死ぬと脅して働かない弟

こんばんは。私の弟について相談させてください。

私の弟は今年の春大学は卒業しましたが、就職しませんでした。
就職先が決まらなかったようです。
実家は数年前に離婚して賃貸住宅に一人暮らしの母がいます。
年金もでていますが働いています。
６０代後半でもうすぐ定年ですし、体も大変そうです。

しかし弟はそのお金をあてにしてか、卒業後母のところに
転がり込み全く就職活動も
バイトもする気がなく、家でぶらぶらしています。
母も一応いろいろ言っているようですが、もともと気の弱い
人なので、弟からすると蚊がが鳴いているようにしか聞こえて
いないようです。
母が少しでもきつく言うと、働くしかなくなったら俺は死ぬと
言うので、母も怖くて何も言えないといいます。

私は弟にほとほと愛想がつきているので、死ぬなら仕方ないから
せめて身元が分からないように死んでね、と言うと
俺は死ぬ気は全くない、今は幸せだから（働かなくていいから）
と言っていました。

母と話し合ったところ、母も心の中では息子にもあきれている
らしく、仕事が定年になったら別に家を借りて今の家をでていこ
うと思っているらしいです。（自分が出て行けとは言えないので
自分が出て行くそうです）

私はそうしたらいいよ、と言いましたが、母が出て行っても
弟はまた母のところに転がり込んでくるのではないかと思います。
母を今すんでいる家の近くに呼び寄せようかとも思いますが
そうすると母のところにころがりこんできた弟とも
接点ができてしまうのはイヤです。

私も母のことはかわいそうと思いながら、あまり母に肩入れして
弟が実際お金がなくなって自殺したとき、悲しむ母を支える
自信もないです。
二人のことは放っておいたほうがいいのでしょうか？

No.1 回答者： aporo111 回答日時： 2007/05/16 18:33

お母様に肩入れできるなら、した方がいいと思います。

弟さんは甘えているだけで、仕事をしないと自分が生きていけなくなったらきっと仕事を探します。
逆に、仕事をしなくても生活が成り立つなら、いつまでたっても仕事はしないでしょう。

自殺をするのは普通に仕事をすることよりも大変で面倒です。
脅しに使っているだけで、弟さんが自殺することなんてまずありません。
ひきこもりや、精神疾患があるなら話は別ですが、そういったこともないんですよね？それなら甘えているだけです。

この回答へのお礼

そうなんですよ。
弟は大学に落ちたときも死ぬとか言ってましたが
結局死にませんでした。
死ぬっていうと人に責められないと思っているようです。
私はそういうのが分かっているので気にならなくなりましたが
母のほうは兄弟に自殺者がいるので息子がそういうことを
言うと、真にうけるようです。

はっきり言って実の弟ながら、そうやって親を脅すのって
最低だなと思っています。
ひきこもりですが、精神的疾患はないです。
でも弟をそういう息子に育てたのも母の責任があるのかなと
思うときもあり、かといって年老いた母にこの問題に
一人で立ち向かえるかどうかも不安なんですよね。

回答ありがとうございました。

お礼日時：2007/05/16 22:24

No.2 回答者： maxmixmax 回答日時： 2007/05/16 18:34

弟を2.3発殴ってたたき出してやんなさい。

この回答へのお礼

そうしたいのはやまやまなんですがただいま
私妊娠中でして・・・。

兄や父ならそうしたでしょうね。

お礼日時：2007/05/16 22:25

No.3 回答者： massule 回答日時： 2007/05/16 18:54

お母さんと一緒に住むことはできませんか？

寄生虫の弟さんとそれを許すお母さんですから、
どちらかの連鎖を断ち切らないとずっと一緒にいますよ。
また、どちらかが自主的に改善するかと言えば、それは無理でしょう。
質問者様も首を突っ込むならどちらからも恨まれる恐れがあります。
そのくらい徹底的にやる必要があるでしょう。
それが嫌ならどちらも見捨てた方がいいかもしれません。

弟さんは狂言自殺するかもしれませんが、
間違いなく死ぬ死ぬ詐欺です。
ほっといても勝手に泣きながら病院行きますよ。
間違えて死ぬかもしれませんが、それは弟さんのミスです。

この回答へのお礼

死ぬ死ぬ詐欺っておもしろいネーミングですね。
まさしくそんな感じです。
私としては働かなくてはいずれかは死ぬことになるので
本人に働く気がないなら死ぬのも仕方ないかなと
思っています。冷たいようですが
これまでもいろいろあったので。

私が間に入ると恨まれることは確実ですね。
そういう息子に育てたのは母の責任もあるので
なぜそんな役回りをしなくてはいけないのか全く
ふに落ちないところもあるんですが・・・。

回答ありがとうございました。

お礼日時：2007/05/16 22:31

No.4 回答者： seki365jp 回答日時： 2007/05/16 19:19

関わりたくないと考えているなら放っておいてもいいんじゃないでしょうか？しかしその困っている親を見捨てるという行為は親子の縁を切るにも等しいことだというのを忘れないで下さい。

自分の親ですら支えられないなら首を突っ込むのは良くないと思います。

No.3の方も仰っていますが、やるなら徹底的にやってください。肩入れするなら弟さんをお母さんから徹底的に遠ざけてください。それができないなら一切の関わりを断つぐらいの気持ちでないと良い結果にはなりません。それと恐らく弟さんに自殺する勇気はないはずです。私なら弟を殴ってでもお母さんを自分のところに連れて行きます。

この回答へのお礼

seki365jpさんの仰る通りだと思います。
母を見捨てるというのは親子の縁を切るということだと思います。

実は両親が離婚するときにものすごくもめまして
そのときに気が弱い母のために父との交渉とか
親戚に頭を下げたりとか、母のためにも今までいろいろ
してきました。
まだ成人していなかった弟もかわいそうだったので
親戚からお金を借りても大学を卒業させたのですが
この始末です。
私のほうは今は結婚して新しい生活をして幸せにしていますが
両親の離婚で私の夫にもかなり迷惑をかけてしまったので
ここでまた母を引き取る一件で夫にさらに迷惑を
かけてしまうのもためらわれます。

実は母と弟はかなり性格が似ていまして
母は離婚の一件でさすがに周りに迷惑をかけたので
老後は自立して生きようとがんばって働いています。
でも弟のほうは俺は今まで親に散々迷惑をかけたれたから
甘えてもいいだろうと思っているようです。

回答ありがとうございました。

お礼日時：2007/05/16 22:38

No.5 回答者： wannco 回答日時： 2007/05/16 19:37

みなさんが書いているように、弟さんは死ぬ気は全くないとおもいますよ。

本気の人はそんなことを、たやすく口にはしません。

お母さんが年金で生活しているのに、そこに転がり込むなんてろくでもない人間です。
あなたや、お母さんが何も行動を起こさないので、甘えているだけです。このままにしているあなた方にも責任はあると思います。

お母さんをあなたの元によんであげてください。
そして現実を思い知らせてあげるのです。

この回答へのお礼

我が弟ながら、年金暮らしの母にたかるなんて
最低だと思っています。

弟は今はニートなんて沢山いるし、親の年金をあてにしている
友達もいるし、って感じみたいです。
話しているだけでも気分が悪くなります。
私が今妊娠中でもなく、男だったら何発か殴っているでしょう。
離れて暮らしているし、私も身重で身動きがあまり取れないので
電話でいろいろ話をしていますが、母の言うことは全く聞かない
ようです。母もなめられているもんです。
出て行けって言えばすむことだと思うのですが、母は父に
ずっと出て行けって言われてつらかったので、私には
言えないと言っています。
状況が違うと思うのですが・・・。

弟は母が体調が悪いとご飯を作ったりしているようですし
母の体の心配をしていたりするのですが
自分で仕事をして母を楽させようという考えは全くなしです。
母もいままでは気の優しい弟のことを気に入っていたようですが
さすがに情けなく感じるようです。
離婚する前の母は父の悪口を言ってけんかしてばかりで
家事とかはやっていましたが、ぴりぴりしていて
母親らしいことをしていない
ことは確かなんですよね。弟は今までの分も母に甘えたいと
思っているのかもしれません。
でももういい大人なんで、やっぱり自立すべきだと
私は思っています。
とりあえず私の子供が生まれたら、今の状況を
どうにかしようと思っています。

お礼日時：2007/05/16 22:50

No.6 回答者： dream375 回答日時： 2007/05/16 23:35

斉藤学先生の本を読めば答えが書いてあります。

家族依存症 (文庫)
斎藤 学 (著)

http://www.amazon.co.jp/%E5%AE%B6%E6%97%8F%E4%BE …

あなたにはできることは何もありません。
母親が動けなくなるか、他界すれば、放っておいても弟さんは必ず自活するようになりますよ。

逆に言うと、お母さんが元気な間は、二人はある意味、理想的な補完関係になっているので、そのまま癒着し続けるしかないでしょうね。

息子さんとお母さんは以下にも該当すると思います。

毒になる親―一生苦しむ子供 (文庫)
スーザン フォワード (著), Susan Forward (原著), 玉置 悟 (翻訳)
http://www.amazon.co.jp/%E6%AF%92%E3%81%AB%E3%81 …

この回答へのお礼

理想的な補完関係・・・、全くもってその通りです。
共依存そのものの関係です。
あまりにも結びつきが強そうなので、私ごときが
間に入っていくことはできないような予感もします。

私も若いころ母とそういう関係だったので弟の気持ちも
少しわかるところがあるんです。
幸い私は友達とか仕事とか恋人だとか外とのつながりが
あったので、ある時点で親の問題に取り込まれていることに
気づいたのですが、弟は閉鎖的な人間なので母がすべてです。
友達もほとんどいず、仕事もしていないし恋人がいたことも
ないので、すべての役割を母に求めている様子
母が仕事から疲れて帰ってきても自分のしたい話を一方的に
話して、母が就職の話をしようとすると自分の部屋に
ひきこもってしまうようです。

母もうんざりしているようですが、やはりこの先
何か弟がつまづく度にてを貸してやるのかもしれません。
私が母と近くに住んでしまうと私まで巻き込まれそうで
怖いんです。
やはり放っておくべきなのでしょうか。

お礼日時：2007/05/17 00:34

No.7 回答者： dukaden 回答日時： 2007/05/17 08:48

質問者さんに対して厳しいことを言います。

私がこれから話すことは弟さんの肩を持ったり、あまやかせと言うことではありません。質問者さんの気に入らない内容なら無視して頂いても構いません。

人の情とは何なのでしょうか。

＞私は弟にほとほと愛想がつきているので、死ぬなら仕方ないから
せめて身元が分からないように死んでね、と言うと

↑このようなことを言っても、あなたの嫌味や愚痴のために弟さんの人生を社会、家族、人間不信にさせているに過ぎません。それでも弟さんは、あなたの旦那さんや生まれて来るお子さんの幸せを嫉み恨むことをしない、おとなしくやさしい身寄りで要るでしょう。

お金を使わず、目をかけ、声をかけて国家資格を受験勉強する気にさせたり、簡単な仕事探しや友達恋人を作る気にさせることは、人情味のない他人でなければ簡単なことですが、あなたは今身篭っている精神状態なので、私はお勧めしません。
蹴ったり殴ったりして、己のエゴをぶつけて人の心を動かせられるものなら、それをやってみてください。

ただし、これからの長い人生で、今の状況を悲観してお母様と弟さんの間を裂いて弟さんを突き放すのならば、あなたのご家族の身寄りが少なくなるだけです。世の中の他人は、あなたのお子さんの身の上を、あなたの都合良くどれだけ大事に思ってくれるのかたのしみです。

弟さんは、あなたの心をとっくのとうに見透かしていますよ。だからうその自殺発言をしている。自分の存在がどうしたら良いのか分からない人を追い詰めて、就職活動を押し付ける人を素直に聞く人がいるのかしら。

あなたが母親思いなのは別として、親に子供のお葬式をさせないことが本当の親思いなのでは。弟さんに下げたくもない頭を下げさせ、赤の他人にコキ使われ理不尽に解雇され、病気や事故で死なせたいのならば、手本として御自分のお子さんをそうさせてみればいいでしょう。

私は、わが子で初めてオムツを取り替える時に、子供のころ毎日学校から帰ってきて、手を洗い哺乳瓶を消毒して赤ちゃんの弟にミルクを作ったことを思い出す。なにがおもろしろくて児童館や学校に迎えに行ってたのか。弟のことをかわいいと思った事は一度も無い。所詮、親の子供だから私の人生に無意味と思う気持ちを、子供を持つ親の歳になって考えさせられます。
私の弟は高校も行かず２７歳ニートですが、先ほど話した簡単な方法で社会に出します。なぜなら、親の子供のゆりかごから墓場まで面倒見る気がないからです。今のうちに目をかけることができれば、年寄りになった時あまえてこないようにするためです、

この回答への補足

ごめんなさい。弟を甘やかせ、という意味ではないという
断りをされていたのを、見過ごして勘違いしてお礼を書いて
しまったかもしれません。

＞弟さんに下げたくもない頭を下げさせ、赤の他人にコキ使われ理不尽＞に解雇され、病気や事故で死なせたいのならば、手本として御自分の＞お子さんをそうさせてみればいいでしょう。

私は自分の子供には、下げたくもない頭を下げたり、赤の他人にこき使われて、病気や事故で死ぬこともあるよ、と教えて育てます。
もちろん自分の子供に死んで欲しいわけでは全然ありません。
助けられるところは助けるけど、私の力が及ばないところも
でてくるでしょう。
やはり子供が生きることを楽しいと思って、まんざらじゃないと
思って、つらいことを耐えていってもらうしかないです。
つらいことを親が全部取り除いてやることはできません。

私は神様じゃないので、自分の人生も家族の人生も
すべて守ってあげられるわけじゃない。
自分のことをすべて投げ捨てて母や弟のことを守ってあげられない。
それぐらいの愛情といってしまえばそれまでかもしれません。
私もやはり自分や自分の夫や自分の子供のほうが大事なんです。
その家族を守るためなら、弟が助けられずに死んでしまっても
仕方ないと思います。

補足日時：2007/05/17 11:46

この回答へのお礼

すみません。私の理解力がどうしても足りなくて、dukadenさんの
仰りたいことの全部は把握できなかったのですが
弟に嘘でもいいから優しくしてあげればということなのでしょうか？

＞それでも弟＞さんは、あなたの旦那さんや生まれて来るお子さんの幸せを嫉み恨む＞ことをしない、おとなしくやさしい身寄りで要るでしょう。

勉強したくないらしいので、勉強しろと言ったことがありません。
勉強せずに他にやりたいことがあれば、やればいいと思っていたし
その結果自分に思わぬ結果になっっても（いい大学にいけなくて
就職しにくくても）それに対して責任がとれるならいいと思っていました。

ところで、私の子供にとって、自分の人生を
自分でどうにかしようとしない叔父がどんな
いい存在になるのでしょう。他人のほうがましでは
と思います。
母にも仕事をしない弟がいましたが、頻繁にお金を借りに来て
母はそのことで父と喧嘩してました
（母は専業主婦だったので、結局父がお金を出すことになる）
そういう母を見ていたので、私はやはり弟がどんな目になっても
自分の家庭をとると思います。
弟のせいで夫との仲にひびが入って子供を巻き込むぐらいなら。

今回も母が仕事を紹介しようか、と言うと、ものすごく怒って
いたようです。（プライドが傷ついた）
「そんな仕事俺にできるか！」ということらしいです。
でも私たちには弟のプライドが満たされるような仕事を
見つけることはできません。

赤の他人がどれだけ自分を助けてくれるか
それは疑問ですが、私の今までの苦労はすべて家族から
もたらされてきたものでした。
死んでもいいよ、というのは、本当に今までの私の気持ち
の総決算なのです。
これ以上、私も弟への愛情はしぼり出せなくなってしまった。
でも母は弟が死んだら悲しむと思うので
やはり引き離さず、母が死ぬまでは一緒に暮らさせて
あげたほうがいいのでしょうか？

お礼日時：2007/05/17 11:35

No.8 回答者： chapanese 回答日時： 2007/05/17 14:26

こんにちは（＾。

＾）
弟さんのことでお悩みが尽きない御様子ですね。

今年大学を卒業したばかりとのことなので、まだ希望は持てるかもしれませんよ。まだ若いのが救いじゃないですか？

お母さんが本当に弟さんに愛想がつきて、かつ貴女のもとで暮らしたいとおっしゃるまでは様子を見たらいいと思います。最後は息子さんを受け入れるのはお母さんも望んでいるからじゃありませんかね？
それにそのほうが貴女も御主人も腹をくくれると思うんですよ。それまではお母さんからのグチの聞き役に徹したほうがいいかもしれませんね。

nonnooooさんはご家庭があるんだから、それを一番に考えて当然です。でも血縁のある母親や弟をほってはおけない部分も出て来ますよね？そのとき貴女がお母さんと弟さんに、自分の家庭が一番であり、ここが一番心配なさっているのかもしれませんが、弟さんの面倒は見ない、貴女のお子さんが叔父さん（弟さん）の面倒を見る義務はないからということは明言なさっておいたほうがいいです。
そのことで御主人は安心されると思うし、貴女も弟さんと距離を保つことができるように思います。

そうそう、状況は違うかもしれませんが、参考URLごらんになってみてください。特に２番（８番）の方のご意見はきっと感じるものがあると思います。

今は、実家のことよりも、お子さんを無事に生むことを最優先にしてくださいね。

参考URL：http://oshiete1.goo.ne.jp/qa2989174.html

この回答へのお礼

仰るとおり、悩みがつきないです。
私の夫も仕事は大変ですが、私と生まれてくる子供のために
朝まで働いてくれています。
もちろん夫も働きたくはないでしょうが、何の愚痴も言わず
家に帰ってきても私に優しくしてくれます。
親が離婚しているので夫の両親にも結婚を反対されたのに
身をていしてかばってくれた夫です。
もうこれ以上、自分の実家のことで夫に迷惑をかけたくなくて。
夫が私のことを思って私の実家のことについて触れないのは
分かっているので、本当にどうにかしなければと思ってしまうのです

本当は家族みんなが平和に安心して暮らせるのが一番ですよね
実家をとるか自分の家庭をとるかということになるのが
とても悲しいです。私は実家に迷惑をかけないよう、何かが
あっても夫に相談して、二人で解決しています。
でも母は今まで特に娘の私にいろいろ愚痴を聞いたり
助けてほしいらしく、その役割を義務としてきましたが
私にも妻や母親としての役割ができた以上、これ以上は
無理なように思います。
母は私ほど危機感もないようですから、母にこれからの
ことはゆだねてしまったほうがいいのかもしれません。
やはり弟のことでの責任者は親である母ですから。
もちろん弟がどうなっても悲しくないわけではないです。
でもできないことはできないんですよね。
母の愚痴も聞きたくないし、弟の自己保身の意見ももう沢山なんですよね。
私の友達や夫や職場の人はいい人ばかりで実家以外の悩みはないんです。
それだけ愚痴や後ろ向き発言が出てくること自体、理解できなくて。
こうやって愚痴を言っている自分のことも、あまり好きじゃないんです
はやくこんな自分から脱却したいです。

お礼日時：2007/05/17 15:11

No.9 ベストアンサー 回答者： chapanese 回答日時： 2007/05/17 17:50

こんにちは（＾。

＾）
お礼ありがとうございました。再度#8です。

そうですね、自分の実家のことで悩むのは辛いですよね。
ここのサイトでも他の奥さんは自分の実家にちょくちょく帰って、親があれこれ手伝ってくれてという方が多いので、羨ましくも感じますよね。
わたしの実家も問題がないとはいえませんから（我が家の場合は母ですが）

ただ、
>実家をとるか自分の家庭をとるかということになるのがとても悲しいです。

「お嫁に行く」ことは本来は「実家から戸籍を抜いて新しい戸籍を作る」ことなので、「自分の家庭」を取って当たり前だと思います。だから悲しいとは思いません。「実家」はあくまでも「実家」で「一番近い親戚」と思うようにしています。だから悲しいって思う必要なんてないですよ。

>私は実家に迷惑をかけないよう、何かがあっても夫に相談して、二人で解決しています。

わたしもそうですよ。一番に夫に相談してます。親には相談することはまずないです。今のわたしの家族は夫と子供です。
それにわたしは配偶者に相談しないで、親に相談する人は好きではありません。時々見かけますが、そういう人は本当に旦那さんの影が薄い。
貴女は良い御主人を見つけられたと思いますよ。大切になさってください。

>でも母は今まで特に娘の私にいろいろ愚痴を聞いたり助けてほしいらしく、その役割を義務としてきましたが私にも妻や母親としての役割ができた以上、これ以上は無理なように思います。

やはり娘さんにはそういう役目を期待してしまうお母さんは多いですよね。
お母さんは連れ合いがいないから寂しいのですよね。
「義務」とか思わず「お遊び相手・お話し相手とままごとしてる」くらいに思ったほうが楽になりますよ。それか「馬耳東風」を貫くことでしょうか。
実家はお母さんと弟さんが家族です。家族の問題はまずは家族で解決してもらうしかないと思います。
貴女のできる範囲で決して背伸びはしないこと。そうしないと心にゆとりがなくなってしまいます。彼らと接することができなくなります。

>それだけ愚痴や後ろ向き発言が出てくること自体、理解できなくて。

どうしてもマイナス思考になってしまうんですよ。お疲れなのです。でも波風を立てる勇気もない、このままでとりあえずしのげるのなら「変革」を求めたくはないのでしょう。

>こうやって愚痴を言っている自分のことも、あまり好きじゃないんです

例の質問の回答者さんも「母や妹の負の気に押されないように」とおっしゃってましたが、nonnooooさんも気を付けてください。お母さんや弟さんから出ている「負のオーラ」にご自分まで流されてはいけません。（こういうパターンで介護うつとか起きるのかもしれませんね？）

>はやくこんな自分から脱却したいです。

お子さんの誕生によってきっと変わります。そんなこと考える余裕もなくなるし、お子さんの愛らしさに夢中になることでしょう。
お子さんが産まれたことで、御実家との関係も変わるかもしれませんよ。

この回答へのお礼

何度も回答を頂いて、本当にありがたく思います。

皆さんそれぞれ、大なり小なり家庭に問題を抱えても
生きていらっしゃるものですよね。
今お腹の中で暴れている自分の子供は、これから生まれてきて
つらいことだってたくさんあって、どんなに親が守ってあげたく
てもすべて守ってあげられるわけではないけど
楽しいことも沢山経験して、生きていく喜び、他人と
関わったり、人の優しさに感動したりして長生きしてほしいと
思います。

教えてくださった質問の回答者さんが仰るように
負のパワーに負けないように頑張りたいと思います。
生まれてくる子供が、私を強く、賢くしていってくれる
ような気がします。
私は両親のように、うまくいかないとき子供を巻き込もう
としたくはないので、自分のことは自分で守らないと。

夫も私も冷たい家庭で育ったので
私たちみたいに仲のいい夫婦のところに生まれてくる子供は
どういう子供になるんだろうねと話しました。
本当に子供には幸せになって欲しいものです。

お礼日時：2007/05/17 18:02