怪我で無職になりお金がないですが、年下の彼とのデート代ワリカンは当たり前？

Question

26歳女性無職です。ひとつ年下の彼と半年前から付き合っています。

美容師をしていたのですが膝を傷めてしまい、立ち仕事にドクターストップがかかり３か月前に退職しました。
現在治療を続けていますが、以前から興味のあった資格の学校にも通い始めました。

失業保険も受給しましたが学費が大きな出費で、実家住まいですが貯金もあまりありません。


ご相談したいのは、彼とのデート代についてです。
彼とはいつも完全ワリカンです。
「ワリカン」で検索すると色んな質問回答を見ることが出来たのですが
どうしても自分の場合のことを聞いていただきたくて、、よろしくお願いします。


仕事を辞めるまでは私も彼より少し低い程度の収入があったので
ワリカンも気にならなかったのですが、最近正直厳しいです。

お互いに実家なので、お部屋デートというのができず、会うときは必ず交通費や外食費がかかります。
ホテルに行くこともあるのでホテル代もかかります。

食事もホテル代もその他レジャー代もきっちりワリカンです。
以前年上の人と付き合っていて全部出してくれていたので最初はちょっと戸惑いましたが、
１才だけとはいえ一応彼は年下だし、そんなもんかな？と納得していました。

でも今は、私は基本的に収入ゼロで貯金を崩しながら生活しています。
資格を取るまでにはまだ時間がかかるので、いくら実家でもこのペースの出費でいくと
貯金だけで資格取得まで乗り切るのは厳しいです。


食事に行ってもできるだけ安いものを頼んだり、買い物に行っても極力見て楽しむに留めたり、
化粧品は全てドラッグストア系の安いものに切り替え、今期は一切服を買っていません。
自分なりに節約しているのですが、やっぱりデート代がきついです。


座り仕事の短期バイトをしたりもしてみましたが、時間的にも身体的にも厳しく、
できたら資格取得までは稼ぐことより治療と学校に専念したくて・・・。
ちょっとデート代を余分に出してくれてもいいんじゃないかな？と思うようになってしまいました。


私が無職になった後は、ちょっと休憩に入ったカフェでのお茶代（600円前後）とか缶ジュースとか、
比較的安いものなら時々はおごってくれることもあるのですが、
通常の食事やホテルなど、それなりの値段になってくると絶対にワリカンです。


学費がかなりかかったことや貯金があまりないことは何度か話題に出しました。
でも変わらないです・・・。


すごくケチな人なのか、というとそうでもなくて、
誕生日なんかにはかなりフンパツしてプレゼントをくれたりします。
ものをあげて喜ばせるのは好きみたいで・・・。

けど、申し訳ないけれど豪華なプレゼントをくれるより、
日常のデートで、全部とは言わないから少し余分に出してくれるか時々おごってくれる方が、
今の私はすごく助かるし嬉しいんです。


資格の学校に行くと決めたのは自分だし、膝を痛めて失業したのも彼のせいじゃないし、
お金がないのは完全に私の都合です。けど、

「遊んでて無職というならともかく、治療を受けながら勉強しているのに。
　あなたは収入も貯金もあるんだから多めに出してくれてもいいじゃない」

とつい思ってしまうんです。
これはやはり私の勝手でしょうか。


最近お金のことばかり考えてしまって、
そのことで彼に対して疑問を持ってしまったりして、すごくストレスだし自分がイヤで、
金銭感覚が合わないなら一緒になってもうまくいかないかもとか考えたり、
美容師もできなくなって将来の不安も重なり、このことを考えると泣いてしまいます。

彼はすごく優しい人です。ほんとに大好きです。
なのにお金のことだけで彼に対して不信感のようなものを抱いてしまって。
つらいです。


たかがワリカンの話なんですけど・・・。
今の私には重要なことで。


人それぞれな部分も大きい話だとは思いますが、
同世代だと私のような事情には関係なくワリカンにするのは普通のことですか？
私の考えが甘ったれているのでしょうか。

uniunix · Accepted Answer

一意見としてみていただけると幸いです。

状況を考えてみれば質問者様の抱く感情は別に甘えでもなんでもないと思います。
後は自分の望む事に対してどのような態度で接するかということだと思います。

１．自分の望みを果たすために自分を変える
２．自分は変えずに回りの環境を変える

１しかやらないと自分はないのか？となりますし
２しかやらないとお前が１００%正しいのかよ、となってしまいます。
１と２を両方やるのがいいと思います。
要領がいい人は両方実行するとしても
状況によってどっちを優先するか
的確に判断できる人なのではないなかなと思います。

今回の事に当てはめると
１．彼氏に自分の現状、望みを伝え、お互いが気持ちのよい関係を自分で作る
２．体や心が壊れたら元も子もない。
　　今の状態は自分にはふさわしくないと判断しより良い状態を求め別れる

こんな感じでしょうか。間違っていたら申し訳ありません。
どっちの選択肢を先に取るかは恋愛っていうか人付き合いのスタイルによると思います。
人それぞれでしょう。

最後に、どちらにせよ自分から動かないと変わりません。
ある感情や欲を抱く事が悪いんじゃなくて
自分は何も手を汚さずに結果のみを求めるのが
甘えだとか言われるんだと思いますよ。

norimune00 · Answer

男だから絶対奢りだろ！っという考えに不満を持つ♂ですｗ
いや、あなたがそう思っているといいたいわけではないので誤解なさらぬようにお願いします。

まぁ相手に伝えなきゃわからないことってありますよね。
それに彼氏だって、正直、いままで以上の「出費」は正直したくはないと思います。いやこれはあくまで普通出費が多くなるのは嫌ですよねってことです。
しかし、彼女が今は辛い状況なのですから、何も言わずに出してやるべきなのかもしれません。まぁ少なくとも気を使う部分ではあります。
しかし言わないと解ってくれない人もいます。気を使うことを出来ない人もいるのですよ。
なのでさりげなくアピールしてみることをオススメします。優しい彼です、嫌とは言わないはず。はず・・・。

まぁ外食が痛いのであれば、お弁当を作る！とか。

まぁ何にせよ、話し合わないと何も解決しないと思いますよ。
ちゃんとした理由があるわけですし。

_masaru · Answer

前提として。デートは娯楽ですよね。
娯楽にかかる費用は収入から生活費等を差し引いた余りから賄うものだと思うんですよ。
だから当然その範囲内で遊ぶべきだし、収支がマイナスになるまで娯楽にお金をかけるべきではありません。
自立した大人なら自分で稼いだ以上に他人のお金で楽しもうというのは間違いだと思います。
収入がないのに収入がある人と同じように娯楽を楽しもうと思わなければいいのです。

>同世代だと私のような事情には関係なくワリカンにするのは普通のことですか？
>私の考えが甘ったれているのでしょうか。

なので彼氏に対して当然のようにおごりを期待し、おごってくれないからといって不信感を持つのは甘えだと思います。

しかしそれが普通かといえばそうではないでしょう。
お互いが好きあって付き合っているわけだし、好きな人には思いやりを持って接するものです。
このケースでは弱っている彼女に金銭的にはある程度支援するのが普通の男女の付き合いだと思います。

_hanahana_ · Answer

ご質問者さまの置かれた状況や心情はとても良く分かります。
よーく分かるのですが、やっぱりちょっと都合が良過ぎるのでは？と思いました。

>できたら資格取得までは稼ぐことより治療と学校に専念したくて・・・。

では、まずは治療と勉強に専念されてはいかがでしょうか？
「治療にも専念したいし勉強もしたい、でもデートもしたいしホテルにも行きたい。」
「私は働けなくてお金がないから、二人で楽しむデートのお金をあなたが多く出してね」というのは、あまりにも自分勝手では？
何だかいろいろ求め過ぎて欲張り過ぎているように見えます。
そういう状況で金銭的に余裕がないのなら、お金のかからないデートをされてはいかがですか？
今置かれている状況の中で、自分たちが出来る範囲で精一杯楽しめることを考える方が得策だと思いますよ。
無理をし過ぎるのは良くないです。

割り勘にすることが『お二人のルール』であるならば、ここで他人が「「男が多く出す（またはおごる）べき」とか「おかしい」と指摘することではないと思います。
もちろん、年齢は関係ないと思います。
あなたも、ここで「そんな状況で割り勘にする男は最低だ。別れた方が良い」と言われて、すぐに「じゃあ別れよう！」とはならないですよね（苦笑）
それぞれのカップルによってそれぞれルールは違うのですから、お互いが無理をしない程度に、お互いが納得した上でのルールがないと、どこかで必ずギクシャクしてくると思いますよ。
今はあなたの都合でルールを変えたいのなら、きちんと自分の状況や意思をはっきりと伝えて、その上で彼氏さんと話し合われた方が良いと思います。
『金の切れ目が縁の切れ目』なんて、哀し過ぎますよね。
頑張って下さい。

avam-efsf · Answer

彼氏はちょっと察しが悪いだけだと思いますよ。
1度お金がかかった事は話しているようですが、その後も平気な顔してお金払い続けてたら、
「無理に助けなくても大丈夫だろう」
と考えちゃいますよ。

まずはしっかり、どうにも厳しいと意思表示しましょうね。

ただ、そんなに厳しいのだったら、資格の勉強なんか暢気にしてないで、膝を使わないデスクワークでも何でも、バイトでも派遣でもとりあえずの収入を得る方が先じゃないでしょうかね。
ホテル行ってる余裕があるならほかにもいろいろ考える事も出来るでしょ？

治療＝お金がかかる事ですし、資格は「今」本当に必要な物なのかが疑問です。

tiyo_jo · Answer

自分も似たケースの年下彼氏と付き合っておりますので
ご参考までに…。
付き合い始めた頃は自分のほうがお金を持っていて
デート費用は全て私が出していました。（当方♀です）
しかし、その後事情があり金銭面で苦しくなり
全額負担はきつくなりました。
で、現在はワリカンに落ち着いています(笑)

確かに彼氏もお金のかかったプレゼントをたま～にくれます。
（しかしあまり自分には興味のないものだったり。
嬉しいですけどね(笑)

たまには「今日は俺が全額出すよ！」くらい言ってくれたって
良いじゃないですかねえ。
おそらく彼氏さん、配慮が足りてないと思います。（私の彼もですが）
ＮＯ１の回答者さんのお答えが非常に眩しく見えます！

suekun · Answer

考え方はいろいろあるんですよね。

男女同権だという風潮を重視すれば、ワリカンのどこがおかしいの？
って事になりますし、今の同権は男性側が腕力を抑止した上に
成り立っていると考えれば、まだまだ外で稼ぐのは男性で
女性は家で家庭を守るという形態も主流ですから、男性が多く
負担をって考えも成り立ちますよね。

でも、最終的には風潮がどうであれ、二人が話し合って決めれば
それが二人のルールになると思うのです。

別にそこは世間の常識とかとらわれる必要はないし、それでお互いが
納得出来ればそれでいいですよね。

さて、前置きはこの程度で本題に入りますね。

二人はまだ婚姻している訳でなく、婚約してる訳でもない。
つまり恋人と言いながら、感情だけでつながっている間柄ですから
ひとつ何かあれば、明日からは赤の他人になり得る訳です。

例えば、明日貴女が彼の許せない部分を見つけて、冷めてしまったら
一方的に別れを告げて恋人関係は破綻しますよね。
こんな不安定な関係の中で、貴方の優先事項は

1、自分の生活
2、勉強資格
3、彼とのデート

って構図ですよね。

彼とのデートが一番大切なら、それを最優先としてデート代は
捻出出来る訳です。
そして今の所、貴方の生活費も、貴方の資格取得も彼には関係ない
部分な訳です。

同じく彼も、生活費、将来を見据えた貯蓄等、あなたとは今のところ
無縁の部分での支出を優先してる訳ですよね。
これは将来が約束された物でない恋人同士では自己の保険で
いたしかたない事です。

ですから、デートの優先順位が低く、二人の間で平等にワリカンって
ルールが存在するなら、自然とウエイトを抑えていくのはデートです。

彼よりも今の生活と、資格を取得する事が大事なのですから
デートを減らせば問題解決なのです。

本当はデート代をすべて支払ってそれでも余りある甲斐性が彼に
あれば問題ないのでしょうが、彼的にそれが出来ない都合があるのでしょう。

それは将来を見据えた結婚資金の貯蓄なのかもしれませんし、
なんにしろなにがしかの考えがあって収入をコントロールしてる
訳ですから、仮に二人がゴールインした場合は、今のワリカンが
大きく役立つかもしれませんよ。

恋人同士は持ちつ持たれつ、彼にだけデート代の支出を要求して
貴女はその分彼に何をしてあげるつもりですか？

求める前にまずは、相手が補ってあげたくなる姿勢を見せると
好転するかもしれませんね。

devioo · Answer

おごるか、わりかんにするかって
男からみてもほんとに悩ましいです。
付き合う前なら相手がおごるほどの人間（女）なのか
自分が勇気出してまで誘って断られて傷つくリスクまで
背負ってなおかつおごってやってお膳立てして・・
とか考えると馬鹿らしくなって誘うのをやめることもありました。

しかし、あなた方はきちんとつきあっているわけだし、
将来のことも考えているのならば、今は多めにだしてもらうとしても
出世払いで返すという気持ちで多めに出してもらうとかはどうでしょう。それを言うのは情けないかもしれませんがそうしたほうがよいと思います。出世払いをお金で返すか、誠意で返すかは別としまして。
僕も男として、当然のようにおごる・・というのは常日頃から疑問を感じるタイプです。現代の多くの若い男性がそう思っているのじゃないでしょうか。感謝されて記憶に残るプレゼントであれば、大金つぎ込んでも全く痛くないのですが。

mint_65#2 · Answer

昔は、つきあっているなら男が全面的に出すべき！男の甲斐性だ！とかいいました。
今は、男女同権、性差で金銭的差別はダメ！男だけ優遇するなんておかしい！女も強くならなくては！自立するべき！とか言います。
ですがデートとかのお金に関しては（だけは？）なんでか昔みたいに、男が多く出すべき！女はいろいろ経費が掛かるからデート代は男が多く出すべき！出さない男はけち！お金出さない男は男らしくない！とか言うんですよね。
おかしいですよね。都合の良いときだけ、女は弱いだの甘えOKだの。

今現在、質問者様はお金がない状態。
だったらデートや買い物など楽しみは、一番後回しにすべき時期です。やむをえないから、自分自身で納得して我慢しなくては。
デートに使うお金は、私は二人で同じように負担すべきだという主義なので、ワリカン、いいと思います。
無理なら正直に、「お願い」しましょう。
治るまであんまりデートにお金出せないから回数減ってしまうのごめんなさい。
○○の資格取るまでお金ないから会えなくなるのごめんなさい。
お金出してくれないから不信感？
それもなんだか変ですね。

率直に話し合って相談しあって、いい方法を考える。
これができないなら、ちょっとさびしいですね。
思いやりを相手に要求するのも、ちょっとなんだかおかしいですね。
とにかく包み隠さず話してみないと。

デートで外食しなくても、お弁当作って持って、近場でハイキングとか、博物館やなんとかホールのなんとか展など見るくらいなら安いだろうし。

chibimaria · Answer

心情はわかります。
多分、私もあなたと同じ状況になったら同じように思ってしまいます。

だけど、ワリカンは二人の間のルールなのなら、彼にそれを求めるのは違う気がするので、私なら『会いたいけど、デート代がないの。寂しいけど、会う回数を抑えたい』と言います。
彼がわかった。と言ったらデートの回数を抑えるし、彼が『自分ができるだけもつよ』と言ってくれたら、感謝して甘えます。

実際、彼も全てをもつとなったら苦しいだろうし、お金がないのだから、我慢するのは仕方がないことなのだと思います。

でも、心情は、すっごーく、わかりますよｗ

怪我で無職になりお金がないですが、年下の彼とのデート代ワリカンは当たり前？

一意見としてみていただけると幸いです。

男だから絶対奢りだろ！っという考えに不満を持つ♂ですｗ

前提として。

ご質問者さまの置かれた状況や心情はとても良く分かります。

彼氏はちょっと察しが悪いだけだと思いますよ。

自分も似たケースの年下彼氏と付き合っておりますので

考え方はいろいろあるんですよね。

おごるか、わりかんにするかって

昔は、つきあっているなら男が全面的に出すべき！男の甲斐性だ！とかいいました。

心情はわかります。

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