた」という話を聞いただけで鬱になってしまう日との繰り返しで、友達に赤ちゃんが出来たと聞くと素直にお祝いできるのですが、実際会いたくない、という矛盾が起こります。

普通に赤ちゃんが出来る人って、
「どうして子供がいないのか」
っていうことがあまり理解されないようですね。
これは年齢に関係なく・・・。

結婚してある程度の年数が経ち、それでも子供がいない場合は何らかの理由があることがほとんどなので察して欲しいのですが、それもできないものの我がままかな、と思います。

やっぱり素直な気持ちをぶつけた方がいいと思いますよ。

それで疎遠になってしまったら仕方ない、と思います。
本当に質問者様を気遣ってくれているお友達でしたら、そこで初めて気づいてくれると思います。

ちなみに親族や友達には最初は子供がいない理由をなんとなくはぐらかしていましたが、あるとき、きちんと話したらその後すっと楽になりました。

話さないとわからないことっていっぱいあるんですよね。

emika24 · Answer

初めまして、こんにちは
私は２０代で結婚して数年たちます。
子供は、まだいません。
その友達は、子供がいない人の本当の気持ちわかってないかもしれません。
というか、単純に気が回らないだけかも。
でも、あたしなら、そんなことしないかなぁ・・・。
子供できても相手から話しをふられない限り子供の話題はしないとおもいます。
その友達は、すぐに子供授かったからわからないのかもしれないなぁ。
あたしは、子供は、できないんじゃなくてつくってないだけだけど・・。（子供苦手なんですｗ）
だから、旦那の身内とかに最近赤ちゃん産んだ人がいるのだけど、正直どんな顔してあっていいのかわからないんです。
イライラとかじゃなくて、どう赤ちゃんに顔みせてよいのいか・・・＞＜
嫉妬深く冷たい人間だなんておもいません。
素直な気持ちでいいとおもいます。
とにかく、今は距離をおかしてもらったほうがいいかも。
ごめんね、ちょっと最近忙しくってと嘘をつくのもありかも。
相手は、どんどんちかづいてくるので、それしかないかもしれません。
きっと、友達これからママ友とかできて。
なかなかできなくてやっと子供できた人の話をきいたりする機会があって、はっ！とできない人の気持ちわかる時くるかもしれないし。
メールでもなんでもそうだけど、気持ちっていわないと伝わらないし。
メールだけだととくに文字だけだからすれ違いとか、おこしがちだよね。
どうか、考えこまないようにがんばってください。

Buddha1219 · Answer

誰でも自分の子供は可愛い。　しかしながら、自分の子供ではない他の人の子供を可愛いと思う人こそ真実に子供の可愛さを知る人なのである。

我が子が可愛いと言う人は、我が子だから可愛いと言っているのであり、（子供が喧嘩するなどの）ひとたび事が有れば他人の子供を憎むものである。　かの人は、親であって真実の親心を知らずにいる。　子を持つ親が、真実の親心を真実に知ることは実は難しい。

ことわりをこころに知る人は、自他の区別無く、子供を慈しむ人であれかし。　それが、真実の親心であると知って．．．。

＊＊＊

Czerny · Answer

こんにちは。
私も似たような経験がありましたので、yoccomnetさんのお気持ち、とてもよくわかります。

結論から言いますと、ご自分を責める必要はありませんよ。yoccomnetさんの質問文を読む限り、嫉妬深く冷たい人間だとは思えませんし、もしもそういう人間ならば、自分にイライラせず相手を非難することでしょう。

20代～30代の女性は色んな環境の変化がありますよね。学生→社会人→結婚→母親。長い人生の中で、大きな変化が一気にやってくる時期です。そして、その変化を経るごとに、人間関係や価値観にも様々な違いがでてくると思います。私は30代半ばですが、まだ独身の友人、結婚しているけれど子供のいない友人、結婚して子供のいる友人がいます。「今、同じ境遇である友人」は、何も気遣わなくても意思も疎通しやすく、話題も合いますよね。それが、違う立場にあると、やはり理解できる部分とできない部分というのがどうしてもでてきてしまうと思うのです。これは、誰もが多かれ少なかれ感じることであって、仕方が無いことだと思います。
それに、年齢を重ねるごとに、人付き合いの仕方って多少なりとも変わってきますよね。子供の頃から生涯友人でいられる人もいるでしょうし、年とともに考え方や価値観にズレを感じ、次第に疎遠になっていく人もいるでしょう。

yoccomnetさんも、yoccomnetさんのご友人も、とても良いお人柄だと思います。但し、今はお互い違った境遇にあり、しかもyoccomnetさんのプライベートな悩みに関わることでもありますので、気持ちの整理がつきにくいのだと思います。
私も5年間不妊だったので、その辛さはわかります。私の似たような経験というのも、私が不妊時に10年来の親友には子供がいて、遊びに来て遊びに来ての連続だったのです。恐らくyoccomnetさんもそうだと思うのですが、彼女に子供ができたことが羨ましくて嫉妬の感情から遊びに行くのが嫌なわけではなく、こちらの心情を配慮することなく、一方的に遠方まで遊びに来てと何度も誘われることが疎ましく思えるのではないでしょうか。

yoccomnetさんの場合、決してネガティブになっているわけではないと思います。お互いの置かれている環境の違いが、心のすれ違いになってしまっているのだと思います。私は、2年間ほど友人とのズレを感じながら彼女に誘われるままにしてきましたが、我慢に限界が達し、ちょうどその時に私もやっとの思いで妊娠をしたので、ストレスをためたくないという理由から彼女に心の内を全て話しました。その後、彼女とは友達関係を続けつつも以前よりもかなり疎遠になり、会うどころかメールをする回数も激減しました。でも、今はそれでいいと思っています。

ですので、yoccomnetさんもご自分を責めることなく、その場・その時の環境で友人は変化するものと割り切って、どうかお気持ちを楽になさって下さい。ご友人との今後の関係はyoccomnetさん自身が決めることですので、私が無責任なアドバイスは致しませんが、ただ一つ、ご自分の気持ちに素直になることは大切です。

noname#21461 · Answer

＞自分がこんなに嫉妬深く冷たい人間だったと思うとショックです

そもそもこれをご自身の問題ととらえ、あまつさえ前向きでいようとするのは
質問者様が根本的に良い人間だからですよ
本当に自分勝手な人間なら「無神経な友人に困ってます」で終わりですよ
はやくお母さんになれる事を願ってます^^

さて、大親友ならばもうまんまでよろしいのでは？

「体は元気。いつ来る？」

「実は羨ましくなっちゃって私のほうが元気ないんだ」
「落ち着いたらまた連絡するね」

出産した友人に会いたくない

こんにちは。

人の幸福は見ていて、楽しくないですね。

合掌 この方に限らず、大抵の人間は自慢や自分の言いたいことだけで会話をしたつもりになっているのではないのでしょうか？振り返ってみれば、自分も同じようなことを、他の事例でやっていることが思いあたります。

おはようございます。

お気持ちお察し致します。

お気持ちお察しします。

初めまして、こんにちは

誰でも自分の子供は可愛い。

こんにちは。

＞自分がこんなに嫉妬深く冷たい人間だったと思うとショックです

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