私と父に血のつながりはありません。母の再婚相手だからです。
父は小学生の時から今まで約20年、大切に私を育ててくれ、今は私の子供(孫)もとてもかわいがってくれています。
それだけなら幸せなはずですが・・・
その約20年のほとんどの間、父は私の事を子供としてではなく女として見ているのです。
小学生の私にキスをして体をさわりました。泣いて抵抗したらゴメンネと何回もあやまり、「母に言ったら家族がバラバラになるから・・」と言い、その日はそのまま終わりましたが・・
怖くて誰にも言えず、そのままの関係はその後もずっと続きました。自分がそんな事をされているという事実が友達や恋人や家族に知られるのもイヤで一人で苦しみました。
結婚して家を出たら落ち着きましたが、最近また二人きりになってしまった時、強引に抱きしめられたりキスされたり、言葉でもいろいろなイヤな事を言います。勝手に家まで来る事もあります。
父は私にはとても優しく甘いのですが、私が抵抗したり怒ったりすれば態度は一変。イヤミを言ったり、非常に冷たい態度をとります。
私の子供にもです・・・。
できることなら縁を切りたい。
でも母のことは大好きだし、正月などに実家で集まるのは楽しいのも事実。
私がこのまま耐えればみんなが平和。でもつらく悲しいです。
何でもいいのでアドバイスください。
No.12
- 回答日時:
人様のお父さんを悪く言いにくいのですが、その男は最低です。
ふざけすぎです。父親以前に人間として終わってると思いますが、具体的な対処方法としては
(1)母親にバラされるのを恐れているようなので、次にやったら有無を言わさずバラす。
(2)証拠を掴んで強制猥褻罪で警察につき出す。
(3)旦那さんに守ってもらう。
でしょうか。
(1)と(3)を同時に行うのが一番確実なような気はします。
というかお母さんに言い辛いなら、まずは旦那さんには相談しましょう。
自分の嫁が父親にそんな目に遭っていたら、いくら義父でも普通は憤りを覚えて対処しますよ。
あなたはそんな辛い状況に20年も耐えてきたんです。
できれば(2)を実行していただき、社会的制裁を加えてほしいところですが、それはあなたにお任せします。
ですが、忘れないで欲しいのは、その父親と呼ばれる男はあなたの家族への愛情を利用して、弱みを握り、自分の欲求を満たすような最低の人間です。
クズ以下です。
家庭がバラバラになるのをあなたは恐れているようですが、そんな男と知らずに再婚してしまったお母さんは幸せだと言えるのか私には疑問です。
恐らくどんな手段を取っても家庭は荒れます。下手すれば家庭崩壊です。
でもそれぐらいの異常事態なんです。
無傷で解決、みんな仲良しなんて終わり方できるわけがありません。
小学生だったら言えなかったかも知れませんが、今はもう守ってくれる旦那さんも守るべきお子さんもいらっしゃいます。
そしてお母さんもあなたを守ってくれるはずです。
血の繋がった娘なんですから。
もう一人で抱え込むのは終わりにしましょう。
大丈夫です。あなたの家族(父親を除く)が必ず助けてくれるはずです。
そんな男のために自分だけが苦しむ必要はないです。
こういうときに必死になって助けてくれるのが本当の家族です。
私の個人的な見解でしかありませんが、どうかよい方向へ向かいますように。
お返事ありがとうございました。
父は男なんですよね。当たり前ですが。
私の中では、血がつながっていなくても、最低な人でも、男というより父親というポジションにいる人でした。最低な父親。だから戦わなかったのか??最低な男なら戦うのか・・?複雑なので難しいですが、男って思うとちょっと見方がかわります。
私の気持ちうまく伝えれていないような気がしますが、参考になりました。
No.11
- 回答日時:
解答書くのは60過ぎの男です。
やはり総じて、あなた自身の毅然とした態度が必要です。絶対に許さないと言う気力です。孫娘まで及ぶとなっては・・ことさらです。
いつか、ワインボトルかボーリングのボールを持って・・・・??
大事に至らぬ前に、そうはさせぬと言う気概が必要です。それがないなら、身寄りの最も言いにくい人で信頼できる人から相談するべきです。それは、実父、母、夫??自分ひとりで二人の秘密にするのがもっとも危険です。
人の問題ではない、あなた自身の心の弱さの問題です。
悪い男は弱い女だから、つけ入るのです。
父と同じくらいの年代の方ですね。
たったそれだけの条件なのに聞くのも非常に失礼だと思いますが、父の気持ち理解できます?そんなわけないですよね?すいません・・。
でも男の人の意見も貴重です。
お返事ありがとうございました。
No.10
- 回答日時:
辛い時代を生きてこられたのですね。
質問文を読む限りでは、義父様のされている事はまぎれもない性虐待です。現在の日本では悲しいですが、家庭内の性虐待は決して珍しい事ではありません。
貴方さえ耐えればみんなが平和、でもつらく悲しいです。とありますが、ずっと家族の為に耐えてこられたんでしょう?もう我慢しなくたっていいと思います。そろそろご自分を第一に考えたっていいですよ。ご自分を大事になさってください。貴方がSOSを発する事は悪い事じゃありません。それを義父様は避難なされるだろうし、ご実家の家庭が壊れてしまう事だって十分考えられますが、それは貴方の責任ではありませんよ!それから、助けを求められなかった自分というのも責めてはいませんか?だとしたら、そんな事でご自分を攻めないでくださいね。そんな事をされて助けを求められません。普通は。大人の方が知恵も体力も上です。性虐待者はそれを承知の上で、子供が親を想う気持ちを利用して、子供である被害者を攻撃しつづける、悪質な犯罪者です。
私は性虐待ではありませんが、摂食障害だった実姉に殺されかけた事があります。家族の誰にも言えませんでした。私さえ我慢すれば、、、と10代を過ごしました。本当に辛かったです。自分というものを殺して生きてきました。でも私は18歳の時に家族のもとを離れたのをきっかけに鬱がひどくなり、精神科に通いました。今やっと健康な心を取り戻せてとても幸せです。
もしも行動を起こすとするならば、第三者に関わってもらうのが一番だと思います。
家庭内では、言葉にならないやりとりが存在するでしょう。義父さまからの圧力も感じるでしょうし、お母様の傷ついた心も感じてしまわれるでしょう。それらが貴方の口を閉ざさせてしまうという事もあるかもしれません。家族の中の誰かが行動を起こしてみても、必ず感情が絡んでおかしなトラブルになります。そしてきっとそういうマイナスの要因を家族の中で飲み込むのは質問者様の役目になってしまう可能性も大きいと思います。
まず、貴方はすでに別家庭を持っていらっしゃる様なので、逃げ場はある訳ですよね。でしたら、義父との接点をなるべく減らしていく事です。そのままではお子さんにまで手が及ぶかもしれません。
それから、性虐待被害者のワークショップなどを探してみては如何でしょう。誰にも告白できなかった自分の経験を言葉で話す、聞いてもらう、という事はやってみると本当に心が楽になります。
貴方の経験はちゃんと語って過去にできるものです。いつまでも苦しまなくたって大丈夫です。傷ついている自分の為に涙を流してあげてください。
とりあえずご自分が立ち上がれるまで回復し、そうしようと思われたら、お母様に相談なさってもいいでしょうし、義父様を訴える事もできると思います。
とにかく大事だと思うのは、質問者様の心です。深い傷を負っていらっしゃるのでしょうから、まずは傷の手当をしましょう。
貴方は何も悪くないです。悪いのは義父です。
貴方は運悪く、子供時代に誰からも守ってもらえなかったけれど、今大人となって別家庭を持っていらっしゃるんですから、自分で自分を守る事ができます。過去の自分を愛してあげる事もできますよ。
頑張ってください。
お返事ありがとうございます。
私にも家庭があり、自分の家族のために自立して生活していかなければならないのに、結婚してもまだ縛られもがいている自分や、結婚したのに離れてくれない父に、苛立ちます。なやみます。開放されたいです。
ワークショップおぼえておきます。
ありがとうございました。
No.9
- 回答日時:
少しですが、子供の頃に私もつらい経験をしていた時期があります。
今でも相手が同じような年齢で雰囲気だったら、いくら理不尽な事を言われていでも頭が真っ白になって良いのか悪いのかも判断がつかなくなり、自分が悪いような気がします。日にちがたってから思い出して初めて腹が立つのですが…。
だからもしかしたらその時はw-wさまも頭が真っ白で何も言い返せないのではないですか?
もし、そうでしたら、まずはカウンセリングなどに通って全部はき出す事からはじめてはいかがですか?
とても難しい問題なので勝手な想像で意見を言ってすみません。
心から応援しています。
カウンセリング。
あまり考えた事のない世界です。
ちょっとビビります・・
でも家族に話すより気がラクそうです。
覚えておきます!
貴重な意見ありがとうございました。
No.8
- 回答日時:
毅然とした態度で接しないと、いまに増長してきますよ。
お母さんとは血の繋がった親子ですから、一時期疎遠になることがあっても、将来はまた和解することはできると思います。
それに、ご主人はこの事知っていますか?
もし 知らないのなら、義父が脅しかけてくるかも知れませんが、その時は、ご主人に話すつもりで挑んでください。
絶対に義父の言うとおりになっては、いけません。
貴方の心が心配です。貴方の心に破綻をきたしたら、悲しい思いをするのは、貴方だけでなく、お子様、ご主人です。
貴方の家族を守るためにも毅然とした強い態度に出てください。
案外 貴方が強い態度で最後まで通したら 相手はひるんで何もしてこなくなるかもしれませんよ。
可愛い子どものためにも、貴方が強くなりましょう。
貴方は、守ってもらえなかった だけど、 貴方は子どもを守れるはずです。
その義父は その矛先を 貴方のお子さんに向ける可能性も0ではないんですよ?
失礼な言い方かも知れませんが、結婚した相手の子どもに それも小学生に手を出すなんて、
そういう性癖がある人でしょうから、貴方のお子さんが心配です。
貴方のお子さんを守るのは貴方しかいないのです。
頑張ってください。 我慢なんかしなくて良いです。
誰かが1人我慢している状態は 決して 幸せな生活ではありません。
それは偽善です。 本当の幸せを手に入れてください。
No.7
- 回答日時:
はじめまして。
非常にダークで深刻な話ですね。みなさんが書かれているのに同感です。
w-wさんの家庭まで壊れてしまうような気がします。
w-wさんがこのまま、イヤだとしてもお父さんのすることを
放置しておいたら自分のお子さんにも手を出しそうですね。
お父さんはお父さんだけど、人として間違っています。
自分が耐えれば収まる・・そんなことでもないと思います。
やっぱりダンナさんに相談するべきじゃないかな。。
勇気がいると思いますが、隠したまま明るい家庭にするのは
難しいですし、自分のお嫁サンがそんな辛い思いをしてるのも
ダンナさんは辛いでしょう。
もちろん話を知った時も衝撃でしょうけど。
家族が決別する形になったとしても
w-wさんに非はないです!
今まで辛かったぶんを取り戻すのであれば
話し合うべきじゃないでしょうか。。。心配です。。
ホントにダークです・・
読んでくれた人を暗くしてしまったかもしれません。
でもたくさんの方にアドバイスや励ましをいただき心から感謝です。
結局どうしたらいいのか悩むところですが、全ての意見を参考にがんばります。
お返事ありがとうございました。
No.6
- 回答日時:
厳しいですね・・・
これは立派な性的虐待ですよ。過剰な反応ではなく。
小学生でこういうことをされたら高校生くらいでリストカットをする子がいま大変ふえています。父親が父親じゃなかったりしますよ。
申し訳ないのですがその義理の父親には近づかないほうがいいですね。そういう子は孫にもいたずらしますよ(あなたの見ていないところで。)あなたはそれでもいいでしょうか?この方は性愛を愛情と勘違いされているのでよっぽどのことがなければ直すのは難しいでしょう。
私のひいおばあさんにもこういうことがあった為、他人とは思えません。ひいおばあさんは晩年いつも死にたい、死にたいと言っていました。それだけ父親からの(本物の)愛情が欠如してしまうと女性にはダメージが大きいんだと思います。どうか幸せになってください。
連絡を取っていない離婚したお父さんに助けを求めてみたらいかがですか?
お返事ありがとうございました。
私もダメージ受けてるような気がします。昔、つきあってた彼氏にせまられたりした時とか、反射的にイヤがってしまうんですよね・・その彼氏はけっこう傷ついて私もこれ以上その状況になるのがイヤで別れたりもしました。
私にも大切な娘がいます。
娘には絶対にこんな思いさせたくないです。
娘に手をだしたら訴えるでしょうね。
子供は絶対に守りぬきたいです!
ちなみに本当の父は、私が中学生の時に亡くなりました。自分で会いに行けるようになったら行くつもりでしたが・・もう少しでした。会いたかったです。
がんばります。
No.5
- 回答日時:
このままずっと耐えてもあなた一人がボロボロになるばかりです。
母親に相談するのは当然、母親もショックを受けるでしょうし、もしかしたら絶縁状態になってしまうかもしれないですよね。
でもこのままだと、自分の子供にも手が及ぶ可能性は無いですか?
傷つけるだろうし、傷つくかもしれないですが、このまま自分さえ我慢すれば…なんて耐えてたらエスカレートしていくばかりだと思います。
父は定年も過ぎてだいぶ歳をとりました。
私に対する暴言の中に、もうたたなくなっちゃた。○○(私)ならたつかもしれない。とか言います。(すいません。生々しい言葉で)
このまま気持ちも萎えていくかも・・って考え甘いんでしょうかね・・・?
お返事ありがとうございました。
No.4
- 回答日時:
私も先の回答者の方と同じ意見です。
あなたが優しすぎるのをいいことに。。。憤りすら感じます。このままではあなたの家族の方がバラバラになってしまいます。
毅然とした態度で臨みましょうよ。
お返事ありがとうございました。
優しすぎるところあるかもしれません。
でも家族の前でブチ切れたこともありました。
「これ以上振り回されたくないんだよっっ!!」みたいなこと叫んだような・・でも肝心な事さけばなかったから・・母も私をなだめて終わりでした・・・。
だんだん自分が見えてきたような気がします。
がんばります。
お探しのQ&Aが見つからない時は、教えて!gooで質問しましょう!
似たような質問が見つかりました
- その他(家族・家庭) 私は呪われてるのでしょうか? 7 2023/07/31 13:54
- 父親・母親 育った環境が及ぼす影響。自分が家族にできること。 3 2022/06/09 21:51
- その他(悩み相談・人生相談) 夫を婿養子にしたいけどそれはおかしいこと? 3 2022/07/03 18:41
- その他(悩み相談・人生相談) 義理の父の後妻との養子縁組解消をしたい 4 2023/03/18 15:31
- 高齢者・シニア 86才の義父のことがストレスで苦しい ❨長文です❩ 7 2022/05/06 21:19
- 夫婦 共働きの夫婦です、夫の実家が車で10分の場所にあり月に1回顔出す程度ですが今月は毎日行ってます 休日 9 2022/03/23 04:40
- その他(家族・家庭) 祖父から電話がかかってくることが不快です。 23歳社会人 男です。 6月に一人暮らしを再開(二度目) 6 2022/11/07 23:32
- その他(家族・家庭) 父方の祖父母の話です。 私は父(長男)の娘で孫に当たります。 祖父母は農家を営んでいて、同じ敷地内で 5 2022/06/06 14:43
- その他(悩み相談・人生相談) どう思いますか? 4 2023/06/19 12:21
- 父親・母親 離婚に際しての子供の親権の公平性について専門家の御意見を頂きたいです。 2 2023/06/03 18:56
関連するカテゴリからQ&Aを探す
おすすめ情報
デイリーランキングこのカテゴリの人気デイリーQ&Aランキング
-
父親の皆さん教えてください、...
-
父に抱かれたいと思ったことが...
-
子供を通して仲良くなったママ...
-
彼の父が癌に。こういう時どう...
-
別れた彼の母への手紙
-
父の浮気を止めたいです
-
父(独身)の彼女らしき人がす...
-
私はシングルファーザーの高校...
-
シングルマザー親の反対
-
父の浮気を知ってしまった
-
父親が亡くなったが実感が湧か...
-
母親を殴ってもいいんでしょうか…
-
実の父親が浮気をしているかも...
-
私の実印は、既に亡くなった父...
-
父の不倫をやめさせたいが、話...
-
運命の人に出会う前兆
-
父親について… 私には父親がい...
-
社会人男性と女子高生の恋愛に...
-
私の両親は私がまだ幼い頃に離...
-
父親が再婚します。家を出たい...
マンスリーランキングこのカテゴリの人気マンスリーQ&Aランキング
おすすめ情報