子供達との別れ　　どう処理するべきでしょうか？

Question

昨年9月に離婚しました。その前の別居期間も含めて2年ほど子供に会うことが出来ません。当時6歳と3歳でしたが、今月で長男が8歳（2年生）になります。
会えない事情は複雑なので、ここでは省略しますが、現状としては誕生日プレゼントなどを元妻の実家に預けることくらいしかできません。元妻は今後も会わせないつもりでいるようです。しかし、これ以上親同士が争っては子供にいい影響があるわけがないので、裁判などで争うつもりはありません。

今現在私はほかの女性と再婚を前提に暮らしています。事情は彼女にもきちんと話していますが、私が子供たちにかなり固執していて、四六時中悩んでいるので、あまりよくは思っていません。当然私もこのままではいけないと思うのですが、どうしても子供たちが頭から離れません。

周りからの意見は、忘れてやり直せというのが圧倒的です。もちろんその気はあるのですが、新たに子供が生まれた場合など、前の子供たちを忘れてしまうのではないかという不安も心を苦しめます。

同じような経験をした方。以前の子供たちのことはどう感情的に処理しましたか？忘れたり出来るものなのでしょうか？また、新しい生活によってなにか不都合や葛藤などはないですか？

zorro · Answer

忘れようと思っても忘れられないものです。忘れることができたならその帆とは親になる資格はありません。現状をしっかりと受け止めて、重い荷物を背負いながら生きていくのがあなたの人間としての勤めです。

noname#78404 · Answer

我が家は逆の立場です。私は子どもを連れて再婚しており、元夫と
中学生の娘は約２年会っていません。今は子どもが会いたがらない
ためです。ちょっと違いますが、私は質問者様の元奥様の立場です
ね……ただ、私は子どもと元夫は絶縁(？)させる気はまったくあり
ません。

うちの子は今は父親と会いたくないようですが、一緒に暮らしていて
感じるのですが、常に心の中に父親はいるようです。別れた時点では
憎しみ(嫌悪感)が９５％くらいだったと思います。でも今では４５％
くらいじゃないかと思います。その４５％も、元夫が気持ちを変える
ことで全て解消されるんじゃないかと思います。こうなってみると、
離れている時間が無駄だとは感じません。むしろ、自然に会える時ま
で、無理に会わせない方がよいのではないかと感じています。

親子って会わずに過ごす時間を一瞬にして取り戻せるんじゃないかと
私は思っています。質問者様のお子さんはまだ小さいから、元奥様の
気持ち次第でどうにでもなってしまいますが、もう少し成長すると、
いつかは必ず本当のお父さんに会いたくあるはずです。そうなると、
いくらお母さんでも止める権利はないんです。今、大人のいざこざの
中で無理に会うとこを考えるよりも、会えない方は苦しいかもしれま
せんが、待つことが一番なんじゃないかと思います。

私も元夫は子どもに会えず、苦しいだろうなぁと思いますよ。でも、
まだ私との間にわだかまりがある以上、それがなくなるまで待って
もらうしかないと思っています。子どもはもう、そんなことに巻き
込まれたくないだろうし、私にもどうすることもできないので……
この状態を「無視」していると思われても困るんですよね、私自身
も常にそのことが頭から離れませんので(苦笑)。それはそれで苦し
いんです。

＞新たに子供が生まれた場合など、
＞前の子供たちを忘れてしまうのではないか
↑それはないと思いますよ＾＾　ただ「家族」ではないので、
思う気持ちというより、実質的にこれから生まれてくる子を
優先するようにはなるでしょうね、それはあたりまえなんだ
と思います。うちもそのような可能性があるわけですが、そ
のことについて話した時、元夫がそんな風に、幸せになって
くれた方が会いやすい、と言っていましたよ。現在、子ども
は私と再婚者(現夫)に大切に愛されて暮らしていますから、
その点では異母兄弟がいることに戸惑いは生まれるかもしれ
ないけど、父親の幸せは願っているようですので……

とにかく、今はお子さんを幸せにすることを、元奥様にまかせてみて、
質問者様は自分が幸せになって下さい。もちろん、折にふれて、お子
さんにはできる限りのこと(贈り物など)をしてあげればよいと思いま
す。大丈夫、しっかり子どもの幸せを願って生きていれば、ぜったい
に会える時がきます！　私はそう信じていますけどね＾＾

sinjou · Answer

母子家庭の友人から、「普通の家庭ってどんな感じ？」
と、25歳の時、聞かれて驚きました。
友人（25歳女性）は、小6で離婚で離別したので、記憶も薄いし憎しみなど、全くないとの事で、特に会いたい気持ちもないそうです。
私は子供時代、家族ぐるみで付き合ってる方が、連れ子同士の再婚家庭だったのですが、先妻は、自分の顔写真部分を全部切り抜いて、お家を出られました。
貴方はなんとも、どっち付かずの方ですね・・・先妻・後妻の両方から、愛想付かされない様、留意しないと。
そこまで大事なら、貴方が引き取って育てるべしに思います。
貴方が死んだ際、法事の席で子供に迷惑がかかる様な振る舞いは、今からしっかり自覚して、止めないと。
今の様なスタイルだと、気まずい法事になりますね・・・先妻・後妻の子供、どっちも身の置き所がないと思いますよ。
同性の子供は、引き取ってしまうのが無難に思います。
父親に生理の相談は出来ないし、したくないし、自分が男なら、精通の相談は母親に出来ないですし・・・そういった気遣い的な発想が、貴殿には足りないので、後妻もやきもきするんではないかと。

noname#78404 · Answer

No.2です。

＞子供とは非常に仲がよく、私もかわいがっていたのですが
↑う～ん、そんなの「あたりまえ」のことです(苦笑)。子どもが
かわいいから、家庭を壊さないように↑とは違う努力をするのが
難しいんじゃないですか？　子どもをかわいがって遊んであげる
だけだったら、親戚のおじちゃんでもできるし、隣の他人だって
できるわけですから。。。

＞離婚のごたごたで長男が私に対し恐怖感を覚えてしまう
＞出来事があって、
↑たぶん、うちと同じような状況でしょうね、程度は違うかもしれま
せんが。うちはもう大きくなって、私に何でも話してくれていました
が、精神的ダメージは、質問者様が考えているより遥かに大きいし、
深かったと思いますよ、うちの娘は今でも怖い夢を見た、と言うので
よくよく聞くと、父親が詰め寄ってきたとか、自分を探し回っていた
とか、そういう夢らしいですから……実際、質問者様にとってはその
時カ～っとなった結果、心にもないことだったとしても、相手は「見
て」「聞いて」しまったことをなかったことにはできません。だから
夫婦のいざこざに子どもを巻き込むって怖いんです。懺悔の気持ちも
含めて、「待つ」ことが最良だと思いますよ。

あ、それから、お誕生日など、何がよいかわからない時は、現金か
商品券のようなものがいいと思います。元奥様に使われそうでイヤ
という人も多いですが、必要のないものや好みではないものをもら
っても、子どもががっかりするんです。(うちもそうでした・苦笑)

chappy999 · Answer

離婚経験が無いので、未熟者からの意見ですが。
愛する自分のお子さんなのですから、
四六時中考えてしまう気持ち、良く分かりますし
それはおかしい事ではありません。
そばで育てていても、子供の事はいつも頭にあるのですから
一緒に暮らせなくなったら余計そう思うのではないでしょうか？

今一緒に暮らしている彼女ですが、asuto55さんの悲しみを
背負ったまま、まるごと愛しているのではないですか？
今の辛い気持ちを、どう和らげてあげようかもどかしい状況だと
思いますよ？
愛する人の、過去と未来をまるごと愛して生きて行く、守って行く
という事はそれだけ大変な事ですよ。彼女も分かってるのでは？
あまりよくは思っていないのではなく、少しでも明るい顔が見たいだけだと思います。
これから一緒になるのですから、彼女を信じてあげたらどうでしょうか？
asuto55さんも彼女の全て過去も未来も愛して守って行かないと。
新しくお子さんが出来た時の事ですが、これだけ今いる子供達が
可愛いのですから新しく出来た子供も沢山愛せますし、
残して来たお子さんの事も愛していくと思います。
親ってそんな簡単なものではないでしょ？
そりゃあ、愛する事は以外と簡単ですが忘れる事は簡単ではありません。
今の気持ちのまま大切にこれからも愛して行ってください。
かえって気持ちを押さえてしまうとasuto55さんは辛くなるだけです。

suisho41 · Answer

質問者さんは優しい方ですね。
子供を捨てても知らん顔だったり、子供を邪魔者扱いする人が多いというのに、いつまでもお子さんのことを思っていらっしゃる質問者さんは優しいと思います。

お子さん達のこと、無理して忘れることはないと思います。
お子さんと別れた理由は何にしろ、お子さん達にとって本当の父親はあなたお一人です。
お子さんがあなたのことをおびえているという事情があるにしろ、子供達のことを忘れてしまうのは親として絶対してはいけません。

きつい言い方かもしれませんが、子供を忘れてしまうような人は、新たに子供をもうける資格はありません。

お子さん達のことを思って四六時中悩むこと、大いに結構。
子供達のことが頭から離れないというのも、親として当然のことです。

うちの息子も離婚のゴタゴタで、別れた直後は、父親に対して恐怖心を持っていましたが、少しずつ薄れていき、今では父親を求めています。
また、一緒に暮らしている母親として、腹立たしく感じたりもしますが、悲しい嫌な思い出は、薄れていき、父親の記憶がどんどん美化されていっているように思います。

口には出しませんが、うちの子供たちも1日たりとも、父親のことを忘れたことはないと思います。

やはり離れていても父親は父親なんです。

「忘れてやり直せ」というのは、子供達にとって、とても残酷で失礼だと思います。
子供の人生はリセットできません。

いつまでも子供達のこと、忘れないでいてあげてください。
再婚相手との間に、お子さんを作るにしろ、別れたお子さんのことをいつまでも忘れないでいてあげてください。

rubi-- · Answer

２歳の娘を連れ、離婚してからはや16年経った母親です。

元主人は、娘が小学校入学まで　年に一・二度面会にやってきていました。

それ以降「会うと辛くなるから」という理由で、お義母様が面会を反対なさったので、元主人は娘と会っていません。

ですが、娘の誕生日にはプレゼントが毎年宅配便で届くし、年賀状も娘宛と私宛とが必ず届きます。

勿論、毎月の養育費も　きちんと振り込んでくれています。

私は未だに再婚していませんが、元主人は数年前に再婚しました。


そんな私が今までずっと娘に変わらず伝えて来た事は、「あなたのパパは、世界中にあのひと以外はいない」

残念ながら私は離婚しましたが、娘にとっての父親は元主人以外いないと思っています。

夫婦の離婚とは関係なく、私の娘の父親は元主人だけです。

私にとっては決して良い主人ではなかったけれど、離れてから、娘の為に養育費を払ってくれるのも、誕生日を気にかけたり、年賀状をくれるのも、全て娘の事を気にかけていてくれるから。

娘は「パパが陰ながら応援していてくれるのだ」と、元主人を大事に思っています。

普通の家庭の様に、家族一緒に暮らしている訳ではないけれど、離れていても、

「私はパパの大事の娘なんだ」と自身を持てる娘に成長してくれた事、私はとても嬉しく思っています。


私事を長々書きましたが、離れていても気持ちは通じると思います。

再婚なさっても、お子さんが出来ても、変わらず気持ちのどこかでお子さんを愛してあげて下さい。

離れているお子さん達が「父親はちゃんと自分の事を思ってくれてるんだ」と感じられる人生を与えてあげられるのは、質問者さんだけだと思います。

長い道のりですが、頑張って下さいね。　応援しています。

victoriapark · Answer

会えない事情が複雑とありますが、このなかに求めている答があると思いますが。

親に会うのは子の権利なわけですが、先妻の事情により会わしてもらえないということですか。
子供が父親に会いたいという意思表示をみせた際に容易に貴方に会える環境作りは、元夫婦としての最低条件と思います。

私は数年前に離婚し、小学低学年の娘を引取り、諸事情により母親とは会わせていませんでした。
この１年余、娘と母親を会わせ母娘の円満関係を模索しているこのころです。
今件に限ると、全ては先妻の思惑如何という気がしますが、お二人の間の子供なのですから、もう一度よく話し合われてください。

puripuri06 · Answer

離婚の理由にもよるかとは思いますが、あなたに非があっての離婚ならばプレゼントや手紙は実家に送るぐらいしかできないのではないでしょうか？この先子供さんが会いたくなれば自分で連絡したり、元奥さんも考えが変わるかもしれませんよ。今はそれぞれ別の道を進んでるのですからそちらを優先するべきだと思います。子供さん達はあなたに会いたがってるのですか？自分の意思よりも子供さんの意思を尊重するべきだと思います。あなたがこれから先忘れる事はないと思いますし、忘れる必要もないと思います。新しい子供が生まれても先妻さんとの子供達への愛情が薄れる事はないですよ。

rubi-- · Answer

＃７で回答させて頂きました者です。　御礼、有り難う御座いました。


拝見させて頂いた限りでは、奥様の不貞行為が離婚の直接原因の様になっている様に思われました。

それが事実だと知ったら、お子さん達は・・・どう思うのでしょうね。

子供って、小さいうちは母親と接する時間が多い分、母親の意見を鵜呑みにしている部分が多いと思います。

ですが成長し、物事の判断を自分で出来る様になると、色々と分ってくる事がたくさんあるのではないでしょうか。

小さい子供たちにとって「母親」って、絶対的な存在だと思います。

特に男の子は、ある程度成長しても「母親」に「女」の部分を見たりすると生理的に受け入れたくないものだと聞いた事もあります。

質問者さんの離婚のきっかけが元奥様の不貞であれば、そこに至るまでの心情は酌量されても、不貞の事実は、言い訳はきかないでしょう。



現状では、お子さん達との面会もかなわず、元奥様とも歩み寄りは期待できないなら、

今の質問者さんに可能な事は、養育費をきっちり送る・手紙などを送る・・位しか無いのかも知れません。

あと５年・１０年・それ以上時が経って、お子さん達が自分で物事を判断出来る年齢に達した時、お子さん達が誇りに思える父親であって下さい。

私は、その時がくるまで、子供に恥じない人生を送っていくのも親の責任だと思っています。

大した人生ではないですが、私は、「娘に恥ずかしくない生き方をしたい」と努力をしてきたし、今後もそうしていたいと思っています。

せめて「ま、オカンも頑張ったのかな」と、娘に評価して貰えれば、私の人生は大成功なんだと。




待つのは辛いし、子育ての結果が出るのはずっと先かもしれませんが、いつかお子さん達がわかってくれる日は必ず来ると思います。

離れていたって　お子さん達の父親は、質問者さん以外にいないんですから。

子供達との別れ どう処理するべきでしょうか？

忘れようと思っても忘れられないものです。

我が家は逆の立場です。

この回答への補足

母子家庭の友人から、「普通の家庭ってどんな感じ？」

No.2です。

離婚経験が無いので、未熟者からの意見ですが。

質問者さんは優しい方ですね。

２歳の娘を連れ、離婚してからはや16年経った母親です。

会えない事情が複雑とありますが、このなかに求めている答があると思いますが。

この回答への補足

＃７で回答させて頂きました者です。

この回答への補足

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