彼を信じる事とおみくじ

以前もこの板にお世話になったものです。
先日は参考になる沢山のアドバイスをありがとうございました。
内容が少し重複してしまうのですが、またご意見を頂ければ幸いです。

私の彼は今大学院生で、結婚が考えられるのは早くても５年、
目標である博士号が取れなければ最長８年と言われていました。
けれど、博士号を取るまでは同棲もダメとお母様に言われているので、
実際は６年位かかってしまう聞いていました。
私は結婚願望が強く、「そんなに待てない」と昨日喧嘩した時に
自分の気持ちを彼にぶちまけてしまいました。
「２，３年したら同棲して、籍を入れて欲しいし、
例えば８年間あなたを待ってあなたに他に好きな人ができたらどうするの？」と彼に聞くと、
「じゃあ俺はどうすればいい？２，３年後収入もないし無理だよ。
第一親も許さん。それにそんな道を立てて決めるものじゃないでしょ。
８年も一緒にいたらその後結婚って当たり前でしょ。」と言われました。

正直、２４歳の女の子にとって５，８年は貴重で長い時間です。
でも今は彼の事が好きなので結婚の事は考えないという事で
交際し続けることに決めました。
けれどはたと振り返ってみるととても彼に都合のいい決断をしてしまったかもしれないと怖くなったんです。
なので彼には言いませんが、自分の中で２年間位と期間を決めて
彼を考察したいと思っています。
その後不安でたまらなくなって、いつもお世話になっている神社に
お参りに行き、彼との将来＆結婚を神様にお尋ねする感じで
おみくじを引いてみたのですが、悪い結果は出ませんでした。
それで少しは安心したのですが、このように決意の固い彼を
なんとか２年位で結婚を決意させる方法はないものかなあと考えています。
状況を考えると、かなり難しい感じです。
けれど、神様にお祈りして頂いたご縁ですし、おみくじの結果といえ
あきらめたくはないのです。
本当に好きなら８年位待てと言われても当たり前ですが、
正直そのくらいまで待てないと思います。
お母様、将来的な事、その他多くの壁があるのですが、
何かいいアイデアがあったら教えて頂ければと思います。

どうぞ宜しくお願い致します。

No.13 回答者： michael-m 回答日時： 2007/08/21 00:57

私は男です。

偶然ご質問に触れ、思う事があったので回答させて頂きました。
私は大学時代、結婚を意識した女性がいました。それまで数年の付き合いで、彼女の両親も当然、結婚前提を認めてくれていると思っていました。
しかし、私は国家試験に合格するまでは口に出すまいと思っていました。なぜなら、国家試験に受からなければ収入どころかつぶしも利かないからです。でも、話題はいつも二人の将来についてでした。
ところが、その発表目前に、大学の先生が親を連れて彼女の家に行き結婚を申し込んだのです。しかも彼女の両親はそれを受けてしまった。
親の「結婚前提」なんて言い訳でしかないと今でも確信しています。

確かに、これからの時代は大学院くらい出ていないと就職には不利かもしれないと思うでしょうが、多くの分野では「博士浪人」と言う言葉すら普通に使われ始めている時代です。大学院を出ても収入が保証されている訳ではありません。
確かに男にとって収入の有無は、結婚の大きな条件です。だから彼の気持ちはわかります。でも大学院を終える時期になると、彼はきっと「就職先が決まらなければ結婚できない」と言わざるを得ないのではないでしょうか。
でもそれは、本当に貴女を必要だと感じているからなのでしょうか。条件が揃うまで待たなければならないものなのでしょうか。既に大学は卒業しているのですから、最低限の資格はあるわけですよね。
もし、学位が取れなければ、取れるまで結婚できない。それでは貴女の存在は何なのか…。

逆に企業内就学も進み、専門分野の大学院への道も開けている時代でもあります。業種にも因るでしょうが、さっさと企業に就職してから博士号を取得する道も考えられます。
私の同期にも子供までいて、親の厄介になりながら６年間勉強した者も数人います。知人にも会社勤めをしながら学位を取得した者も何人もいます。大学とは違う他分野の学位を取得している者もいます。

確かに結婚の前提として収入は大切ですが、そればかり気にしていたらチャンスは逃してしまう事の方が多いと思います。
私は親の跡を継ぐ為、母校を離れ、子供が出来て学位も諦めましたが、それなりに良い人生を送っています。
目標に向かって進む事は崇高な事ですが、二人で歩むと決めたら、主役は二人のはず。でも、質問から見えてくる人生は彼独りしか見えません。

現代では30過ぎても十分に適齢期ではあります。
あまり焦る必要はないと思いますが、個人的には30くらいを目標に精一杯進んでみて、2～3年後に一度再考してみては如何がでしょう。

お二人の状況も掴んでいないのに勝手な事を書いてしまいました事をお許し下さい。少しでも参考になれば幸いです。

この回答へのお礼

とても参考になるご意見をありがとうございました♪

お礼日時：2007/08/25 00:07

No.12 回答者： dai-ym 回答日時： 2007/08/20 23:08

彼のもらえる奨学金は学費以上の金額が出るんですか？

また、将来返済しなくて良い奨学金ですか？
奨学金にもいろいろあるのでそのあたりも調べておいたほうがいいですよ。
まさか学費としてもらえる奨学金を学費に使わずに生活費に使う気ではないですよね？

どうしても一緒に住みたいなら、彼が一人暮らしということなんで一応自分の家は借りとくけど、半同性で普段は一緒に住んでみたらいいんじゃないですか？
それで生活が出来るのかテストしてみればいいのでは？
rose0604さんの家賃分だけ仕送りから出してもらって、後の彼の仕送りのお金は使わないで生活が出来れば、親に反対されてもやっていけるでしょう。
それでは生活が出来ないならやっぱ彼が卒業するまで結婚は無理ですよ。

rose0604さんは彼と結婚したいのでなく結婚というものに憧れているだけでないですか？
なんか急ぎ具合を見ると結婚に恋をしてるようにも感じてしまうんで。

最後に、８年たって他に好きな人が出来るときは結婚していてもしていなくても出来ちゃうものですよ。
結婚していたら別の好きな人が出来ないってわけじゃないですよ。
常に彼がrose0604さんに夢中になるような良い女にならきゃ！
それだったら結婚していようがしてなかろうが他の女になんか目が行かなくなりますよ。

No.11 回答者： ezweb9839 回答日時： 2007/08/20 23:07

こんばんわ。

ＮＯ１です。成る程、成る程。補足を頂いたお陰で真の意味でのアドバイスが出来ます。
ここでのアドバイスって結局私はこう思いますよ～程度のことですから、もし参考になるかも？って部分があれば参考にして頂いて、あんまり・・・？？なんかズレてる・・？？って事なら正直、お2人のこととか、実際の博士号取得を目指されてる方の生活スタイルとか知らないゆえに起こるズレなので、あまり気にしないで下さい。

まず、質問者様ご本人も、ご指摘の通り半年で結婚というのはちょっと早い気がします。
前回の投稿で、私も自分の彼に「好きだけどまだ全部を分かった訳ではないし、結婚はまだ具体的には考えられない」と言われた時期と丁度同じ時期なんですよね・・・。

長い人生一緒に居るパートナーとして相応しいか選ぶ時期が付き合うって事なんだと思います。半年だったら人によっては相手を好きなあまりに本性というか本音をまだ理性で隠せる時期だと思うんですよ。嫌われたくない、好きだから、良く思われたいって普通のことですけど、例えば自分ひとりだったら絶対に優先席でなければお年寄りに席譲らないけど相手が居るから良く思わせたくて、良い人をアピールしたい！とか、女の子なら家庭的な子って肯定的に思われたくて、普段お菓子作んないけど普段から結構好き！とかいうアピールしちゃったりとか。そういうのも純粋で好感は持てるけど、これからずっと人生歩む相手って考えたら、本当に知りたいのは本音の部分だったり本当の姿だったりしますよね？人って運が良くていい時期もあれば、不運もあって良くない時期もあるからその人が本当にどんな人かある程度の時間が必要だと思います。慣れてきて、安心して本音もポロポロ見えてきて、更にとっさの時や緊急の時の彼の行動や、考え方、それは自分自身その時にならないと分からなかったり、相手が上手く言ってない時に自分に対して、他の人に対してどういう行動をするのか？ってのはもう少し立たないと分かりません。簡単に言うと、まだお2人は恋人として冬を越されてないですよね？冬になったら極度の寒がり人間で、外に出たがらない人かも知れません。コタツから離そうとしたら、逆上する人かもしれません・・・。可能性として低い例を挙げてしまいましたが、質問者様自身にとって人生のパートナーとして真に彼が良いかはまだ半年では分からないのでは？と言う事が言いたかったんです。彼は極端なマザコンで質問者様自身がアイツありえないわ！！となっちゃうかもしれないですし、まだまだ相手を良く見た方が良いと思います。

彼のお母様の件に関しても、まだ、「付き合いたての彼女さん」というなんだか他人事って印象で、数年経ったくらいに待たせるのはどうかと思うから…ってお話が出てくる頃じゃないかな？と思うので焦らなくてもいいと思います。

付き合ってく過程で質問者様の方が彼に対して幻滅する可能性もあるのと同様、数年たって見ないと彼自身、大学院生で結婚が出来るのかリアルに考えられると思います。前回の経験者様？の投稿で回りも結婚しながら学業に励んでる人たちもいた。といったアドバイスがありましたよね？だから不可能ではないと思うし、実際彼も経験、体感してみないと分からない事だと思うので、それらが不十分ゆえの「俺はどうすれば良い？」だったと思います。今、本当に彼は私の彼と同様まだ具体的に結婚は考えられないんだと思います。

＞当然私の方が支払う金額は多くなるかもしれません。
けれど、それを自分だけでなんて考えてもいませんよ。
それくらい言われなくても分かります。

二人でつつましくなんとかやっていけたらと思ったのです

厳しい言い方をすれば、まだ彼は2人でやっていこうとは思ってないんです。大学院生生活をまだ十分に体感・経験してないからそこまでは頭が回らないのは無理のないことです。だから、質問者様がせっかく考えても空回りという状態になってしまうと思いますし、私も空回ってました。で、「鳴かぬなら鳴かせて見せる！」だった自分を「鳴くまで待とう！」に変えた訳です・・・。今現在も、100％は相手を分からないので、このホトトギスの鳴き声は聞かなくて良いや！ってなったら、さっさと他のホトトギスを探します。

ちょっと長文で意味不明な文になっているかも知れませんが、アドバイスとしては１つです。

質問者様自身の幸せの為に、もう少し相手を知る為の時間を無駄と捉えず余裕を持って持ちましょう。きっと「単に結婚したいのではなく結婚して幸せになりたい」のだと思うから、それに相応しい相手かどうか、自分の為に見極めましょう。鳴かせたいと思ってるホトトギスは今、まだ冬なので、鳴きません。が、世間一般では冬でも、周りのホトトギスが鳴き出したりしたら春だと認識して鳴くかもしれませんし、ずっと愛情もって鳴くのを待ってた人が暖めていたら、春が来たと鳴くかも知れません。が、根本的な問題で、ホトトギスと思っていた鳥は、実はホトトギスっぽく塗られたスズメかもしれません。

もうすこし良く見て、間違いなくホトトギスと分かった時にはお母様の考え方や、ホトトギス自身、質問者様もまた考えや状況が変わってると思うので、2年とは言いません！まず1年様子をみましょう。

追伸・大好きな彼氏さんを鳥に例えてスミマセン・・・。

この回答へのお礼

ご返答ありがとうございました。
主さんの様な口調でちゃんと説明してくださると聞く耳を素直にもてるものですね・・・。

内容、ごもっともだと思います。
もう少し時間をかけて、はぐくんでみますね。

本当にどうもありがとうございました☆

お礼日時：2007/08/21 05:16

No.10 回答者： wxrider 回答日時： 2007/08/20 22:42

結婚には向いてないな、君は。

24にもなって自分の事を女の子とか言ってる様じゃ
一人前のかあちゃんにはなれないよ。

この回答への補足

補足日時：2007/08/21 05:06

No.9 回答者： yahiro1972 回答日時： 2007/08/20 21:42

ＮＯ６です。

補足拝見しました。

自分勝手な印象が強くなりましたね。
彼の奨学金を当てにしているとはね。
色々と思うことはありましたけど、書いても無駄のようですので
一つだけ申し上げます。

「ご自分が正しいと思うのであれば、彼に今回の相談内容を全て
　お話してみてはどうですか？」

まぁ、結果は目に見えていますけどね。

この回答への補足

奨学金は学費＋生活費がもらえるようなので、
それを当ててもらって生活資金にと思っただけです。

補足日時：2007/08/21 05:09

No.8 回答者： mayuririri 回答日時： 2007/08/20 19:16

そうですね。

２４歳といえば”良い時期”といわれてますもんね。
さらにそこから５～８年となれば、３０も超えて、新たな恋人なんて見つかるのか？
そういう不安ですよね。


でも、彼とこの後６０年、７０年と一緒に居るつもりなら、そのうち５年なんて短いものです。

あなたは彼と別れるかもしれないことを想定してるから怖いんじゃないでしょうか。
別れるわけない、８０になって一緒に縁側でお茶飲むんだって事を想像したら…
結婚しなくても、彼と一生一緒にいられたらそれでいいやって思えたら…

結婚という証拠　より、互いに支えあう心　のほうがずっとずっと大切だと思います。



私も２４の時は結婚したい～！って思ってたんですけど、彼と一生一緒にいられたらそれでいいやって考えたら、急に楽になって、今では彼より結婚について意識していません（それもどうかと思うけど…ｗ）

この回答へのお礼

なんかとても心が安らぐ文章でした。
ありがとうございました☆

お礼日時：2007/08/21 05:08

No.7 回答者： noname#37397 回答日時： 2007/08/20 14:54

今の時点で良い方法と言うのは無いと思います。

２年後に結婚する場合、彼の協力なしには進まないと思います（彼の両親を説得しないといけない以上）が、その当事者の彼に現時点で結婚する意思が無い以上、貴方がいくら頑張っても現時点ではまともな方法はありません。
なので、今すぐと言うのではなく、もう少し様子を見て、彼の気持ちが少しでも結婚に傾いてから考えた方が無難だと思います。

あと、

＞「２，３年したら同棲して、籍を入れて欲しいし、例えば８年間あなたを待ってあなたに他に好きな人ができたらどうするの？」

と心配していますが、同じ事が彼から貴方にも言えますよね。
なので、これを相手に聞くのはナンセンスだと思います。

最後に
ちょっと他の回答者様へのお礼を読んで思ったのですが、
＞当然私の方が支払う金額は多くなるかもしれません。
＞けれど、それを自分だけでなんて考えてもいませんよ。

自分だけでないのでしたら、誰が払うのですか？
奨学金＋貴方の収入＝貴方の生活費＋学費などの支払い
が出来ますか？

結婚し家庭を持つと言う事は、親からの独立を意味します。
まさか結婚するのに、親は頼らないですよね？
頼らないとやっていけないのでしたら、NO.6さんの回答に私は賛成します。

No.6 回答者： yahiro1972 回答日時： 2007/08/20 10:32

こんにちは。

非常に甘い考え方をされているなぁって思いました。
だって学生ですよね？
しかも大学院生。
それで彼に貯金やバイトなどの収入はありますか？
恐らく無いですよね？
その状況で結婚？
考えられないのが当然です。
その状況で結婚したいと考えている質問者様は暴走されているとすら
思いますよ？

特に別の方のお礼にあった
＞私の事を考えるんであれば、別れを進めるか
＞同棲や婚約を許可するのが普通じゃないの？と言われ、
＞正直私もそうだよな～と思っております。

別れならともかく、一人前になっていない息子の同棲や婚約を認める
親なんて居ないですよ？
同棲していたら妊娠したりする可能性が高くなるし、楽しい事が多く
せっかくの学業が疎かになったりする可能性もある。
しかも相手に対して責任を取る能力がない状態ですものね。
これで同棲を許可する親は無責任で放任主義なだけですね。
そしてその反対理由には「人様の大切なお嬢様に対する責任」という
質問者様に対する配慮があるんですよ？
それを単純に「自分の事を考えるのなら許すのが普通」などと簡単に
考えるのは止めましょうね。

きっぱり言い切ります。
彼が２年前後で結婚する気になる方法などありません。
もし結婚するのであれば、彼は目標となっている学業を諦めて
就職するしかありませんからね。
それとも貴女が彼の「生活費・家賃・学費その他諸々」を全額負担
するだけの覚悟があるのですか？
ちなみに我が家の家計費は２５万前後必要ですけど、学費込みならそれ以上
必要ですよ。
その上で学業に専念する彼のために「家事」をこなせるのですか？
そうでなければ結婚なんて「絶対無理」ですよ？

この回答への補足

私が書きたすのを忘れていたのですが、
彼は今一人暮らしで親からの仕送りで暮らしています。
３年時から奨学金をもらえたらちょっとゆとりがでるそうです。
それを資金にと考えていました。

当然私の方が支払う金額は多くなるかもしれません。
けれど、それを自分だけでなんて考えてもいませんよ。
それくらい言われなくても分かります。

二人でつつましくなんとかやっていけたらと思ったのです。

補足日時：2007/08/20 12:45

No.5 回答者： maxmixmax 回答日時： 2007/08/20 10:09

収入がない男性と結婚するって事は、

当然、あなたが養うつもりなんですよね？

それを伝えればいいんじゃないですか。
生活が成り立つ事を説明すれば、

あとは彼が博士号をとって就職して、
給料が得られる立場になるまで、
あなたに養われている立場だというのを
認められるかどうかでしょう。


あなたに養うつもりがないなら、
ただのあなたの暴走に過ぎません。
もう少し現実を見つめましょう。

No.4 回答者： mini015 回答日時： 2007/08/20 08:34

何かにすがりたい気持ちもわかるけれど、おみくじの結果を頼りに

するのはどうかと思いますよ・・・。

お礼を読めば貴方と彼ってまだ付き合って半年なんですよね。
半年の付き合いじゃお互いまだ相手の事をわかってないだろうし、何より
結婚して一生やっていけるかなんてわかりっこないと思いませんか？

他の方も言ってる通り、貴方が一人結婚に突っ走り過ぎな感じがします。
彼の言ってる事の方がよっぽど現実的で当り前でしょう。
そもそも、収入のない状態でどうやって生活しますか？
貴方は一人暮らしした事ありますか？家を借りるのにどのくらいかかるか、
生活するのにいくら必要か、現実を理解してますか？

あんまり「結婚、結婚」て騒いでしまうと、将来のビジョンをきちんと
設計してる彼の重荷になってしまいますよ！
彼の気持ちを変える事ばかり考えないで、現実的に二人の将来を考えるなら自然と答えは出るでしょう。
自分の考えばっかり押しつけていてはうまくいくものもダメになりますよ。頑張れ！！