現在21歳の大学生です。
今年の4月に祖母が亡くなりました。
2,3ヶ月前から体調が悪く、入院していたのですが
生命にかかわるようなものではなく、すぐ退院できると
言われていて、その間にお見舞いに行きました。
祖母は少しボケていて、過去の記憶と現在が区別つかなくなっているようでした。
私は、これから祖母がボケて老人介護で生活が大変になると嫌だなあ、と思いました。
その二日後急死しました。老衰だと思います。
祖母の死は電話で知りました。
えっ、死んじゃったんだ。って思っただけでした。
姉に伝えると急に泣き出しました。それから通夜、葬式がすぐ行われ、
親戚や母はわんわん泣いてるんですが、私は泣きませんでした。
でも周りの目が怖いので嘘泣きをしました。
私は、祖母が長期間でボケて、或いは、病気で苦しんで死ぬよりも
老衰で急死した事は本人にも周りにもとても良い事だったと思いました。
享年74歳でした。
死ぬ事は悲しい事なんですか?だから泣くんですか?
ただ天命を全うしたんだから、とても自然な事じゃないんですか?
私は、もっと生きてほしかった、なんて思いませんでした。
私は感情の無い薄情な人間なんでしょうか。
この間、不治の病で若くして死んでしまった人のドキュメンタリーをテレビ番組でしていて
母と一緒に見ていました。母がボロボロ泣いてて、私は泣きませんでした。
母に、「この番組を見てよく泣かないな。アンタは感情の無い子だ」
と言われました。こういった事は昔から幾度か言われた事があり、
言われる度に実際感じなくてもそう感じた演技をしなきゃいけないのか、
と思い、そういった番組を見る事をできるだけ控えてきたのです。
人の生死になんら感情が動かない私はおかしいのでしょうか。
No.1
- 回答日時:
感受性は人それぞれでしょう。
私もあまり泣かないほうでした。昔は。
かわいがっていたペットが死んでも泣きませんし、不治の病の番組を見ても泣きません。卒業式も泣きませんし…自分はかなり薄情かもと思いました。
でも20代後半から少し涙もろくなりましたが(年のせいね…)。なぜか突然亡くなった伯父のお葬式でそれまで何とも思ってませんでしたが、お経を唱えてる間わんわん泣いてしまいました。いい伯父でしたから本当に惜しかったです…。
おばあさまに深い感情がないから泣かないだけ、ドキュメンタリーも他人だから本当に悲しくないだけなのではないでしょうか?「かわいそう」という感情で泣ける人もいますが私は泣けません。
ただそれだけの違いのような気がしますよ。
家族や大切な人なら泣けるのでは?おかしくありませんよ。
回答どうもです。
うーんそもそも人が死んだらなぜ悲しいんですか?
そこがわからないから相手が誰であろうと自分は泣けないのでは、と思うのですが。
No.4
- 回答日時:
私も先日、大親友を亡くしました。
その知らせを聞いた時も、お葬式の時も全く泣けませんでした。むしろ親友の辛い姿を見てきたので、楽になれて良かったなぁと思いました。私は思うのです・・・人間は、本当に悲しい時には泣けないものなのだと。
あなたは本当におばぁ様を大切に思っていたから、これで良かったのだと思えるのですよ。あなたは優しい心の持ち主です。
お互い悲しみを乗り越えて、強く生きていきましょう。
あなたの言うようなイメージの私であれば、きっと良かったのです。
私は祖母が死んだ事に対して、悲しみを感じてないんです。
優しい心の持ち主は、あなたです。
No.5
- 回答日時:
ほぼ寿命を全うした死に方の場合、そんなにショックがないですからね。
これが本当に若くして10代とかで亡くなられたというならやはりショックが大きいでしょう。泣くことは悲しいかどうかではなくて、感情が高ぶったときに起きますから、老人の死の場合予測可能なことでしかも死因も妥当なので感情が高ぶらないわけです。
ドキュメンタリーはあくまで遠いどこかの誰かのお話ですから
実感も何もないのでしょう。別におかしくはないと思います。
多分私が同じ立場でも泣かないと思います。だって老人がずるずると手をかけさせながら生きることほど不毛なことはないから。
大学生でした。
>老人の死の場合予測可能なことでしかも死因も妥当なので感情が高ぶらないわけです。
>ドキュメンタリーはあくまで遠いどこかの誰かのお話ですから実感も何もないのでしょう。
なるほどなるほど。わかりやすいですね。
でも私は死=悲しみ(ショック) のイメージが無いので、
どんな相手・死に方・年齢・状況であっても、
悲しみを感じ、泣く気がしないのですよ。
No.6
- 回答日時:
葬式って亡くなった人とある意味最後のお別れだと思うんです。
どんなにまた逢いたいと思っても逢えないし、今までの思い出とかその人に対しての後悔とか考えて自然に涙があふれてくるものだと思います。
自分にとって大切な人、深く関わってる人の死を経験してみないと分からない事なのかもしれないです。だから、うそ泣きをしたり演技をする必要はないと思います。その方がおばあちゃんは悲しむと思いますよ。
ドキュメンタリー系のテレビ‥私もよく泣いてしまいます(T^T)
主人公を自分とか自分の家族に置きかえて見てしまってるからかもしれないです。
もし自分だったらって考えて見たら涙だけじゃなくいろんな感情が出てくるかもしれないですよ。おすすめです。
きっとあなたのお母さんは想像力が豊かなんだと思います。感情はいろいろあっていいと思うので自然に任せていいと私は思いますよ。
嘘泣き・・私は祖母の死の実感よりも
母に罵られる事に嫌悪を感じているのかな・・
私の中では「死」というものがそれ程大きなものでない証拠じゃないでしょうか。
自然に任せてもいいのですか。
私は母に言われる「感情が無いのか」という言葉が本当に鬱陶しく、
それが人格を否定されてるような気がしてならないのです。
No.7
- 回答日時:
父親が死んだとき
私は、悲しくありませんでした
物心ついたときから、大酒を飲み
夫婦喧嘩をしては
母親が死ぬかもしれないような、暴力をふるい
子供の進学も、将来も、一切無関心
挙句の果てに、お酒で、公務員でありながら、40代後半で退職
50代でぼけ、病院で死にました
自分の生活に何もかかわりなくなってましたから
まったく悲しくありませんでした。
これから先、もっと自分にかかわりの深い人、あなたの生活に、もっともっと近しい人、貴女が愛してる人が亡くなったとき、本当に、おかしいかどうか、わかるのではないでしょうか。
亡くなられたあなたの父親は、
あなたにとって、大切な相手ではなかったから悲しくなかった、
というのは当然なのかもしれません。
愛している人が亡くなったとき、
悲しくなく、涙が出なければ、おかしい、という事ですか?
No.9ベストアンサー
- 回答日時:
私の考えでは、涙が出ないのは特に気になさらなくてもよろしいんじゃないかと思いました。
死=悲しみ、と捉えなくてはならないわけではないと思いますし。
ただ余計なお世話で申し訳ありませんが、少し気になるのはその時に全く何も感じなかったのでしょうか?
例えば「もう二度と会えなくなって少しは残念だ」とか、「冥福を祈ろう」とか、「今までの感謝の気持ち」とか・・・。
まぁ上のは例ですが、悲しい以外でも何でもよいので、何かしらの感情はありませんでした?
亡くなる前と後とでは全く気持ちの変化が無かったということでしょうか?
ここからは勝手な思いなのですが、もしかしたら、少なからず貴方が幼少の頃からお母様に言われてきた「感情が無いのか」という言葉が影響を与えてのかもしれません。
>それが人格を否定されてるような気がしてならないのです。
このように思うのもごもっともでしょう。
貴方がおかしいことだとは、決して言いません。
むしろおかしいのはお母様の発言のほうでしょう。
その影響で無意識の内に感情を押し殺している可能性も、全く無いこともないかもしれません。こればかりは予想の域を超えませんが・・。
感情を押さえつけないように生活していくようにしていければ、もっと敏感な感情を受けるようになるかもしれません。それにこのような専門医もいます。もし今後深刻に悩まれることがありましたら、相談されても良いかもしれません。
とまぁ、ウダウダ言ってしまいましたが見当違い・余計なお世話でしたら、本当に申し訳ありません。
とにかく、死=悲しみと決め付けて、泣かなきゃいけない必要はありませんよ!と言いたかったのであります。
参考にならなくてすいません。
祖母が死んで、「寂しい」・・のかな?
というくらいの感情ですかね・・大きな変化はありません。
ただ、死んだ事を実感しているのみ・・でしょうか。
私はいつでも母に縛られているような気がします。
母の前では素直になれず、嘘泣きまでして母の様子を気にするんです。
母の前で装う行為がすごくストレスが溜まります。
>とにかく、死=悲しみと決め付けて、泣かなきゃいけない必要はありませんよ!
すごく気が楽になりました。ありがとうございます。
しかし、私はもっと人間らしくなれるのでしょうか。
No.10
- 回答日時:
>私は感情の無い薄情な人間なんでしょうか。
世間の目から見ると薄情に見えそうな感じですが、感情がないということはないと思います。
楽しいとか、嬉しいとか思うことはあるのでしょう?
>人の生死になんら感情が動かない私はおかしいのでしょうか。
いわゆる普通の人とは違うと思いますが、おかしくはないと思います。
かなりつきはなしたような回答ですが、僕は自分自身上記の通りと思っており、
あなたの文面からは、自分と同じ雰囲気を感じます。
ついでに言うと、僕は脳に愛情を感じる回路も持っていないと思っていますが、
>考えてみたんですけど自分にとって貴重なものが思い浮かびませんでした。
この辺り、近い感じですね。
自分の話になりますが、僕は小さい頃から人が死んで悲しいと思ったことはありませんでした。
これは単に物心ついてから身近な人が死んだことがないからだと思っていたのですが、
20年以上一緒に暮らしていた祖母(80代、死んだ当時は別居)とか、
職場で隣の席にいた人(30代)とか、高校時代の同級生(30代)とか、
仕事でお世話になった人(40代)とかが亡くなっても、
ああ、死んだからもういないんだな、と思っただけで、
悲しいとか涙が出るとかいうことはありませんでしたね。
親や兄弟が死ぬところを想像しても、同様です。(特に憎んでいるわけではありません)
この辺りで、自分は人が死んでも悲しいとは思わない精神構造なんだな、と理解しました。
もちろん、人が死んで嬉しいわけではないので、葬式等では暗そうな顔をしていますが。
それでも何とか暮らしています。
質問者さんは、この辺りちゃんと対応できるようなので、悲しいと思えなくても
さほど問題はないのではないでしょうか?
どなたかも書かれていましたが、回りがショックを受けている場合でも
冷静に物事(葬式とか)を進められる人は確かに必要ですので、
回りと違うことを悩まず、ご自分の特性に合った役割を果たしていけば
いいのではないかと思います。
こうやって質問して、「どの辺りがどう違うか」を把握するのは役に立つと思いますが、
回りと違うことをあまり悩むと、却って本当に「おかしく」なってしまうかもしれませんよ。
それに、そのうち、悲しいと思えることもあるかもしれませんしね。
愛情を感じる事ですか。
そうですね・・考えてみたら・・あまり無いかもしれません。
楽しいとか嬉しいとか思う事はあるんですが、
その感情が本物か?という事をいつも考えてしまいます。
>親や兄弟が死ぬところを想像しても、同様です。(特に憎んでいるわけではありません)
同じですね。私もそうです。
そういった精神構造になった事に、なんらかの原因があるのでしょうか。
相手がどういった事を要求していて、それを満たすための演技は実にうまくできますよ。
そう装わないと、世界が生きにくくなると思うからです。
本当に感じていなくても感じているフリをしているだけなんです。
そういう風に生きているから、楽しいと思った事も本当なのか疑問に思ってしまうのかもしれません。
>回りと違うことを悩まず、ご自分の特性に合った役割を果たしていけばいいのではないかと思います。
なるほど。そういう考えでうまく生きていければいいなあ。
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