うっとおしい。

　彼女にふられて一ヶ月と少し経ちました。ほとぼりの冷めた今、彼女の友達から実はうっとおしかったらしいよ、と教えてもらいました。自分ではやさしさのつもりだったのですが彼女からすればウザイだけだったのです、、、
　アドバイスを下さい。
　

No.7 ベストアンサー 回答者： hguy 回答日時： 2001/02/06 02:54

はじめまして。

彼女の欲しい優しさと、koikinguさんの考える彼女に対しての優しさの違いではないでしょうか？人との付き合いの中で必ず起こることやと思いますよ。僕は営業の仕事をしてるので、取引先の人に対して僕にうちの会社に対して特
に何を求めているのか？ということをよく考えますけど。相手に望まれないことや、押し売りするとウザイだけかもしれませんね。僕にも経験あります。

No.8 回答者： miwa_ 回答日時： 2001/02/06 14:27

何がうっとおしいのか知りませんが・・。

やっぱり束縛とかおせっかいとか期待持ち過ぎとかだったんですかねぇ。
でも人には色々なタイプがあるんで・・。ある程度束縛されたい人とかもいるし・・。いつもいつも一緒にいて、いない時には何をしてるか常に知りたいって人もいれば、全く干渉しないで欲しいっていう人もいますよね。
今度付き合う人がどのタイプだかはわからないけど、自分はどうしたいのか、相手はどうして欲しいのか、を何でも言い合える仲になるのが理想だと思います。別れてからうっとおしいと言われたって事は、付き合ってる時はそんな風に思われてたなんて、知らなかったんですよね？！どういう所がウザイのかとか、思ったらすぐ言い合えるとイイと思います。言い合ってあまりにも合わなければ「付き合う」縁がなかったって事でしょうし・・。
あとはウザがられそうな原因がちょっとでも思い当たるならお友達やこのページで相談したらイイと思います。誰から見てもウザイ行動なら直すべきですもんね。

この回答へのお礼

　様々な人から意見をもらってなんだか落ち着きました。
　とは言うもののやはり僕自身いろいろ疑問があります。
　束縛していたわけでもなくデートも2週間に１回、電話やメールは２日に１回するかしないかくらいで、何がどううっとおしかったのか、疑問が解決したわけでは無いですけど、、、しかし皆さんにご意見いただき再度振り返ると、彼女は３っつも年下で、やさしいとか面白いとかではなく、もっとクールなキャラを望んでいたのではないかと思います。とにかく皆さんのおかげでとっても元気になれました。
　本来なら回答してくださった方一人一人にお礼を述べるべきなのでしょうがこの場を借りてみなさんにお礼申し上げます。
　皆さんホントにありがとうございました。

お礼日時：2001/02/06 17:37

No.6 回答者： moka3 回答日時： 2001/02/05 12:25

彼女の友達から言われたのならまだその友達が嘘を言ってるという考えも出来ます（でもそうゆうことをあなたに伝えるその友達の神経がわかりません）がわたしの場合本人からウザいと言われてしまいました。

結構好きだったのでかなりショックで自殺なんかも考えちゃいましたが・・。でも今から考えてみると恋は盲目っていうじゃないですか？まわりが見えてなかったんだと思います。「自分がされて嬉しいからあの人も嬉しいはず」といって自分勝手に相手を愛しているようでも自分しか見てなかった。「自分がしたんだから相手にもして欲しい」でも私のあのときの恋は会うことも叶わなかったしただお金目当てで利用されただけだった。簡単に言うとね。でもそれでもいい経験したって思える。あの時ウザいといわれなかったら気がつかなかった。ウザいとまで言われたから諦められたしそんな人と別れてよかったと思う。自分勝手な愛だったって気づいたから今度は同じ過ちを繰り返さないようにって思えた。あなたもショックかもしれないけど彼女が本当にウザいと思っていたなら別れてよかったと思うし自分の悪いところも見なおせたのでは？何も知らないのにズカズカ言ってしまってごめんなさい。

No.5 回答者： bow 回答日時： 2001/02/05 11:23

アドバイス!?これからの彼女との接し方に関してでしょうか・・・？

よくわからないのですが、少し思ったことを・・・
「自分では優しさのつもりだった事」
を、ウザイと思う人や、誤解をする人、気付きすらしない人。
考え方が違えば、受け取り方だって違いますよ。
もし、本当に自分が「優しさ」を持って接した自信があるなら、
その行為自体が間違っていた、と思う必要はありません。
ただ、彼女には伝わらなかった。
これは、もしかしたら、koikinguさんの思いやり（相手の考え方まで良く考えていなかったと言う意味で）が足りなかったのかもしれないし、
もともと全く感性が違う相手だったのかもしれない。
もちろん感性の違う人と付き合うな、というのではないですが、
もしかしたら、他のところでもすれ違いが起きる相手だったのかもしれませんよね？
恋人といえども他人です。
考え方が違えば、同じ事から導き出す結果も違う。
努力する箇所があるとすれば、相手の可能性も考えて、自分の意志をシッカリ伝える努力をする事くらいです。
でも、それだって片方が努力してばかりじゃ疲れてしまいますよね？
あなたが間違っていたわけでは無いと思いますよ?!
ただ、思い込みで動いてしまう事のないように、これから努力すればいいだけだと思う。
「優しさ」が「優しさ」に感じとれなくても、その努力が嬉しい、と思ってくれる相手もいますよ!!
頑張ってください!!

No.4 回答者： belle 回答日時： 2001/02/05 07:48

きちんと事情を知らずにこんな事を書くのは気が引けるのですが…。

私個人的には、貴方に、「うっとおしかったらしいよ」とお伝えになったお友達（か、それを伝えてと彼女が頼んだのか、どちらか存じ上げませんが）の行動が、あまり快く思えません。

「やさしさ」を伝えるには、色々方法はあると思います。
でも、根本は「気持ちありき」なのだから、貴方がやさしさを持っている以上、彼女がそれを「ウザったかったと感じていた」という事は、もうお別れになった今、気にしなくて良いと思います。
それは、「彼女には貴方のやさしさが解らなかった」とも解釈できます。（貴方達の関係を正しく知らずには、断言は出来ませんが。）

あなたのやさしさをちゃんと見てくれる方が必ずいる筈ですし、貴方自身も、「どんな風にしたら自分のやさしさ（に限らず気持ち全般）が相手にそのまま伝わるのか」を考えて行けば、自然に言動も変わってくると思います。

No.3 回答者： Naka 回答日時： 2001/02/05 03:16

◆Naka◆

そうですね～、ackyさんのおっしゃるように、何に対するアドバイスをご所望か、明記していただけるとありがたいです。
つまり、「どうしたらこの傷心を癒せるのか」をお尋ねになりたいのか、「どうすれば彼女とやり直せるのか」、それとも「今後はどういうことに気をつけたらいいのか」ということです。

とりあえず状況の分析と今後の課題ということに絞って答えさせていただきます。
まずなぜ「うっとおしい」と思われたのかということですが、それは「優しさの押し売り」が半分、残りの半分は「束縛」ではなかったでしょうか？？
女性のタイプもいろいろですが、総じて言えるのは、「自分が求めるだけ、与えてくれる人が最高」ということです。「いて欲しい」と思うときにいてくれる。「相談に乗って欲しい」と感じるときに、言葉をくれる人が一番なんです。（実際に上手くいくのは、それにちょっと足りないぐらい）
「なんてわがままな！」と怒ってはいけません。過剰な干渉は、重荷であり憂鬱のタネ以外の何物でもないのですから。

koikinguさんは、ご自分で気付かない内に彼女の日常の行動にまで踏み込んでいた可能性があります。「今日どこにいったの？」、「今何をしてるの？」、「どんな人と遊んだの？」等々…
koikinguさんにとってみれば、彼女のことは何でも知っておきたいし、また心配でもある。それはよくわかります。でも彼女にしてみれば、四六時中監視されている気分になっていたかもしれないですね。

また、彼女が暗かったり、二人の仲がうまくいっていないときなど、なんとかしようという気持ちが強すぎて、早急に解決を求めようとしませんでしたか？？
そういうときは放っておくのが一番なんです。例え少々理不尽な言葉をかけられても、その場では流しておくのがいいんです。相手も冷静になれば、自分の言動を振り返ることができるんですから。

さらにマメなメールや電話も、ときにはウザイ存在になり得ます。特に電話は注意が必要です。私など電話がキライなので、どんなに好きな相手でも自分からかけることはまずありませんが（←かけなすぎもいけません…）、相手もいやがるかもしれない、という気持ちもあって、それで一層かけないんだと思います。
と言いますのも、大抵の場合電話は何かをやっている最中にかかってくるものですよね。マンガを読んでいる、ＰＣに向かっている、食事している、寝ている、人と遊んでいる…
電話がかかってくれば、それらの行動を中断して出なければなりません。しかもそれが大した内容でもなく、延々としゃべられるとどんな相手でもウザくなるものでしょう？
ですから、自分から電話をかけるときは、相手の反応などに敏感になって、話していてもいい状況かどうかを判断する必要があると思います。

とりあえずこんなところですが、koikinguさんは優しい性格の持ち主のようですから、上記のような気遣いを加えることで、今後はきっとステキな方と長く付き合っていけると思います。

No.2 回答者： superpenpen 回答日時： 2001/02/05 01:15

自分も昔、koikinguさんと同じ経験をしたことがあります。

今考えてみれば当時の自分は「こうしたら彼女は喜ぶだろう」と自分勝手な愛情を押し付けていたような気がします。ところが今の彼女は、その自分勝手の愛情を受け入れてくれています。
　つまり、koikinguさんの前の彼女には、あなたの愛情が優しさとしてうまく伝わらなかっただけであったと思います。あなたが悪いとは思えません。あなたのその優しさをわかってくれる人を探しましょう。

No.1 回答者： acky 回答日時： 2001/02/05 00:50

何のアドバイスですか？もしあなたにアドバイスを差し上げられるとしたら、質問内容をもう少し検討してください、ということでしょう。

フラれて傷ついて傷心なのは分かりますが、癒すのは結局自分自身ですよ。