子育てしながら精神力を強くするには

Question

変な質問でスミマセン。結論から言うと精神的に強くなるにはどうしたらいいのでしょうか？
現在、１歳３ヶ月の男の子を育てています。上の子は１０歳です。下の子ですが正直、寝ている時以外ずっと動いていて、いたずら盛りです。モノを投げる、机に上るなど目も離せない状態です。今からもっと大変になるのは分かっています。気に入らないことがあるとかんしゃくを起こすというのも始まっています。買い物ではカートに乗ってくれず、外出先ではすぐどこかへ走って行ってしまうのであまり外にも出ていません。話せばキリがないのですが、こういう行動も成長のうちで、皆が通る道だと頭では分かってはいるのですが、私の体がいうことをきかないというか。すぐに大きな声を荒立ててしまう（ハンパじゃない声が出ます）。そしてたたく。イライラしてどうしようもなく、夫や上の子にあたってしまうのです。そして落ち込む。毎日この繰り返しです。本当はおおらかで、暖かい子育てをしたいです。人間が出来ていないのはよくわかっています。私自身が甘えているのも。良い言葉が見つかりませんが、もっと人間として
強くなりたいです。今から性格を変えるのは難しいのでしょうが、自分の考え方、ポリシーを固めたいという気持ちです。本を読んだり、ネットで勉強したりという以外に何か出来ることはないでしょうか？支離滅裂な文章でごめんなさい。どんなご意見でもお待ちしています。

canaco-n · Accepted Answer

Ｎｏ５で回答させていただいたｃａｎａｃｏ－ｎです。
わたしの言葉が、tenten0325さんの心を少しでもほっと安らげたのであれば、こんなに嬉しいことはありません。

もしもどうしようもないイライラに名前があるとしたら「そんなの理由にならない！言い訳だ！」と思ってしまうのではなく、治療して自分の体と心を癒すことが、お子さんのためでもあると思いますよ。

お母さんの気持ちを、いちばんに感じとってしまうのは、こどもです。

ママが健やかで、大抵のことは笑い飛ばし、失敗しても「大丈夫よ。行っておいで。困ったらママのとこに戻っておいで」と笑っていてくれたら、こどもにとってこんなに幸福なことはないと思います。

手を出し、口を出すことが、子育てではありません。
手を離し、口もつぐみ、こどもの姿をそばで見守ることのほうが大切なのに、むつかしいのです。

親が、大人が、こどもに合わせて我慢しているように思えますよね？
でも、ほんとうは真逆なんです。
こどもたちの方が、大人の都合に合わせて生きてくれているんです。
大人の都合、大人の勝手を、許してくれています。

－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－
さて、質問にわたしなりに日々の経験から考えてみました。
ご参考になれば、と思います。

まず、机の上にのるということは、お行儀の悪いことです。

よそのおうちにお邪魔したとき、外でごはんを食べるとき、そんな事をしたら困りますよね。
外で人に迷惑をかけないために、まわりに嫌な思いをさせないために、こども自身が恥ずかしい思いをしないためには、何を叱るべきか・・・と考えると、分かりやすいかと思います。

「ここはごはんを食べるところなの。乗りません」と、毅然とした態度で、しっかり目を見て叱ります。
こどもは、自分の目線より高いテーブルに、何が乗っているのか見たいんだと思います。

もしくは、喉が渇いた、ごはんが食べたい、ここで遊びたいとお子さんなりの理由があると思いますので、「○○したかった？」と聴いてあげてください。
もう少し言葉が話せるようになると、「いや」「うん」「これするの」「ここいいの」と、自分の気持ちを伝えてくれるようになります。

お子さんの興味が机にあるのなら、こども用の椅子（固定式）に座って遊べるようにしてあげてもいいと思います。

机上遊びといって、指先を使う遊び（小麦粉ねんど、お絵かき、パズル、型はめ、ペットボトルを使った棒おとし、磁石など）を小出しにさせてあげると、集中するかなと思います。

こどもの思いを出来る限り汲んであげると、こどもも納得します。
こちらからすれば「いたずら」でも、こどもにとっては「好奇心」。
「あれだめ」「危ないから」ではなく、出来る限り叶えてあげる方向で。

言葉にできないので、こどもは選択肢を持っていません。
こちらから、「じゃあこうする？」「これは嫌なのね。じゃあこれは？」と、提案してあげるといいです。
それ以上わがまま言うようであれば、「じゃあおしまいにしよう」と切りあげてしまいます。

ここで大切なのは「叱る」と「怒る」のちがいです。

「叱る」は、こどもが成長する上で、これだけはきちんと知っておいてほしい、わきまえられるようにと、こどもの立場になって教えることです。
「怒る」は、こちらの思うように、都合どおりにこどもが動かないことに腹を立てて、感情のままこどもに当たることです。
これを幼い頃からされて育つと、自分の気持ちをわかってもらえず苦しい、親に敵意しか抱かない子になります。

また、「どうして○○するの？」という問いかけには、まだ言葉で答えられない月齢なので、「○○したかった？」「○○がよかったの？」と、こどもが意思表示しやすい「うん」「ちがう」で応えやすいようにしてあげて下さい。
－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－

おもちゃは、あるべき場所に戻すのがいいと思います。
オモチャが常にあふれた中では、集中して遊びこめないですよね。

手先を使った遊びは、机に座ってじっくり行うもの。
目線の先に、オモチャが次々・・・という状態では、せっかくの集中力が欠けてしまいます。

この年齢と月齢では、完全にお片づけすることはむつかしいので、大人が手伝い、ひとつでも片付けられたら上出来です。
そのためには、まずオモチャがそれぞれあるべき場所を、明確に。
こどもが、それを覚えることから始まります。

おもちゃを投げてしまう、とのこと。
きっと月齢とあっていないオモチャなのだと思います。

興味がないもの（簡単すぎる、むつかしすぎるもの）は、遊びこめないので、ポイっとなってしまうことも。
もしくは、投げて音を楽しんでいることもあります。
「もうおしまいにする？」「ポイは、ボールにしようね。お外でポンする？」と聴いてみても。

お子さんがいま興味のあることをさせてあげると、こちらが驚くほどの集中力を見せることも。
この子はどんな遊びが好きかなーと見ていると、大きく分けて「体を動かすこと」「指先や本などで遊ぶこと」。
出来ることなら、１日のうち「午前　体を動かす」「午後　指先、室内遊び」と、させてあげるといいですよ。

机の上にのぼるのが好きであれば、よじ登ったり体を動かせる公園に、いまの時期であれば午後の時間に連れて行ってあげるといいですよ。

「危ないから」と遊びのイチイチを注意して制限すると、こどもはイライラして、ますますかんしゃくを起こしてしまいます。
遊びが充実することで、集中力がついて、こどもも満たされます。

ぜひ、お子さんの好きなものを。
いまの月齢にあったものを、少しずつ見つけてあげてください。

－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－
おすすめの本ですが、子育てに関するものだと、
「母の作法　辰巳渚」が読みやすいかと思います。
著者や題名が少しあやふやですが、「幼い子のいる暮らし」「お母さんはこどもの基地」も、とても良いなと思えるものでした。

いまの時期は、「生まれて始めて自分の意思を持つ頃」なので、反抗期と呼ばれて、大変だといわれています。

でも、ほんとうはいちばん可愛く、愛おしい時期であります。
この手でこの子を抱けるのは、ほんとうに限られた時間。

成長するにつれて、つたない言葉でいじらしいことを言ってはこちらをはっとさせたり、親を気づかってやさしくしたり、健気に我慢をしている横顔を見せたり・・・。

こどもは自分がされて嬉しいと思ったことを、まわりの人にしてくれます。
こどものすることを見て、大人の背中がどれだけ広く、こどもたちの憧れとなっているのかを痛感する毎日です。
１０歳のお姉ちゃんは、今きっとそんなふうなのでしょうね。

本やネットでは、温もりがじかに伝わらないのが残念です。
どんどんこどもたちのいる場所へ出かけていってほしいと思います。
まわりと繋がるということは、心強い力になりますよ。

人の痛みがわかるひとは、優しく出来る。
優しいひとは、心が満たされている。
心が満ちていることが、何よりの強さだと思います。

お互い、こどもに育ててもらっていますね。
日々を大切な家族と、こころ穏やかに過ごせますように。
わたしも、こどもたちのために今出来ることをいっぱいしてあげたいな、と思います。

sayapama · Answer

子育て大変ですね。

＞自分の考え方、ポリシーを固めたいという気持ちです。
簡単な事ですよ。
貴方自身が、子供には将来はこんな大人になって欲しいと思っている人間になれば良いのです。

＞すぐに大きな声を荒立ててしまう。そしてたたく。
こんな事をする大人に育てたいのですか？
子供は親を見て育ちます。
親は常に子供の模範を示す存在で居なければ成りません。
今のような、子育てをしていていると、切れやすいお子さんに成りますよ。
親の気分に任せて怒られたのでは子供も可哀想です。
子育ては、怒るのではなく叱るであるべきです。

１歳の息子さんも可哀相ですが、貴方の行為を傍で見ている１０歳のお子さんが一番可哀想です。
精神力を鍛える必要はありません。自分が模範になる努力をして下さい。

毎晩寝る前に、１０歳の子に聞いてみては如何ですか？
「今日のお母さんは合格かな？何か間違った事なかった？」
子供は親が思う以上に、良く見ていますよ。

noname#140971 · Answer

＜ハスキーが思う「子育ての１０戒」＞

１．私を余り叱らないないでください。
　　教えてもらったことは、少しずつ覚えますから。
２．私は、お母さんの温もりを感じるととっても安心します。
　　いっぱいいっぱい抱きしめてください。
３．私のワガママにも、理由があります。
　　その訳をちょっぴりと考えてください。
４．私にも、思いっきり泣いてストレスを発散したい時があります。
　　たまには存分に泣かしてください。
５．私は、お外でお友達と遊ぶことで色んなことを覚えます。
　　お家以外でも色んなことを覚えさせてください。
６．私は、お母さんのことがもっともっと知りたいと思っています。
　　お願いです。いっぱいいっぱい話しかけてください。
７．私の一番大好きなのはお母さんの笑顔。
　　何時もニコニコと笑っていてください。
８．私は、お父さんも大好きです。
　　お父さんに色んな遊びを教えるように言ってください。
９．私は、おじいちゃん、おばあちゃんも大好きです。
　　私に色んな人の笑顔を見せてください。
10．私は、これからもどんどんと変わっていきます。
　　どうか、長い目で私を見守ってください。

さて、要は「知を力」にを実践するしかありません。
「鋼鉄はいかに鍛えられたか」の答えも「『知を力』にの実践を通じて」です。

「子育ての１０戒」は単純化すれば「子供と犬は叱るよりも教えよ」です。
「子育ての１０戒」は単純化すれば「子供と犬は叱るよりも褒めよ」です。
子育ての技術論に従えば、子育ては(1)賞賛、(2)無視、(3)阻止の３対応の使い分け。

問題は、これらのことを「知」として十分に理解し納得されることです。
知識として知るだけではなく、子育ての実践的な指針として大脳が「ガンテン」することです。
で、大脳が理解し納得しても、即、それらを完璧に実践できる訳じゃーないです。
そういう場合は、「一歩後退、二歩前進」を肝に銘じられることです。
そういう場合は、子育てストレスを先ずは発散するために「一歩後退」がお勧め。
そういう場合は、心身とものリフレッショするために周囲の助力を仰いで「一歩後退」がお勧め。
で、で、二歩も三歩もずるずると後退しないで「二歩前進」すればよい訳です。

「鋼鉄はいかに鍛えられたか」の答えも、結局は「『一歩後退、二歩前進』の蓄積の果て」です。

Q、ネットで勉強したりという以外に何か出来ることはないでしょうか？
A、日々の子育てで『一歩後退、二歩前進』を蓄積されたし。

anzuppa · Answer

質問を読んでいて感じたこと
上のお子さんが１０歳とのことで
・解ってはいるけど、一度耐えた軌跡を再び通ることで
　先の大変さまで見えて余計にイライラ
・上の子が大変だった時期を一通り過ぎて、だいぶ自立してきたのに
　また０からのスタート、這い上がった壁をまた落とされたようで、気　持ちが新たに立て直らない

もしくは
・上のお子さんは割りとおとなしいほうだった
など…。

一つ思ったのは、いっそ下のお子さんは保育園へ入れて働きに出てしまう。
育児休暇中などでなければ、ですが。
上のお子さんの年から考えると、お母さんの年齢的にも再就職やパート探しもどんどん大変になってきますし
しかもまだ当分就職に不利な「小さい子がいる」状態。
ならいっそ年齢だけでも少しでも若いうちに働く。
上のお子さんも年齢が上がればお金もどんどんかかるでしょうし。

子供相手に怒らないのは頭でわかっていてもなかなか、実行するのは難しい。
特に一度は張っていたテンションが一度切れたり緩んだものを
再度張りなおすというのは…。
もういっそのこと物理的に解決してしまうというか…。冷静になる機会にもなります

もう一つはあまり目に余るようなら次の健診か療育相談で発達相談をする。
上の子がいつも動いている、癇癪が激しい、どこかへあっという間に走っていってしまう子で
「みんなこの時期大変なのは一緒なんだ」と我慢していましたが
どうやら、多動だったみたいです…。
母子ともにしなくていい我慢をしていた時期が悔やまれます。

一時保育を利用したり、おばあちゃんが行き来できる距離ならどんどん利用するとか。
少し親に余裕ができるだけでも、子供に対する気持ちが全然違います。
自治体にも寄りますが「園庭解放」などがあるなら保育園に遊びに行く。
出入り口がガッチリ閉じられる施設が多いので脱走っ子には安心。

今あなたは「旦那さんの世話」「小学生のお世話」「１歳児のお世話」
をやってるので大変なのでは。
年の近い兄弟もかなり物理的には大変ですが「まとめて」しまえる部分も結構あるので…。
適当に手を抜いて、心の余裕を作っては。

もうひとつはあとしばらくの辛抱です。
もうすぐ夏休みが終わり小学校が始まります。
少し楽になるかも？

みんなが通る道ではありますがやっぱり個性のある子供たち。
比較的大変な子と楽な子といますしね。

bouhan_kun · Answer

人間ができてると言うか、気にしない、諦める、なるようになると考えるのがいいでしょう。
いたずらといいますが、本人はそう思ってない。いたずら＝やってはいけないこと＝それをするなんてとんでもない、と、勝手に脳内変換してるのは、あなただけってことです。
つまり、
かんしゃく＝知恵がついてきた！
カートに乗らない＝足腰が丈夫！
すぐどこかに行く＝冒険心、探究心がおうせい！
こう思えばいいことです。

どうせ、言うことなんか聞かないのだから、それを何とかしようったって、どうにもならないのです。どうにもならないことを何とかしようなんて、無理なことを考えるから、怒りも出てきます。

まあ、ともかく、それでイライラし、それを他人に当たるなんて、最悪です。自分なりの発散法を考えてください。いい大人なんだから。
で、自分の性格というか、ちょっとしたことを変えるだけで、ガラッと変わります。少なくとも、他人の性格を変えるより、100倍楽です。

なんでも、いい方に考えましょうよ。

canaco-n · Answer

はじめまして。保育士をしています。

ママさん、心がいっぱいいっぱいになっていませんか？
少し、毎日がしんどいように見えます。
ほんとうに人間の出来ていない人は、自分の非を絶対に認めなかったり、こどものせいにしたり、自分のしていることがこどもにとって辛いことを本当に全くわかっていなかったりします。

「おおらかで、暖かい子育てがしたい」
この言葉ひとつに、ママさんの思いがすべて込められているように思います。
とってもいい言葉ですね。

抑えられない感情は、毎日ひっきりなしにありますか？
排卵日や生理２週間前から、抑え切れないほどの怒りが、言いようのないイライラが起きてしまう「月経前症候群（ＰＭＳ）」というものがあることは、ご存知でしょうか。

ホルモンのバランスが崩れてしまう時期に、不安定になります。
「月経前不機嫌症候群」とも、呼ばれているそうです。
そんなふうに、自分では抑えられない怒りに名前がついていることもあります。


子育てについて、少し。

お子さんの「今の姿」ばかりを見詰めすぎていませんか？
「成長の過程」とわかっていても、自分の都合にこどもがあわせてくれないと、イライラしてしまう。
話しても、伝えても、何度もいたずらや問題を起こしてくれる。

大切なのは、「５年、１０年、２０年後に、この子にどんな人になっていて欲しいか」を考えることじゃないかな、と思います。

人と関わりを持てなかったり、自立できない大人。
そういう人たちが、幸福そうな人を見て、自分はどうしてこうなんだと恨み、誰かを無差別に殺してしまう。

そのすべての理由は、こども時代の育ち方に詰まっています。
子育ては、心育てです。

「自分の生きる道を自分で選んで、自立するチカラ」
この心を育てることが、とてもとても大切だと思います。
そのためには、いま何をこどもにしてあげればいいでしょうか。

まずは、自分でしたいと言う気持ちを、認めてあげること。
こちらがイライラしない方法としては「叱らない状況をつくる」。

いまの時期であれば、
投げられて困るもの、危ないものは、手の届くところに置かない。
集中して、遊びこめるおもちゃをいくつか小出しにする。
（粘土、型はめ、お絵かき、電車や車の絵本、ブロックなど）

出来る限り、自分でしたいと思う気持ちを大事にしてあげる。

というのも、無気力がこどもにとって、いちばん怖いことなのです。
無気力なこどもは、成長できません。
自分で何も決められないので、親が死んだあとも、誰かに依存しないと生きてゆけない子になってしまいます。

ただ、どんなにこどもが「自分でしたい」といっても、人の迷惑になること、人を傷つけること、お行儀の悪いことだけは、泣いても喚いても「いけない」と伝えます。
人の気持ちを思いやれないのは、最低ですよね。
どんなに小さくても、してはいけない、超えてはいけないラインはあります。

あと、とても大切なのは「この子はどうしたかったのか？」と、思いやってあげること。
思いやって貰った子は、人に優しくなれます。

例えばこどもが物を投げたとき「どうして投げちゃったの？」と聴く。
八つ当たりの場合もあれば、投げて遊びたいこともあります。
「○○したかったの？」「○○がいやだったの？」と、こどもの気持ちを言葉にして、「じゃあ、こうすれば良かったね」と教えてあげる。
代わりになるものを、用意してあげる。

自分の気持ちをわかってもらえると、大人も安心しますよね。
ましてや、言葉を上手に言えないこどもは、大人の何倍もイライラするし、伝わらないもどかしさから、泣きたくなるんだと思います。

お母さんが、いちばんよくわかっていると思います。
ほんとうはこう思っているのに、それが出来ないもどかしさ。
大人も、こどもの気持ちを言葉にすることで、少し怒りの気持ちも和らぐかと思います。

生まれてまだ１年と３ヶ月。
自分のしたいことと、出来ないこと、何が良くて何がいけないことなのかを、覚えてゆくお年頃です。
ここで吸収したことが、この子の人生を、体と心を作ってゆきます。

あんまりにもお母さんが苦しい場合は、一時保育などに預けるのもいいかと思いますよ。

１才を過ぎると、こちらの言っている事はほとんど理解できます。
２才近くなると、大人のすることを真似たり、言われたこと、されたことをそのまま、お友だちにするようになります。

「いくら言ってもわかっていないから、くり返す」のではなく、「分かっているけど、いまはまだ言葉で上手に言えないから、つい行動で表してしまう」のです。

こどもが何にもわかっていない、言っても仕方ないと思ったら、大間違いですよ。
よく聴いています。ママのすること見ています。

自分のお子さんが２０歳になった時、どんな人になって欲しいですか？
そのためには、いま何をしてあげられるでしょうか。
それを、ゆっくり考える時期なんだと思います。

shinoayu · Answer

10歳のお子さんの面倒も見つつ、1才のお子さんも…尊敬します。よく頑張ってらっしゃると。たぶん、お疲れなんだと思います。
ポリシーも何も、精神的に余裕がない時に「精神的に強くなる」なんて無理でしょう。
上の子の経験から、お子さんが悪い訳ではないとちゃんとわかっていらっしゃるのに冷静になれないのですよね。精神的に限界なのではないでしょうか。
また、上のお子さんが10歳という年齢差から考えて、失礼ながら１人目の子育てより確実に体力等も落ちてきているのではないでしょうか？
ただでさえやんちゃな子でしたら、そりゃあ辛いですよ。

私も、ほぼ同じような悩みを抱えて似たような質問をここでさせていただいた事がありました。私の場合は子供は1人、3歳の男の子でわりと大人しい方だと思うのですが、なのに毎日のようにキレてしまって……

持病の影響で非常にストレスを感じやすいという事はあったのですが……同居の姑も夫も協力的で元々二人きりになってしまう時間は普通のママさんよりずっと少ない筈なのにと、そもそも自分の性格に問題があるのではと悩みました。
けど、自分が情けなかろうが何だろうが、そうなってしまっている状況は事実で、子供の為には一刻も早くその状況から脱しないといけないですよね。
私が出した結論は、「子供を託児所に預けて少しだけ自分の時間を作る」でした。
まだ預けはじめたばかりですが、少し改善に向かっている気がします。

質問者様は、そういう逃げ道を探さずに自分を変えようと思ってらっしゃるところがとても真面目ですね。すばらしいと思います。
が、それはもう少し落ち着いてからでいいんじゃないでしょうか?
他の方もおっしゃられていましたが、一時保育などでお子さんと少し離れて好きな事をするor休む時間を作られても良いと思いますよ。

精神的にギリギリな時って、普段なら何でもなく優しくなれるところで急に意地悪になってしまったりするものだと思います。
あなたが精神的に弱いのではなくて、今、精神的に限界なのだと思います。

強くなろうとするよりも、心にゆとりを持てる手段を探して下さい。私はそちらをオススメします。
参考になれば幸いです。

bouhan_kun · Answer

＞「前向きにいい方に考える」これが私のあこがれの性格です。変えれるよう少しずつがんばってみます

そこが間違いです。頑張らなくていいのです。気楽にすれば。

頑張るから、なおさら、自分の意見が通らない、思ったようにならない、私だけがこんな目に、とイライラが増幅します。
頑張っても仕方ないことは、がんばらない。

で、投げて危ないものであれば、投げないように片付けとく。
登って危ないものは、上らないように片付けるか、目を離さない。どうして登ったのなんて聞いても、理解できるわけりません。理由つけするにはまだ早すぎ。単に、落ちたら危険だから、下ろすのみです。

shimao1123 · Answer

あくまで参考程度に…。

うちは娘（現在５歳）ですが、１歳になってから３年間主夫してました。今は普通に働いています。
あ、妻は逃げてません（苦笑）。育休中で下の子看ています。

うちの子の話ではなく、その友達（一つ年上だったり二つ年下だったりする男の子）のおはなし。

男の子っていうのは、個人差はあれど、結局『鉄砲玉』・『壊し屋』と言われるくらい動きが活発です。
個人的感想ですが、特に歩き始めてから３歳前くらいまでがピークのような気がします。
私も公園で一緒に遊んでいて、お母さんともども一緒に追いかけたり（危険なため）、思い通りにならず泣きわめいてる
場面でお母さんの代わりに抱っこしたこと数え切れず…。

ある意味、今が精神修行中のような感じですね。でも、これを過ぎると男の子は優しくなります。お母さんを守ります。
今のこの大変な時期を乗り越えたら、ある程度の試練ができても「あの頃に比べれば！！」って思えるでしょう。

最近の話です。
近所の子供で、姉もうすぐ５歳・自分３歳なりたて・弟１歳なりたてという姉弟がいます。実はそこのお母さんから聞いたんですが、
この前母方の祖父母が遊びに来て、その帰りに３歳の長男を
連れて帰ったそうです。
しかも、片道500km（高速ぶっとばしても5時間以上）の遥か彼方へ…。
もちろん、初めての独り旅（？！）。
私の感想としては、「無茶するなぁ…、毎日夜泣きだなぁ」と思ったんですが、意外や意外、

「お母さん、泣かないでね、心配しないでね」

と言われたそうです。これにはお母さんが号泣！！
小さい頃は、本当にやんちゃばかりしていた子だったので、それを知っている私ももらい泣きしそうになりました。二人で「いつの間にか大きくなったんだねぇ～」と。。。

次女が生まれたばかりの我が家ですが、男の子もいいなぁ…と思った瞬間でした。。。

保育園や、その他公的機関の一時預かりなどを利用してリフレッシュしてはどうです？
それと、もう少し肩の力を抜いて、うまく手抜きをしましょう。文章を拝見すると、真面目すぎる気がします。
最悪、自分を追い詰めてしまうので「まぁ、いっか」ってチョコチョコ思いましょう。

1歳半を過ぎたくらいに、新聞をビリビリ破いて細かく（5センチ角くらい）して、ボールプールのごとく宙に撒いたり埋もれたりしてはいかがです？親子ともども最高に気持ちいいです。
片づけは旦那さんが帰ってきてからみんなでしましょう（苦笑）。。。

子育てしながら精神力を強くするには

子育て大変ですね。

＜ハスキーが思う「子育ての１０戒」＞

質問を読んでいて感じたこと

人間ができてると言うか、気にしない、諦める、なるようになると考えるのがいいでしょう。

はじめまして。

10歳のお子さんの面倒も見つつ、1才のお子さんも…尊敬します。

＞「前向きにいい方に考える」これが私のあこがれの性格です。

Ｎｏ５で回答させていただいたｃａｎａｃｏ－ｎです。

あくまで参考程度に…。

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