恋愛は泥棒と追いかける人との関係と同じなの？

Question

友達が哲学していて私も意見を求められたんですが、
その友達は、好きになった人とはうまく行かなくって、もう好きじゃなくなった人、或いはどうでもいい人には好きになられるって言うんです。
本気で好きになってしまった人には、つい尽くしてしまうけど、どうでもいい人は適当にあしらう（言葉が悪いですけど）から、その辺の態度の差なんじゃないの？というのが私の意見なんですが。
皆さんはどう思われますか？

tomoji · Accepted Answer

良く言われる事ですが殆どは恋愛テクニックのようかに扱われることが多いですよね。しかし、私はテクニック自体がおかしなものだと思ってますし、泥棒と追いかける人との関係のものとは別物だと思ってます。

はっきり言ってmamarikoさんの言うように態度の差という意味に近いですね。
好きな相手に対しては自分の意志よりも相手を尊重するあまりに、いわゆる尽くしてしまうという傾向が表れがちですよね。その結果、自分の想いがかなりの割合で好きな人の事で占められてしまいます。
そうすると好きな相手側から見たら自分の一挙手一投足に反応してしまう相手は重たくなりますし、責任も感じてしまうでしょうからそれを嫌うのだと思います。
そして何よりも、自分に合わせて尽くしてくれるのは嬉しい反面、本来の自分のスタンスを見失ってる相手に魅力を感じないのではないでしょうか？

その逆、特に恋愛感情のない人に対してはいつもの自分で、いつものスタンスで接しているのですから、その気持ちを重いと感じることもなく、そして自分の意志を持って動いてる人に魅力を感じることが多いのだと思います。

その友達は好きな人に尽くすと同時に、自分を良く見せようとする気持ちや、自分の想いの押し付けが強い可能性も考えられますね。そうすると余計に自らを飾ったその友達の事に惹かれることはないと思うのです。
好きな相手に対して良く見せたいという気持ちは誰しもが働きますし、それが悪いことだとは思いませんが、だからこそその状況でも自分のスタンスを貫けるだけの人が私から見たら魅力的だと思います。

ですから、そういう友達が仮に引いたとしても・・・何も状況は変わらないでしょう。方法ではなくてその友達の生き方やあり方の問題ですからね。

pearl-postpet · Answer

哲学っぽく語ることはできませんが(^_^;)私自身もそうだし他からもよく聞くのは
追いかけられると逃げたくなり、逃げられると追いかけたくなるという気持ちになる
ということでしょうか。
自分の気持ちのベクトルが誰かに向いているときその相手が自分につれなくすると
燃えあがるという感じに似てるかな。反対に誰かから好き好き光線を受けてるとき
あんまりしつこいとうざったく感じることはありませんか？
たまにしつこくされるのが嬉しいという奇特な人もいるにはいますが・・・。
また別の場面で誰かから「好き」といわれたとしますよね。
それで「ごめんなさい」と断わったとして断わった相手がまだしつこく言い寄って
くるといやになるけど「そう。わかった。それじゃ」とあっさりひきさがると
なんだかその相手が気になりませんか？？
恋愛ってそういうかけひきが意図しなくても働いていると思うんですよ。
あ～回答になってないですね。すみません。(^^ゞ

nei#2 · Answer

その人にとって「恋愛」が「ゲーム」なら追う、追いかけるが楽しいのではないでしょうか？
もっと本質的なところで「恋愛」を捉えているのなら、追う、追われるなんて疲れるだけだと思います。

本気で好きになって尽くすとします。
相手がそれを望まないとします。それがわかっても尽くしますか？
相手が望まないのに、こっちが好きだから尽くしたいっていうのは本気じゃないでしょう。たんに好きになった人には尽くすのが好きで、それを受け入れて欲しい。
でも相手が受け入れないと、こっちが追っているからうまくいかないってなるのではないですか？

またどうでもいい人に適当にあしらっても好きといわれる、これは逃げているから追うっていうゲームの人もいるでしょうが、本当にその人を好きなら適当にあしらわれても何でも好きなのだからそうするでしょう。冷たくされてもなんでも好きってありますよね。

どちらにしてもその人によって違うことです。
追うから逃げる、逃げるから追うなんていうのは恋愛雑誌の特集にありそうなことですが、実際は違うと思いますよ。

miho_hana · Answer

これ、わかります。尽くしてしまう、、というんではなくて、ほんとに好きになると、初めって、自分を出せないじゃないですか。なんかいつもと違う自分をだしてしまって、良さがなかなか出せないの。でも、気にならない人だと、馬鹿なことも言えるし、素の自分が出せて、思いっきり楽しめる。この違いじゃないでしょうか。

以前、あたしを好きだといってくれる人がいました。その人は周りの人からの信頼は厚く、人気がありましたし、モテました。で、付き合ってみると、あたしは好きになれませんでした。その人を好きだった女の子に聞くと、その人の魅力は「普段冷たいのに、たまに大事なときにやさしくしてくれる」といいました。私にとってはその人はいつもやさしく、「普段つめたい」というのが分かりませんでした。それで、私にたいして、その人は自分を出せていなかったんだ、と思いました。あたしに嫌われるのを怖がって、自分を出せなかったから、魅力が半減していました。
その子が言うような性格を、私にも出してくれてたら、もっとうまくいったのに、とおもうんですが。

がんばりすぎて、自分のいいところが出せないことって、結構誰にでもあるんだと思います。でもきっとそのままが一番いいんだよなあー、とおもうのです。

ponpon · Answer

結構どうでもいい人って（すいません）素な態度で接する事が出来るけど、好きな人の前だと素直でいられなくなったりしつこくなってしまったりするんじゃないでしょうか。きっとお友達は素が魅力的な方なんですね。

でも、好きになる人は1人でも逆は無制限なので確率からいくと好きな人じゃない人から好きになられるほうが高いですよね。そっちばかり気にしてしまって思いこんでるだけかもしれません。

mixi · Answer

回答になってないんですけど、カキコしました。
「押してだめなら引いてみな」とはよく言ったものですよ。
ちょうど「押す」部分が本命なら「引いて」の部分が「どうでもいい人」だよね。引いてみると相手は寂しくなって、向こうから押してくるっていうカンジかな？

ところで、泥棒と追いかける人だと泥棒はいつか捕まって「しまった！」って思うのなら、更には泥棒は喜んで捕まったりしないよね。捕まっても本心を言わないかもしれないよ。それって恋愛じゃないよね？

ドロケイの感覚だといい恋愛（その「いい」は自分の基準だけど）ができないかもしれないね。
「好きになった人とはうまく行かなくって」というなら、例えばいろんなところにコナかけ過ぎると、本命には振り向いてもらえないことがほとんどだよ。真剣さが足りないから。「押してだめなら引いてみな」にしても駆け引きばかりで、それを楽しんでいるカンジがするんだけど。若いうちはかるーく彼氏（or彼女）を次々に変えてしまうもんだけど、周りの異性の友達を断ち切れば、捕まえることができるかもね。逆に自分の立場だったらこういうやつはイヤ！っていうのがあると思う。そこで、逃げる本命はなんでこっちを振り向かないのかを考えてみればいいんじゃん。
って、以上「ばばぁ」からのお話でした。

littlekiss · Answer

先にtomojiさんがおっしゃられていることもうなずけるのですが、違う側面からちょっと書かせてくださいね。
人の求めるものに終わりがないということをいいたいのです。『恋愛は泥棒と追いかける人の関係と同じ』とお友達はおっしゃられたのですよね。好きになった人をＡとし自分をＢと置き自分を追いかける者（第三者）をＣと考えてみます。Ａ＜－－－Ｂ＜－－Ｃ一見あたかもＢからみればＡは追いかけられる人のようで、またＣからみればＢも追いかけられる人のようにみえます。しかし、Ａもどこかで誰かを追いかけているのです。コレと反対にＣも誰かに追いかけられているのかもしれません。ＡもＢもＣもあたかも違うもののように見えますが、その置かれる立場によって同じ事が起こりうる。さてさて、この場合、泥棒は誰で追いかけられる人はだれなのでしょう？人は、恋愛に限らず一つの願いがかなうと、それまではこの願いさえ叶ったら・・・それでいいとよくいいます。実際、一つ願いが叶うとまたそれ以上のものを要求します。例えば、赤ちゃんが生れてくる前までは、五体満足に元気ならよいといい、元気な赤ちゃんが生れてくれば、はじめにいっていた言葉はどこへやら、次々に多くを求めるようになります。誰か一人だけが、そうであるのでなくどの人にでも多少の差はあるもののそういう、相手に対する要求は終わりがないです。人が一つの輪に連なっているとしたら、順番ごっこに追いかけられる者になったり、追いかけられる者になったりするのもうなずけます。

littlekiss · Answer

訂正：『追いかけられる者になったり、追いかけられる者になったり』
　　⇒『追いかけられる者になったり、追いかける者になったり』
　　　　書き間違えました。ごめんなさい。

belle · Answer

それはありますね（笑）。
やはり人は、つれなくされるとふと注意を払ってしまうから、「つれなくされないように（？）」追ってしまうものなのかもしれませんね。

でも、「好きになった人とうまく行かない」というのは、法則（笑）の内には入らない気がします。
尽くす事は悪いことではないし、それをきちんと解ってくれる人だっているでしょう？
また、相手に自分を「思わせて」あげる（語弊のある言い方だと、「追わせて」あげる）のも
大切だと思います。
誰でも「好きな人から想われたい」訳で、始めに能動的な「好き」があってこそ。それが、「好かれる」ことで押しつぶされるのは何とも残念ですよね。…とはいえ、現実では、そう上手く行動できないのが人間なんですけれど…。

回答になりませんでした。f(^^;)

恋愛は泥棒と追いかける人との関係と同じなの？

哲学っぽく語ることはできませんが(^_^;)私自身もそうだし他からもよく聞くのは

その人にとって「恋愛」が「ゲーム」なら追う、追いかけるが楽しいのではないでしょうか？

これ、わかります。

結構どうでもいい人って（すいません）素な態度で接する事が出来るけど、好きな人の前だと素直でいられなくなったりしつこくなってしまったりするんじゃないでしょうか。

回答になってないんですけど、カキコしました。

良く言われる事ですが殆どは恋愛テクニックのようかに扱われることが多いですよね。

先にtomojiさんがおっしゃられていることもうなずけるのですが、違う側面からちょっと書かせてくださいね。

訂正：『追いかけられる者になったり、追いかけられる者になったり』

それはありますね（笑）。

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