ついに限界に達してしまったので、セックス拒否宣言をしようと思います。長文です。

Question

結婚一年目２０代前半の妻です。結婚してすぐセックスが減りました。（一ヶ月～二ヶ月に一度）
結婚する前までは週2～会った時はほぼしていました。
スキンシップは十分あり、夫からの愛情は有り余るほど感じています。
愛情を感じたいとかでなく、結婚したばかりで20代でのこの状態にとても危機を感じ、これからの人生セックスに飢えて過ごすのか…と絶望しています。
私は週１～２したいです。２、３回話し合いを持ちかけましたが夫はきちんと向き合ってくれませんでした。
また夫はとても子供を欲しがっており、欲しい欲しい言っておきながらする事してないのに出来るわけない！と内心イライラしていました。
やっと誘ってきたと思えば、子供が欲しいが為に出来やすい日を狙っています。（男性の勘で狙ってるので実際私の排卵日とはかなりズレてますが）
とても屈辱です、私は子供を作る機械じゃないのに…。
でもそんな事言ったらこれすらなくなると思い受け入れていましたが、以前は十分あった前儀がちょろっと触る程度になり、挿入時に痛みがあり辛いです。。
前儀が面倒というよりすぐ入れないと萎えてしまうようです。そして２、３分して私の痛みが和らいだと思ったら終了、、
ついに先日欲求不満がピークに達し、別居を申し入れました。
あなたのことは好きだけどこの年齢からセックスのない夫婦になる事は耐えられない、私はセックスをただの子作り行為とは考えてない、とても屈辱だった、と。
夫は泣いて離婚したくない生きていけないと言い、私も愛情がなくなったわけでないので改善しようとなりました。
夫から申し入れられた事は、(1)二人でAVを見たい。(2)もっと積極的になって欲しい。
正直(1)には少し抵抗がありましたが、これで改善するならと考え笑顔で快諾しました。(2)も勉強して頑張りました。
するとそれから二週間の間、週2～3に増え、回数が増えると早漏もなくなりました。
けどその内容は、AV見て→F→挿入という、わずかな前儀は一切なくなり最中ですらAVチラ見のまた屈辱的なものでした。（初めはいいが途中で消してくれると思っていた）
回数増えたので痛みはなかったですが。。
一週間前「今回どう？（妊娠）」と聞かれ「基礎体温から、出来てなさそう」と答えると（というかストレスで排卵自体起こってなさそうでした）
するとそれから一週間、またなくなりました。
以前、妊娠するのは排卵日を狙うのでなくセックスの回数増やしたほうが早いと言ったから増えただけだったのだ…と絶望しました。
妊娠可能期間のみの勝手なAVセックス…もう女として自信のカケラもなくなってしまいました…
おそらく夫は、妻EDのような気がします。（AV見たら問題ないので）
あとAVを見て分かったのですが、見事に全て巨乳です。
かたや私はBカップの貧乳…これか…そりゃ巨乳好きでは興奮しないよね……
ちなみに細身に巨乳が好きで太いのはNGなので、全体的に太るわけにはいかないし、豊胸しよっかな…と少し言ったら「そんな事しなくていい！！怒」と却下…
あと思い当たるのは、年齢が七歳離れているのですが、何をしても「カワイイ、カワイイ」といつでも目から愛情が溢れんばかりで、
私にソックリな子供がたくさん欲しいんだと嬉しそうに語るのを見て、私を女ではなく子供のように感じている気がしました。
夫が悪いわけではない、と私も分かっているのです。
でも悪気がないからこそ難しい問題、話し合って解決する問題ではないのだと思います。
題名の件ですが、あと二週間の間にこのままだと
「あなたが子作りの為のみでしかセックス出来ない事はよく分かりました、もう諦めます。
でも私はそれを受け入れることはどうしても出来ない。もうしたくない。
どうしても子供が欲しいなら人工授精しよう。（精子を直接入れる方法ならそんなに高額でない）
それが嫌なら頭がおかしい女と結婚してしまったと諦めて離婚か、好きな方を選んでください。」
と言おうと思っています。
なぜ二週間かと言うとその日に不妊科に予約を入れました、体外受精の説明を詳しく聞こうと考えています。
あと、不眠症になったので、同日に心療内科にも行く予定です。
セックスだけ外で解消出来れば楽でしょうが、私は愛してないと無理だし愛している人を裏切る事は絶対出来ません。
裏切れない…だから離婚が頭をよぎってしまいます…。
これが男女逆ならまだ同情もされるのでしょうが相談すら誰にも出来ません…
上記の言葉をぶつければ夫がとても傷つくことは目に見えてますが、もう解決の糸口が見えません。（家でも基礎化粧、スカート、料理、掃除もきちんとしています）
私が言おうとしている事は夫婦に完全に亀裂を入れることでしょうか…？？

maeda0325 · Accepted Answer

当方男です。結婚はしていませんが同棲８年程です。
子作り云々はありませんが、まったく同じ事を言われました。
自分の場合は、出会った時から同棲中も２週間に１回ペースでしたが、３年程前に、質問者様とまったく同じ事を言われました。
言われてなるほどと思い、彼女はそんなことを思っていたのか、とも思いましたが、こればっかりはどうしようもありませんでした。
刺激（シュチュエーション？）に馴れてくるのか、毎回同じ相手だからか、はたまた年齢のせいか、頻繁には性欲が湧かないのです。彼女の事は心の底から愛してましたが、愛情とは関係なくどうしようもないのです。性欲が湧かない中、無理して振り絞り迫っても、途中でなえてしまうのです。又、やらなきゃいけないというプレッシャーも男性機能と性欲を低下させました。男性の場合性欲というのは殆んど愛情とは関係ありません。どんだけ彼女に言われてもどうする事もできませんでした。結果、彼女のプライドを傷つけない為、隠れてバイアグラを使用しましたがそれもバレ、喧嘩です。彼女の主張は質問者様とまったく同じで、わかる部分もありましたが、一方的にこちらを責め立てる彼女に反発を覚え、嫌気が差してきました。そういう話になると胃が痛みました。生理現象だからどうしようもないんだ、世間にはセックスレスの夫婦も大勢いて、それと比べたらちゃんと営みはあるし、セックスしたければ誘ってくれれば断らないし、何で全部が私のせいなんだと。こういう性欲の薄い人間なんだと理解してくれと。自分も悩んでるんだ。じゃあどうしたらいいんだと。何度も訴えました。彼女の事は本当に心の底から愛していましたし、世界で一番大切な人でしたが、どうしても下半身が言う事を聞いてくれませんでした。
結局、どう説明しても理解してもらえず、そういう堂々巡りの言い合いが続き、彼女の方からセックス拒否宣言をされ、何年もセックスレスです。セックスがなくなると不思議なもので、もう女性としては見れなくなり、今では手をつなぐ事もありません。もう血の繋がった家族のようになってしまい、結果、今では他の女に走ってしまっています。彼女にも相手がいると思いますが気になりません。今でもよきパートナーとは思っていますがセックスレスにより恋愛対象ではなくなりました。あの時、少しでも理解してくれて、少ないセックスでも満足してくれていれば今でも男と女の関係だった筈です。
旦那さんを庇うつもりはありませんが、ＡＶを見ながらでも奮い立たせているのはご立派だと思いました。旦那さんも悩まれているのではないでしょうか。
ご質問の答えにはならないと思います。理解しろとは言いませんが、ご参考として聞いて頂ければと思います。

taisetu#2 · Answer

判れて反省して悟ることが出来たら。再婚することです。

maeda0325 · Answer

＞痛い思いをしていると伝えるのもNGでしょうか？

ＮＧだと思います。

＞頑張ってしているのに面倒くさい奴と思われてしまうでしょうか？

まさしくその通りです。しばらくは不満ととられる様な事は言わないほうがいいと思います。が、つらいでしょうね。
具体的にでいやらしい回答になってしまいますが、念入りになめて唾液をつける。など、工夫したらどうでしょう。旦那さんも、たぶん萎えない前に挿入しようとする（自分の経験から）と思うので。

回数は少なくても、質問者様への愛がなくなったとかにはならないので、それだけはご理解してあげて下さい。本当にどうしようもないのです。

higa3 · Answer

正直、これってすごく難しいですよね。
セックスが理由で、ほとんどがレスですけど
離婚されている方も実際たくさんいますしね。

仮にあなたの提案を受け入れて
（人口受精による妊娠）
子供さんが出来た後はどうするおつもりですか？
彼と、完全にセックスレスでも大丈夫ですか？？
どう考えても無理でしょう。

私の知り合いでも、
同様の理由で離婚を申し出たと言う人がいました。
その方は、セフレを見つけて解消されているようですが、
夫婦としての愛情確認はどのようにされているのか、
とても不思議なところではあります。

あなたも子供さえ出きれば満たされるのか、
それは無理でしょう。
かといって、旦那さんの性欲を満たすのは難しいと来ている

うーん、厳しいですね。
とりあえず、提案はおいといて、
自分の屈辱的に感じる理由、それも含めて話をしましょう。
自分勝手すぎる旦那のセックスに満足できない旨を。
パートナーが満たされているかそこを確認してもらわなくては。
あなたのやり方にも準じるけれど、
奥さんを満たす時間をかけたセックスも時々してもらうように
話してはどうでしょうか。
それから、セックス以外にスキンシップを
とるようにしてはどうでしょうか。裸で抱き合うなど。
セックスレスカウンセリングと言う本を読んでみてください。
それにも順序だてて、男の人がなえてしまった時の
方法が載っていたと思います。

Fiveleaves · Answer

＞前儀が面倒というよりすぐ入れないと萎えてしまうようです。

ご主人はまだ本当の快楽をご存じないと思います。
「失楽園」とか「愛の流刑地」の作者である渡辺淳一氏の
小説のような体験はしていないでしょうから
そんな状態で要求されるのは針のむしろでしょう。

ＥＤではないのですが、バイアグラを使ってみてはいかがですか？
硬さも持続力も見違えるようになりますから、世界が違って感じると思います。
そういう体験をすれば自信も倍増するし、快楽は比べ物にならないほどです。
なにより奥様の思いに叶うでしょう。

今では個人輸入のサイトがあり、ご主人が医院で診察を受けなくても
国際郵便などで送られてくるので容易に手に入ります。
個人輸入で検索すればたくさんヒットしますし、
ジャネリックもありますので、安価にも手に入ります。
副作用もなく、自信がついたら止めればいいし、飲み続けなくてもいいのです。

5565taka · Answer

難しい問題ではありますね…貴方は何を求めてセックスをしたいのですか？

私は旦那と結婚4年が経ちましたが、回数はもちろん減りましたし、今は1～2ケ月に一度位です。私は、どうしてもしたい時は旦那に私から求め攻め旦那を興奮させ、その時は私も旦那を求めて興奮しているので、燃えます(照)が、旦那から求められた時に私が燃えないともちろん濡れず痛いだけです。淡白な旦那はあまり求めてきませんが、求めてくる時は大概は朝。
私は朝派ではなく夜派なので、朝からは嫌ですが、拒むのは可哀想なので受け入れます。どうしても濡れない時はローションを使ってみては如何ですか？
うちは玩具も使った事もあります。シチュエーションを変えるとか、たまにはセクシーな下着で勝負するとか…お二人の性行為がどんな物かは詳しくは知りませんが、まず、貴方が燃える程旦那さんを求めてみたらどうでしょう？一人で燃えていても相手が興醒めするとバカらしいので、相手を興奮させる事も大切ですが…
うちも、回数は少ないなりにお互いを思いやるセックスは心がけてますので、回数は私には問題ではありません。質問者様も性行為じたいを苦痛に感じないように、挿入以前に裸でスキンシップされるとかはどうでしょう？
ちなみに、うちの旦那も巨乳好きですが、私は貧乳で、でも一緒に家庭を築いていくのとは別問題だと思います。あくまでも好みの一つだと理解する方が良いと思います。

ponpipi · Answer

旦那さんからの申し入れを頑張って受け入れられてますね。
質問者さんの申し入れも言いましたか？
お互いが思いやってこそのセックスです。

痛みを我慢してするのは、本当に苦痛だとおもいます。
良く耐えてられますね（涙）
「痛いのはつらいから、ローションを使用してほしい」
「AVは最初だけにしてほしい」等

もういちど話し合いをすることがいいと思います。
「もう諦めました」と突っぱねて言っても解決しません。
質問者さんの心が寂しくなってしまうだけじゃないでしょうか。
もう一度お互い歩み寄って、話し合って、それでもだめであれば、
『子供のいないうちに離婚する』という手段も考えるべきかと。

人工授精までして、子供ができて、
その後もセックスレスの生活、耐えれるでしょうか。

セックスレスのつらさを知っているならこそ、
真剣に考えた方がいいと思います。

つらいと思いますが、無理をしないように、
心も体も大切になさってくださいね。

参考にローションのサイトを見つけたので、貼っておきます。

あ、それと、年下で「可愛い可愛い」と可愛がられているのであれば、
色気のある下着よりは、かわいいパジャマとかのほうが、意外と
彼の好みかもしれませんね。頑張ってください！

参考URL：http://www.lovecosmetic.net/html/ov/index.html

111928_ · Answer

拒否宣言により、解決する事があるんでしょうか？
ご質問者様の本当の思いとは真逆だし、
旦那さんも、さらに思い悩んでしまうと思うのですが…。

思うにご質問者様、受け身なのではないですか？
前儀に不満を感じていらっしゃるようですが
自分から長く時間を取る事はないのでしょうか？
『子供を作る』という目的はひとまず忘れて
萎えてもそれはそれでいいとして気にしないで
お二人の気持ちをつなげる事が先決だと思います。
焦るような年齢でもないでしょうし、
ゆっくり話し合ってお互いを知って行けばいいと思います。

rurinohana · Answer

こんにちは。40代前半既婚女性です。

結婚して一年、あなた様は20代前半
焦る必要はないです。
それに、たまたま月に一回のSEXが
苦痛のまま終ってしまったり、あなた様が「女性として屈辱的な気持ちをかかえたまま」
その一回のSEXが終るとします。
それでもタイミングが合えば
妊娠はするのですよ。
はたしてその「屈辱的なSEXだった」というマイナスの記憶の残る
SEXで授かった赤ちゃんの顔を見て
あなたはどう感じますか？
赤ちゃんには罪はなく
そういうふうしか、夫婦の愛の時間を構築できなかったことを
あなた様ご自身と、旦那さんのことも責める気持ちも出てはきませんか？

男性の性欲は
女性が考えるよりも大変デリケートです。
言ってみれば、女性はぬれなくても
痛くても、はたまた人工授精でも、
精子が膣に入れば
受精の可能性はあるわけで
極端な例を言えば、意識を失っていても
生殖活動はできるのです。

ところが、勃起だけは
そうは行きません。

私も夫とのコンスタントな性生活で
気分が乗らないときや、心配事があるときは
なかなか没頭できず、時には痛みがあるときもあります。
没頭して夫を受け入れられる状況にならなくては！と
気持ちばかりが焦ってしまい、受け入れたいのになかなかうまく行かない時もあり、焦ります。

しかし男性の「立たない」というのは
女性の濡れないということよりも、もっと切実で焦る度合いが
雲泥の差ではないかと思います。

ましてや、奥さんが「私が巨乳でないから欲情しないのね」と
「疑っている」のですから
その疑いを晴らそうと必死になると
ますます焦ってしまう・・・という悪循環に陥ります。

その上SEX拒否となると
男性は人格そのものを否定された気分になり
ますます萎縮するように
そういうふうにもろくできています。

男性は常に賛美されて、ほめたたえられ
すごいのね、たくましいのね
立派ねと
24時間365日おだてられて
それでやっとこさ、立つのです。
（生きていくということと、性欲が出てくるという二重の意味です）

あなた様だって
旦那さんから「かわいいね」「綺麗だよ」そういってもらうことが
どれだけ力になるか解っているでしょう。
可愛いね綺麗だよというほめ言葉は
どんな高級栄養クリームよりも効果があるのです。

「あなたは私では欲情しないのね！酷い！」となじることは
「あなたは世界一の男でない。」
「あなたは不能だ」
「あなたはどんな女も孕ませることができない男だ」

そういうことを告知しているのと同じです。

そういうことを言われて
また「あなたは男でない」と言われて
その相手に自分の子どもを産ませたい
産んで欲しいと、誰が思いますか？

SEXは生殖行為ですが、
人間に限っては生殖行為限定ではありません。
人間だけがSEXに精神性を見出せます。

月に一回でもいいのです。
一つ一つのSEXを
生命エネルギーを互いに交流させ
互いの肌の暖かさを存分に感じて
好きなだけ寄り添ってくっついて眠りに陥る
そういう至福の時間にするのが先です。

男性は「精子を出せ出せ」と言われると
縮こまるのですからね。

お化粧や服をきちんとして
帰りを待つのも大事ですが
家では夫の話の聞き役に徹して
女から愚痴は言わない。
女のおしゃべりを控えめにして
静かな時間を作り、仕事のストレスを癒す機能を
家庭に持たせる。

射精がないSEXであっても
互いにマッサージや
ぺッティングでリラックスして
気分を良くする。
オーラルSEXのみで、射精は我慢で
それを繰り返すなどしてはいかがですか？

一回のSEXで絶対に射精せねば
SEXではない！という厳しい思い込みから
脱することが肝心です。

必ずしも勃起して射精せねばならないのだという
「ねばならない」から開放されて
ただお互いが、リラックスして
いい気分になるためにSEXがあるのだと
そういうところから始めてはいかがですか？

そうやってあなた様が
心から気持ちがいい
そういう気分にさせてくれる
旦那さんのことを
「素敵よ」「最高」「素晴らしい」と心底思うようになって
抱きしめてくれるだけで「うっとりするの」と言ってもらえるようになってくると
旦那さんも、妻が疑いの目で見ているという疑念がなくなり
男の自信がよみがえります。

悪循環は断ち切ることです。

maeda0325 · Answer

再々度失礼します。
あまりにも状況が酷似している為、他人事とは思えませんので。
ご参考までに自分のことを話します。あくまでも自分と彼女の当時の状況を話すのであってccallbee様の人格を決め付けている訳ではありませんのでご理解下さい。そして、彼女を無視した、一方的に私からの目線の話になるのでご理解下さい。参考になることがあればとおもいます。

彼女はＯ型、私はＡ型です。
彼女は自律神経失調症という精神的な病気です。でも、いわゆる精神病棟にいるような気のふれた病気ではなく、軽く鬱ぎみになったりたまに具合が悪くなったり、ホルモンバランスがよくなかったりといった感じのもので、普通に生活はしてます。強いて言えば依存度が高く、私が家にいるときは常に話をしてきます。テレビを見ていても何をしていてもです。ちょっと曖昧な返事をすると、話を聞いていないと怒ります。正直、テレビの内容も頭に入ってこないし、自分の事をする暇が殆んど無く、常に相手をしていなくてはなりません。そして、その事を言うと怒り出し、言い合いになります。言いたい事を言ってすっきりするのか、その後は機嫌もよくなりますし、なぜかセックスを求めて来る時もあります。自分は喧嘩直後に到底性欲は沸かずその気にはなれませんが。
ただ、いいところも沢山あります。嬉しいときは本当にこちらも嬉しくなるほど喜びますし、趣味はまったく合いません（彼女は文学だとかオペラだとか崇高な感じのものに惹かれる一面、ホモを主体とした少女漫画が好きだったりです）が、話していてこんなに楽しい女性いないと思いますし、うまく言えませんがとにかく愛してます。
私が無口な事と、愛情表現（セックス？）には不満があるようで、たまに爆発されます。簡単に彼女の言葉をまとめると「自分はこんなにしてるのに、あなたの愛情表現は足りない」といった内容です。
書いていてまた長文になってしまっている事に気付いたのでやめます。
まるで現在起こっているかのように書きましたが、上記の事は過去であり、今はそんなことありません。
自分の結論？を言います。
どういった理由かは説明できませんが、あまりに相手の事を知りすぎると性欲が湧かなくなってくる様な気がします。安心しきっていた部分も大きかったのかもしれません。ただ、それが悪い事とも思えません。夫婦であれば「信頼」というのは最重要だと思いますし尚更だと思います。もしかして自分は無口だったからこそ彼女がセックスを求めていたのではないかとも思います。例えば彼女がそんなにおしゃべりじゃなく、ミステリアスな部分が残っていれば私も性欲が湧いたかもと思います。それは、まだ彼女が自分のものでは無いんだという不安定さからかもしれませんし、でも、それが良いか悪いかも解りません。
よく解らなくてすいません。
そして、まるですべてを、彼女の責任にしている文章になっていますが、それは自分からの一方的な主観だからであって、私にも悪いところは沢山ありますし、彼女から指摘もされて知っています。
ccallbee様が女性なので、私の彼女からの景色はご存知かと思い、わざと一方的な文章にしました。不快に感じた方はすいません。
いい方向で、何かの参考になればと思います。

ついに限界に達してしまったので、セックス拒否宣言をしようと思います。長文です。

判れて反省して悟ることが出来たら。

当方男です。

＞痛い思いをしていると伝えるのもNGでしょうか？

正直、これってすごく難しいですよね。

＞前儀が面倒というよりすぐ入れないと萎えてしまうようです。

難しい問題ではありますね…貴方は何を求めてセックスをしたいのですか？

旦那さんからの申し入れを頑張って受け入れられてますね。

拒否宣言により、解決する事があるんでしょうか？

こんにちは。

再々度失礼します。

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