娘ではなく女とて私をみる父に困っています・・・

私と父に血のつながりはありません。母の再婚相手だからです。
父は小学生の時から今まで約２０年、大切に私を育ててくれ、今は私の子供（孫）もとてもかわいがってくれています。
それだけなら幸せなはずですが・・・
その約２０年のほとんどの間、父は私の事を子供としてではなく女として見ているのです。
小学生の私にキスをして体をさわりました。泣いて抵抗したらゴメンネと何回もあやまり、「母に言ったら家族がバラバラになるから・・」と言い、その日はそのまま終わりましたが・・
怖くて誰にも言えず、そのままの関係はその後もずっと続きました。自分がそんな事をされているという事実が友達や恋人や家族に知られるのもイヤで一人で苦しみました。
結婚して家を出たら落ち着きましたが、最近また二人きりになってしまった時、強引に抱きしめられたりキスされたり、言葉でもいろいろなイヤな事を言います。勝手に家まで来る事もあります。
父は私にはとても優しく甘いのですが、私が抵抗したり怒ったりすれば態度は一変。イヤミを言ったり、非常に冷たい態度をとります。
私の子供にもです・・・。
できることなら縁を切りたい。
でも母のことは大好きだし、正月などに実家で集まるのは楽しいのも事実。
私がこのまま耐えればみんなが平和。でもつらく悲しいです。
何でもいいのでアドバイスください。

No.1 回答者： ka001 回答日時： 2007/01/31 14:28

まずはお父さんにこれ以上迫るならお母さんに全てを話すと言ってみたら？

それで家族がバラバラになるなら仕方が無いことだと思います。
貴方のお父さんは「お父さん」ではないのですから・・・

この回答へのお礼

早速のお返事ありがとうございました。
今までこんなに詳しく誰かに相談したことなかったので、お返事いただけてホントにうれしいです。涙がでてきます。
貴重な意見、参考にさせていただきます。

お礼日時：2007/01/31 14:37

No.2 回答者： donna13 回答日時： 2007/01/31 14:35

＞最近また二人きりになってしまった時、強引に抱きしめられたりキスされたり、言葉でもいろいろなイヤな事を言います。

この段階で断固拒否しなかったのが、その後勝手に家に来たりする原因になりましたね
勇気を持って、毅然とした態度で
「家族がバラバラになっても、私は今の幸せは自分できちんと守る！」と宣言してください
そこで脅しをかけられたりしたら、辛くてもだんな様にお話をしてガツンと言ってもらってください

＞父は私にはとても優しく甘いのですが
勘違いしてはダメです
この人は質問者さんに優しい訳でも甘い訳でもありません
下心があるだけです
そこに気付いてください

この回答へのお礼

下心があるから甘い。そのとおりですよね。理屈ではわかります。
長い間がまんしている間に自分の意思も封じ込められたのかもしれません。考える気持ちも。なるようになるって感じでしょうか・・？父が冷たい時には心から大キライだと思うのに、優しくなると普通に話したりしてました。本当にごく普通の家族のように。かなり振り回されてました。（今でも）
お返事ありがとうございました。参考にさせていただきます。

お礼日時：2007/01/31 23:36

No.3 回答者： nozomumama 回答日時： 2007/01/31 14:35

お母様に正直に話しましょう。

また、ご主人にも。
勇気の要ることですが、もしご自分のお嬢さんにも同じことをされたらどうしますか？
私はそのほうが恐ろしいです。
幾ら、母親が好きでも、我が子を守れない母親なら捨ててしまいなさい。
もし、そんな現場を見られたら、貴方が一方的に悪者にされますよ。
我慢する必要はありません。
いえ、今まで我慢していたことも異常です。
ごめんなさいね。きついことを言ってしまって。
言えなかったんですよね。
でも、戦う勇気を持って欲しかった。
そうすれば今こんなに悩まなくて済んだと思います。
今からでも遅くありません。勇気を持って戦ってください。
お母様より、自分の家庭を守ることが一番だと思います。

この回答へのお礼

お返事ありがとうございました。
正直、今はまだ母やダンナに言う勇気がありません・・・
両親が離婚＆再婚した事すらなかなか人には言えませんでした。そうしつけられてました。人の噂はこわいとか、離婚した事は恥ずかしいことだからお友達にも言わないとか。
中学の時、うち離婚してるからとか平気で言ってる人にびっくりしたもんです。
強くなりたいです。がんばります！

お礼日時：2007/02/01 00:01

No.4 回答者： noname#68838 回答日時： 2007/01/31 14:38

私も先の回答者の方と同じ意見です。

あなたが優しすぎるのをいいことに。。。憤りすら感じます。
このままではあなたの家族の方がバラバラになってしまいます。
毅然とした態度で臨みましょうよ。

この回答へのお礼

お返事ありがとうございました。
優しすぎるところあるかもしれません。
でも家族の前でブチ切れたこともありました。
「これ以上振り回されたくないんだよっっ！！」みたいなこと叫んだような・・でも肝心な事さけばなかったから・・母も私をなだめて終わりでした・・・。
だんだん自分が見えてきたような気がします。
がんばります。

お礼日時：2007/02/01 00:17

No.5 回答者： noname#147873 回答日時： 2007/01/31 14:41

このままずっと耐えてもあなた一人がボロボロになるばかりです。

母親に相談するのは当然、母親もショックを受けるでしょうし、もしかしたら絶縁状態になってしまうかもしれないですよね。
でもこのままだと、自分の子供にも手が及ぶ可能性は無いですか？

傷つけるだろうし、傷つくかもしれないですが、このまま自分さえ我慢すれば…なんて耐えてたらエスカレートしていくばかりだと思います。

この回答へのお礼

父は定年も過ぎてだいぶ歳をとりました。
私に対する暴言の中に、もうたたなくなっちゃた。○○（私）ならたつかもしれない。とか言います。（すいません。生々しい言葉で）
このまま気持ちも萎えていくかも・・って考え甘いんでしょうかね・・・？

お返事ありがとうございました。

お礼日時：2007/02/01 00:29

No.6 回答者： noname#23809 回答日時： 2007/01/31 14:44

厳しいですね・・・

これは立派な性的虐待ですよ。過剰な反応ではなく。
小学生でこういうことをされたら高校生くらいでリストカットをする子がいま大変ふえています。父親が父親じゃなかったりしますよ。
申し訳ないのですがその義理の父親には近づかないほうがいいですね。そういう子は孫にもいたずらしますよ（あなたの見ていないところで。）あなたはそれでもいいでしょうか？この方は性愛を愛情と勘違いされているのでよっぽどのことがなければ直すのは難しいでしょう。
私のひいおばあさんにもこういうことがあった為、他人とは思えません。ひいおばあさんは晩年いつも死にたい、死にたいと言っていました。それだけ父親からの（本物の）愛情が欠如してしまうと女性にはダメージが大きいんだと思います。どうか幸せになってください。
連絡を取っていない離婚したお父さんに助けを求めてみたらいかがですか？

この回答へのお礼

お返事ありがとうございました。
私もダメージ受けてるような気がします。昔、つきあってた彼氏にせまられたりした時とか、反射的にイヤがってしまうんですよね・・その彼氏はけっこう傷ついて私もこれ以上その状況になるのがイヤで別れたりもしました。
私にも大切な娘がいます。
娘には絶対にこんな思いさせたくないです。
娘に手をだしたら訴えるでしょうね。
子供は絶対に守りぬきたいです！

ちなみに本当の父は、私が中学生の時に亡くなりました。自分で会いに行けるようになったら行くつもりでしたが・・もう少しでした。会いたかったです。

がんばります。

お礼日時：2007/02/01 00:51

No.7 回答者： moko1125 回答日時： 2007/01/31 14:52

はじめまして。

非常にダークで深刻な話ですね。

みなさんが書かれているのに同感です。
w-wさんの家庭まで壊れてしまうような気がします。
w-wさんがこのまま、イヤだとしてもお父さんのすることを
放置しておいたら自分のお子さんにも手を出しそうですね。

お父さんはお父さんだけど、人として間違っています。

自分が耐えれば収まる・・そんなことでもないと思います。
やっぱりダンナさんに相談するべきじゃないかな。。
勇気がいると思いますが、隠したまま明るい家庭にするのは
難しいですし、自分のお嫁サンがそんな辛い思いをしてるのも
ダンナさんは辛いでしょう。
もちろん話を知った時も衝撃でしょうけど。

家族が決別する形になったとしても
w-wさんに非はないです！
今まで辛かったぶんを取り戻すのであれば
話し合うべきじゃないでしょうか。。。心配です。。

この回答へのお礼

ホントにダークです・・
読んでくれた人を暗くしてしまったかもしれません。
でもたくさんの方にアドバイスや励ましをいただき心から感謝です。
結局どうしたらいいのか悩むところですが、全ての意見を参考にがんばります。

お返事ありがとうございました。

お礼日時：2007/02/01 01:06

No.8 回答者： mircle 回答日時： 2007/01/31 14:52

毅然とした態度で接しないと、いまに増長してきますよ。

お母さんとは血の繋がった親子ですから、一時期疎遠になることがあっても、将来はまた和解することはできると思います。

それに、ご主人はこの事知っていますか？
もし　知らないのなら、義父が脅しかけてくるかも知れませんが、その時は、ご主人に話すつもりで挑んでください。
絶対に義父の言うとおりになっては、いけません。
貴方の心が心配です。貴方の心に破綻をきたしたら、悲しい思いをするのは、貴方だけでなく、お子様、ご主人です。
貴方の家族を守るためにも毅然とした強い態度に出てください。

案外　貴方が強い態度で最後まで通したら　相手はひるんで何もしてこなくなるかもしれませんよ。
可愛い子どものためにも、貴方が強くなりましょう。

貴方は、守ってもらえなかった　だけど、　貴方は子どもを守れるはずです。
その義父は　その矛先を　貴方のお子さんに向ける可能性も０ではないんですよ？
失礼な言い方かも知れませんが、結婚した相手の子どもに　それも小学生に手を出すなんて、
そういう性癖がある人でしょうから、貴方のお子さんが心配です。

貴方のお子さんを守るのは貴方しかいないのです。
頑張ってください。　我慢なんかしなくて良いです。
誰かが１人我慢している状態は　決して　幸せな生活ではありません。
それは偽善です。　本当の幸せを手に入れてください。

この回答へのお礼

お返事ありがとうございまいた。

ホントに子供だけはまもります。

貴重な意見ありがとうございました。
参考にさせていただきます。

お礼日時：2007/02/01 01:10

No.9 回答者： noname#25961 回答日時： 2007/01/31 15:04

少しですが、子供の頃に私もつらい経験をしていた時期があります。

今でも相手が同じような年齢で雰囲気だったら、いくら理不尽な事を言われていでも頭が真っ白になって良いのか悪いのかも判断がつかなくなり、自分が悪いような気がします。日にちがたってから思い出して初めて腹が立つのですが…。
だからもしかしたらその時はw-wさまも頭が真っ白で何も言い返せないのではないですか？
もし、そうでしたら、まずはカウンセリングなどに通って全部はき出す事からはじめてはいかがですか？

とても難しい問題なので勝手な想像で意見を言ってすみません。
心から応援しています。

この回答へのお礼

カウンセリング。
あまり考えた事のない世界です。
ちょっとビビります・・
でも家族に話すより気がラクそうです。
覚えておきます！

貴重な意見ありがとうございました。

お礼日時：2007/02/01 01:18

No.10 回答者： sannta0101 回答日時： 2007/01/31 15:11

辛い時代を生きてこられたのですね。

質問文を読む限りでは、義父様のされている事はまぎれもない性虐待です。現在の日本では悲しいですが、家庭内の性虐待は決して珍しい事ではありません。
貴方さえ耐えればみんなが平和、でもつらく悲しいです。とありますが、ずっと家族の為に耐えてこられたんでしょう？もう我慢しなくたっていいと思います。そろそろご自分を第一に考えたっていいですよ。ご自分を大事になさってください。貴方がSOSを発する事は悪い事じゃありません。それを義父様は避難なされるだろうし、ご実家の家庭が壊れてしまう事だって十分考えられますが、それは貴方の責任ではありませんよ！それから、助けを求められなかった自分というのも責めてはいませんか？だとしたら、そんな事でご自分を攻めないでくださいね。そんな事をされて助けを求められません。普通は。大人の方が知恵も体力も上です。性虐待者はそれを承知の上で、子供が親を想う気持ちを利用して、子供である被害者を攻撃しつづける、悪質な犯罪者です。

私は性虐待ではありませんが、摂食障害だった実姉に殺されかけた事があります。家族の誰にも言えませんでした。私さえ我慢すれば、、、と１０代を過ごしました。本当に辛かったです。自分というものを殺して生きてきました。でも私は１８歳の時に家族のもとを離れたのをきっかけに鬱がひどくなり、精神科に通いました。今やっと健康な心を取り戻せてとても幸せです。

もしも行動を起こすとするならば、第三者に関わってもらうのが一番だと思います。
家庭内では、言葉にならないやりとりが存在するでしょう。義父さまからの圧力も感じるでしょうし、お母様の傷ついた心も感じてしまわれるでしょう。それらが貴方の口を閉ざさせてしまうという事もあるかもしれません。家族の中の誰かが行動を起こしてみても、必ず感情が絡んでおかしなトラブルになります。そしてきっとそういうマイナスの要因を家族の中で飲み込むのは質問者様の役目になってしまう可能性も大きいと思います。

まず、貴方はすでに別家庭を持っていらっしゃる様なので、逃げ場はある訳ですよね。でしたら、義父との接点をなるべく減らしていく事です。そのままではお子さんにまで手が及ぶかもしれません。
それから、性虐待被害者のワークショップなどを探してみては如何でしょう。誰にも告白できなかった自分の経験を言葉で話す、聞いてもらう、という事はやってみると本当に心が楽になります。
貴方の経験はちゃんと語って過去にできるものです。いつまでも苦しまなくたって大丈夫です。傷ついている自分の為に涙を流してあげてください。

とりあえずご自分が立ち上がれるまで回復し、そうしようと思われたら、お母様に相談なさってもいいでしょうし、義父様を訴える事もできると思います。

とにかく大事だと思うのは、質問者様の心です。深い傷を負っていらっしゃるのでしょうから、まずは傷の手当をしましょう。

貴方は何も悪くないです。悪いのは義父です。
貴方は運悪く、子供時代に誰からも守ってもらえなかったけれど、今大人となって別家庭を持っていらっしゃるんですから、自分で自分を守る事ができます。過去の自分を愛してあげる事もできますよ。

頑張ってください。

この回答へのお礼

お返事ありがとうございます。

私にも家庭があり、自分の家族のために自立して生活していかなければならないのに、結婚してもまだ縛られもがいている自分や、結婚したのに離れてくれない父に、苛立ちます。なやみます。開放されたいです。
ワークショップおぼえておきます。
ありがとうございました。

お礼日時：2007/02/01 01:37