義母が病気、どのくらいの頻度で食事を作ってあげたらよいでしょう？

４ヶ月前位から、義母が病気で、入退院や通院を繰り返しています。
長期で治療が必要な重い病気（治らない）ですが、運動不足も困るとお医者様には言われたようです。

薬の副作用がひどく、ほとんど食事を作る気はしないようです。義父がカツを買ってきてカツどんにしたり、肉じゃがを作ったり等はできるようですが。

私が、食事を作って持っていっても、おいしいともお礼も言ってくれないし、いちいち、これは作ったのか？と義父も聞くし～鉄板焼きをみんなでわいわいもいいかと思って、材料を全部切って持って行ったのですが、手作りでないので、今ひとつの顔をされました・・・。
煮物、焼き物、混ぜご飯などを持って行っても・・・、無表情で悲しいです。二人とも。

なんだか、作っても喜んでくれないので、メニューを決めるのも作るのもおっくうになってしまいました。

実家まで車で２０～３０分くらいですが、昼間は、主人が仕事で車に乗って行っているので主人がいないと、なかなかいけません。バス停から結構歩くので、作った食事一式（みんなで食べる分だとかなりある）持って歩くのはちょっと遠い距離なんです。

義父は元気でも、どのくらいの頻度で食事を作ってあげたらよいでしょうか？
それから行くと食事が終わって、食器を全部きれいに洗って帰ってくるのですが、その他、部屋の掃除もするべきでしょうか？

子供が幼稚園なので、ご飯を作って持っていけるとしたら、やはり週末中心になってしまうのですが。
主人の休みが土曜日だけ（しかも毎回とは限らない）ので、子供にも思い切り運動などさせてあげたくて。

どなたかご意見をお聞かせください。よろしくお願いいたします。

No.4 ベストアンサー 回答者： comon-suki 回答日時： 2006/09/17 17:07

＃３です。

お返事有り難うございました。他の回答者さんへのお礼も読ませていただきました。
やはり予感通り・・・大変気持ちが悪い方向に沈んでいる様で、どのように解決に向けたら良いか、、、。
もし自分の娘だったらと思って書かせてください。

まずは，ご実家のお母さんに，お話下さい。
心配かけるから伝えないというスタンスはいけないですね。
親は娘の性質も熟知しています.
この様な場合の嫁としての係わり方や、気持ちが楽になるような、すべもご存知でしょう。
そして私のような他人が慰めるより、同調するより、お母さんの一言で,又奮起出きると感じます。

親は何も知らない事の方が,辛いです。
時にはそんな事で悩んでと言って叱るかもしれません。
でもそれは,世間の厳しさを教えているだけで・・・
その言葉の裏側には、辛抱するのよ。大変だね。それが母親・妻になったゆえの試練なの・・・。偉いよ！と言っているのですから・・・。
　
そして明日は是非,義両親さんを訪ねて上げてください。
義母さんには、痛いでしょと肩に手を当てて、優しくしてあげれば良いです。
義父さんにはすみません・充分なお手伝いが出来なくてと、頭を下げれば良いのです。
演技でも良いのです。これは納める知恵です。

子達には充分解かっていらっしゃるとは思います。
あたったりしないで、”お母さんは今とても疲れているからごめんね”それだけで,伝わります。

ご主人さんには、先夜の件について（離婚）言い過ぎました。すみません。
でも何とか、両親の事は折りを見て弟さんと,話し合ってください。私は、今までのようにしか出来ませんが・・と
伝えて下さい。
そして行きたくなければ行かなくて良いのです。
ご主人の指示待ちです。
腹をくくって下さい。

今救いなのはご主人が協力もしないかわりに、指図もしないことです。
ご主人をあてにしないで、経済をしっかり握って、
家庭の中で自立してしまいましょう。
結構楽しいですよ。

世間の目は,気にしない事です。
ご近所ならば、おかずのひとつを届ける事は、結構苦にならずに,出きる事です。gonbemamaさんだけが,引け目を感じなくて良い事です。
お会いしたら、いつもありがとうございます.よろしくお願い致します。と極普通に,ご挨拶すれば良い事です。

義両親さんも今は過去を振り返っていられるかもしれません。もしごめんなさいねとか,少しでも,力を貸してくれと言われたならば・・・。
嫁として,過去は忘れ,ご自分のペースで・・。
そうなると頑張れますよ！。
大丈夫！！。

この回答へのお礼

お忙しい中、とても親身になってのお答えをいただき、涙が出てきました。

　明日も主人は仕事なので、今日なら夕方前に帰れそう、との事だったので、悩んだ末、敬老の日ということで、材料持って行って、すき焼きにでも～と思っていたら、案の定、主人の帰りがどんどん遅くなって、これからじゃ、すき焼きは？？という時間になってしまい、仕方ないので、おすしでも買って行くか、他に好きなものは？と義実家に電話で聞いてもらったら、もう肉じゃがを作っているし、雨も降っているから来なくていい～と言われたそうで。結局行きそびれてしまいました。散々悩んでばかりの１日で、子供がかわいそうでした。

　そうですね、うちの母は苦労してきたし、７０過ぎていて、体調もよくないし、私が幸せでいれば、母も安心するかと。人の分まで悩んで、仏壇に手を当ててお願いするような母なので。（義母の事でも、仏壇に毎日お願いしています。）だから、結婚して長くなりますが、一度も相談したことがないんです。幸せのふりをしていました。だから、両親は、いつも幸せでよかった～とうれしそうにしています。

母は、祖母が「おしん」のような人だったので、いつも苦労していました。でも、父はかばうどころか、いちいちうるさい～という感じでした。
やはり、自分がどんなに上手に付き合っていこうとしても、だめな事もあるのですね。特に嫁と姑というのは、昔から同じなんですね。
母のように、尽くして尽くしても、とうとう祖母は、文句ばかり言って、亡くなったというのを見ていて、本当に報われないな～と思ってしまって。

どんなに、週に一度はこうして～と考えていても、なかなか・・・。義父母や親戚やご近所に冷たいと思われても、仕方ないですね。それに、一ヶ月以上行けなくて、恨まれてそうで怖いのですが、私もうつ状態なので、子供にしわ寄せ、はかわいそうですものね。
ついつい相手はどう考えているか？ばかり考え過ぎて疲れるので、どう頑張っても、嫁なんてそんなもの、と割りきって、自分のペースというのを見つければいいのですね。
目からウロコのアドバイスで、大分気持ちが整理できたような気がします。明日にでも離婚しようかと、切羽詰って思いつめていた所でしたので、助かりました。
本当の両親に相談しても、こんなに丁寧にアドバイスしてくれるか分かりません、本当に感謝いたします。

お礼日時：2006/09/17 20:04

No.5 回答者： nonnoooo 回答日時： 2006/09/17 19:48

お子さんはまだ小さいのでしょうか？

離婚すると子供が可哀想と思ってらっしゃるでしょうが、都会では、中学校に入ると結構母子家庭の子が増えます。
今は我慢して義両親のお世話をなさっていらっしゃるみたいですが、これがどちらかが呆けたりしたら本当に今より地獄ですよ。もちろん両方ともいっぺんになることもありますし。そうなると今以上に今の環境からは逃げ出せませんよ。ついうっかりご自分の精神もしくは身体の調子を崩されたら、一体誰がかわいいお子さんの世話をするんですか？

すっかり気持ちも冷めて将来も考えられない旦那さんと、手がかかるいっぽうの義両親さんの世話をしながら先の見えない苦労をするのと、子供だけをかかえて月に十数万を稼ぐため仕事をするのと、どちらが辛いでしょうね？
質問者さんがちゃんと働いていたら、将来自分個人の年金をもらうこともできますし（将来孫にお小遣いもあげられるし、子供に迷惑をかけなくてすむ）、自分が介護しなくてもお金を払ってヘルパーさんを頼むこともできるのに。

今は精神的にも参ってらっしゃるようですから、自分の人生を考えたり決断する気もおきないでしょうし、すすめられませんが、もう少しマシな状況（お姑さんの生活が落ち着いてきたら）になったら、やっぱり自分の人生をどこで立て直すためにどうすればいいか考えたほうがいいと思います。

私の母は、全くうまくいっていない夫とずっと連れ添っていて、子供が独立しかけた途端、精神的にものすごくおかしくなって、６０になったばかりというのに、呆けかけてきました。（泥棒がいるとか、誰かに監視されているとか、言い出した）
幸い子供や親族が母に協力して離婚し、父と別居して、パートにでるようになったら落ち着いてきましたけど、
ずっと働いてなかったので年金もわずかです。

子供としては、どうしてもっと早く自分の老後のことを考えなかったのかなと思うけど、母は勝手に歳をとったら父がいいふうに変ってくれると期待していて、それに甘えていたとしか思えません。結局人間は歳をとればとるほど頑固で短気になりますし、いいふうには変りません。人に期待するより自分が変るほうがまだ簡単です。

だからお子さんがまだ小さいなら子供のために我慢するというのは分かりますけど、中学生になったら少しは自分のことも考えてくださいね。
自分のことは自分で守れるように、イヤなことは断わったりしないでいいようにすることも必要だと思います。

No.3 回答者： comon-suki 回答日時： 2006/09/17 13:42

義父さんが既にリタイヤされていらっしゃるのですか？

でしたらやはりここは義父さまに，頑張って頂いて
主婦業を覚えていただく事が良いと思います。
そのうえで、ヘルパーさんなどの公的援助を、考えられるような方法が、一番賢明だと感じます。
金銭的な物など、もし必要な場合は、それは家族で話し合う方が良いと思います。

既に四ケ月過ぎているのですから，お互いに疲れ始めている頃ですね。

其々家庭がある場合は、お見舞いという形で、良いと思っています。
週１回でも良いと思います。
それだって長くなれば、家計にも響きますね。

義母さまもご病気で辛い・・義父さまも，看護疲れで辛い
gonbemamaさんも幼児を抱え，何か気持ちが報われないという疲れが溜まっている・・・。
肝心のご主人はなんとおっしゃっていますか？

これから義母さまのご病気が長引く場合ですが・・・。
今の状況で良いのか，何か別の方法を考えるときなのか、それはご主人さんが、話し合いの先鞭をつけても、
良いと思います。

嫁にだけ負担がかかることは、避ける方が良いですね。

ご長男の嫁ならばそれなりの覚悟も必要でしょう。

余り、義父母様の対応を”やりきれない”と不満を告げるのではなく、今の状況は私も精一杯やっているけれど，
義両親はまだ何か、お考えがあるかもしれないから、聞いてみてください。と、切り出したら如何でしょう。

いまの通う状況でしたら例え義両親さんが、有り難う・おいしいよといっても、そうは，続きません。
いずれギブアップしてしまいます。

長い看病の場合は、静かに話し合う事が肝心だと思っています。
それが出来ないようでしたら・・・。
とりあえず、返事が良くなくても、あいさつがなくても
届けたい時に届けられて良かったというところへ、ペースダウンしても良いと思います。

それによって誰かが何かを言い出す事もあるでしょう。
その時が話し合いで良いと思います。
車を購入する。あるいはご主人が車を使わないなどです。

それまでにどのような事が出来るか、どのような公的援助があるか、資料もそろえておかれては、どうでしょう。

この回答へのお礼

ありがとうございます。
義父はもう仕事しておりません。７０代です。

実は義父母だけでなく、主人もかなりのぶっきらぼうで、子供も小さい頃は本当になつかなくて、正直言って、何度も離婚しようと思っていました。本当に頼りない、相談にならない、主人は仕事するだけ、その他一切のことは不動産も老後のことも子供の事も、何も考えていないんです、４０代後半のくせに。喧嘩ばかりで、子供がかわいそうかと。

すみません、究極の話になってしまうのですが（ここまで相談するつもりではなかったのですが）、
子供の為に今すぐは離婚できないとすると、やはり、離婚するまでは、義父母の面倒を見ないと、世間的には、なんとひどい嫁だ～ということになりますよね。
かなりのうつ状態を理由に（本当です、いろんな人間関係にトラウマで人間恐怖症状態なんです。）義実家に行かない事にしようか？とも真剣に考えました。
結婚した時から、嫁には冷たかったので。

実際、主人にも、先日、もう離婚する、実家にも絶対行かない～と、淡々と２時間位話をしていたのですが。主人は言葉もなく、分かれるつもりもないらしく、その後、普通にしています。

私も、せめて、子供がもう少し大きくなるまで離婚したら、かわいそうかな？という気持ちが強いので、ここで、全く義実家との行き来をやめてしまうと、あちらの親戚一同も出てきて、大変な事になってしまいそうで。

だいぶ間があいてかなり敷居が高いし、行きたくもないのですが、敬老の日だし、今日か明日が最後のチャンスかな？と思ったり、このままもうほっておこうかな？なんて本当に思ってしまうのです。
でも人間として失格になるのは怖いし、と、考え込んで、子供にも冷たくあたってしまったり、毎日どうどうめぐりを繰り返しています。

かなり、話がそれてしまいましたが、もし何かアドバイスいただけたら、うれしいのですが。

今日にでもいかなくては～と思うと、嫌で嫌で、子供にもあたってしまう自分が情けないです。
すみません、いろいろご意見いただいてとても参考になります。

お礼日時：2006/09/17 15:45

No.2 回答者： noname#20509 回答日時： 2006/09/17 12:51

人にはそれぞれ器があります。

長期的に考えて、あなたにとって無理な事はお勧めできません。
人の親切に感謝できないのは、とても悲しい事です。
ですが、何か良い事をして、見返りがなかった事にあなたが不快感を感じる時、相手もあなたの不快感を感じ取っています。お互いが嫌な思いをしては、お互いの為にならないと思いませんか。
何かをする時、その行為自体に喜びを感じ、見返りを求めない愛、無償の愛が、体や心の弱った人には大切だと思います。
それがあなたにとって無理なら、
あなたの出来る事を心を込めてする事が、あなたにとっても周りにとっても良いと思います。
何事も、自分ひとりで抱え込まず、がんばっても自分に無理な事はいろんな人や、機関に相談する事が大切です。
短期的に見て良いと思える行いも中期的、長期的に判断した場合そうでない事があります。
あなたの周りに暮らす皆で、喜びも苦しみも分かち合う事が大切です。

この回答へのお礼

ありがとうございます。
そうですね、確かに見返りは期待してはだめ～と思いながらも・・・。
結婚してからずっと、息子は？息子は元気なの？～という義母で、嫁には風当たり強かったのですが、案の定、料理して持って行っても、お見舞いにいっても？？？と人の顔も見ていないのですが、嫁はそんなものでしょうかね。
主人も無口でなんのフォローもないし、普段から何もかも私任せなので、相談しても頼りにもならず・・・。
弟さん夫婦は、遠方だし（車で２時間）、来れないのが当たり前みたいになっていて、たまに来ると、とても大事にされています。長男の嫁はつらいですね。

タイヘイの食事セット（私もつわりの時利用したので）を進めてみたのですが、？という感じで。
近所の方が時々義父１人分だけ、届けてくれるそうで、近所や親戚にもできない嫁だと言われていそうで頭が痛いです。義母が一番そういう顔をしています。
義父はもっとぶっきらぼうです。
それでも、私は顔には出さず、いつもニコニコ愛想よくしているのですが。
うちの両親は彼をとても大事にしてくれているのに、なんか切ないですね。実家にも心配かけてはいけないかと相談もしませんが。
どんな人間関係でもやはり、病人をほっておくと、人道的に反する事になりますかね。

お忙しい中、ご意見ありがとうございます。

お礼日時：2006/09/17 14:16

No.1 回答者： woodstock1 回答日時： 2006/09/17 04:54

お子様が幼いのにお疲れ様です！

ウチも義母が一人暮らししておりまして
時々食事を持って行っているのですが
新たに義母の分となると大変なので
私たちの毎日の食事の中から
おかずをフードパックに入れて冷凍して
まとめて、持って行っています。
ウチの場合は一人分なので、楽なのですが・・・

お義父様もお元気で
料理も少しは作れるようなので
補助的な食事のお手伝いでいいのでは？

掃除などは、その家庭のやり方がありますし
これから先は長いですから
手伝い過ぎても、これから大変になりますので
出来ることはお義父様にも
ご主人の兄妹にも協力してもらわれたらいいのでは？？

質問に答えて愚痴になってしまいますが
ウチの義母も、美味しいやありがとうの言葉もないんですよ。
私も張り合いもないですが
義妹が、義母の近くに住んでいますし
同居って言われないだけいいかなぁーって
考えるようにしています。

お互いに、無理せず、出来る範囲で頑張りましょ！！

この回答へのお礼

ありがとうございます。
冷凍したものをまとめて～いい考えですね！
義父１人の日に、参考にさせていただきたいと思います。
義妹さんがお近くに住んでらっしゃるなんて、いいですね。うちは義弟夫婦が車で２時間位のところなので・・・。
やはり、最低でも一週間に１回くらいは行かないとだめでしょうかね～。
ここのところ、主人の休みがなかったり、体調をくずしたりで、１ヶ月くらい間があいてしまったら、敷居が高くてますます行けなくなってしまいました。あちらもあれこれ詮索して愚痴を言っている様子ですし（主人は無口で、何もフォローしてくれないので）もともと嫁には風当たり強い家なので、行くのがおっくうで。

夜分遅く、ご返事いただいたようですみません。

お礼日時：2006/09/17 13:44