大学生の娘の恋愛

大学１年の娘と相手（浪人生）の恋愛について。
二人は中三の時、半年間交際してました。相手が娘に体の関係を求め拒否したところ振られまた。彼は前の彼女と既にそういう関係を持っていたそうです。その後１年以上連絡はありませんでしたが、友人関係から娘のアドレスを聞き、高二から友達となり数回家にも来ました。話をしたりすると普通の男の子だと思いますが、それは娘の友人の一人として私が見ていたからです。
二週間前彼の告白があり、またお付き合いを再開したとの報告を受けました。恋人としての付き合いです。
それを聞き、彼の中学生の時の行動は理性を超えてるし（興味だけなら健全だと思います）、嫌悪感だけしかありません。若い時の事だからって今が真面目でも母親としては絶対反対です。どうすれば別れてくれるでしょうか？ずっと女子校の中で過ごし男友達も余りいません。サークルも彼が足かせとなり躊躇してるようです。
中学生で体を求めるような子はまともと言えますか？娘には母親の意見は言いましたが聞いてもらえませんでした。別れさす方法を教えてください。　　　

No.19 ベストアンサー 回答者： blu_mntn 回答日時： 2008/04/10 02:12

No.7です。

お礼ありがとうございます。
お母様のお気持ちと教育方針はよくわかったように思います。
母子仲がよろしいんですね。だからこそ中学時代の彼氏の過ち/欲求に今でも嫌悪を感じるのでしょうね。
ですが仲のいい母子、やはりもっと娘さんを信頼してあげてくださいな。

No.7で避妊と出産、そして性病について書いたのはそれが娘さんにとって致命的ないし一生に禍根を残す可能性があるからです。やはりこのこと、もしそうなったら本人が責任かぶるだけでなくお母様御家族にも迷惑をかけざるを得ないということ、を徹底して、あとは本人に任せるべきだと思います。
お母様としては十分に教育したつもりでおられるでしょうが、案外大事なことを落としていたりすることってあります。性教育に関してはまともな教科書すらないというのが現状の日本なので、これは徹底させてください。お母様も娘さんと一緒にまだまだ勉強なさる必要があるかもしれませんし、性教育の延長の子育てとなると人生そのものの教育と重なってきますがそれこそ日本の教育の一番貧弱なところです。これに関しては幸いにも立派な経験者であるあなた御自身(お母様)がいらっしゃいますから。

彼の受験については、娘さんに指摘してあげる程度でいいでしょう。娘さんも彼氏本人も気にしているはずですからあまりしつこく周囲からいう必要はないです。

前回敢えて気になるけど書かなかったことがあります。彼氏が浪人生をしつつバンドを続けていること、それなのに娘さんにはサークル活動をさせないことです。そこがどうも気に入らないというのは同感ではあります。
浪人生だからバンドするのがいけないといっているわけではないです。私自身浪人している最中コンピュータゲームにはまって勉強時間削ってゲームしてましたから（汗）。それがモチベーションとなって今ではコンピュータの専門家として飯を食ってます。同様に彼がバンドで得ることは大きいでしょう、それと同じように娘さんもサークル活動で得ることは大きいはずです。それを止める彼氏は嫉妬深いかもしれませんね。若さゆえかもしれないですけど。彼氏の立場に立って考えれば、せっかくの彼女をサークル活動なんかで他大学の男なんかに取られたりしたら浪人生としては立場がないですからね。気持ちはわからんでもないです。

これもまたお母様は助言する立場です。あくまで冷静に。
決めるのは娘さんです。

そしてそれでも娘さんが彼と付き合いたいというのであれば、一度、また彼を遊びに連れてきてもらって一緒にお茶でもして彼と三人で話してみては如何ですか。大人なんですから嫌悪感を表には出さずに、冷静に。頭から「認めない」とか「中学のときは」とか「浪人なのに」とか言っちゃだめですよ。
いずれは彼にあなたが思っていることをはっきり伝えるという形をとることも必要になるかもしれませんが、初回は彼を観察することに徹してどんな男に成長したか(昔の彼を知っているんだから有利です)色眼鏡なしに見てあげてください。
娘さんが難色を示すようならお母様が頭ごなしに反対なさるのを恐れているからだと思われます。ですので、「あなたが彼を好きなのはわかった、昔の彼は知っているけど今の彼を見てみたいの。最初は文句を言わないと約束するから連れてきて」とでも言ってみてください。もちろん約束どおり最初は文句言っちゃだめですよ。
それとも、もし最近の彼とじっくり話す機会が既にあって、その上で不満ならばどんな点が不満なのかこの場で補足していただけるとわかりやすいです。

また長くなってしまいましてすみません。こんなことで、折角仲のよい母子関係を壊したりしませんように。誰でもあること、そんなことで大事な親子関係を壊したらそちらのほうがずっともったいないです。

この回答へのお礼

再び回答ありがとうございました。

サークルの件は娘自身の判断で昨日既に入ってきました。活動日もほぼ毎日練習があり、５月には大学祭があり楽しそうに話してました。
好きなようにすればいいと言われたそうです。
そのサークルでの食事会、合宿等は行かないで欲しいと言われ後日話し合うそうです。
大学の話をすると嫌な顔をするので極力普通の話をしてるそうです。
昨晩、下の娘も交え三人で二時間ほど話し合いました。信頼してるのなら行動ででしめして欲しいときつく言われました。これからは自分で決めるので見てるだけにして、ちゃんと報告するから。
色々娘二人から今までの駄目だしをされましたが、今朝普通にご飯食べて大学に行きほっとしています。

彼には一度食事に誘います。

お礼日時：2008/04/10 09:16

No.21 回答者： izanai 回答日時： 2008/04/10 06:06

こんにちは。

まずは先に回答を…
別れさす方法は…分かりません。

私にも高3の娘がいるので、お気持ちは良く分かります。
奇しくも、お嬢さんと同じように、中3の時に初めて付き合った彼氏から、半年以上付き合ったのにHどころか、キスもさせないなら別れる…と言われて振られた経験もあります。
娘の場合は、その後彼氏は作ってないようです。
我が家もいろいろと話せる程度に仲良しなので、彼氏を作らないの～と聞いたことがあります。
彼氏に未練がある訳ではなく、付き合うとH関係のこともしなくてはならない事がイヤだから…と言ってました。
また、同時に頑張れるのはせいぜい2つ、受験勉強と部活兼習い事を最後まで続けたいので、彼氏がいても遊ぶ時間は無さそうだから。
驚くほどモテるのですが、今は誰とも付き合う気持ちが無い理由を話すと、「暇な時にメールの返事をくれるだけでも良いから…」と言ってくれる男の子が意外と多いから～なんて言ってました。
紳士的な良い子ばかりとも思えないのですが・笑
彼の中学生の時の行動も記憶にある上、浪人生活が始まったばかりなのに恋愛どころではないのでは??という思いもあると思います。
おそら「恋愛禁止!!」という訳ではなく、相手代わって、お嬢さんが大学のサークルなどで知り合った他大学の男の子と付き合い始めた～というのなら、お母さまも「まいっか!!」と思えなくも無いのでは??
「なぜこの彼氏なのか!!」という事だと思います。
その方面からお嬢さんと話し合ってみてはどうでしょうか??
浪人生にも息抜きは必要ですが、ちょっとの時間も大切にして勉強して、晴れて志望校に受かってから付き合うのでも良いと思う～というような感じで。
彼もホントにお嬢さんのことが好きなら、「メールの返事をくれるだけでもいいから…」くらいの気持ちで頑張れるはず…と伝えてみては。
その間に、もっと多くの男の子と知り合うことで、お嬢さんの男性を見る目も変ってくると思います。
頭から反対しても、気持ちが止まらない時は聞く耳持たないと思います。
過保護などの意見もありますが、たった1度でも妊娠する時はしますから、何かあってからでは遅いので、心配する気持ちは親なら当然です
理性的なお嬢さんのようなので、ちゃんと話せばお母さまの気持ちも伝わると思いますよ。

この回答へのお礼

回答ありがとうございました。
本当に心配ですよね。

余りにも理不尽な要求（彼と別れなさい）に腹をたて昨日朝口も聞かず飛び出した娘に朝からオロオロしてました。
昨晩話し合い今朝の様子から一安心しています。「カラオケでやらない？」と渋谷の信号待ちで言われたという事実はいくら過去でもきれいさっぱり忘れて、今の彼を見て安心できるという確信は持てませんが一度家に呼ぼうと思います。

サークルも始まり同世代の男の子とお話しする機会も増えるでしょう。
娘は信じやすく、騙されやすいと回りの人から言われ続けてきたので心配は心配ですが。
バイトも週一でしてみたいとも言い出し、許可しました。自分で探すからと親離れしていくのを見守ります。

お礼日時：2008/04/10 10:09

No.20 回答者： jamiru 回答日時： 2008/04/10 02:35

（　・∀・）面白い回答者イパーイ。

（　´∀｀）感動しますた。

親という字は木の上から子供を見る存在ですからね。
しかし、木の上と言うことは万人から見られているのですよ。
格好良くしてましょう。
回答者が格好良いとは思いませんか？

この回答へのお礼

回答ありがとうございました。

色んなご意見聞けてびっくりしたり、自分のいたらなさにへこみ、昨日は娘が帰宅するまで心配で心配でした。

私自身、娘の学校のお母様達中心の長年のお付き合いだけで随分視野の狭い物の見方をしていました。
考えさせられました。

お礼日時：2008/04/10 09:23

No.18 回答者： gontaro999 回答日時： 2008/04/10 01:00

口づけを交わした日は ママの顔さえも見れなかった・・・

レベッカのフレンズです(笑)
一個ずつ親への秘密が増えて、大人になるんですよ。
良く娘さんの事、ご存知ですよね。いついつ振ったとか。
オープンな家庭というより、親離れできない子と子離れできない親、って感じがしますねえ。まあ娘さんがどんな男を連れてきて「この人と結婚したい」ていうかわかんないですよね。うちの子も女なんで不安ですがね(笑) ただ言えるのは 別れさすって、わが子を「1人の人間」として見てるならそういう発言はいかんと思いますな、あたしゃ。

この回答へのお礼

回答ありがとうございました。
フレンズ最後まで歌えます。

急に親離れしていく娘に寂しいのとちょっとした怒りみたいのを感じてました。
夜7時過ぎの追撃メールももうしないと約束し、これからは娘から帰る時に必ずメールする事をきめました。（これでもまだやり過ぎでしょうか？）

子離れ努力します。

お礼日時：2008/04/10 09:01

No.17 回答者： noname#62157 回答日時： 2008/04/09 17:34

高２の♀です。

＞中学生で体を求めるような子はまともと言えますか？
普通にいますって、そんな子。
私の中学時代にも居ましたよ。そして女子もそういう話題に群がりました。

＞別れさす方法を教えてください
無理だと思います。本人同士の気持ちの問題です。
親が介入したところで、どうにもなるもんじゃないです。
相思相愛なら尚更です。

親として娘さんを心配する気持ちは分かります。
私には彼氏が居ます。８歳上です。
当然相手は成人しているからそういう関係の心配を親ならしますよね？
母もそうでした。だけどだからと言って「別れろ」なんて言いませんでした。
ただ「間違ったことだけはするな。」そう言いました。私にも彼にも。
今「私にも彼にも。」って書きましたよね？
私は一度だけある事情で、３人で話す機会がありました。
遊びに来た時にゆっくり彼と話したことありますか？
私は一度３人で話してみたらいいと思います。

この回答へのお礼

回答ありがとうございました。
普通にいるんですか...思春期に女の子ばかりの中で過ごした環境で本当に聞いた事なかったんです。中三で実際４回目のデートで「今からカラオケ行ってそこでやんない？」って言われたと娘の口から聞いた時はもう衝撃でした。
高3の春に家に来た時は受験の話しかしてませんので、機会があれば食事に呼ぼうと思います。
もちろん尋問みたいな事はしません。

お礼日時：2008/04/10 08:42

No.16 回答者： mayutanhim 回答日時： 2008/04/09 17:08

No.3です。

母親としてとても心配な気持ちは同じ母としてすごくわかります。
ただ人を好き””という気持ちは自分自身でもどうにもならなく
それを周りのものがやめさせるというのはありえません。


娘さんが彼を好きだという気持ちを理解しようとしてあげるのもいいかとおもいます。
どんなところが好きなのか
彼はどんな人なのか・・・・質問ではなく
楽しい娘との会話としてしてみるのもいいのでは？
同じ女性としての気持ちや
思いを言い聞かせるのではなく
話せたら、心の隅にでも止めておくことでしょう

子供ができて堕胎する・・なんてのはあってはいけませんが
恋愛で傷付いたり、失敗したりすることは
素敵な恋愛をする上でのステップですし

＞ただ彼の昔の行動をどうしても理解できないのです。娘の恋人と納得できないのです。これは私自身の問題かもしれませんが

そのとおりだと思います。
お母様わかっていらっしゃるんですから
ここら辺で娘さん自身を信じ、子離れするいい機会ではないでしょうか。

＞娘自身いろんな出会いを無くしていきそうでそれはそれでもったいないと思えるのです。
サークルの合宿やコンパや一番楽しい今なのにはがゆく感じてます。

今この瞬間も誰かといて無駄だということはありません。
どんな相手と過ごしていても、それがマチガイだったとしても
無駄’’ではないと思います。
いろんな形で娘さんの中に残りこれから生きていく上での人生経験として宝となると思います。


親はいつで子供のことを心配し成長を見守っていくものですから
心配はしてもいいと思います。
意見も話すのもいいと思います。
ただ自分の考えを押し付けるのではなく
子供のことを信じ手を差し伸べてきたときに助けてあげる
それまでは、じっと見守っているのも親としての仕事ではないでしょうか？

この回答へのお礼

再びありがとうございました。
昨晩もメールに返信がなく（これは携帯会社のトラブルだと今朝しりました）、９時過ぎに帰宅した娘をしかりました。朝喧嘩したままでしたので大げさかも知れませんが家出だったらどうしようとうろたえてしまいました。
その後話し合いました。
「彼についてはもうそういう目で見ないで欲しい。大学の事、サークルの事は彼の前で言いにくい。しかしやりたいスポーツはインカレでしかサークルもないので今日入ってきた。これに理解してもらえないならば彼と話し合い考える。今まで全てママの意見を聞いてきたけど、大学からは一切自分で決めたい。今履修とか大変な時にぐちぐち言われ、自分自身いっぱいいっぱいで辛い。子離れしてほしい。」
このようなことでした。
今朝普通に大学にでかけました。

ほっとしてますが、見守りたいと思います。

お礼日時：2008/04/10 08:30

No.15 回答者： nina47 回答日時： 2008/04/09 16:18

No12です。

＞浪人生としての自覚が彼にないこと（バンド活動もしている）と娘も彼の時間を無駄にしているんじゃないかという事です。
→これを決めるのは質問者さんではないと思います。
毎日数分声を聞くだけで、頑張る気持ちが芽生えるのもまた恋愛だと思います。
バンド活動に関しては、彼の人生なので、やりたければどうぞって感じですが…。

＞今昔を振り返ってますと、あの時ちゃんと親の言う事を聞いていればと思うこともあるんですよ
→あなたがそれを身をもって体験し、感じたように、
娘さんも自分できちんと体験して納得したいのではないでしょうか。
もし、数年後、数十年後、あなたがいうことが正しいと思うときが来るかもしれません、
でも、そのとき決めたのは自分と思えば、きちんと納得して処理することができると思います。
ただ、あなたが今力ずくで抑えると、きっと「あなたのせい」となり、納得や消化できないと思います。

大学に行き、社会に出て、今からいろんな障害にぶつかると思います。
そのとき、親からの救いの手にだけ依存していると、きっと一人で乗り越えられない
弱い人間になってしまうと思います。
いつまでもそれでいいわけではありません。
社会に出れば、親の手が差し伸べられないこともたくさんあります。
そのときに、自分で決断し、解決し、乗り越えていく強さを身につける段階にもう入っています。

あなたが言うことが正しいと思えるときがくるかもしれません。
あなたと違う答えを導き出すかもしれません。
でも、自分の人生を自分で決めようと思っているのですから、その自立心をかげながら支えることはできませんか？
いざという時手を差し伸べるのは親の役目ですが、いつでもどこでも差し伸べるのは間違いです。

そして、彼に関しては、そのときのことをきちんと娘さんに謝罪しているわけですし、
もう何年もたち、考え方も変わっている可能性だって大いにあるんですから、
「今の彼」を見てあげることが必要でしょう。
人は誰だって過ちを犯しますし、道を踏み外しそうになることはあります。
ただ、それを反省し、自らを変えることはできます。
そうじゃなければ、この世に「他人に許される人」は一人もいませんよ。

この回答へのお礼

再びご意見ありがとうございました。
浪人生とのお付き合いについてとても身近に傷ついているもう一人の娘がいます。詳しい事は書きませんが、励まし支えてるつもりでも結果次第では二人に辛い現実が待っていたこと。
その為下の娘からも厳しい意見が姉に昨晩ありました。
しかしながら話し合い前向きな結果を導く事ができたのもnina47さん等様々の方からの意見をうかがえたからです。
やはり自分の回りのお母様は私と同じような考えが多いですが、今回とても勉強になりました。

お礼日時：2008/04/10 08:11

No.14 回答者： bagnacauda 回答日時： 2008/04/09 15:36

No.9です。

お礼を読んで老婆心ながら。

僕は小さな会社を経営して２０年以上になります。
管理職と言われる人間には、優しいのは無責任と紙一重と説教します。
手を取り足を取り、マニュアルをきちんと作って、部下にストレス無く、失敗しないように仕事をさせるって、素晴らしいようで実はちっとも親切じゃあない。
だって、一生そんな仕事が出来るわけじゃあない。

子育てだって同じです。
あと、数年で貴方の子供は自分の力で生きて行かなければならない。
たかが恋愛、たかがセックスの失敗で、立ち直れないような人間じゃあ困るんですよ。
そういう過干渉って「無責任」に通じます。

２０歳の娘に見せるのは、親が自分の人生に９０％の自信と１０％の不満を持ち、まだまだ進歩してやろうっていう姿勢なんじゃあないですかねぇ。
人間５０前後になったら、もう少し「自分」に自信を持ちましょう。
自分が人生をかけて育てた子供にもね…♪

この回答へのお礼

再び意見を書いてくださりありがとうございました。
子離れできないと駄目なのですよね。
今まで子供の事だけに一生懸命になりすぎて、自分自身がみえてなかったんだと思います。
娘が親離れをしようとしてるのをただ邪魔してたんだと反省しました。

お礼日時：2008/04/10 07:47

No.13 回答者： kasanyo 回答日時： 2008/04/09 14:57

かなり　ご心配のことと心中お察しします。

。。

でも、娘さんも自分の意思があるはずです。
幾らお母様がご心配のため反対されても
娘さんは、納得されないのではないかと思います。

娘さんが、親のとおり動いてくれたら
お母様もご心配ないでしょうが
やはりお母様の意見に譲れない娘さんのお気持ちも
あるのではないかと思います。

大人になってる証拠です。

浪人のお相手さんが、どのような方なのかは
全くわかりませんが
娘さんの想いを傷つけささないように別れさすのは
娘さんのためではない。
お母様の気持ちのためだと私は思います。

お母様の恋愛を思い出してみてください。

この回答へのお礼

回答ありがとうございました。
反対すれば反対するほど...ですよね。
今昔を振り返ってますと、あの時ちゃんと親の言う事を聞いていればと思うこともあるんですよ。

娘があまりにも真っ直ぐすぎて変わりにブレーキをかけてあげたくて。

娘と彼が付き合うルールを決めて（会うのは月１、電話は週１とか）、浪人生だからまずは勉強を第一に考えるのを条件にだして（彼のご両親も第一に勉強ですよね）様子を見ることぐらいしか思いつきません。

お礼日時：2008/04/09 15:40

No.12 回答者： nina47 回答日時： 2008/04/09 14:50

私ならこんな親なら反発して家を出ますが…

というか、娘の恋愛に干渉しすぎでしょう。
過保護にもほどがありますし、あなたの好き嫌いで娘の恋愛を邪魔したら、
娘さんとの関係が悪化することはあっても、もう二度と仲良くできないでしょうね。

＞中学生で体を求めるような子はまともと言えますか？
→息子さんがいないからあまり免疫がないんじゃないでしょうか。
興味を持つことを健全と思えるなら、なぜ行動を健全と思えないのでしょう。
興味があるんだから、実行にうつしたいという若者ならではの後先考えない行動も十分普通にあります。
妊娠したら…なんて頭ではわかっていても、真の意味を理解しないまま経験する人のほうが多いですよ。

＞別れさす方法を教えてください
→あなたが彼を気に入らないから別れさせるっていうのは筋違いでしょう。
付き合うのは娘さんであって、あなたではありません。
事実２人が好き同士ならば、あなたの好意は親であれ無粋以外の何者でもありません。
結婚とかならまだしも、恋愛に口出しすべきじゃないでしょう。

＞毎晩携帯で話をしているので、きつくしかってしまいました。
→え？娘さんが自分で携帯代を払っているなら、別に怒るところじゃないのでは？
最近は無料通話プランも増えていますし…

すべてにおいて「その男だからイヤ」っていうのは伝わりますが、
娘さんの人生を思い通りにして楽しいですか？
自分が気に入る男と付き合わないと気がすまないですか？
その人と付き合うと決めたのも娘さん自身です。
きちんと謝罪があったことで娘さんの中では、すでに彼への不信感はとれ、
また新たに恋愛関係を築こうと決意しているのです。
その気持ちを踏みにじって親のレールに乗せることが正しいとは思いませんが…。

この回答へのお礼

回答ありがとうございました。
過保護、過干渉は自覚済みです。未成年ですからなにかあったら全て親の責任です。極端ですが理性がないなら動物と同じだと思います。

バイトもしていないので全て親のお金ですが、料金うんぬんを言ってるのではなく、浪人生としての自覚が彼にないこと（バンド活動もしている）と娘も彼の時間を無駄にしているんじゃないかという事です。

私が娘をコントロールしたいんではというあなたの意見は否めませんが...

お礼日時：2008/04/09 15:27