一人暮らしの母が心配で実家の側を離れたくありません。（男性にお聞きしたいです）

2歳の子をもつ専業主婦です。
実家には母一人（父は他界）で車で10分所に住んでいます。
58歳でフルタイムで働き旅行も好きで活動的です。
昔から「母が死んだら天涯孤独」と怯えて生きてきました。

結婚して数年経ちましたが年々母に対する思いが募り心配で夫が仕事の時、週1～2回は実家で食事・お風呂等の生活を共にしています。
夫が帰宅する前に帰ります。

母は世話好きで食事の用意や子供の世話、食材を買い物してきてくれたりと何かとよくしてくれます。
金銭面でも私が出そうとすると嫌がります。

今は夫の仕事の関係上実家の近くに住まわせてもらっているので感謝していますが夫も自分の地元と両親が心配で実家近くに永住したいと言っています。

お正月も母一人で年越しをさせる事に胸が痛みます。
一人暮らしなどした事がない女性が60近くなって一人暮らしになった心理は計れません。
娘を持つ親は世の中そんなものなのだろうけど、いざ自分の母親の淋しそうな顔をみると「この結婚は間違いだったのではないか・・」と思ってなりません。
母がいたのでここまで苦労もせず大人になれたのだから、私の結婚も母の事を視野に入れて考えるべきだったのか（一生地元で暮らしてくれる人、同居してくれる人など）、と。
夫には失礼ですが後悔しています・・・

夫も一人っ子です。
義母は同居を希望しているので将来は離婚しかない、と最近思います。
夫の両親は借金問題で私とは絶縁状態です。
夫も不仲は認めていますが実の両親なので見捨てる訳にも行かず家計から肩代わりで少しづつ支払っています。
そんな両親でも親は親、どんな理由があっても片方の親だけ（私の母）と仲良くする事は出来ない、うちの親が可哀想と言います。

私が甘いのでしょうか。
男性から見てこんな妻は離婚の対象でしょうか？
夫も子供もいるのに未だに「母が死んだら天涯孤独」が抜けません・・・

No.1 回答者： papa0108 回答日時： 2006/12/31 01:44

３０代後半、既婚、子ども１人の男です。

ご自身のお母さんを大事に思うお気持ち、お察しします。
きっとお母さんがsayonara2006さんを大事にしてきたことに対する感謝があるのだろうと思います。

さて、ご質問文の中に大事な部分が抜けているように思いました。
それはsayonara2006さんのお子さんに対する気持ちです。

お母さんがsayonara2006さんを大事にしてくれたように、sayonara2006さんもお子さんを大事にして欲しいし、何よりも最優先に考えていただきたいと思うのです。

そういう前提に立った時、離婚という選択肢はどうなのでしょうか？
離婚しないまでも、旦那さんと良好な関係を持とうとしないといった状況も問題ではないでしょうか？

お母さんも、自分のためにsayonara2006さんが離婚したり、旦那さんと関係が悪くなっているとしたら、たまらないのではないでしょうか？

旦那さんもご自身の両親を心配しているのですから、sayonara2006さんの気持ちがまったく理解できないことはないはずです。
時間をかけて話し合うことが何よりだと思います。

一番にお子さんのこと、そしてそれぞれの親のこととご自身のことをよく考えて、結論を出して下さい。

ご参考になれば幸いです。

この回答へのお礼

アドバイスありがとうございました。
私も娘がおりますので娘と私を置き換えて最近考えるようになりました。
「母が死んだら天涯孤独」と書きましたがやはり「血縁」はこの世で一番大切なもので「これでようやく一人じゃなくなる」と幼稚な考えもあり娘でありながら私の心の一番の支えでもあります。
夫にはこういった思いは正直ありません。
夫もそうだと思います。

娘も1人っ子ならば将来私のように思うのか・・・
娘の場合は私たち夫婦が一人っ子同士のため従兄弟や叔父叔母さえもいません。

母は夫と不仲になるのはもちろん一番望んでいない事です。
娘にも私だけの母に対する気持ちから父親を奪ってしまう、などという安易な事はしたくないと思います。
しかし母も人間ですし女性一人世帯なので「娘が幸せになりさえすれば・・」というのは100％本音ではないと思います。
娘の事を考えると将来私も愚かながら同じような気がします。
娘には幸せになって欲しいが出来るなら側にいて欲しい。
でも世話をかけたくないので自由に生きて欲しい、という気持ちと葛藤しています。
どちらも本音です。

夫も私の気持ちは理解してくれていると思います。
夫も両親に対して強い気持ちを持っているからです。

「子供の事を一番」に考えるとどうしたらよいかが分かりません。
娘にとって最良の生き方とはどのような環境なのでしょうか・・
やはり両親が仲良くいること、でも両親はその親の事が元で仲たがいをしている・・・将来そんな姿を見せてしまう気がして不安です。

お礼日時：2007/01/03 02:04

No.2 回答者： mikan4932 回答日時： 2006/12/31 05:08

NO.1の方と同様意見ですが、私が思うのは、あなたが生まれ、お嫁に行かれるまでに、お母様の中ではある程度覚悟が出来ていらっしゃったと思いますよ。

いつかはお嫁に出す娘だと

だからこそ、お仕事を持たれたり、旅行に行かれたり、お一人でもお元気にやっておられるのでしょう。

天涯孤独・・ご主人、お子様がいらっしゃっるんだから、孤独では無いですよ
お子様も今は未だ小さくても、あっという間にあなたの身長を超えていきますよ。心身共に頼れるようになります
安心してくださいね。
そんなことを言っては、お子様が可哀想ですよ。

私の子供は二人いますが、上の子が海に関係する仕事をしています。下の子ももうすぐ社会に出る年齢ですが、上の子と同じ仕事に着きたいと言っています。今、この家は海無し県・・・二度とこの家で一緒に住むことはありません

その子供達が将来、お母さんが可哀想・・・と、仕事を辞めてここに戻るよ・・なんてまっぴらごめんです。
私も今はあなたのお母様よりは若く、主人も健在なので、こんなことが言えるのかも知れませんが、子供達の将来を私の為に変えてしまうなんて、辛いです。

離婚なんて考えず、ご主人のご両親と同居になっても、なるべく近くに住んでもらい、まめに顔を出すようにして、見守ってさしあげたらいいんじゃないでしょうか？

母は強しと言うじゃないですか。
お一人で寂しい事もあるでしょうが、案外お一人を楽しんでいらっしゃるかもしれませんよ。

この先、お母様がお一人での生活が不自由になる事があったら、またその時にご主人と相談して、力になって差し上げるのがいいとおもいますよ。
二世帯、三世帯住宅もありますし、方法は一つじゃありませんよ。

えっと、ごめんなさい、女性ですが母親の立場から言わせていただきました。

この回答へのお礼

アドバイスありがとうございました。
・・・天涯孤独ではないですよね。娘に失礼ですね。
娘に対しては無償で愛せる人間がこの世にいるなんて、こんなにいとおしいものが存在するなんて知りませんでした。
本当に産まれてくれてありがとう、と言う気持ちでいっぱいです。

母が私のことをどれだけ思っていたのかが分かりました。
でも同時に、私には母も夫もいますが当時母には夫も両親もいなかった。その中で私のことを何不自由なく育ててくれて精神的にも「淋しい」と感じさせる事もありませんでしたので本当に強かったんだと思います。
私が淋しいと感じなかった分どれだけ影で泣いたのか・・・
今私が母の立場だったら娘に弱音を吐いているかもしれません。
そう思うと相談に書いた内容を強く思ってしまうのです。

今でも母はいつも忙しく働き者で笑っています。
一人暮らしを楽しんでいるのかもしれません。
夫にも気を使って二人の間を干渉する事もありません。

でも遊びに行った時、帰り際に「泊まってく？パパいるから無理だよね」と言われたのを聞いて悲しくなってしまいました。
この人は強気でいても心の中では泣いているのではないか、と。
泊まりはやはり無理なので送ってもらうのですがそういった負担も今だに母にさせていて、私のしている事は本当に「自己満足」なのではないかと思います。
大げさですが「誰かと一つ屋根に寝る」という私から見たら単純な事がとても大きなことだったと気づきました。

三世帯同居っていうのも将来考えて見ましたがきっと母は断ると思います。
自宅を売ってのんびり終身ケアのついている施設に行こうかな・・なんて最近は申しております。
昔に一度だけ母が「この家にずっと暮らしてくれれば幸せ」と言っていた事があります。
一度だけでしたが本音を聞いたきがします。
それ以来私や誰に弱音を漏らすこともありません。
これからどんどん年をとっていくので「本心の」母の望む事をしてあげたいと思ってしまいます。
私の幸せももちろん望んでくれていると思うのですが今までの母の人生を考えると母の希望もかなえてあげたいと。

お礼日時：2007/01/03 02:30

No.3 回答者： hope4673 回答日時： 2006/12/31 06:33

母親に旦那の実家のほうに来てもらうことはできないんですか？

もし向こうの旦那の方に母を連れて行きたくない、育った家から離れたくない（この二つは例えです）、とか思っていてそういった話もせずに離婚したなら悲しむのはあなたの母親だと思うよ。

うちの親、及び私は自分が枷になって子供の生活を変えてしまうようなことがあってはならないと考えてます。
あなたはどのように思いますか？

＞＞夫も子供もいるのに未だに「母が死んだら天涯孤独」が抜けません・・・
これはとても悲しい文章です・・。
この文章読んでいて思ったのは、「母親が孤独になるから残る」ではなくて、「あなたが孤独を味わいたくないから残る」ですよね？
ここら辺もよく考えてみたほうがいいと思います。

最後に、文章を見て思ったことです。
あなたにそれだけ好かれる母親は、あなたを常に一番と思い育ててきたのだとおもいます。
それは将来自分を介護させるためではなく、あなた自身の幸せを願うからこそ愛情を持ってそだててきたのではないでしょうか？
そして今度はあなたが自分の子供に対し、それを行うべきだと思います。
分かりにくい書き方をしましたが、要はＮｏ．１さんが言ってるように、子供を一番で考えてあげて欲しいということ。

それを踏まえた上で、お母さんも一緒に移らない？と誘ってみてはどうかでしょうか。

この回答へのお礼

アドバイスありがとうございました。
夫の両親は同居を希望していますが母を夫の実家のほうに来てもらうのは母は絶対に希望しません。
母はプライドもありますし両家とも持ち家なので地元で暮らしたいと両家親とも思っているので夫とも話しを出来ません。
今は私たちも親も元気なので暗黙の了解で具体的な話は「出さない」感じです。
出してしまったらおのずと「離婚」に繋がってしまうようで怖いです。
母は私に世話をさせる事や夫の両親の近くに行くなら家を売り終身ケア付きのホームに行くと言うと思います。
ホームに行くんだ、とは以前から申しておりました。
ただ「ホームに行くしかないんだ・・・」という意味だと思います。
母も娘一人で嫁がせたのだからとは覚悟を決めているとは思うのですが、本音は一緒に暮らしたいと思っています。

私も同じ一人っ子と言う条件なのに夫の方に母も一緒に夫の実家に移るというのは納得できません。
また夫の両親は早く戻って金銭的にも家事なども世話をしてくれ、というタイプなので余計私の心が「皆で話し合って」という気持ちにならないのです。
夫の両親は将来自分たちをみないのであれば離婚してくれ、と脅してきます。そういうと息子（夫）は言う事を聞くと思っているからです。


夫も葛藤しているのだと思います。
そして私と同じように一人っ子の私を選んだ事を後悔しているのだと思います。

各親の将来の考え方の違いでしょうが、はなから頼るのが当たりまえ、と言われると私の母だけが犠牲になってしまうようでそれなら私も離婚して母と娘と3人で暮らす、となってしまいます。

それが一番いいのではないか、と。
それしかないのではないか、と。
一人っ子は親の面倒は子供しか見る人がいません。
母の面倒も私しかいません。
私には夫も子供もいますが母には誰も頼る人がいません。（両親も夫も早くに亡くしています）
淋しい思いばかりしてきて母にお礼できるのは私しかいないので離婚まで考えてしまうのです。
私にとっては娘が一番ですが同じように母も大切です。

お礼日時：2007/01/03 02:49

No.4 回答者： noarin 回答日時： 2006/12/31 11:17

私の母も現在一人で暮らしています

（数年前に父は亡くなりました）
私はかなり離れた場所に夫の両親と
同居しています。母は現在も自営ですが
働いています。電話しても不在のことが
多いのですが、たいてい友人たちと
出かけているようです。母なりに一人の
生活を楽しんでいるようです。お正月も
一人で過ごしています。

私と似たような状態であると思いますが、
先々のことを思い悩むよりも、今できること、
将来できうることを少しずつ考えていっては
どうでしょうか。幸い、車で１０分という
近さなのですから。辛口になりますが、
質問者さんのほうが親離れしていないような
気がします。週に１回行って過ごすのではなく、
こちらに来ていただいて、ご主人もいっしょに
お食事してはどうですか？

せっかく縁があって結婚したのですから、離婚ではなく
現状を考えながら、どうしていくか、というふうに
考えていきましょうよ。質問者さんのお子さん、
お父さん、お母さんたちを見ています。手本に、
となるとオーバーになりますが、それでもお子さんが
大きくなった時に参考になるような一例になりませんか。

＞５８歳でフルタイムで働き旅行も好きで活動的です。

とっても良い事ですよね。うちの母はそれ以上の年齢ですが、
働いて、趣味を持ち、友人たちの交流を楽しんでいます。
私の役目は話しを聞いてあげること、です。動けなくなったら、
こうなったら、ということもよく話しています。母が思う
ようにしてあげたいと思ってます。

老婆心ながら。。。あまり「うちの親が」で話しをすると
良い方向には進みません。お互いの親の今後について
どう援助していけるか、を基本にご主人とお話を進めて
見て下さい。どんな親でも子どもにとっては大切です。

この回答へのお礼

アドバイスありがとうございました。

夫がいる際には一緒に来て食事という事は出来ません。
母はとても私と同じように夫の事を思ってくれてそれを希望しますがやはり夫がいい顔をしません。
言い方は悪いですがコソコソ母と会っています。
このお正月も車で10分ではありますが母ひとりで年越しをさせて逆に可哀想だったかな、と思います。

夫にとっては近くに住んでやってるだけ有難いだろといった感じです。
自分の両親には孫の顔も中々見せられないのにお前の親だけズルイなんていいます。
俺の親が可哀想、といつも言っています。
それなので母は自分の存在を出来るだけ出さないようにし、夫とは冠婚葬祭の時だけ会います。
私に夫と不仲になって欲しくないから、ですね。
まさに娘の幸せが一番、と考えてくれているのだと思います。

夫とは母の事や義両親の事は暗黙の了解で話題に出しません。
なので私がここまで思っているとは知らないでしょう。
夫の両親は同居を強く希望しているので親の事を話題にだしたら底なしのような気がして恐ろしいです。
今は将来必ずくる困難に見てみぬフリをしているといった感じです。
義両親は仕事をしておらず、いますぐにでも同居して金銭面でも家事においても援助してと言います。
考え方の違いでしょうが、母ばかり我慢させているようで辛いです。
義両親のように思っても言えない、弱音も吐けないような強い生き方をしてきざるを得なかったので。

noarinさんのように私も母の話を聞いてあげることで母は安らいだ時間を過ごせるでしょうか？
そうだと私もとても安心します。
母と出来るだけ話をしようと思います。

私の勝手かもしれませんが、私には母は生活をともにしたい、このままひとり暮らして最期を迎えるのは淋しいと感じていると思えてならないのです。
相談にも書きましたが一人暮らしをしたこともなく私をかけがえのない存在としてきっと生きがいとして生きてきてくれた母が60前で一人暮らしになり将来同居も望めない娘でその気持ちや不安感を思うと可哀想で・・・
毎日どんな思いで一人で寝ているんだろう、何て思ってしまいます。
何かあったらおしまいです。
そんな事を思うと一人で幸せになる事が出来ません。
それは私にとって幸せではないのです。

周りが皆幸せな結婚など出来ないのでしょうか。

お礼日時：2007/01/03 03:15

No.5 回答者： noname#68838 回答日時： 2006/12/31 15:53

私も母一人残して、他県の長男（主人の両親と同居）に嫁ぎました。

お気持ち、痛いほどわかります。同じ思いを１２年間してきましたから。子供も自分の血を受け継いだ大切な存在ですが、母親はここまで育ててくれたという、ある意味子供以上に大切な存在でした。
寂しいとは一言も言わず、むしろこんなわがままな娘をもらってくれてありがとう、といった心境だったと思います。
お母様にしてみれば、もちろんいつまでもそばにいて欲しいのが本音でしょうが、あなたがご結婚された時点ですべて承知していると思います。わたしの母がそうであったように、母親というものはまず第一に自分のことよりも娘の幸せをかんがえるものです。お気持ちはわかりますが、もっと大人になりましょう。
お母様のことはご主人とよく相談なさってください。あなたにとってお母様が大切なように、ご主人にとっても大切なことですから。

この回答へのお礼

アドバイスありがとうございました。

sakura9215様はお母様お一人残してご主人のご両親と同居されているのですね。

私には出来ない事です。
出来たら夫との関係も夫と私の母との関係も良くなり、幸せになれるのかもしれないと心では思うのですが、どうしても出来ません。
私一人が考えすぎて私一人が勘違いをして家族を悪い方に向けているのでしょうか・・・
それを私は「母だけが犠牲になっている」と感じてしまうのです。
側にいなくてもお互いがかけがえのない存在で支えあっていさえすれば
淋しくない、と気持ちの上では思いますが昔からの母がいなくなってしまうのではないか、という感情に押しつぶされてしまいます。

sakura9215様はどういった気持ちで今まで乗り越えて来られたのでしょうか。

色々な方のアドバイスも頂き今思う事は「母が死んだら天涯孤独」に怯えて生きてきた「自分」が離婚まで切り出して母とともに生活を希望する事で怯えなくて済む「自己満足」なのではないか、と思うようになりました。
また母が気丈で弱音を吐かない分、不意に見せる態度や言葉に老いを感じ不安になります。
この先は苦労はせず精神的に誰かに守られてもいいのではないか、と。

これはやはり私が自分が一番弱く、自分を守りたいだけなのでしょうか・・・

お礼日時：2007/01/03 14:20

No.6 回答者： noname#41261 回答日時： 2006/12/31 16:04

はじめまして。

私は40歳の男です。sayonara2006さんは、典型的な一人っ子の性格ですね。私の周りの一人っ子の人達を見ていると親離れできていない人が多いです。そして、親は子離れできていない人が多いです。一人っ子の場合、親と過ごす時間が多いので、そうなるのは仕方ない事かもしれません。まず、あなたが親離れする必要があると思います。あなたのお母さんはあなたから子離れしようとしているのではないですか？それをあなたが邪魔しているのではないですか？そして、まず、あなたが考えなくてはならない事は、お母さんのことより子供さんの事です。それでもあなたが「母が死んだら天涯孤独」と考えるなら、旦那さんと離婚し、子供さんの親権も旦那さんに渡し、あなた一人になって、おかあさんの元で一緒に生きていくべきだと思います。その場合あなたの老後は一人ぼっちです。

この回答へのお礼

アドバイスありがとうございました。

一人っ子は私のようなタイプが多いのですね。
母は子離れしているのを私が邪魔をしている、というのは考えた事があります。
全ての人が幸せになれる結婚はないのでしょうか。。。

私の場合は母一人子一人だったので私の幸せは母の幸せも含んで初めて幸せと思える事なので結婚するときにもう少し話し合えば良かったと後悔していまうのです。
母が私の幸せを望むように私も母の幸せを望みます。
母子家庭でも今まで淋しいという感情や他の家より劣っている、などの感情を抱いた事が正直ないので母の苦労が結婚した今になって初めて分かりました。
苦労があったなら女同士それを分かち合う事もしたかったのに・・
それすら気が付かず生きてきました。
こんな感情になったのも結婚してからでそれまでは好きなように母ともお互い干渉せず暮らしていました。
相談を読まれると「母親依存症」のようですが一人っ子ですが母親にべったり、と言うわけでは全然なかったです。
この感情自体ががべったり、と言われてしまいそうですけどね。

お礼日時：2007/01/03 14:34

No.7 回答者： noname#22437 回答日時： 2007/01/02 03:16

私も一人っ子です。

親の面倒を見るのは自分しかいません。しかも、お母様が元気だとはいえ一人暮らしとのこと、心配なのは当然だと思います。それを、親離れしていないと言うのは言い過ぎではないですか？おそらく兄弟のいる方なのでしょうね。週に１～２回実家に帰っているから？近所の人で嫁に行ったのに、毎日実家に帰ってくる人がいますよ。息子がいるのに。親も超元気ですよ。最近の若い人は、嫁に行っても頻繁に実家に帰るようです。友人もそうだし。
一人っ子という環境に生まれただけで、何かにつけ「一人っ子だから」と言われ、「ワガママ・甘やかされている」と決め付けられる。私なんか異母兄弟がいて、親に虐待されてたのに、そう思われるんだから、たまったもんじゃない。結婚しなければ両親が死んだら、ひとりぼっち。私なんか親戚も遠方で葬式の時しか会わないから、両親が死んだら頼れる人もいなくなる。こういう気持ちは本人になってみなければ分からないと思います。質問者様は家庭をもってるのですから、天涯孤独ではありませんよ。ただ、皆様が仰るように、旦那様とよく話し合いされたほうがいいと思います。幼いお子様もとても大切です。中国も、一人っ子政策で一人っ子同士の結婚が増え、親の面倒をどう見るか、問題になっているそうです。私もひとごとではないと、感じました。

この回答へのお礼

アドバイスありがとうございました。
aititeru様もご苦労されているのですね。
ご自身のお辛い体験を読ませて頂き、私なんかちっちゃいなぁと思いました。

確かに一人っ子というと我侭といわれる事も多いですね。
私も親戚には散々言われてきました。
そしてお母さんが死んだら天涯孤独だよ、とも。
どうしてわざわざそんな事言うのだろう？と不思議に思っていました。
だから強くならないと！という意味だったのかもしれません。
母を思う気持ちが強いと親離れしていない、とか母親にべったりと思われてしまうのでしょうね。

娘が産まれてから心の支えになっていますが母を失ってしまうのではないかと言う不安は消えません。
この先も心配してばかりいる人生は私にとって母にとって夫にとってマイナスでしょうか。
普段の私は多分こんな事を考えているなんて思われない程楽観的で自分で言うのも何ですが明るくプラス思考です。
子育てや友人関係、仕事に対してもそうでした。
これは気丈に明るく楽しく育ててくれた母のおかげだと思っています。
それなのに母の事を考えると気持ちが焦ってしまう・・
母からしてみれば一番望んでいない事ですよね。

お礼日時：2007/01/03 14:46

No.8 回答者： papa0108 回答日時： 2007/01/03 03:38

No.1のものです。

お礼コメント、ありがとうございます。

コメントの長さ、内容にお悩みの深さが感じられ、アドバイスしている私の方も慎重に言葉を選んでいかなければと考えております。

＞「子供の事を一番」に考えるとどうしたらよいかが分かりません。
＞娘にとって最良の生き方とはどのような環境なのでしょうか・・

　ご自身の感情よりも、お子さんは何を望むのかを考え、親として子どもにしてあげられる最大限のことを尽くすことではないでしょうか？
　具体的にこうだというのはなかなか難しいですが・・・。

　sayonara2006さんが子どもの頃に感じていたことってありませんか？
　こういう母でいて欲しかったとか、父親がいてくれたらとか、よその家庭のこんなところがうらやましかったとか。
　ある程度大きくなってからも、大人になってからも、お母さんにどういう存在でいて欲しかったとか、いろいろな思いがあったことと思います。

　sayonara2006さんが描く理想と旦那さんが描く理想を比較して、相談して、そういう環境をお子さんに与えることだと思います。
（といっても現実的に可能な範囲ですが）

＞やはり両親が仲良くいること、でも両親はその親の事が元で仲たがいをしている・・・将来そんな姿を見せてしまう気がして不安です。

　そうですね、そんな姿を見せてはいけませんよね。
　この他にもいろいろとやるべきことと、やってはいけないことがあることでしょう。

　少しでもお子さんにとっていい環境にするには、いろんなことに優先順位をつけて、絶対にしてあげること、できればやってあげること、なるべくしないようにすること、絶対にしてはいけないことを考えていくべきかと思います。
　
　sayonara2006さんがご自身のお母さんのことを思う姿を見せるのは、いいことだと思いますが、そのせいで旦那さんとうまくいかなくなったり、家庭を犠牲にしてしまうことがあるのなら、優先順位は下がってくることでしょう。

　まだお母さんもそれほどの年齢ではないので、もう少し様子をみてはいかがでしょうか？
　数年後、十数年後にいろいろと環境が変わっている可能性もあります。
　今からそんなに悩まずに、今までのペースで実家に行ったりすることでいいのではないかと思っています。

　長文なのに、たいしたアドバイスができず申し訳ございません。
　少しでも参考になれば幸いです。

この回答へのお礼

papa0108様、親身になってアドバイス頂き感謝しております。

私自身子供の頃は案外のほほんとしており淋しいとか他家庭を羨ましいと思った事はありませんでした。
それだけ母が強かったんだと思います。
よく人間はそう簡単に死なない、と言いますが父は若くして脳梗塞であっというまに亡くなっているので「人間って簡単に死ぬんだなぁ・・」と思いそこから母が死んだら天涯孤独と思いながら生きてきました。
そして母もいつも側にいないとどこかであっというまに死んじゃうと思い結婚後もビクビクして生活しています。
何だか相談していて本当に淋しい感情だな、と今感じております。
そのために離婚まで考えて母を守ろうとしている、いやそれは弱い自分を守ろうとしているだけではないか・・・と。

結婚してから今まで感じなかった色々な愚かな感情が沸いてきてお互いの親の事で感情的に夫と喧嘩をする日々です。
お互い譲れない事は親の事だけ、です。

親はそれを一番望んでいないのでしょうね。
一番悲しい事なんでしょうね。

papa0108様がアドバイス下さったようにもう少し様子を見て環境に合わせて今のペースで行こうかと思います。
直さなくては行けないのは私の狭い心なんですよね。
強くなりたいです。

お礼日時：2007/01/03 14:59

No.9 回答者： noname#68838 回答日時： 2007/01/03 15:38

まずは明けましておめでとうございます。

お礼のお言葉読ませていただきました。
私の場合は車で片道２時間でしたので、１～２ヶ月に一度は母に会いに行ってました。高血圧で足腰も弱く、私は帰省するたびこれが最後になるかも。。。と悲しい思いをしていましたし、母もそれを覚悟していたのか、一人暮らしなこともあり「もしものときはここに大事なものはいれてあるから。。。」というようなことを言ったものです。
私がどのようにすごしてきたか。。。？答えはたった一つ、いつかこちらに呼寄せて最後までみてあげよう、でした。その間はただひたすら寂しさ、孤独に耐えていましたね。主人や子供では癒せないほどの、私にだけしかわからない辛さに。
結果的には心筋梗塞で突然の別れ。実家に行く前には手遅れだとわかっていました。私は母になんの恩返しも出来ぬまま。。。
私は母がいなくなった今でも、母を犠牲にして生き続けていると思っています。回答になってなくてすみません。
補足ですが、お母様をとってもいつかは必ずお母様との別れはやってきます。自分の気持ちを正直にご主人にぶつけてみてください。

No.10 回答者： puppii 回答日時： 2007/01/03 17:57

お母様はあなたの太陽ですね？

でしたら、今度はあなたが子ども達の太陽になるのです。
そうやって生きていくのが、お母様の幸せではないでしょうか？

具体的な回答でなくてごめんなさい。