お互いがお互いを愛する気持ちをもったままの別居。その行き着く先は？

結婚生活が1年になります。
お互い同じ社内で結婚し同棲をしていましたが、最近になって彼女の方から別居を申しだされました。

原因としては、
・1年の間に2度「合コン」をした事実を妻が知ったこと。
・浮気はしておらず、彼女も浮気自体を疑っているわけではない。
・同じ会社で同じ時間を働いているにも関わらず、家での生活が分担さ　れていない。（夫の私が家事などをしていない）

という事柄が挙げられるかと思います。
決して家での結婚生活において、暴力的であったり、
普通離婚になるようなひどいことをしているわけではありません。
ただ、1年間の間に積み重なった、「小さな思いやりの欠如」が
彼女の口から別居という言葉を出させたのだと思います。

別居に際し、一つの約束をしていまして、

・1年間お互いに離れて暮らす。
・1週間に1度は会って話をする。
・1年後にその後の生活をどうするか決めよう。

ということになっています。

さて、どなたかにアドバイスをいただきたいのですが、
お互いがお互いのことを愛する気持ちがなくて、別居する場合、
いわゆる離婚したいけれど法的な問題や様々な敷居が邪魔して
すぐに離婚したいけれど出来ない場合の別居、ではないという
今回のケースについて、

・1年間後、お互いあったときどうなるんだろう

ということについて、ご経験などありましたら教えてください。
第三者としてのご意見でもかまいません。

夫の私は、妻のことを心から愛しており、離れて暮らすことなど
絶えられない心境です。
ただ、彼女の気持ちはいま相当に弱っていて、一緒の部屋で暮らして
いくことはできない、という心境を言葉で伝えられています。

私的には、正直に言って最近の妻の動向に疑いを持っている面もあり
確信はないですがもしかしたら浮気をしているのかも、という心持ち
ではあります。

1年間離れて得られるものは何で、失ってしまうものは何なのでしょうか・・・。

No.9 回答者： hanaravi 回答日時： 2011/12/05 10:54

私自身は結婚も同棲の経験もありませんが、女性として奥様の気持ちを察して

回答させていただきます。

恐らく質問者様も仰る通り、共働きなのに一人で家事をすることに疲れた、
その上旦那様が合コンに行っていたことが分かり、裏切られた気持ちになったことが
別居の原因かと思います。

同じ社内で働いている夫婦となると、家庭のことがどうしても周りにバレてしまう
ことも多いでしょうし、良い妻と思われようと奥様は一生懸命仕事と家事の両立に頑張って
いらしたのではないでしょうか？

想像するに、1年で心も体も疲れ切ってしまい、本当は支えてくれるはずの旦那様が外で
遊んでいたことが分かったことで、気持ち的に立て直せない状況に陥ったことは想像できます。

私自身の経験からも、女性が離れたいと思った時は、今は情があって別れる決意ができないけど、
距離を置くことで冷静な自分を取り戻し、自分にとって正しいと答えを出したいと思う状況です。

つまり別れたいけど、一緒にいると感情的にも割り切れないので、相手と離れて自分の気持ちに
正直に「別れた方がいい」という結論を受け入れる時間が必要だということだと思います。

私自身の経験から、女性に対して思いやりの持てないわがままなタイプの男性はどんなに
努力しても直らないと思います。むしろ女性がそれを受け入れられるかどうかに、そのカップル
の存続がかかっているのではないでしょうか。

奥様の気持ちが態度に出るほど冷めてしまっているのなら、もう愛している気持ちは薄れているかと
思われます。1年離れて暮らすことで、得られるのは奥様の別れの決断でしかないと思います。
それは質問者様にとっては悲しい結果でしかないでしょう。

でもこういう時に追いかけても逆効果なので、週に1度のデートで少しずつ信頼を回復していくしか
ないと思います。かなり厳しい道のりだと思いますが、奥様を思う気持ちが本物であるならば、決して
諦めずに頑張ってほしいと思います。奇跡は諦めない人にしか起きないですから。応援しています。

No.8 回答者： akka20134 回答日時： 2010/10/01 22:27

こんばんは

自分は結婚してないですが、似たような理由で二年同居した彼と別居中なので
回答してもいいかなとおもいました。参考になれば幸いです。

まず、同棲していたころの自分自身についてですが、相当無理してたんです。
仕事はほぼ同じ時間こなすのに、私はそれに加えて掃除洗濯、家事料理。
彼は帰宅すればビール、食事テレビ就寝。友人に呼ばれれば飲み会、週末は釣り。

ですが当時、自分では無理してるとか思わなくて、なんだか不公平じゃない？というストレスばかりがたまっていって、辛すぎて別居にいたりました。
いまはそんなふうには考えてなくて、がんばりすぎた自分もいけなかったと思います。
たとえば疲れた日はそう言って彼に頼ってもよかっただろうし、掃除や洗濯の回数を減らしてもよかったんです。

質問者様の奥様も、自分を追い込みすぎて混乱しているのではないかと思います。
（もちろん合コンなどの不満もあるのでしょうけれど）
一年という期間がどのようにして設定されたのか不明ですが、奥様が時間が必要だというのであれば、必要なのでしょう。その間に、奥様は自分の気持ちに正直に向き合って、質問者様と暮らした期間を冷静に思い返すことができます。

その間、質問者様が自立し、離れていても妻を愛しているという姿勢を変えなければ、一年もかからずに同棲再開できるのではないでしょうか。

離れることに不安はあるかと思います。けれど、これは、生涯をともにするためには必要な試練と思って、がんばってみるべきです。
愛している、愛されていると確信していれば、離れているのも新鮮で楽しいですよ。

No.7 回答者： mizuki46 回答日時： 2009/06/04 07:03

はじめまして

☆Hana_Mizuki☆と申します。

もちろん結婚したことはないですが同じ人と何度か
お付き合いをした経験はあります。
若輩者の言葉ですが参考になればと思い書き込みいたします。

＞・1年間後、お互いあったときどうなるんだろう

私たちの場合お互いの成長を知りました。
一緒にいると見ている世界が似てきて、考え方とかも似てきます。
つまり同じベクトルを向いてしまうのです。
同じベクトルを向くと飽きが気安いです。刺激がない・・。
で・・別れる。

１年後会った時、お互い違う方向に成長していました。
また魅力を感じ付き合いはじめました。

私の意見では１年後、相手があなたに魅力を感じてくれるかが重要です。
１年間、自分磨きに専念することをお勧めします。

＞私的には、正直に言って最近の妻の動向に疑いを持っている面もあり
＞確信はないですがもしかしたら浮気をしているのかも、という心持ち
＞ではあります。

疑うなら直接きいた方がいいと思います。
約束の中に「他の異性と付き合ってよいか？」決めなかったのですか？
そんなに妻が好きなら、今からでも決めたほうがいいと思います。
そのことによって突然の別れがくることは覚悟してください。

以上が若輩者の私の意見です。
耳障りなら無視してください

eaglekkk様が幸せになれることを心からお祈り申し上げます。


Sincerely　☆Hana_Mizuki☆

No.6 回答者： sawadahana 回答日時： 2007/03/29 00:19

＞もしかしたら浮気をしているのかも、という心持ちではあります。

これ、奥様に失礼ですよ。
仕事をされていて、子供もいない状況で、奥様が浮気のために別居ってしないですよ。
それならあっさり、離婚って話を出してくると思いますよ。

＞・1年間後、お互いあったときどうなるんだろう
質問者さん次第ですよね。
質問者さんが何を得られるか、何を失うかも、誰にもわかんないですよ。

奥様は、自分だけ追われる生活に疲れちゃって、わかんなくなっちゃったんでは？
質問者さんにとって、自分って何だろう？って。
あと、恋人期間が一年と短いので、倦怠期もあると思いますよ。

1年っていうチャンスを、質問者さんは大切にした方が良いですよ。
1年という別居期間を質問者さんが活かせるかどうか、見たいから
1週間に一度は会うって言ったんだと思います。
それに、週一に会うって、結婚する前のデートっぽいですよね。
奥様の気持ちが、わかるような気がします。

この回答へのお礼

そうですよね。ずっと心の中で迷っていました。
疑っている自分について。
正直、ちゃんと調査をしてみようかまで考えていましたが
とても迷っています。
倦怠期、ってやっぱりあるんですかね。。。

お礼日時：2007/03/29 15:36

No.5 回答者： sawarasawa 回答日時： 2007/03/28 23:27

もしも奥さんが浮気していてもあなたも２回も合コンに行っているのだから文句はいえないと思います。

もしも数あわせだとしてもそれを奥さんに言わなければいけなかったでしょうね。たぶんこういうことだけでなく奥さんは小さな事の積み重ねで別居を言い出したのだと思います。

もう一度がんばって半年時間をもらって別居を思いとどまってもらったほうがいいような気がします。それであなたが認められれば半年後もかわらず過ごしてはどうでしょうか？

なんだか１年経っても１年つらかったのだし離婚してしまいそうな気がします。浮気云々の前に彼女もほんとうにあなたのことが好きなのかわからなくなってきてるのかもしれませんし気持ちがはなれつつあるのかもしれません。いろいろ不満をきいてあげてください。まずは口ごたえせず聞いてあげてください。

この回答へのお礼

とても参考になります。

私は彼女の発言をこれまで心で聞けていなかったのだと思います。
アドバイスのように心がけたいと思います。
彼女が不満をぶつけてくれればいいですが・・。

お礼日時：2007/03/28 23:56

No.4 回答者： C-Horse 回答日時： 2007/03/28 22:47

私のところは家庭内別居をしています。

食事を一緒にする以外はほとんど別々に過ごしています。
夫はそのことに関して何も言わないので、気楽にしているのか寂しい思いをしているのかはわかりません。
私たちはバツイチ同士でした。私には再婚の意思はなく、できれば事実婚という形をとりたかったのですが、双方の親から認めてもらえなかったために、しかたなく籍を入れてしまいました。そんなわけで、簡単に離婚できない事情もあって家庭内別居という形をとっているのです。
質問者さんの場合、本当に奥様があなたのことを嫌いならば、職場を変えるとか、離婚のことを言い出したりするのではないですか。
１年間離れて暮らすというのは、あなたとの絆がどの程度のものなのか試そうとしているのでは？
お互いの距離があまりにも近すぎると、些細なことでも波風が立ちやすくなるし、距離を置くことによってそれまで見えなかったもの（いいことも悪いことも）も見えてくるだろうし、新鮮な気持ちがよみがえっていい関係が築けることもあるかもしれないですよ。
一週間に一度のチャンスをムダにせず、また１人のときは２人に戻ったときに備えて家事の大変さを経験しておくことも奥様のつらさを理解できるいい機会になるのでは。
あなたにとって、実のある１年になるよう応援しています。

この回答へのお礼

>１年間離れて暮らすというのは、あなたとの絆がどの程度のものなのか試そうとしているのでは？

付き合って1年、結婚して1年です。
2年間という時間で彼女と「絆」という言葉に相当するような
関係が築けていたかどうかは今の私には分かりません。
ある程度の絆が根底にあって、それが疑問になったことで
別居をするのであれば、試され答えが出るのかもしれませんが
彼女が絆をためそうとしているのか、
離婚したいが情が邪魔をしてすぐに離婚という言葉が出せずに
1年間という時間を言い出したのか
他の理由があるのか
正直、本当に分からないのです。
いまこの質問の意味にとても考えさせています。。

私の気持ちとしては
今回のことで私自信の悪い部分が自分で気付けたから
1年間一人になることで成長できるのではないかとも思っていますが
やはり離れることで失うものが怖いのが本音です。

お礼日時：2007/03/28 23:20

No.3 回答者： ninten07 回答日時： 2007/03/28 22:38

別居したらそのまま離婚にたどり着くでしょう。

それでいいのですか？
もし相手を失いたくないなら冷静に正直に話し合う事をお勧めします。

この回答へのお礼

ありがとうございます。

>別居したらそのまま離婚にたどり着くでしょう。

あくまで私個人的な考えなのですが、
別居したら離婚するだろう、というのは、
「そもそも離婚が前提の別居」ではないかと思うのです。

今回の場合、
妻は相当私のことを冷めた様子でいますが、
私から「離婚を考えているのか」について聞いて
帰ってきた言葉は

「正直、今は一緒に住む気持ちになれない。」
「でも、今までの情だってあるからすぐに気持ちを断ち切れるわけでもない」
「何がいいのか私にはいま本当に分からない」

でした。

私は本当に彼女を傷つけてしまったのだと自分自身でも思いましたので
彼女のことを考えて私から今後どうするかの選択肢を出しました。

・離婚するのか
・離婚はせずに離れて暮らすのか
・今の生活を続けるのか

彼女が出した答えは、離れて暮らす、ということでした。

話が長く、また道がそれてしまったかもしれません。
ごめんなさい。


>もし相手を失いたくないなら冷静に正直に話し合う事をお勧めします。

彼女はとても温度のない態度でいます。
あまりこれ以上同じ話をしても余計に状況が悪くなるのかと・・・。

お礼日時：2007/03/28 22:49

No.2 回答者： gun-dam 回答日時： 2007/03/28 22:33

得られるもの

「ひとりひとりの独立した生活力」「毎週末の新鮮な気持ち」

失ってしまうもの
「余分な家賃と光熱費」

職場でも家でも顔を合わせていることに圧迫感があったのでしょうね、お互いに。
１年経って、実は意外と快適だったのでこれからも…なんてことになったりして。
(下記リンク先を参照してください)

あ、一部別居中に妻の監視がゆるくなったからといって
安易に合コンに行ったり出会い系に手を出してはいけませんよ。

参考URL：http://allabout.co.jp/relationship/divorce/close …

この回答へのお礼

ありがとうございます。

>得られるもの
>「ひとりひとりの独立した生活力」「毎週末の新鮮な気持ち」

彼女のことを心から愛している気持ちだけは間違いなくて、
その彼女が離れてしまうことは私にマイナスでしかないと
感じています。
新鮮な気持ち、というのは私には今のところ考えられないんです。。

お礼日時：2007/03/28 22:42

No.1 回答者： qoo1123 回答日時： 2007/03/28 22:21

一年間離れて得られるものは「相手の大切さ」と「自由の楽しさ」このどちらでしょうか。

。それぞれの今現在の気持ちの持ちようもあると思うけど。。。ご主人の思いやりのなさは彼女にとって離れて暮らす事で自由の有難さを与えるものかもしれませんね。
失ってしまうのは。。お互いへの愛情かも。。
ご主人は離れたくない。。その理由はなんですか？
愛してるから？？でも、一緒に暮らしている時に相手を思いやってはやれなかった。。。自分のペースで暮らせたから心地良かったんだよね。
離れなきゃならない、原因が取り除けると良いですね。
そして、それを奥様が認めて下さる事。やり直そうと思ってくださる事。頑張ってくださいね。

この回答へのお礼

ありがとうございます。


>ご主人は離れたくない。。その理由はなんですか？
>愛してるから？？でも、一緒に暮らしている時に相手を思いやっては
>やれなかった。。。自分のペースで暮らせたから心地良かったんだよ
>ね。

自分で自分のことを、生まれつきに自分勝手だということに気づいてはいました。知ってはいたのです。
でも自分勝手だということが、自分にとってこれほど大きな損失になって帰ってきたのがはじめてでした。

人間は、経験してみなければ、物事の善し悪しが分からないのだと
よく言います。

私は今回のことで、
他人を思いやる気持ちの大切さ、裏返せば
自分勝手という性格がどのような結果を生み出すかを
強く思い知りました。

お礼日時：2007/03/28 22:54